Анекдоты про фрукты

Южный курорт. Богатый плод разваливается посреди улицы. Сонная продавщица, отгоняющая мух. По другую сторону деревянного прилавка стоит покупательница (судя по загару, второй день в отпуске), внимательно изучающая ценники. Потом он говорит: «Знаете, я из Сибири. Все это (широкий жест рукой) здесь не растет. Но все стоит дешевле».

Анекдот про аборигенов и фрукты

После кораблекрушения трое деревенских жителей каким-то образом оказались на острове с каннибалами. Вы ловите их, потом каннибалов и говорите: «Принесите 10 одинаковых фруктов из джунглей, и мы решим, что с вами делать». Они возвращаются через час. Первый принес 10 яблок. Ну, лидер говорит: — Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если ты не будешь кричать, мы тебя отпустим, мы не сядем. Положите 5 штук, не могу терпеть, он кричит. Сначала мы позавтракали. Второй принес 10 ягод. Лидер говорит: «Если ты засунешь себе в задницу все 10 и не будешь смеяться, мы тебя отпустим». Он засунул вторую 9 и покраснел. Они тоже его съели. Эти двое встречаются на небесах. Первый спрашивает: «Над чем ты смеешься? — Да, все было хорошо, но когда я вспомнил, что третий пошел собирать ананасы, я не выдержал.

Профессиональная свадьба

Читаю пост про свадьбу и комментарии, про конкурсы, про хозяев, про замечательных гостей.

Я редко хожу на свадьбы, ну, почему-то меня особо не приглашали, может, город маленький, может, кто-то зануда. По правде говоря, так оно и было, я помню.

Приехал сразу в кафе, чего я в этом ЗАГСе не видел, ну все сели, подарки, аплодисменты, поздравления и повел такой тамундак, но давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, за музей и так далее, все кто как может пьют, кто воду, кто сок и честно говоря, по неопытности, я выпил за все, даже если тоста не было.

В какой-то момент наступила кульминация апофеоза, мне было скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и вышел на улицу, а там был фонтан, нет, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел воды. Я очень воспитанный и культурный человек, я принесла стул с крыльца, стол, закрыла все в фонтане, пока все танцевали, приготовила закуски, напитки и сидела, пила и ела интеллигентно. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой исполнила танец вокруг фонтана, они умоляли меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена плакала, оператор снимал. Потом пожалел жену, полюбил ее и вернулся в зал к людям. Были конкурсы, я хотела участвовать и на каждый вопрос «кто?». Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира и балериной и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, ведущая сливалась в немой ад от происходящего, все буквально валялись под столами моя жена плакала, но во мне проснулся давно умерший актер и Остапа было не остановить. Конкурсы придумывал сам, участвовал в них один за всех, пел, танцевал, шутил блестяще, потом темнота, утром телефон разрывался. Звонила жениху, потом невесте, потом их родителям и еще каким-то совершенно чужим голосам и цифрам, говорила, что у них второй день, природа, барбекю, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись и улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.

Я не смотрела кассету с той свадьбы, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.

Получилось неловко

Внезапно

В небольшом городке медсестра была разоблачена за то, что помогала людям делать прививки официально за небольшую плату — делала поддельные инъекции за деньги. Но следствие обнаружило изощренную форму мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что они должны соблюдать полное подобие вакцинации, и делала им инъекцию якобы витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она вводила им Sputnik-Light.

Если это действительно так, то дама все равно ведет себя карательно, поскольку взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 23 часа назад

Помните все

Эмоции 10 часов назад

Следующий анекдот

После кораблекрушения три деревенских жителя каким-то образом оказались на острове с каннибалами. Поймали их, потом каннибалов и сказали — принесите 10 одинаковых плодов джунглей и мы решим, что с вами делать. Они возвращаются через час. Первый принес 10 яблок. Ну, лидер говорит: — Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если ты не будешь кричать, мы тебя отпустим, мы не сядем. Положите 5 штук, не могу терпеть, он кричит. Сначала мы позавтракали. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: — Засунь все 10 в задницу и не смейся — мы тебя отпустим. Нажал на вторую цифру 9 и ослеп. Они тоже его съели. Эти двое встречаются на небесах. Первый спрашивает. — Да, все было хорошо, но когда я вспомнил, что третий пошел собирать ананасы — я не выдержал.

