Анекдоты про футболистов
Спутайте цвета. Вчера показывали футбол, и на телевизоре пропал звук. Ну, я знаю, что наши поехали играть в Данию, и я вижу, что все сидят на трибунах в красном. Поэтому я болею за белых, а не за красных. Когда забили гол красные, красиво, кстати, я закричал — гол! И тут я вижу, что что-то не так, и стадион ликует, и табло не крутится, да-да, уже поздно. Сегодня соседи косили и не разговаривают со мной по утрам. Нет ничего, что не имело бы звука на телевизоре, но у нас прекрасная слышимость.
Анекдоты про футболистов
— Он ходил на футбол — такое вот дерьмо. — А кто играл? — Да, я даже не знаю — но, судя по крикам с трибун, «позор волкам» и «вонючим козлам».
И со спортивными репортажами: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам это нужно — у нас это есть!
Абушка Душа печет пироги и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Иностранного тренера в футболе Борны России недостаточно. Нам тоже нужны иностранные игроки.
М уже приходит с работы, быстро снимает обувь, садится в свое любимое кресло, включает телевизор, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! — сказали утром по радио. Вы хотите сказать? — Нет, нет! Я хочу убедиться в этом сам. — Да, посмотрим, сколько их поместится. Тем не менее, ни один гол не будет забит.
Райкин, в Монако футбол запретили! — Нравится? Почему? — Проблемный бизнес. Мяч постоянно летит то в Италию, то во Францию.
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному арбитру: — Помогите решить проблему. — И что произошло? — Да, завтра «Спартак» — ЦСКА: «Спартак» дал 70 тысяч. А ЦСКА 100 тысяч — не знаю, как судить. — Дайте ЦСКА 30 тысяч и честных судей.
Матч пик между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! — Натра-ветеран начинает кричать с трибун. — Мы звали этих пресмыкающихся под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы собираетесь позорить нашу Родину! Грузин, сидящий рядом, говорит: «Дедута, у тебя тогда был другой тренер».
К увлечению чемпионатом мира постфактум: не зря же все это называлось Мундиаль!
«Дрога, хочешь, чтобы я пробил по воротам?» — По воротам? Чья цель?
Н аша команда начала практиковаться в ведении мяча. с центра поля.
… На 42-й минуте матча наши футболисты застали врасплох все того же французского вратаря! Да… он, наверное, с детства не получал такого пендаля!
Тормозная жидкость ассоциируется с соответствующим напитком чемпионата России по футболу.
Бейте себя! Мр-о-о-о-л! Футболисты радуются, прыгают, обнимаются, ибутц, ибутц. И-и. Да, Басс летит на трибуны!
D Евгений на свидании о молодом человеке: «Вы, наверное, футболист?» «А как вы узнали?» «Да, вы действительно обнимаетесь и целуетесь!».
К омментатору женской футбольной мамы: шестой номер (!) сборной Бразилии принял мяч на грудь и привез его в ворота соперников.
С Борной Лихтенштейн в футболе, вместе со своими болельщиками в двух автобусах, она отправилась на чемпионат мира. В стране остался только хранитель.
Отец-пенсионер появился на встрече выпускников. — Братья мои, трудно говорить об этом, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек. Все они шумные. — Как? Как это произошло. — Да, очень просто. Пятеро были застрелены, трое были арестованы полицией за перевозку оружия, один умер от передозировки наркотиков, а один остался тренировать сборную России по футболу.
CH Listoga — Так нежно, люди называют наших игроков.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый и второй тайм футбольного матча.
Б поговорил с двумя футбольными фанатами. Первый. — Класс! И в каком направлении он это делает — влево или вправо? — Это зависит от того, с какой ноги я бью.
Перед каждым чемпионатом мира или Европы по футболу болельщики делятся на две четкие категории: тех, кто верит в успех нашей команды, и тех, кто разбирается в футболе.
— Я был на футболе вчера вечером. Кто победил? — Я не знаю. Я был с девушкой.
И из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: — ну, вот Джули Лопес бежит с мячом к нашей штрафной площади, Джули бьет по воротам. Джули — это имя.
