Анекдоты про гараж
Ваз — единственная марка автомобиля в мире, которая может сломаться в гараже.
Анекдот про гараж
Господин Араз — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточный.
Но это не сближает двух женщин так, как совместный поход в гараж для пьяных мужей.
Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь можно поднять человека голыми руками прямо с машины!
П, девушка помолодела, чтобы получить водительские права. Мы тренировались в печально известном подъезде «гаража». На тот момент девушке было очень мало лет и у нас были дружеские отношения, с романтическими наклонностями, без всяких грязных, мерзких мыслей! Да, и вот, после целого дня работы, кучи сломанных маячков и расшатанных нервов, мы благополучно поставили машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девочки, звонит ее мама (довольно строгая), явно интересуясь, как идут успехи, чем занимается ребенок и т.д. На что ребенок выдает фразу, после которой усталость и нервозность никуда не делись. Ужасно восхитительно: «Мамочка, мы с Димой весь день пахали!!!». Тогда я ничего не услышал.
Тормозные диски были использованы для друга в автомобиле. Audi приезжает в соседний гараж, звонит в свой бокс. Парень ставит машину на сигналку, выезжая из будки, нажимает кнопку, автоматические ворота закрываются, свет в будке гаснет. Парень небрежно выходит из гаража. Мы работаем в течение следующих 15-20 минут. Затем владелец Audi бежит назад, открывает ворота в пробке, снимает машину с сигнализации, открывает машину, поднимает дочь из машины, закрывает машину, ворота бокса, выезжает из гаража, держит дочь за руку. И девушка успокаивается, явно не сразу.
Я украл у ужасного тела в гараже. Голова трясется, ужасно сушит. — Я беру маленькую баночку, пью. Я чувствую, что пью керосин. Но х о-о — о-ол о-оод.
С момента заселения в течение двух лет он боролся с большим топотом, растущим рядом с его гаражом (звонить было неудобно). Ночью я выжал кислоту из аккумулятора под деревом, ободрал кору, специально принес откуда-то бочку рассола. Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем — программное обеспечение.
У моего друга была привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомобильное радио и тихонько, на полной громкости, начинает подпевать своим любимым исполнителям. Как выразить себя; — Повысить тон. А так как слушает он в основном рэп, то… на выходе из гаража у них есть часы, где роль опекунов, деда, играет Грэй. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, потом кормят собаку, потом видят ворона. Но вскоре наркоманы стали замечать, что на въезде к их машине дедушки все бросают, и они бросились к шлагбауму. Это заметил не только он, но и другие владельцы гаражей. Разгадка пришла через несколько дней. Один из дедушек подошел к своему другу: — Сынок, почему ты так ругаешься на нас, разве мы так стараемся? …. Я ни на кого не ругаюсь. — Да ладно, что ты думаешь, мы же не видим через стекло, как ты на нас елозишь и стучишь кулаком по рулю.
Это место в Москве, где вы можете ездить, полностью подчиняясь правилам дорожного движения, это ваш гараж. К тому же, не выходя за ворота.
Я сижу на скамейке, пью пиво после работы. Рядом находится новый дом с дорогими квартирами и, конечно, есть въезд в подземный гараж на улице. С ревом появляется мертвая «тройка» BMW, а поскольку машин много, эта чертова штуковина паркуется прямо у въезда в гараж. Сразу становится ясно, что головка носителя очень, очень плохая. Из него выходит «чистый ребенок», а из кабины выскакивает дежурная бабушка. Она кричит, что здесь нельзя парковать машины, а он, совершенно не обращая внимания на старика, посылает ее сами знаете куда. И листья. Был вечер, и примерно через пять минут образовалось стадо машин, чтобы въехать в гараж. Дом, я имею в виду. Машины были серьезные, владельцы тоже, сразу было понятно, что «люди с прошлым». Они с интересом выслушивают слезливую дежурную бабушку и договариваются о короткой встрече. И они начинают действовать. Стая машин немного расступается, освобождая место для Toyota Land Cruiser с лебедкой. Мрачные молодцы цепляют лебедку прямо на бампер «тройки», и джип начинает тупо тащить ее за собой, нещадно ломая бампер. Сначала он сопротивлялся, но потом, видимо, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Прежде чем зверь-джип успел оттащить ни в чем не повинную машину на ближайшую поляну и отцепить ее, безрассудный мальчишка-перевозчик разнес ее в пыль. Увидев вдали отсутствие машины, он набирает скорость, летит к бабушке и, не обращая внимания на остальных, начинает ругать ее на тему «где моя машина, старая дура?!» «Люди с прошлым» прерывают его на полуслове, грубо хватают его за ухо, уводят, показывают ему его злополучную прокуренную «беху» и начинают разглагольствовать о его сексуальной ориентации и близких отношениях с матерью. И о вашем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старых женщин. Чистый ребенок» понимающе качает головой и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры Тимуровы и другие положительные сказочные персонажи — просто грязные ублюдки. Наконец вступительная часть закончена, и решительные граждане приступают к делу. Били его, как говорил герой одной комедии, «сильно, но нежно». Тогда группа воспитателей, очень довольных собой, начала деловито устраивать вечерние посиделки «по-соседски». Все сторонние наблюдатели также были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков!