Поделитесь шуткой со своими друзьями!

После кораблекрушения три деревенских жителя каким-то образом оказались на острове с каннибалами. Поймали их, потом каннибалов и сказали — принесите 10 одинаковых плодов джунглей и мы решим, что с вами делать. Они возвращаются через час. Первый принес 10 яблок. Ну, лидер говорит: — Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если ты не будешь кричать, мы тебя отпустим, мы не сядем. Положите 5 штук, не могу терпеть, он кричит. Сначала мы позавтракали. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: — Засунь все 10 в задницу и не смейся — мы тебя отпустим. Нажал на вторую цифру 9 и ослеп. Они тоже его съели. Эти двое встречаются на небесах. Первый спрашивает. — Да, все было хорошо, но когда я вспомнил, что третий пошел собирать ананасы — я не выдержал.

Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. — Мы дадим вам задание, говорит вожак, если вы его выполните, то мы вас не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. — Теперь вам придется засунуть все это себе в задницу без каких-либо эмоций на лице. Немец успел положить только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал суетиться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Вот эта штука — вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон. Туземцы отошли в сторону, пошептались и сказали: — Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком. Они съели немца. ФСБ говорит по-русски. Местные жители отступили, пошептались и сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, не надо объяснять, такие же подонки, как и вы: отвалят, шепчутся, а человека нет.

Русский, англичанин и француз оказываются на необитаемом острове. На них охотятся дикари. Ведущий говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части, получит мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари приносили электронные весы: в двух стаканах столько же, в третьем больше. Они отрезали англичанину уши. Француз два часа наливал на линии — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также отрезали уши. Русский разлился за 15 секунд. Вождь упал на колени и заплакал: «О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь?». Русский вздохнул и сказал: «Жизнь заставила их, на вашем грязном острове они режут уши, а здесь, если они не льются ровно, они отрывают голову!».

История старая, произошла со мной в юности, но (из-за пережитого) она не потеряла своих красок в моей памяти… Однажды девушка пригласила меня к себе в гости, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Она с гордостью показала банку с куцым хомячком по имени Степаныч и пошла заваривать чай с печеньем, укоряя: «Подождите!». Я, будучи довольно общительным человеком, заскучал и, пообщавшись немного с грызуном, решил погладить животное. Выдавить ладонь в банку было легко. Но, потрогав уши Степаныча, я сразу понял, что банка 10 литров не просто так. Взрослое, свирепое существо, Степаныч отчаянно и решительно защищал свою территорию. Его рев в банке был настолько леденящим, что мои пальцы сжались в кулак, прежде чем я что-то поняла. Зверь прыгнул, разъярившись, и не достал до моих пальцев, ничего. Его резцы прорезали воздух… Ужас. И тут я понял, что не могу вытащить кулак из банки. И что я похож на макаку, которая (по вполне уважительным для нее причинам) не смогла вытащить свою кулек еды из банки, и индейцы поймали ее. Выпрямите пальцы, и вам будет стыдно в драке за травку из банки? Ничего не делать и ждать индейца, который будет делать все по шаблону. Кошмар. Подумав трезво, я решил, что Она будет защищать слабых. Я же не узнала еще одно пушистое и дрожащее существо по ту сторону… Поэтому пришлось быстро разрешить ситуацию в свою пользу. Степаныч почти не пострадал… потому что вспомнил… физику. Я начал вращать банку над головой, затем и я начал вращаться. Это позволило мне спокойно подхватить банку второй рукой и, спокойно распрямив пальцы, убрать первую. В то время мирный питомец был прижат ко дну банки, размышляя о силе g, центростремительном ускорении и моем учителе физики.

Слепые, глухие и немощные, они пришли к водопою, который, по слухам, излечивал от всех болезней. Слепой рискнул первым. Он пошел к источнику и побрызгал святой водой в глаза. Через секунду слепой воскликнул: «Я вижу! Второй оглох. Он промыл уши водой и воскликнул: «Это чудо! Я слышу!» Наконец он решился и потерял сознание. Он вошел в воду в своем инвалидном кресле и закричал: «О, Боже мой! Новые шины!»

Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Они поместили меня в комнату без дверей, окон и других нарушений, дали мне по два титановых шарика и сказали: «Кто больше их удивит, тот и уйдет». Через неделю они пришли к американцу. Он жонглирует мячами, они думают», — вероятно, уйдет из Америки. Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Может быть, мы отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой.

Местные жители схватили ученика, подвесили его на вертел и начали жарить, лидер говорит: «Я сейчас отойду, а ты медленно поворачивай его!». Приходит час спустя, туземцы со всей силы скручивают ученика. Лидер спрашивает. Я просил поворачивать медленно! Родной Ответ: — Потихоньку крути, хозяин, он начинает есть картошку!

Сержант инструктирует, перед высадкой на остров, занятый японцами: — На протяжении береговой линии опасаться акул и барракуд. Смотрите на берег, не наступите на ядовитую змею, их здесь очень много. Не разбивайте фрукты и ягоды — вы можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться денге. Также опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все ясно, есть вопросы? «Да, сэр». Скажите, почему мы должны отвоевывать такой остров у японцев?

Горный священник провел много лет среди туземцев, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. А теперь пора уходить. Затем миссионер вспомнил, что на самом деле он не учил аборигенов, для которых английский был разговорным. Он взял с собой вождя, и они вошли в лес. «Это дерево», — сказал миссионер. Лидер повторил: «Дерево». Указав на камень, миссионер сказал: «Камень». — Камень», — повторил лидер. И тут из кустов донеслись странные звуки. Приблизившись, они увидели мужчину, TR@ стонущего, стонущего от удовольствия аборигена. Падре, сильно смутившись, быстро сказал: «Поезжайте на велосипеде». Вождь посмотрел на них, взял копье — и пронзил обоих. Падре в отчаянии. Столько времени учили их добру и нравственности, а тут на тебе. Такие зверства. — Как ты мог?!» — обратился он к вождю. — Велосипед. мой.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал вождь: — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от вас. Ты будешь убит. — О, великий лидер! В вашем стаде белых коз я видел черную. Так что вы можете думать, что вы ее отец. Лидер выглядел испуганным и прошептал: «Хорошо — живи! Но ты никому об этом не расскажешь!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал обычаи и традиции аборигенов. Однажды его вызвал вождь: — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от вас. Ты будешь убит. — О, великий лидер! В вашем стаде белых коз я видел черную. Так что вы можете думать, что вы ее отец. Лидер выглядел испуганным и прошептал: «Хорошо — живи! Но ты никому об этом не расскажешь!

50 — е годы 20 века, США, Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно, на шоссе, его машина отдыхает у ближайшего придорожного кафе, он звонит в автосервис и получает следующий ответ: — Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, к тому же уже поздно добираться. Короче говоря, это будет стоить 500 долларов. Вождь порылся в карманах, пересчитал деньги: немного. Что делать? Я понял. Он отошел, развел огонь и подал сигнал о задымлении в резервацию :. В ответ он настораживался: он не успевал им ответить, как вдруг сзади взрывалось ядерное устройство и к небу вырастал атомный гриб. Буквально через 10 минут появляется запыленный индеец, весь в пене и мыле, и протягивает ему 500 долларов. — Ну, лидер, ну, простите нас, ну, что, больше нельзя просить?

Встречаются лидер индейцев и лидер папуасов. Лидер папуасов. — И очень просто: у меня нет евреев — и нет вопроса! А вы? — Я чувствую себя плохо. Сколько бы я ни объяснял своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы, они все равно не едят!

Убийцы пытали мужчину у себя дома. Почему он не отравил их и дихлорвосом, и корбафосом, и не смог их вывести! Я решил связаться с другом. Он посоветовал ему: — Ты переверни всю мебель в доме, найди самого толстого и большого жука, он у них главный! Ну, ты скажи ему, что ребят можешь оставить одних, иначе от тебя спасения нет, я не смогу с тобой жить!» — А что поможет. — А ты попробуй! Теперь вы не будете смеяться, когда они уйдут. Что ж, мужчина решил попробовать. Он пришел домой, перевернул все, нашел самого толстого жука и сказал: — Мальчики, можете уходить. Я не могу жить с тобой. Усталость — Вы серьезно? Соберите людей вместе. Поехали! Мужчина наблюдает сцену у входной двери — это вереница клопов. Сначала самые толстые и жирные, потом все меньше и меньше. последние — инвалиды. ковыляют с костылями. Мужчина не выдержал и закричал. Последний жук оборачивается и кричит: — Народ, он ЕБЕТСЯ. Мы возвращаемся.

