Анекдоты про фотографию
На нашем сайте собраны анекдоты о фотографии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, они боятся кнопки «&».#171;Поделиться».
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил две оценки своей классной руководительнице Марии Ивановне за все фотографии.
— А что в нем? «Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птица, рыба. Что из этого? Кошка фотографировала!
Отец работает в полиции. Недавно он рассказал мне, что его коллега средних лет решил зарегистрироваться в одной из социальных сетей, но у него не было фотографии для изображения профиля. Выход из сложной ситуации был найден — они с отцом придумали фото — робота …
Дверной звонок. Воскресенье рано утром. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Вы бились о стены в течение двух часов? — Да! Ты собираешься жаловаться на меня? — Боже упаси. Я просто хочу сфотографироваться с тобой. — Пожалуйста… После фотографии. Зачем вам нужна эта фотография? «Сейчас я покажу всем, как выглядит настоящий педик.
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улицах царит паника, люди без разбора ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
Диалог в салоне «Фото для бумаг». Девушка: — Нет, я не нравлюсь себе на этой фотографии. Мама: — Ну, я тоже была в ужасе в родильном отделении, когда впервые тебя увидела, но что делать…
Мне кажется, что диван взял мою фотографию, сходил к гадалке и сделал любовный приворот.
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — А кто тебя фотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Что еще такое Марина?
Дорогие мужчины! Подпишитесь на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин — « Верный муж ». На внутренней стороне — каждый месяц фотография вашей жены.
Анекдоты и байки про фото, видео и рекламный мир
Небольшая подборка — анекдотов и историй о мире видео, фото и рекламы:
Два фотографа входят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом с ним: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?
Три работника кладбища встречаются и начинают рассказывать, кто какие похороны видел в ближайшем будущем. Один: — Мы похоронили поэта, собралось две тысячи человек, три часа читали стихи… Другие: — А у нас на кладбище похоронили композитора, было не менее трех тысяч и десяток оркестров — более пяти часов играли песни, музыку к которым написал композитор… Третья тема для двоих: — Это все ерунда &#hellip; Вчера был на похоронах профессионального фотокритика из интернета, там было много людей — профессиональных фотографов — десять тысяч &#hellip; Все с разными камерами &#hellip; Canon, Nikons &#hellip; Так вот этот торт десять раз хоронили на бис!
Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, сделай задумчивое лицо. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9?
— Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, наверное, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена громко комментирует: — Представь, какими будут фотографии, если их придется распечатывать в темноте!
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает фотографии своей жене. Увидев фотографию наклонившейся башни в Пизе, жена говорит: — Я так и знала—, а тут ты — пьяный фотозверь!
Новые камеры Canon специально для России. Эффект удаления красного носа теперь добавлен к эффекту удаления красных глаз.
Армянин подошел к фотографу и попросил сделать снимок, фотограф согласился и начал готовить камеру к съемке. Обернулся, видит — армянин лежит голый на диване с невинной улыбкой. Великий фотограф: — Что все это значит. — И я потеряла все фотографии своих детей и hellip;
Мужчина предлагает себя в фотостудии, и у него есть фотограф — женщина. Он раздевается и говорит: — Девушка, сделайте эротическую фотографию меня. — Извините, но мы не занимаемся макросъемкой & hellip;
Цифровая камера «hrundic». Разрешение — не обязательно. Гистограмма апертуры (промывка). Автофокус для фотографа после вчерашнего. Компенсация за трясущиеся руки. Автомобильный вагон (жидкость не входит в комплект). Очистка при столкновении. Режим ночного видения для съемки первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка воздушных шаров. Запись на граните. Цветочные инсталляции включали: & quot; sy-s-sir & quot; и «птица».
Два друга-фотографа выясняют: — Что нового? — Женился здесь. — А как жена? — Хорошо … Вот как надо ставить свет …
Соседи говорят: — Почему вы заливаете такую неточную бучу про своего мужа? — Он мой фотограф, если чудесно все разложит — Он поставит свет и будет снимать, пока все не остынет!
