Смешные анекдоты про гаишников
Пост ГАИ. Одинокий милиционер стоит, смотрит — в его сторону идет бабушка с коровой. Приходит бабушка и начинает вбивать кол в двух шагах от гаишника. У него слюни текут: — Мама, ты с ума сошла? О, сынок, я не знаю, ты был так слаб здесь в прошлом году.
Смешные анекдоты про гаишников и водителей
Сержант Петров! Откройте свой кошелек! Может быть, сундук? «О да, я всегда впереди!».
Сотрудник ГИБДД останавливает джип, перевозчик выходит из него. ГАИшник тут же сказал ему: «Вы превысили скорость!» «Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, а у вас нет радара. ГАИшник: — А у вас ремень не был пристегнут! Это Линкольн Навигатор! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Дорожный полицейский в замешательстве: — Какая у вас аптечка? Потом стекло на задней двери опускается, высовывается огромный очкарик и спрашивает: — Дорогая, а эти — противные?
В детстве, пока другие дети скатывались с горки, будущие сотрудники дорожной полиции стояли рядом и наблюдали.
«Десятка» была припаркована в неположенном месте. Подходящая мята. — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов и можете забрать его себе…
Дорожный полицейский понял, что остановил очень важного человека, когда на его радаре раздался звонок.
Диалог в Яндекс картах: «Люди, там геи стоят?» — Стоим. Чего вы хотели?
Сотрудник ГИБДД останавливает «Мерседес». Окно «Мерседеса» слегка приоткрывается, и гаишник просовывает голову внутрь. Окно поднимается и защемляет его голову. Водитель выходит из машины, спускает штаны и хватает его. Затем водитель садится в машину, открывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. ГАИшник, озадаченный, надевает штаны и, увидев сидящего на тротуаре мальчика, спрашивает его. Мальчик: — Дядя, я даже не видел этот номер в цирке.
В четыре часа утра идет человек на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает сотрудник ГАИ: — Ваши документы, куда вы идете, нормальные люди в это время спят, подозрительно? «Да, это очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы сидите в кустах!».
Проститутка подбегает к полицейскому: «Дай мне кепку на час, я дам тебе денег. Минт подумал и отдал. Через час приходит проститутка, дает деньги и шапку. Полицейский спрашивает, зачем нужна фуражка? Проститутка отвечает: «Вот, видите, джип стоит, в нем сидят крутые парни. Они хотели трахнуть копа, и я был как коп в кепке… — И сколько денег они дали? — Пять тысяч долларов. «Блиииинн, за пять тысяч они могли бы договориться со мной…».
Человек, увидев мертвого козла, звонит в автоинспекцию: — Почему вы нам звоните? Выкопайте его сами. — Но поскольку в таких случаях принято сообщать родственникам.
Как штрафовать водителей в Египте. Штрафы накапливаются в течение года и в конце года приходят по одной квитанции. Затем вы берете этот талон, идете в местную дорожную полицию и … (внимание!) пропускаете! Снизив цену в 4-5 раз, вы платите и спокойно ездите еще год.
Сотрудник дорожной полиции останавливает машину с пьяным водителем. Парень выходит из машины и жалуется: — Ну, все, поймали меня… Полицейский отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что вас не поймали?!
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. «Я куплю перекресток и буду работать для души.
Мужчина говорит своим друзьям: — Я как-то ехал в машине без прав. Инспектор ГИБДД остановил меня. Ну, он увидел, что за рулем тоже едет гаишник, и отпустил его. — А ты что, инспектор ГИБДД? — Нет, у меня в машине зеркальные окна.
Сотрудник дорожной полиции останавливает молодого человека, не пристегнутого ремнем безопасности. — И пояс, который вы забираете домой!
Поднятый шест полицейского означает «свободная касса».
Новый русский едет на машине, его останавливает гаишник: — Камера показала, что вы едете со скоростью 120 км/ч! — Вы что, дебил? Я не вожу меньше 150.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
ГАИшник останавливает машину, а мотоцикл — его бывший учитель: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…».
Он заплатил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать разорванную купюру, так гуманный и добрый полицейский никогда бы не поступил.
На дороге «Сделай сам» стоит гаишник, повесивший Мекс. Ха, понял, теперь бабушка — огонь. Свисток свисток свисток свисток, остается. Метрдотель встает, дверь медленно открывается, и с заднего сиденья выглядывает генерал полиции полковник. Медленно повернувшись, он скажет: «А жидкость, дуй, засунь свой свисток себе в задницу, прямо сейчас. «. Делать было нечего, не терпелось поесть… Микс уходит. Семжант бежал в Быдках. Атака призывает к следующему посту: «Вась, что Кпитой такой шестисотый мес, ты ему рычи… агентства. Просто держи палку, палку!».