И Бог пообещал мужчине, что хороших женщин можно найти во всех уголках Земли. А потом он сделал землю круглой и смеялся. смеялся. смеялся. смеялся. смеялся.

Два моряка оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. Один: — Смотрите, русалка! Второй: — Чего вы хотите больше — есть или заниматься любовью? — Я бы хотел поесть. — Ну, тогда отрежь себе хвост.

Поездка по бескрайней прерии Лидер. Вдруг он видит — лежит на дороге, прижавшись к нему ухом, индийское Красное Солнце. — Что ты слышишь, Красное Солнце? «Босс, едет большая повозка с белыми людьми. У всех есть оружие. Их около десяти. Один из них лысый и толстый. Заднее правое колесо повозки скрипит. Есть две лошади: одна — полосатая, другая — черная. «Красное солнце, откуда ты все это знаешь! Нет, босс! Эти козлы только что переехали меня!

Я сам работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее: два механика авиакомпании были пойманы пьяными на рабочем месте. А у нас с этим строго, увольняют на следующий день. Поскольку служба безопасности работает каждый второй раз, они забыли взять пропуска для аэропорта. И вот эти двое, после очередной пьянки, решили посетить свои прежние места работы. Они успешно прилетели, только самолет ожидал пассажиров. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстив за несправедливое увольнение. Немного информации: крыло TU 154 находится на высоте около 2 метров от земли и может раскачиваться вверх и вниз (это делается специально), высота такого раскачивания составляет около метра. Так вот, один из этих механиков, тот, что сверху, как раз в тот момент, когда пассажиры шли на посадку, забрался на крыло и начал его раскачивать. Удивлению пассажиров не было предела, но когда он закричал во весь голос: — Петрович! Хватит на один раз, а потом поменяем!» мы устали собирать пассажиров по всему полю.

Старик и старуха приехали в аэропорт. Подходит для пилота. Дедушка сказал. Велосипед. Пилот отвечает: — Ну, я подкачаю. Но при одном условии. Если ты кричишь из Стапаха, платишь мне 100 долларов, это проходит? «Идет», — соглашается старик. Взять — в. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвые петли, и перекаты на одном крыле, и отвесы, и все такое — но старик молчал как рыба. Это утомило пилота, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи мне, дедушка, а был ли момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда старуха потеряла сознание.

Вакцинация

Показать полностью 1 эмоция 8 часов назад

Игрушка

Не видел его 20 лет. Конечно, я не узнал его. Я обнимаю себя. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать полностью эмоции 17 часов назад

Скот напал на девочек

Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.

У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.

Еще более отвратительным было то, что его дочь была их одноклассницей, и девочки всегда здоровались с ним, но это его не останавливало.

В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.

P.S.. Ранее этот человек был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет в соседнем подъезде и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать полностью эмоции 16 часов назад

Следующий анекдот

Мужчина вернулся из деловой поездки в Африку. Его друг спрашивает: — Почему ты такой грустный? -Видите ли… я жил с обезьяной в Африке… -Да, я никому не скажу, и она вам не скажет! — Вообще-то, если уж на то пошло. Он не говорит, не пишет, не звонит.

Поделитесь шуткой со своими друзьями!