Суть термина & quot;профессиональное искажение личности& quot; мне была совершенно непонятна даже после выступления на конференции в Академии с этой темой. Но когда пришедший в гости друг-фотограф на мою просьбу & quot;снять пиджак& quot; в прихожей взял его и сфотографировал (!), — все сразу встало на свои места …
Кнопка & quot; shydevr & quot; есть у каждой камеры, но найти ее могут только гении.
На светском ужине хозяйка спрашивает фотографа: — Леля, у тебя такие замечательные фотографии! Возможно, у вас есть дорогая камера? Фотограф отвечает: — Леля, у вас вкусная еда, вы, наверное, готовите в дорогих кастрюлях?
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники удалены, камера очищена в COFR. Фотограф и модель в углу стола пьют чай. Она в распахнутом халате. Души разговаривают и обмениваются значимыми мнениями. Фотограф бросает случайный взгляд в окно, затем внезапно вскакивает, чуть не перевернув стол, и бросается к Кофре. — Моя жена там. Если она нас поймает — Скандал! Быстрее, раздевайтесь и становитесь в позу!
— Дорогой, почему, когда сосед фотографирует свою жену, она выглядит как Бриджит Бардо? А когда вы меня — получается какое-то нашествие, даже сейчас посадили! — Потому что сосед — выпускник факультета ВГИКа. А я — Курсы криминалистики при Министерстве внутренних дел.
Умер очень профессиональный фотограф. Правая рука опирается на любимый фотоаппарат Canon, лежащий на одеяле. Все стены увешаны фотографиями «моей кошки», «моей собаки», «моей матери», «моей жены», & quot-моих рассветов и закатов& quot; и т.д. Вдруг он чувствует, что кто-то стоит рядом с кроватью: — Кто ты? — Твоя смерть! — Моя?! Улыбайтесь!
Вдоль берега реки стоит фотограф. — Мужчина! Быстро! Мой друг тонет! — Женщина догоняет его. — Извините, — Он говорит — Но мой фильм уже закончился …
Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
New Lef t-hander: На картинке 1 × 1 пиксель умудрился поставить свое имя и фотографию …
Он сидит на камешке возле лесника и протирает оптику. Старуха подходит: — Милый, ты фотограф? Возможно, вы удалите его? — Я удалю, удалю … — А может, ты удалишь мою Валеску? — Удалю, бабушка, удалю — Только не фотограф, а снайпер …
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. Навстречу ему идет мужчина. Он ломается, ломается, потом спрашивает: — А, это …, сколько будет стоить обезьяна? Фотограф оглянулся и доверительно подмигнул мужчине в подтексте: — Сфотографироваться?
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, то вам следует отправиться в отпуск.
Если вы считаете, что на фотографии вы не удачны, то посмотрите еще раз через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.
— Могу ли я стать моделью? — Нет, просто фотобот.
С точки зрения фотографа, абсолютно бессмысленно выражение: «Фотограф показал фрагмент».
Фотограф задумчиво смотрит на модель и говорит: — Теперь я думаю об этом, может быть, я могу сфотографировать вас в обнаженном виде? — Что вы, что вы, — Я тут же запротестовал. — Будьте лучше одеты!
Свадебный фотограф долго тянет время и наконец объявляет: — А теперь позвольте мне, наконец, запечатлеть счастливую пару! Все в недоумении. — Невеста и ее мама! — объясняет фотограф.
Раньше люди выбрасывали все необъяснимое сильным мира сего, теперь — на & quot;фотошоп& quot ;.
Мужчина говорит фотографу: — Сфотографируйте меня с персонажем. — Как меня можно сфотографировать? — А ты поставь бутылку на стол, и я отвернусь.
Парень спрашивает девушку:
— Молодая женщина. Дайте мне вашу фотографию — Зачем она вам нужна? — спрашивает девушка. — Я собираю покемонов!
Профессиональный фотограф — Клиент: — Я сделал вам греческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок, уменьшил рот & hellip; Что-нибудь еще? — Можно ли сделать большие выразительные глаза? — Конечно. Проверьте счет.
Актриса рассматривает фотографии вместе с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, и актриса говорит ему: — Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Стоимость профессии или мужа-фотографа. Мы выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осматривается и говорит: — Картина темная. Ничего, в & quot;фотошопе& quot; я еще подумаю.