— Ася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну как. Всегда есть с кем выпить!
— Стив Джобс начал свой большой бизнес с паяльника и гаража! Многие из нас начинали именно так. . . И утюг тоже.
Мой муж недавно установил новый замок на гараж. Очень узкая и неудобная. Первый раз я пришла без него, чтобы открыть этот замок, со своей 11-летней дочерью. Мокрый снег, ветер, дрянная погода в целом. И вот я мучаюсь с этим железным монстром так и так, уже все пальцы болят, дождь и снег ползут по воротнику. В принципе, никак. И когда мое терпение иссякло, я сорвался и прокричал во весь голос: «Да пошел он!», и, о чудо, замок тут же открылся. Моя дочь обрадовалась: — Леля! Теперь я знаю волшебное слово. Объясните, что это значит, что больше нет магических сил.
Даже не история, а просто фраза из рекламного проспекта очень дорогого дома: «Для каждого владельца квартиры есть место в подземном гараже». И мы подумали.
Знак времени. Дома потек водопровод, пришлось бежать в гараж за инструментом. Дочь (8 лет) произносит фразу: «Ой, скоро лето — папа начал бегать в гараж».
Завтра я буду в гараже чинить машину. А послезавтра печень будет дома.
— Гараж, маленький, страшный. «Но я не могу так писать!» Тогда пишите убого.
В советское время в больших и малых городах стали появляться железные гаражи. После того как я купил ВАЗ-2103, отец купил сборный гараж. Гаражи располагались рядами, сторонами друг к другу и «спина к спине». Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли: слева, справа и сзади, поэтому гараж сначала пришлось собирать на улице, а уже собранный, с помощью крана, втискивать между соседними. Созвав людей и мобилизовав 5,5 литров из банки спирта, отец пошел собирать гараж, я встал вместе с ним, мне было 9 лет. Пять человек забили встречу, 50 грамм из 50, осень холодная.
Шесть человек (5 + грузовой автомобиль) отмечают прибытие гаража х 50г. 6 х 50 г — отметили разгрузку листов на левой стене гаража, на 7 х 50 г — на правой (автомобиль, треснувший, 6 + крановщик) 7 х 50г — задняя стена 7 х 50г — крыша 7 х 50г — ВОРОТА 7 х 50г — отметили полную разгрузку и рухнули в комбинацию ЗИЛА области 6 х 50г — торжество стыковки секций левой стены 6 х 50г — правой 6 х 50г — торжество стыковки ЛЕВОЙ и задней стены 5 х 50г — стыковались правая и задняя стены, темнеет, один из «монтажников» просрочен, спит в грузовике 5 х 50г — сразу два события, ворота и крыша 5 х 50г были испорчены — ворота раскручены, так как изначально были прикручены вверх ногами, оказалось, что установка была не «ручной работы» и крепеж остался. 5 x 50g — стемнело, сборка завершена, спиртного нет, и теперь Ненада 5 x 50g советуется, стоит ли ехать за машиной, чтобы угостить ее в гараже 5 x 50g — консенсус — лучше не ехать 6 x 50g — жгут проводов, снято, гараж висит в полуметре от земли, спим — 6 x 10 капель, просыпаемся — гараж установлен, выпивка закончилась, пацан Что там у вас происходит. Дома, слезы расставания с лучшими друзьями. Парень пытался сказать, что гараж был заранее, ворота возле гаража, что за нашими. Для исправления ситуации требуется 5х500 г водки на троих.
X Отомстить мужу? Наведите порядок в гараже!