Том идет по улице, смотрит — новый магазин. Дайте мне подумать о поездке. Он входит. Тут же его встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень рады вас видеть, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: «Ну, тебе нужны перчатки. — Пожалуйста, перейдите в этот раздел. Том подходит: — Привет, мне нужны перчатки. Он отвечает: — Ты летом или зимой? Том: — Зимний продавец: — Тогда зайдите вон в тот раздел. Том пошел и спросил в соседнем отделе: — Привет, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда вы идете в тот отдел. Том не понял, но ладно, пошли. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — Вам нужна кожа или нет? Том: — Конечно, конечно. Продавец: — Вам нужно в отдел напротив. Том напрягается, но идет молча. В новом отделе он говорит повышенным тоном: «Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральной кожей. Продавец: — Вы с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Протяните руку, раздвиньте пальцы. Пожалуйста. Продавец: — Вам нужно пройти в следующий отдел. Том сердито: — Что там? Ты шутишь! Дайте мне перчатки, и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимальную выгоду от покупки. Сочетаете ли вы перчатки с этим пальто? Том раздраженно: — Да! и переходим к отделам. Он подходит к следующему продавцу и с досадой: — Мне к этому пальто нужны зимние кожаные перчатки из натурального волоса с застежкой на руках. Продавец: — Вам нужна пуговица или застежка-молния? Том (на грани истерики): — На кнопку. Продавец: — Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент открывается входная дверь магазина, и входит Билли, протягивая руки, вырванные с корнем

Еврей устроился на работу во Внешэкспорт. Там его не особенно жалуют и решают избавиться от него, дав ему невыполнимое задание. Они посылают казаков в Англию для продажи. Через месяц он подписал контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Все чешут репу и думают, как бы отправить его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — его не было. Но он шел. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все потрясены и начинают спрашивать, как ему удалось все это сделать? — В Англии все просто. Только что приехал, иду по улице навстречу типичное еврейское лицо. Мы приветствовали друг друга, представлялись, общались. Собрал их вместе с нужными людьми, связался с их лоббистами в парламенте, провел законопроект. В Японии было труднее найти еврея. Но когда он нашел одного, познакомился, привел нужных людей, обратился к людям в правительстве, законопроект был принят. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. И тогда все было просто.

Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, уехала в Африку? — Почему вы так думаете? — Ну, как сказали в новостях. Сибирская язва была обнаружена в Африке.

Дядя этого не делает. Это было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к своему крестному, а он тогда жил (27 лет) в съемной однокомнатной квартире в хрущевке с женой (24 года) и ребенком 4 лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и яростно пьет пиво, жена так же яростно моет посуду, стараясь не смотреть. Ну, — думаю я про себя, — он появился в неподходящий момент, видимо, они поссорились. Когда я спросил его, в чем, собственно, дело, кум молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал следующую историю (цитирую дословно). — Да, знаете, я живой парень, мне 27 лет, и от меня не пахнет деревом, и я не могу сказать того же о своей жене. И мы решили заняться любовью. Мы дождались, когда малыш уснет, выключили звук на телевизоре, сделали экран из простыни, чтобы она не светилась на кровати, поставили порно на видеомагнитофон и решили повторить то, что они там делают. Сначала все было хорошо, а потом нам стало все равно, что происходит по телевизору, мы начали импровизировать, и в этот момент раздалась фраза малыша: «Папа, но дядя так не делает по телевизору». Хотя это выглядело не очень хорошо, я не мог перестать смеяться в тот момент. Только тогда меня осенило, что я уже был в такой же ситуации, и смех тут же прошел.

Однажды человек шел по дороге. Вдруг он видит — прямо на обочине дороги лежит гонорея. Такой добрый, элегантный и улыбчивый. Мужчина говорит ей: — Гонорея, гонорея, пойдем со мной? А триппер отвечает ему игривым голосом: — Почему бы тебе не пойти? Конечно, пойдемте. Мужчина положил гонорею в штаны и продолжил. Вдруг он видит на земле презерватив. Сильный, выносливый и жизнерадостный. Мужчина хотел пройти мимо, но презерватив вдруг закричал ему: — Мужчина, мужчина, возьмите меня с собой. Нам будет веселее вместе. И говорит ему человек: — Почему бы тебе не взять что-нибудь. Конечно, пойдемте. Презерватив запрыгнул на шею крестьянина, и они продолжили. Ходят, ходят и смотрят — геморрой валяется на земле. Хорошо выглядит, прочный. Человек обрадовался и сказал ему: — Геморрой, а геморрой, пойдем со мной вместе? Геморрой и ответы — Пойдем, конечно, почему бы нам не пойти — и схватил крестьянина прямо за задницу. Только позже мужчина понял, что заразился гонореей, презервативом и геморроем. И сначала он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. Клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Будучи голодной, одна из обезьян поднимается по лестнице с явным намерением достать банан. Как только он коснулся лестницы, вы открываете фонтан и поливаете всех обезьян из шланга очень холодной водой. Проходит некоторое время, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. То же самое действие с вашей стороны. Выключите воду. Третья обезьяна, одуревшая от голода, пытается достать банан, но остальные хватают его, не спрашивая о холодном душе. А теперь выньте одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу она увидела злые лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что ей не удастся достать банан. Теперь уберите из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и опустите туда совершенно новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны вместе набросились на нее и на ту, которую заменила первая (и даже с энтузиазмом). И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? Потому что здесь так доверяют.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. Клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Будучи голодной, одна из обезьян поднимается по лестнице с явным намерением достать банан. Как только он коснулся лестницы, вы открываете фонтан и поливаете всех обезьян из шланга очень холодной водой. Проходит некоторое время, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. То же самое действие с вашей стороны. Теперь выключите воду. Третья обезьяна, одуревшая от голода, пытается взять банан, но остальные хватают его, не спрашивая о холодном душе. А теперь выньте одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу она увидела злобные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что ей не удастся достать банан. Теперь уберите из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и опустите туда совершенно новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны вместе набросились на нее и на ту, которую заменила первая (и даже с энтузиазмом). И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? Потому что здесь так доверяют.