У каждого человека есть фотографическая память — только у некоторых нет пленки.
Нет женщин-сестер — мало фильмов.
Художник без диагноза — В общем, бренд без легенды.
— Любите ли вы театр? Он отвечает: — Ну, так и есть! Два часа на просмотр общего плана!
Психологический тест среди заключенных. Они показывают фотографию, на которой изображена пара молодоженов на фоне кладбища, и просят сказать, что они видят. Грабитель: — Ну, братья хорошие, дорогой. Кольца тоже ничего, а вот часы — дерьмо, ничего не стоят … Убийца: — Две новые жертвы среди трупов. Круто, много-много трупов … Насильник: — Невеста — похотливая коза и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас … Кард Шулер (бросая быстрый взгляд на фото): — Девять взяток! — Что такое девять взяток? — Ну, восемь крестов и «Мариац»…
Случаи из жизни
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В огромном нетерпении фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Перелетите на северную сторону костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — За что? — Он спрашивает. Я — Фотограф, у меня срочная съемка! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Видеограф опаздывает на мероприятие, достаточно первой попавшейся пленки и выбегает из дома. После съемки всей свадьбы он передаст пленку родственникам жениха. На следующий день все родственники от мала до велика собрались, чтобы посмотреть и обменяться впечатлениями. В самом конце ленты, когда жених и невеста покидают ресторан, по замыслу оператора, на экране появляется изображение тяжелого порно. Скучная сцена, родственники в шоке, и в тяжелой тишине звучит лишь тихий старческий голос бабушки жениха. — Боже, теперь они стреляют в него! Занавес. P.S.. У оператора было полное лицо …
Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве был изготовлен новый самолет со всеми наворотами для охраны границы, включая видеорегистратор на борту. Первый полет с входом Виды прошел успешно, и в комнату размером в 10 квадратов втиснулись люди, все в ожидании фильма. Кстати, видеозапись была московской разработки, опция специально для военных. Мы подключили телевизор к Vidak, смотрим. В телевизоре кажется, что это земля, кажется, что она движется, но все как-то не так. К счастью для нас, рядом с командировочным находился представитель застройщика. — Что это такое. — И разворачиваете телевизор на 90 градусов. Они ставят телевизор сбоку, и действительно, изображение, которое необходимо. — И за что вы его похвалили? — Техническое задание было. — . — Ну, неужели ты не понимаешь? Представьте себе, что обычный видак дают в воинскую часть самолетом, значит списывают на следующий день, а он дома командует частью, дают следующую, следующую списывают — на замену и так до бесконечности. — Ну, как смотреть полеты, постоянно переворачивая телевизор? — Поэтому мы собирались разработать телевизор для просмотра, но в Министерстве обороны денег на это не дали.
Из мира рекламы
Дизайнер летит в отпуск на Канары. Пошел на пляж, посмотрел на небо — 86% голубого, 22% пурпурного. Ах, как красиво.
Фотографическое задание: — Нам нужны портреты людей. Обычные посетители. Важно обратить внимание на композицию, где человек занимает 83% площади кадра, а остальное — перспектива.
Пожелание клиента к фотоколлажу: & quot;Вам просто не нужно ничего путного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена летящая по небу корова, к которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетает сыр. А рядом должен ходить человек с корзиной, собирая разлетевшийся сыр& quot ;.
Звонок в фотостудию: — Привет, я Маша! Мне нужен фотограф. У нас есть бюджет в 300 кубов. Кубовая свадьба 2 января, вы согласны? — Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна. — О! И почему ты и все остальные, кого я назвал, согласны?
Клиент прислал видео и спрашивает менеджера: — А что будет, если видео распечатают?
Баришня навещает парня. После душа она говорит ему: — Как у тебя здорово — Бирочка висит везде, даже на полотенцах: М и Ф! — О, ты угадал? М — Это рыло …
Как добраться от метро (нажмите на карту)
Адрес. Маленковская, Д.32 стр. 3. Часы работы: пн-пт 10:00-21:00, сб-вс 10:00-19:00.