АНЕКДОТЫ ПРО ФРУКТОВЫЙ САД

Обезьяна сидит на берегу, джамбо курит. Бобр плавает. Он повел носом, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только улучшить его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!

Шутки про фрукты. Анекдот про фрукты.

Вовочку пригласили в гости. Они сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты».

В ресторан заходит посетитель: — Вино и фрукты! — Простите, какое вино, какие фрукты? — Что, это непостижимо или как? Бутылка водки и соленый огурец.

Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт. — Trujt. — Нет, Прухт! Женщина, сидящая неподалеку, слышит это, решает помочь им и говорит: — Наверное, «фрукты», звучит правильнее! Человек спрашивает: — Ну, а откуда ты знаешь, как давать показания жирафу?

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но у него нет денег. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.

Чтобы похудеть, не нужно сидеть на диетах! Вам просто нужно есть все овощи и фрукты. И несмотря ни на что! Главное — нелюбимый!

В воскресенье, будучи слегка впечатлительным, нашел дома котелок с сухофруктами. Дайте мне, я, пожалуй, сварю компот. Тепло. Все равно никто не будет есть фрукты, — решила я. Положите дуршлаг в раковину и слейте жидкость. Он долго стоял над раковиной в оцепенении. Мысль.

— Слушай, а компот варится только из фруктов или овощей? — Заправить овощи — борщ!

Официант подходит к посетителю: — Что вы будете есть, дорогой? — Кебаб. — Правильно. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Замечательно. — Виноград. — Превосходно. — Хархо. — Потрясающе. — Фрукты. — Неплохо. — Коньяк — двести, сухой — бутылка. — Извини, дорогая, есть только морковь и чай. — Так почему же вы не сказали об этом? — Вы хорошо говорите.

Две загорелые поилки будут встроены. — Где это было? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины. Где это было? — И я нахожусь в деревне. Болото, огурцы, лунный свет, женщины.

Сицилия. Палермо. Сауна. Пара маленьких мафиози ломается. Вино, фрукты. Баннер представляет пару проституток. Один из братьев. — Клава и Катя — блин! А в настоящем? — Джульетта и Мальвина.

Губернатор спрашивает менеджера магазина: — Что у вас за повышение цен на фрукты? Например, мы берем бананы. — Я объявляю: никакого роста! Цены точно такие же, как и в прошлом году — Точно? Нет разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас черные.

Я открываю холодильник: «Чего там только нет».

АНЕКДОТЫ ПРО ФРУКТОВЫЙ САД

— Люси, я иду к тебе. Я куплю чай по дороге. Что вы любите: черный, фруктовый, зеленый? — С бутонами. Идите скорее!

— Дедушка, я принес тебе новые фрукты! «Ты видел, как я с каким-то мучением высыпал свои яблоки?» — «Нет». — Конечно, я не видел, я поливал их ночью.

На ужин у меня был салат. Фруктовый салат, с виноградом. С виноградной гроздью. Состоящий только из винограда. Ну, лаааааа, это был винил.

— Здравствуйте, я — краситель e-241! — я — усилитель вкуса S-65! — я — стабилизатор QP-12! — и я — аромат, идентичный натуральному. — Вместе мы являемся «плодовым садом».

Южный курорт. Богатый фруктовый бюст посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. По другую сторону деревянного прилавка стоит покупатель (тяжущийся на солнце, второй день в отпуске), внимательно изучая цены. Затем он встречает: «Знаете, я из Сибири. У нас есть все (широкий жест рукой). Но все стоит дешевле».

Он служил таким настоящим уркой в зоне, выходил, ходил смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. К нему подбегает девушка с ловушкой, спрашивает — что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я иду сюда, смотрю. Принеси мне горячего чайку и все. — О, мы знаем, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Наслаждайтесь своим вкусом! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, да. Я только откинулся назад — если он вам не нравится, он все здесь разгромит, а меня отрубит! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит: — Да, дочка. Смотри, жизнь тебя потрясла.

Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок — Почему один — вместе с папой!

— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.

Анекдоты про фрукты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фрукты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Продавать фрукты, овощи. Бу. Дешево.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.

Три пациента терапевта: -Доктор, в последнее время одышка, сонливость, бессонница. — Пенсия? — 15000 рублей. — Фрукты, фрукты, фрукты. Второй: — Недавно, одышка, справка, бессонница. — Пенсия? — 12000 рублей. — Овощи, овощи, овощи. Третий: — Недавно, одышка, … — пенсия? — 6000 рублей. — Воздух, воздух, воздух.

Компот из, с*ка, фруктов.