Сегодня друг рассказал одну историю. В соседний дом приехала девушка из Москвы. К ней подошел друг, познакомился. Они стоят, общаются. Затем разговор заходит о ее родителях. Оказалось, что она была сиротой, мать и отец умерли. Друг сразу же просит прощения, он даже не знает, о чем говорить. Ну, он спросил: — У тебя есть братья или сестры? И он видит, что она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: — Что это? Она отвечает: — Было три брата, все умерли. Затем друг полностью замерз. Что делать дальше — непонятно. Он считает, что нужно как-то подбодрить ее. Он говорит: — У тебя есть мужчина? Она отвечает: — Была. Друг обрадовался: — А почему они расстались? Она умерла. -. — Ну, тогда я пошел.

— А что при коммунистах жилось лучше? — Даааа. . Я так жил всю жизнь, пока жил при коммунистах. Они тебя кормили, одевали, водили в детский сад, там ты целый день катался на лысине, играл, спал, ел. Я хорошо жил при коммунистах!

Едет водитель из командировки, видит — цыганские голоса. Он думает, сажать или нет. Растение — Скажешь что-нибудь, не положишь — взбудоражат. Ну, думает он, дай-ка я посажу, дай-ка я поговорю. Цыганка говорит ему: — Милый, золото, алмаз, дай я тебе расскажу. — Мне нечего гадать. Что случилось — я знаю. Что будет — я узнаю. — Что ж, тогда я скажу вам три истины. — Ну, скажи мне. — Первая истина — луна светит, но не греет. Истина? — Истина. — Козел не бреет бороду. Истина? — Истина. — И третья правда — твоя жена Манька уходит к соседу. — Не может быть правдой, я не верю в это. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Водитель приехал домой, его встречает жена, собирает на стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать то, что ему поведала цыганка. Он сказал первую правду, Манька говорит: — Ой, он сказал правду! Вторая правда сказана, — снова соглашается Манька. — А третьей правды я тебе, Манька, не скажу. Она прилипает к нему: скажи мне «да». Он говорит: — И третья правда — сосед Ванька такой маленький. — Это неправда!

Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, а обезьяна, будучи сволочью, скачет вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, потом запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и глотает со всеобщим изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».

В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Зная любовь босса к коньяку, секретарь: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньяком? — Нет, нет! Входит главный заместитель. Режиссер: — Иван Петрович! А как насчет — на коньяк? — Боже упаси! Даже не напоминай! — Почему? — Да, вы понимаете. . . Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… . . Я выпил целую бутылку коньяка. . . — И что? Для вас — обычное дело! — Да. . . Только тогда меня видели в трех ресторанах. . . В этом одеяле.

В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Зная любовь босса к коньяку, секретарь: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньяком? — Нет, нет! Входит главный заместитель. Режиссер: — Иван Петрович! А как же — по коньяку? — Боже упаси! Даже не напоминай! — Почему? — Да, вы понимаете. Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… Я выпил целую бутылку коньяка. — И что? В конце концов, для вас это обычное дело! Только тогда они увидели меня в трех ресторанах. В этом одеяле.