— В нашем футболе есть нападающие: нужно и не нужно падать, промахиваться, не потеть понапрасну, сдаваться и не терять надежды. — И там есть хиты? — Я же говорил — в НАШЕМ футболе.
Вовочка идет в школу. Петечка говорит: — А у меня вчера был день рождения! — В классе! — Папа подарил мне подарки! — А что он подарил? — Что он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — В классе! Кем работает твой отец? — Стекольщик!
Лихтенштейн устроил дворовый футбольный турнир. Победитель получал право сыграть со сборной России.
Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
— Как здорово, что Чемпионат мира по футболу 2018 года пройдет в России! И как вы думаете, что у них общего? — И как вы думаете, кто будет строить новые стадионы, отели и аэропорты?!
Фанат идет на футбол… Жена: — Ты свой «Спартак» больше меня любишь… Дак… мы с «Динамо» тебя больше любим! …
Что делает россиянин, когда российская команда выигрывает чемпионат мира. — Он выключает Playstation и ложится спать!
ФИФА рассматривает возможность изменения правил судейства. Если упавший игрок долго стонет и не хочет бросаться на носилки, судье будет разрешено его пристрелить.
Вечером М. Жжик вернулся домой с работы. Принял горячий душ. Включил телевизор. Есть футбол: Лига чемпионов. Он налил холодного пива. Сел на стул. Я готовлюсь уловить шум. Вдруг раздается звонок в дверь. Парень, проклинающий все на свете, встает и открывает дверь. (.) AWESOME (.) Девушка бросается ему на шею. -Мед!!! Я хочу быть твоей женой!!! — Ерунда!!! Почему именно сейчас.
Анекдоты про футболистов
Футбол собирает больше всего фанатов. Многие футболисты известны во всем мире. Иногда мы любим не только наблюдать за прекрасной игрой звезд короля спорта, но и шутить с ними. В футбольных шутках есть место абсолютно для каждого игрока.
Идет третья минута матча Россия-Бразилия. Роналдо остановился и сказал своим друзьям: — Почему мы собираемся играть против этих идиотов всей командой? Они дали поиграть одному Роналду, а сами пошли пить кофе. Они приходят, и на табло ничья 1:1. — Что вы не смогли выиграть у них?! — возмущалась вся команда. — Я бы выиграл, но меня выгнали на десятой минуте первого тайма.
Матч между сборными России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. А вот и наша команда. Титов пасует Сычеву, тот навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ. . Кержаков вырывается вперед, обводит одного, другого, бьет — ГОЛ. Как здорово сыграла сегодня российская команда. И вот на поле выходит итальянская команда.
Приемная Егора Титкова — Друзья, поклонники, журналисты, празднуйте очередной успех. Тут Егор встал и сказал: — Уже нахватался всех этих сплетен про гормоны, допинговые мопеды. Нужно только победить, — начинает Хаулз. В этот момент входит его мать, на руках таща помидор на метр: — Егорушка, ну я же тебя спрашивала, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.
Пожилой еврей и его сын смотрят по телевизору футбольный матч. — Комментатор объявляет. «И как ты думаешь, засчитают ли они этот гол?» — скептически спрашивает отец.
После игры тренер говорит игрокам: — Ребята, я переоценил вас, когда сказал на прошлой неделе, что вы больше не сможете играть хуже…
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: — Что, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок — выиграй. А его игроки говорят: — Олег Иванович, мы уже купили вам ничью.
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес идет к воротам. Голова на голове — бар! Еще одно положение головы — планка! И снова голова на голове — бар. Дайте ему, наконец, мяч или прекратите эту истерию!
Футболисту было предложено подписать контракт. Он говорит: — С одной стороны, я могу подписать этот контракт, но с другой. Агент: — С другой стороны, нет необходимости, есть чистый лист.
Роналдиньо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
Sporting News. Сегодня сборная Абхазии по футболу связала себя узами брака с Роналдиньо.
Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши полузащитники, кроме Аршавина. Он сказал. Как я буду играть один? Они отвечают: ну, иди один Андрюха, мы не можем. Ну, что делать, подходит он к Хидиньке и говорит: вот, Гас, я пошел один, целый буфет. Как так? Мы дуем! Потом подбегает какой-то еврей и говорит: «Можно мне с Аршавиным погулять? В любом случае, хуже не будет. Он все обдумал и согласился. Наступает 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев бегают по полю за евреем, Аршавин забивает 25-й гол за сборную Германии!
Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал Кубка мира. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду отдает мяч за спину, разбегается… и останавливается в шоке. Стена» возвращается к нему и упирается в ворота. Появляется судья и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Ты не там ищешь. — Не все же мозгами думать, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол.
Разбейте его в матче Португалия-Россия. Андрей Аршавин: «Ребята, давайте еще по одной и поехали, а то португальцы уже заждались»
Футбольный матч оказался жарким, и пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел за пивом — мы забили! Заключение! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!
4MPIONATION of Russia in football. Матч «Динамо» — «Спартак». Поздний поклонник — соседу: — Ну, а кто из наших играет лучше всех, точнее, бьет? — Ковтун. — Но на табло 2:2, и Терекин забил два гола. — Вы многое понимаете! Терекин нанес десять ударов и забил дважды, а Ковтун нанес три удара, и для всех троих сезон уже закончен!
— Это ужасно!»Жена футбольного фаната возмущена — ты знаешь наизусть календарь чемпионата и имена всех игроков, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!»Ничего подобного. Мы поженились, когда наша команда проиграла Исландии.
Грузин, вернувшийся с футбола, спрашивает себя: — Какова цена? — Два ноль. — И на чьей службе? — Дорогой! Справа — Нол и Слава — Нола.
Сын профессионального футболиста возвращается домой после окончания учебного года. Отец спрашивает его: — Ну, расскажи мне, как прошел год? Его сын: — Папа, ты можешь мной гордиться — все из моего класса, где только одному мне продлили срок обучения еще на год!
Муж вернулся домой так неожиданно, что любовница едва успела спрятаться за телевизором. Муж сел перед телевизором и стал смотреть футбол, в это время на кухню зашла его жена. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалено с поля Блохина. И вы не поверите, он только что прошел мимо меня в трусах!
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова: — Должен ли арбитр платить налоги со взятки? Армянское радио: — Должен, если он честный и порядочный судья.
Каким-то образом Гинер, Филатов и Червиченко оказались вместе, и давайте выясним, кого болельщики любят больше всего. Гинер говорит: «За два сезона я сделал многое: нашел богатых спонсоров, купил лучших игроков, купил судей, они трижды обыграли «Спартак», вывели свои команды в чемпионы, тренер был доволен. Филатов: «Ну, посмотрите на мою команду! Они стали чемпионами, они построили стадион, они выиграли по-настоящему с «Интером», они уважают нашего тренера в Европе, мы выступаем в Лиге чемпионов. Червиченко: «Ой, ребята, вы не видите любви настоящих людей! Они любят меня больше всех. Здесь я выбил «Спартак» на десятое место, выгнал лучших, выгнал своих учеников, забил самый дешевый ил с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге чемпионов проиграли 1:18, 3 раза проиграли коням, не построили стадион, назвали Площадью Соли, подняли цены на билеты. Зато как обожают меня болельщики ЦСКА, «Локомотива», «Зенита», «Зенита», «Зенита». А «Динамо» — даже и не мечтал!».
Они просят ученика пойти на стадион: — Ты знаешь, кто такой Цымбаларь? — Нет? — А Кечинов? — Нет. — И обычно вы знаете некоторых игроков. — А как же Дель Пьерро, Казираги, Зола, Оуэн, Дзанти, Рауль. (И так, не останавливаясь, он продолжает перечислять.) — А как у вас в России? — Где он находится?
Приезжает команда-соперник, один из наших клубов, играющих в еврокубках. В первом вопросе самолет на самолете: — Ковтун играет. — Вся команда играет: — Слава Богу!
Кепка очень напоминает Яшина. Но в отличие от кепки, Яшин обычно играл в кепке.