Инкассаторы врезались в автомобиль дорожной полиции. В течение трех часов никто не мог понять, где чья куча денег …
Пьяный водитель выехал на встречную полосу. Дорожный полицейский останавливает его. — Я не знаю, но боюсь, что уже опоздал, потому что все возвращаются.
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, нарушитель подавлен. Машина останавливается, выходит очень пьяная дама, опирается на машину, выплевывает шоколадный кофе на дорогу и обращается к гаишнику: -ik … Представьте себе …. с алкоголем! ..
В кустах на обочине дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит: — Ну, вот и все, вот что ты заплатил за превышение скорости! — Как и все, но сегодня я все равно поехал на красный сигнал светофора?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, проверяет документы и спрашивает: — Откройте багажник. Это другое дело. — Мертвое тело. — Я сам вижу этот труп. Где находится аптечка первой помощи и огнетушитель?
Дорожный полицейский видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч. Ему было интересно. Остановлен. В кабине 4 бабушки лет 80 — одна из них за рулем, а три другие с испуганными лицами сидят сзади.
Смешные анекдоты про гаишников
Люди придумали множество шуток о полицейских, водителях и различных ситуациях на дороге. Самое интересное, что большинство из этих шуток абсолютно реальны и часто встречаются в повседневной жизни.
Есть два друга. Один спрашивает другого: — Почему ты такой темный? — Да, эти гаишники, дорожная полиция — ублюдки, садисты, призраки! — И что случилось? — Ну, как обычно, они выпивали с друзьями. Я решил немного пошалить — переоделся в машине. Повесил на шею номерной знак, на грудь — талон техосмотра, подпоясался ремнем, в одну руку взял фонарик, в другую — набор первокурсника — ну, все как положено. Он стоял на шоссе во втором ряду и ехал без «превышения» скоростного режима. — И что дальше? — Я не успел пройти и ста метров, как эти рассеянные остановили меня. — Посадили за хулиганство или за H… пьяное вождение автомобиля? — Ну, нет. Они не взяли ни цента, отпустили их и пожелали им всего хорошего. «Так за что же ты их ругал?» — Так вот, перед тем как отпустить, эти ублюдки проверили мой СО и отрегулировали его!
Дорожный полицейский — это охранник на выходе из ресторана. Толпа выходит, садится в свои машины и едет туда, где. ГАИшник замечает, что один, который обычно еле передвигал ноги, пустился за ним, остановился: — Задержите в трубке! Результат был нулевым. Торговля: — Как это может быть? Мужчина: — И сегодня я на службе в качестве отвлекающего офицера.
Баба пасется на обочине шоссе, люди проходят мимо, смотрят удивленно. Один парень пожалел козу, остановился и говорит: — Герка, бабушка, тебя мучают, пойдем, посмотрим — сколько трав в поле! А бабка отвечает: — А ты, милок, меня не учи, у меня ги-гаматор на голом асфальте в-о-о-т такая харя!
Человек из Москвы прибыл на Кавказ на соевом вагоне. Я вошел в один из городов, ища нужную улицу. Я долго искал, почти нашел, а там знак запрещено. Он остановился, задумавшись. Затем под знак въезжает автомобиль с местными номерами, затем другой, третий. Нет никого. Он решил пробраться внутрь. Только он сел за руль, тут же из кустов выскакивает «гаишник» и останавливает. «Слушай, — говорит парень, — почему ты их не остановил?» — «Слушай, дарагой, ты знаешь правила? — Я знаю, — ответил мужчина. — Ну, они не знают.
COP Traffic stops водитель: — мы нарушаем… водитель: — это моя вина, но может быть, извините, у меня сегодня день рождения. ГАИшник, глядя на водительские права на дату рождения: — Поздравляю и, конечно, прощаю, но очень хочется сегодня вечером выпить за твое здоровье!