Какой-то человек умер и попал, как и положено на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Я ухожу. Один человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! «Но зачем тебе это нужно?». Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!

У меня был человек на пасеке. Я потянулся к нему, чтобы залезть на медведя — принести мед. Человек и ловушку поставил, и из пистолета по нему стрелял — не помогло. Сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на диких зверей. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я Фидор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? -Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! -Я так и представляю: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик умирает в его заднице, съедает его изнутри, продает кожу, мы вместе топаем на помощь! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, человек сам соглашается. Подходят к дереву, Федор и говорит, давай повторим, я на дерево, медведь падает, кефир в жопу, шкуру пить! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в задницу, выпей шкуру! Федор поплевал на руки, поднялся. Тогда мужчина закричал — подожди, а потом, почему потом? Федо р-Бред, почти самое главное не забыли! Если вы упали первым, убейте кефир.

Художник-абстракционист сидит в своей мастерской и все сам себе грустит. Потом заходит его друг и спрашивает: «Что ты такой грустный?» — «Да, понимаешь, я написал портрет одной дамы. — Видите ли, она попросила изменить цвет ее глаз на фотографии. — Что? — Да, проблема в том, что я не могу вспомнить, где я нарисовал глаза на картинке.

Натуралист приехал из долгосрочной поездки в Африку. Он выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вася, как съездил? — Да, все в порядке. — А как обстоят дела с женщинами? — Погода жаркая просто ужас. — И при чем тут погода, скажите мне — как там женщины? — В джунглях слонов море. Тогда обезьянка тянет его за плечо и говорит: «Папа и папа, ладно, кто вы такие?» Расскажите им, как существуют женщины.

Жена этого человека умирает. Он садится у ее кровати. Она: — Коля, Тр@Хедн Я. Наконец-то. Ну, он закончил. Она: — Ты можешь сделать это снова? Смотрит — жена на щеках появилась. В общем, после этой ночи она была совершенно нетерпелива. Они, конечно же, прервали это дело, чтобы отпраздновать. Собрались гости, все хорошо проводили время. Одна Колия сидела печальная. Они приходят к нему: — Ты так печален? Счастье — вот что! Он: — Ну, я мог бы спасти своего соседа!

Обезьяна сидит на берегу, джамбо курит. Бобр плавает. Он повел носом, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только улучшить его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!

Интервью

Руководитель цеха после сегодняшней встречи сказал:

Мужчина, оператор ЧПУ, пришел на собеседование. Первое впечатление очень положительное, все норм. Я задаю последнее уточнение: — Я не спрашивал, но что вы оставили с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно защищать.

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Русские, немецкие и американские — в черном. Они гадали: «Если найдешь десять плодов одного фрукта, мы тебя не съедим». Мы пошли искать, первым пришел немец с десятью яблоками. Черный добавил еще одно задание: «Засуньте их себе в задницу, не издавая никаких эмоций или звуков». Он начал и крикнул на четвертом яблоке, хорошо, они его съели. Он приносит русскому десять черничек (в этот момент гордость переполняет меня), черные тоже получили задание. На девятой чернике он начал громко смеяться. Ну, очевидно, что черные это сделали. На том свете немец спрашивает его: «Ты же русский, зачем тебе сосед, ты можешь выжить». А он отвечает: «Да, я видел американца, который нес десять ананасов!» : E

Мне понравилось, не судите парней…

Дубликаты не были найдены

9 лет назад, как обычно, все через задницу. 9 лет назад шутка про кактусы смешнее! 9 лет назад, да, и муравей на баке. Показать еще 0 комментариев лучшие сообщения за сегодня 14 часов назад

Не счастливый конец

XXX: Что «Найти телефон?» Я нашел свою собственную.

Это было замечательно, телефон потерялся, и я видел, как ноутбук двигался по карте.

Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.

Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.

Поэтому я нашел ее телефон.

Yyy: история со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Ibek ответил на «Мужчина, устроивший стрельбу в московской школе, защищал свою дочь от группы пожилых кавказцев»

Реклама

Я регулярно вижу рекламу на полосе. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я этого точно не хочу.

Источники:

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-aborigenov-i-frukty.html