Анекдоты про физрука

Трудовик начал вести русский язык: дети списали свои татуировки за 40 минут.

Анекдоты о ТРУДОВИКАХ.

Детский сад «Трудовик». Если вы хотите спать, постройте кровать.

Мало кто знает, но работяги пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Из объяснительной Трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь студентов от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Один Трудовик думал, что пришел на школьную елку с пиратом, а на самом деле он просто пил, матерился и грабил людей.

Трудовик — Студент: — Смиреннов, зачем ты полез в выход — ты что, хочешь превратиться в Тутанхамона!

Трудовик Петрович, выпивший все спирты из спиртовок в кабинете химии, порвал лабораторную работу, доказав тем самым, что опыт может пить.

Парни по имени Талиян из «Трудовика» по умолчанию имели рейтинг мяча выше остальных.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пятерку. По крайней мере, его так услышали.

1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».

Физрук вообразил себя хакером, когда ему удалось напеть закодированную лабуду.

Трудовик был повешен в школе № 26. Все было в ужасе. И только Вовочка лопался от гордости за то, что учительница выбрала именно его кресло.

Я помню, как школьный трудовик говорил нам: «Жизнь для вас. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Грабители испугались Трудовика, когда он вытащил из кармана двух мальчиков покрепче.

Хорошее начало хорошего дня. Трудовик проснулся слегка навеселе.

Акция «День без мата» состоялась. — Работа всех автомобильных служб была полностью парализована; — Все погрузочно-разгрузочные работы в тупике; — Хоккеисты неправильно поняли тренера на предматчевой установке; — Местный Трудовик умер от вдохновения; — А обыватели не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?».

Студенты после окончания школы, встретив рассвет, забирают с собой Трудовик. Чтобы увидеть, как этот упырь пишет при солнечном свете.

Трудовик, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не откровенный бабник, а настоящий гуманитарий.

В смоленских школах, если к физику добавить трудовика, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске всего 3 гимназии, а в пятницу не будет ни одной.

Школьный скандал: Оказывается, что Трудовик, Хвашник, дворник — это один и тот же парень, просто в разных стадиях алкогольного опьянения.

Демонтаж трудолюбивых студентов. — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера они разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

— Почему у вас ругается труженик? — Я взял у детей!

— Ну, с едой все понятно. Семен Маркович, вы как «Трудовик» отвечали за нас, так сказать, за развлекательную часть вечера. — Я, как «Трудовик», не отчитывался о развлекательной части вечера. Вот почему я предлагаю, чтобы за это отвечало физическое лицо.

В школе за физкультуру и трудолюбие боролись до окончания школы. — Трудовик победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

— Я люблю тебя с первого класса!» Но почему ты молчал, дурак? «Я боялся. — Глупый! Это потому что я Трудовик?

Анекдоты про учителей

Учитель, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! Почему мужчина вместе с папой!

Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».

Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время просмотра Саша шепнула своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синие не видят!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!

Анекдоты про школу

Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.

Отец сурово спрашивает сына: — Когда же ты, наконец, исправишь плохую оценку в дневнике? — Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не бросает журнал.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.

Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.

Ведь все лучшее — для детей!

Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».

Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!

На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.

На уроке. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.

Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.

Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».

Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.

Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев, а рвота начинается ко 2-й неделе.

Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.

Смешной анекдот про учителя

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.

Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!

В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.

Парк. Женщина сидит на скамейке. Навстречу ей садится мужчина. Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.

Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?

Учительница посадила Настю за сочинение: «Я хочу сидеть у камина в своем мелу», на тройку, потому что женский шарф. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.

Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.

Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.

Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «

Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!

Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.

Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.

Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».

Шутки про учителей смешны до слез

Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время просмотра Саша шепнула своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!

Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.

Источники:

Источник — http://www.trudoviki.net/publ/ehto_interesno/anekdoty_o_trudovikakh/3-1-0-351

Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-265

Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-uchitelej/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-fizruka

Top