Анекдоты про французов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про французов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
Француз, немец и грузин спрашивают друг друга. Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня под поясом кинжал, а что с ними висит — всегда при мне!
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: « Мы приняли решение прежде всего сделать работу как можно лучше, затем поесть и только потом, если останется время, немного уклониться» . Француз сказал: « Принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть и, если остается время, немного работать». Израильтянин сказал: « и мы знаем, что если ты не стукнешь того, кто работает на тебя, то ты не будешь есть».
Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Галлия, III век, усталый желчный возвращается поздно вечером в свою деревню с охоты, входит в хижину, а там римский солдат стучит его жене. Ну, Галл кричит так потрясенно: — Во имя Тевты, что ты делаешь? А римлянин поворачивается к нему и говорит: — Француз.
Мы так разбогатели после русской зимы, что если она наступит, мы замерзнем, как французы в 1812 году.
Бог вышел с заповедями, сошел на землю и обратился к французам: — Я пришел к вам с заповедями … — Какие еще заповеди? — Ну, например, «не восхитительно». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам: — Я пришел к вам с заповедями … — С какими заповедями? — Ну, например, «не убий». — Нет, Господи, у нас еще столько войн впереди … Он приходит к итальянцам: — Я пришел к вам с заповедями … — С какими заповедями? — Ну, например, «не укради». — Ну, как я могу жить, не воруя у соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: — Я пришел к вам с заповедями … — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салат?
Француза спрашивают: — Какую лучше иметь жену: красивую, но она изменит тебе или некрасивую, но верную? На что француз, не задумываясь, ответил: «Лучше есть торт вместе, чем с одним навозом!».
Анекдоты про французский язык
— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское? — Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Мужчина приходит в компанию, чтобы устроиться на работу. Они спрашивают его. — 3. — И что? — Русский Английский Французский. -Ну, расскажите мне что-нибудь по-английски. — TAG GUTTEN. — Это немецкий! — Ну, тогда четыре.
Французский тренер — de champion («С поля» (ФР)). Испанский — Del Bosque («Из леса» (исп.)) Русский — Слуцкий (из Луцка? — Нет, кажется, с какого-то языка переводится как «в заднице»).
Нимфоманка очень хотела мужчину. Она вышла на улицу — как на счастье, ни одного человека, постучала в одну дверь, в другую — никого не было дома, все были на работе. С горя я пошел в церковь, там был священник, что-то делал на службе. Она сказала ему: «Отец, возьми меня немедленно!», он сначала не понял, переспросил, она объяснила на более понятном языке, он попытался возразить ей: «Дочь моя, я священник, я не могу». Но это не смутило нимфоманку: она медленно разделась и легла рядом в соблазнительной позе. Священник начал дрожать, он повернулся к большому распятию и начал просить: «Господи! Что мне делать? Что мне делать?» На что Иисус с распятия крикнул ему: «Развяжи меня, идиот, развяжи меня!» Перевод с французского сайта шуток.
Молодому, обеспеченному, воспитанному джентльмену срочно требуется надежная дама из хорошей семьи, не ругающаяся, не курящая, не пьющая, знающая не менее двух языков (ИСКЛЮЧАЯ русский и французский) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников-импрессионистов, для посиделок у камина с бокалом глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и светских мероприятий. P.S.. При первой встрече — алкоголь и курение от вас.
Профессор говорит студенту: «Поздравляю! Вы только что получили пятерку по испанскому, а мы изучаем французский. «Извините, профессор, вчера вечером я случайно взял с полки не ту книгу.
Однажды на индивидуальном уроке французского языка с преподавателем-полиглотом студентка поделилась своими проблемами: «Трудно быть девушкой. — Почему?» — спросил учитель. — Человек говорит: «Я люблю природу!», а затем идет рубить дерево. Парень говорит: «Я люблю птиц!» и держит их в клетке. Человек говорит: «Я люблю цветы» — и берет цветок, нюхает его, а затем выбрасывает. — Что из этого? «Однажды кто-то скажет мне: «Я люблю тебя!
Учитель французского языка спрашивает ученика: — Как бы вы хотели пить воду в Париже? — Простите, профессор, но какой дурак пьет воду в Париже?