Еврейская семья. Мальчик приходит домой из школы и говорит: — Сегодня все спрашивали, какой я национальности, и я сказал, что я русский. Бабушка тут же отреагировала: — Я хотела купить тебе новый костюм, но поскольку ты русский, тебе придется носить школьную форму. Мама: — Сегодня все едят фрукты, а так как ты русский, ешь огурец. Отец: — Я хотел купить тебе велосипед, но так как ты русский, ты все равно будешь ездить на самокате. Маленький мальчик сидел, хмурился, потом сказал: «Пять минут как русский, и я ненавижу всех вас, евреев!».

Губернатор спрашивает менеджера магазина: «Что у вас за повышение цен на фрукты? Возьмем, к примеру, бананы. — Я объявляю: никакого роста! Цены точно такие же, как и в прошлом году — Точно? Нет разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас черные.

В бункере Гитлера проходит тайная встреча. Дверь открывается, и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, принимает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. — Кто это? — кричит Гитлер. — Это советский разведчик Исаев!» — отвечает Мюллер. «Тогда почему бы вам не арестовать его?» — Бесполезно! Сколько раз их арестовывали — все равно отвернутся! — Идиоты! На наших глазах принимают секретные документы! — Он скажет, что принес плод.

Вредны ли фрукты с кладбища?

Грузин поступил в институт в Москве. Его родители пишут: — Мы продавали фрукты, сынок, собрали немного денег, отправляем их тебе на Запорожец. Просто учитесь. Сын отвечает: я хочу, скажем, как все, ездить на телеге. — Мы купили «Волгу», просто попробовать, изучить. «Я, как и все остальные, буду ездить на коляске», — отвечает сын. «Они продали все фрукты, заняли соседей, — пишут родители, — купили тебе коляску». Теперь ты можешь кататься как все, только научи сына.

Анекдоты про фруктовый

Индийский анекдот.Пошли пять женщин.

Пять женщин пошли на базар. Мы подошли к фруктовой лавке. — Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины владельца магазина. — Что вы будете делать с шестым бананом? — спросил хозяин. — Мы тоже будем его есть, — ответили женщины.

Как известно из курса ботаники 5 кл.

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения плодовых деревьев паразитами, во время цветения стволы белят известью. Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боевой армии снова весной белеют березовые, деревянные и железобетонные столбы? На какую культуру они опираются?

Несколько полезных советов:1. Не сп.

Несколько полезных советов: 1. Не спешите выбрасывать металлический матрас на старой кровати. 2. Обработайте пятна от свежезасоленных фруктов 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины, аромат. 3. Если вы сломали табуретку, то пока муж ее не починил, быстрее купите новую. Это будет стоить дешевле.

в) Андрей Кнышев

Шёл как-то буддийский монах через д.

Как-то через деревню, затерянную среди горных склонов, шел буддийский монах. Проходя мимо свинарника, он выглянул в окно, увидел свинью, лежащую в зловонном месиве, и подумал: «Как мне жаль это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в таком душном, тесном загоне, среди нечистот и смрада, питаясь отходами. Тогда и она будет отсечена и плоть ее съедена. Но вокруг такой прекрасный мир — леса со свежей, пышной листвой, корнеплоды и фруктовые деревья, кусты, ветви которых гнутся от гроздьев вкусных плодов, множество ручьев, несущих свои прохладные, чистые, освежающие воды с вершин гор… Я отпущу этого несчастного, а хозяин заплатит положенную сумму. ‘ И монах открыл дверь для свиньи… свинья, лежавшая там лениво, подняла голову, посмотрела на открытую дверь на человека и подумала: «Почему ты открыл дверь и не закрыл ее? Он думает, что я сбегу? Я не умею бегать, а здесь хорошо — так, удобно, обо мне заботятся, кормят, поят, а маленькая дочка хозяина иногда даже чешет за ухом. А он взял и открыл дверь, теперь сквозняк дует. Наверное, хочет, чтобы я остыл и умер. ‘ Придя в ужас от этой мысли, свинья дико завопила: «Хозяин! Учитель, спаси, помоги, мой враг прорвался!».

— Здравствуйте, я краситель Е-241!-.

— Здравствуйте, я краситель e-241 я усилитель вкуса S-65. — Я стабилизатор QP-12. — Мой вкус идентичен натуральному. — Вместе мы являемся «плодовым садом».

Личный перевод с английского.Вниман.

Личный перевод с английского языка. Внимание! Все перечисленное ниже, скорее всего, носит шуточный характер. 🙂

Никогда не следует принимать шоколадную пленку на видео.

Два человека никогда не должны находиться под одним зонтом.

Парень, который принесет камеру на мальчишник, может быть полностью убит и съеден заживо другим подарком.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, ни в коем случае не выдавайте полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.

Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике друга строго запрещено. Разрешается ворчать в неподобающем темпе.