Движение останавливает машину. Он подходит к машине, переворачивает стопку газет, протискивает своего водителя в окно и говорит: «Давай, дыши!». Водитель бросает 5 долларов. Торговля: — Давай, еще дыши! Чего-то я не понял! Водитель бросает в сумку 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо: — Ну, дыши, как в первый раз, астматик…
Дорожный полицейский находится на кольце и определяет скорость приближающихся автомобилей. Вдруг с устройством начинает происходить что-то странное. Когда стрела достигает скорости 250 км/ч, от нее начинает идти густой дым, и она сгорает. «Что за…?» — думает гаишник, но тут он замечает маленькую точку почти на горизонте, которая становится очень, очень близко. Он выскакивает на дорогу, поднимает палку, почти попадает под колеса автомобиля, который с дикой скоростью уносится прочь, а затем несется по двухсотой тормозной дороге в сторону остановившегося темного BMW восьмисотой серии. «Ну, как едешь, козел», — говорит гаишник водителю, — «Чуть не вырубил меня, драйв разнесло от тебя, урод». Ты, блин, обычно за знаками или еще за чем-нибудь, если едешь с такой скоростью? «Ну, почему бы мне не посмотреть, — отвечает водитель, — просто поверните в сторону знака на кольце». Ну, я и поехал. — Какой знак НАФИГ? — Как что — «Киев 250»!
Министр торопится на какую-то встречу и даст водителю HAF. Но он боится «гаишников». Затем священник садится за выпечку и герменевтически-безумное мастерство. Машину останавливает полиция, и они видят документы. Министр приходит за официальным свидетельством. Глядя на сертификат, ошеломленная лампа ГИБДД изобретательно следует за министром. Нападавший тут же подлетает к нему и ларьку, в котором он ехал, и зачем отпускать его, не наказав за соблазнение? «Я не знаю, кто ехал, — отвечают полицейские, — но водитель — министр».
Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его. Человек отдает свои права и технический паспорт. — Нормальные люди спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то собрались. Подозрительно… — так я думаю, обычные дома, а вы сидите в кустах в четыре утра. Подозрительные …
Сотрудник ГИБДД остановил машину за превышение. Мужчина говорит гаишнику: — У меня нет денег на билет. — Ну, расскажите мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Подумал мужик, подумал и говорит: «Знаете, товарищ сержант, как вы боретесь с рождаемостью в Китае?» — Как? — Очень просто! Возьмите молодого китайца и серпом под корень отрежьте х@й!» — Да! И где столько х@ров? — Ну, что реально — полиция на дубинках и кто покороче — для движения по свистку!
А в России наступили смутные времена — у лиц кавказской национальности стали проверять регистрацию у ментов, а гаишники давали взятки водителям…
Машина проезжает пост ГАИ, гаишник тормозит ее, подходит и видит, что водитель пьян: — Ой, какие у нас глаза. Давайте, давайте, взорвем! Водитель: — Нет, я все.
Женщина как инспектор ГАИ — Х%РНИ скажет, испортит настроение, возьмет деньги и ты тоже виноват.
После смерти души гаишники остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни остановить, ни добить, ни взять взятку… …это их ад.
Из объяснения: «Я, блондинка-лаэр на «Мазде» свернула куда хотела, чем спровоцировала аварию. По словам гаишника, все было написано правильно. «
Гибедешик останавливает машину, а девушка садится за руль. «Отпустите меня, — попросила девушка, — я буду полезна!» И тогда я был полезен…
ДП С-Ник тормозит мотоциклиста: — Он не пристегнут, стекла тонированы, передний номерной знак отсутствует, а фары только горят!
Водитель останавливает гаишника. Он полностью выкапывает себя. Но человек держится стойко, всему находит оправдание. Сотрудник ГИБДД просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужчина спокойно комментирует: — Вот видите! Вам не повезло! Примета такая, если встретится человек с пустым ведром — денег не будет!
Инспектор ГАИ останавливает водителя. «Разве вы не видите знак?» На этой улице движение разрешено только в одном направлении. — И что, я ездил по двое за раз?
— Байшики привезли! Сегодня я сел на унитаз и стал подходить с перевязочной бумагой!
Проехав по русскому отрогу, вы попадаете в небольшой провинциальный городок. На первом перекрестке она чуть не выпадает из машины от усилия… на перекрестке со спущенными штанами в позе «краба» стоит на гаишнике… на следующем перекрестке — та же картина. И так по всему городу. Слегка потрясенный таким происшествием, мужчина останавливается и спрашивает у местного жителя: — Мужик, что здесь происходит? Что за клоуны с полицейскими? — Да, именно из соседней колонии сбежал педераст-рецидивист, именно здесь в городе были расставлены засады и поставлены …
Фотография Путина появилась в Интернете. Оказывается, эту страницу чаще всего посещают сотрудники ГИБДД, чтобы запомнить свой штат. количество автомобилей. Инстинкт самопрезентации заставляет их делать это.
Источники:
Источник — http://myanekdot.ru/smeshnye-anekdoty-pro-gaishnikov-i-voditelej/
Источник — http://vseanekdotu.ru/smeshnye-anekdoty-pro-gaishnikov/