1. Sara bara bziya bzo 2. Арабское «Я люблю тебя» — Ана ахебеки 3. Adige «I love you» — Se ory plagun 4. Алтайское «Я люблю тебя» — Man seni turar 5. Албанское «Я люблю тебя» — Une dua ti 6. Амхарское «Я люблю тебя» — Afeggere ante 7. Английское «Я люблю тебя» — Ai lav yu 8. Армянское «Я люблю тебя» — Es kes sirumem 9. Афган «Я люблю тебя» — Ma di kavel mina 10. Башкирская «Я люблю тебя» — Мин хинэ яратау 11. Белорусское «Я тебя люблю» — I chabe kahayu 12. Бирманское «Я люблю тебя» — Chena tingo chi ti (Chumma tingo chkhiti) 13. Болгарский «Я люблю тебя» — Az ti obicham 14. Бурятское «Я люблю тебя» — Би шамай дурлаха 15. Венгерская «Я люблю тебя» — Seretlek 16. Вьетнамское «Я люблю тебя» — Em yeu an, an yeu em 17. Голландский «Я люблю тебя» — Ik huid van yu 18. Греческое «Я люблю тебя» — Ego agapo su
Мужчина на рынке продает попугаев. Он одевает даму и спрашивает. — 500. — А почему так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. — А. Хорошо, а вон тот синий? — 800. — А почему она дороже? — Он может говорить на тех же языках, что и первый парень, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да, а как насчет большего красного в углу? — 1500. — Леле деньги! Но на каких языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом.
Торговый центр. У кассира закончились деньги. Другие кассиры на складе получают товар. На кассе была огромная очередь. Проходит 15 минут. Один из завсегдатаев врывается внутрь, откупоривает бутылку французского коньяка и начинает его пить. Через минуту кассиры, администраторы бегут со склада в торговый зал и громко на весь торговый зал ему: — Мужчина, что вы делаете? ? Он уже настолько пьян, что щелкает языком: — Ну, а как еще я могу заставить тебя работать на кассе? И поэтому мне стало легче, и люди этим воспользовались.
Иностранец подходит к двум полицейским на Красной площади и спрашивает по-английски: «Как пройти в ЦУМ» — тишина. Спрашивает на французском: «Как пройти в ЦУМ» — тишина, спрашивает то же самое на испанском, итальянском, хинди и т.д. — тишина. Разворачивается, уходит. Один полицейский другому: — Смотри, какой умный человек, знает столько языков, но что это ему дало?
Отважные герои — туристы, которые отважились на отдых в Крыму летом 2014 года, все время удивляясь, почему почти во всех магазинах с ними говорили по-французски. На вопрос «Есть ли продукты?» везде отвечают: «Вженема».
— Всем, кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Я могу опубликовать классную статью! — Чему тогда учиться? Нижняя губа на пробеле, верхняя — на цифре 6. А затем напишите языком слово «маенотип» 100 раз.
Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Ты только что получил пятерку по испанскому, но мы изучаем французский. — Простите, профессор, вчера вечером я случайно взял с полки не ту книгу.
Анекдот про француза
Французский. Анекдоты о французах. Анекдоты про французов
1. Французский пикник. — Месье, немедленно уберите руку. Не вы. Не этот. Не оттуда.
2. Французская загадка. Париж — это всегда Париж.
3. На железнодорожной ветке под Парижем пара занимается любовью. Приближается экспресс. Водитель, увидев их, начинает душераздирающе сигналить, а затем включает аварийную остановку. Экспресс останавливается всего в метре от пары. Водитель выскакивает и бежит к паре с громкими оскорблениями. В это время молодой человек встает, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: — Месье, один из нас должен был остановиться. Мне жаль, что я не смог.
4. Разговаривают две француженки. Нет, я закрываю глаза. — И я увидел его. — Что из этого? — Он стоит бледный и держит дверь!
5. Француз женится. Они спрашивают его. — Идеально. Настоятельно рекомендуем.
6. Француженка в магазине говорит продавцу. — Пожалуйста, мадам. — Я не мадам, я мадемуазель. — Что вы, мадам, я вижу, как вы держитесь.
7. Стоят два французских подростка. Один другому: — Как ты думаешь, что лучше — трахнуть девушку или выпить стакан пива? — Я не знаю — я не пробовал пиво.
8. Одна дама, наслышанная о том, что французы — самые прекрасные любовники, решает проверить это на практике. Она приезжает во Францию и встречает молодого француза. Наконец он получает свое: — Ну, мадам, с чего начнем? Может быть, пощекотать пупок? — Вы думаете, я поэтому сюда приехал? — Изнутри, мадам!
9. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит маме: — Мамочка, приготовь на вечер вторую грудь, я не буду ужинать один.
10. Парижская пара купила небольшой дом в сельской местности. Молодая жена деловито занялась посадкой цветов. Муж смотрит на нее и спрашивает: — Почему ты кладешь два семени в одно отверстие? Жена краснеет: — Понимаешь, дорогой, без этого они не будут дарить цветы.