К сведению: я заменяю воздушный дворец на подземном гараже.
М из ВИРа в больнице — вся гипорическая, перебинтованная с головы до ног, руки и ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедный! Машина, наверное, разбита? — Нет, я пошел…
Достоинство Мончи не в том, что у него в штанах, а в том, что в гараже! То, что в брюках — это … женское счастье …
— М ИВИК! Что вы делаете. Трактор «наезжает» на дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот человек для тебя» — Извините. Pid*p.
С женским гаражом, предусмотрительный владелец ночного сиденья. Оплата — в зависимости от результата матча Россия-Испания.
И я говорю вам в стиле: тот, кто придумал систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед тем как забежать в гараж, увековечил свое имя в веках.
Это было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, так как это основной строительный материал района) обычно располагаются рядом друг с другом. Значит, там мужики пили водку. И вот все разошлись. А один крестьянин, Вася, видимо, забыл выключить печку в гараже. Короче говоря, начался пожар. Пожарная бригада приехала тушить гараж. Только повернулся — БУМ! взрыв. Три гаража горят! Все боком. Беги домой к Васе. А Вася — драбадан! Просыпаются — Вася, что в гараже? Вася: «Кислородные баллоны». И упала в обморок. И тут БУМ! взрыв. Уже горят пять гаражей. К Васе — Вася, блин, сколько тут шариков? Ну вот, опять! А Вася опять через сознание — там кислородные баллоны, их 4. И снова она ушла. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии, толпа людей. Половина гаражей уже горит. Все ждали четвертого взрыва. Он не такой. Пожарные говорят — мы не пойдем туда, мы не хотим на тот свет. Взрыва не происходит, все гаражи уже горят. Ходоки снова к Васе. Вася, твоя мама, сколько баллонов? Может быть, три? Вася: «Я говорю ВАМ — у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона — три полных и один пустой!». Вася снова упал в обморок.
К объявлению: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Муж — жене: — Наконец-то ты все сделала правильно, но не в своем гараже.
Это была ночь на Богоявление. Здесь, в Сибири, в это врем я-30 — скорее норма, чем крайность, и поэтому жизнь в самом разгаре: то есть девушки бросают горячие взгляды из-под накрашенных ресниц (от этого они становятся только горячее), а водка просто потрясающая до безумия! Вот последствия этого заблуждения и болтовни. Очень правдиво сказал человек, которому у меня нет причин не верить. Дальше, чем его слова. 12 часов ночи, звонок на мобильный от друга, кричащего нечеловеческим голосом: «Саша (имя изменено), драт срочно принеси кипятка, я тут недалеко (выдает координаты)! … что делать, друг, и совсем недалеко, забил, пришел. Далее следует пастельная фотография (ПРОСТИТЕ, НЕТ ВИДЕО)! Гаражный ряд, рядом с IRON-дверью одного из них, прижавшись к ней, стоит мой друг. В замешательстве я подхожу, обнаруживаю проблему, с трудом даю ему бутылку кипятка, потому что не могу выдержать смеха и продолжаю манипулировать руками; затем наступает вспышка! Суть проблемы: наполненный до краев антифризом, друг побрел домой. По пути в душе возникло ощущение тяжести (как известно, душевая лейка расположена чуть ниже мочевого пузыря), и потребовалось облегчение. Но выливать тяжесть души на дорогу или писать что-то на снежном валуне было не круто, было принято решение вылить ее на дверь гаража. А поскольку это было жестоко неожиданно, уже в конце процесса, влажным пятном, он коснулся остывших шуршалок. Результат — прибор замерз, кто знает — тот поймет: его можно порвать только с мясом, а мясо останется на двери! Ожидание новой порции чревато обморожением младшего брата! К счастью — есть мобильная связь! Но если он уронил телефон замерзшими и пьяными руками, или батарея села на морозе, или деньги на карточке высохли? Найтмаррр!
Почему, когда я выезжаю из гаражей, какой-то тупица должен перейти дорогу, а когда я перехожу дорогу, какой-то тупица должен выехать из гаражей?
И на форум: поправил свою «девочку» здесь с соседом, он классный тел. Ну, как вы ему сказали, он тоже получил по заднице, но не сильно, но немного. Ну, он звонит вечером и говорит: типа, готовь. Я выглядываю в окно и вижу, что они выгнали его из гаража, он уже на улице. Но задник поднимается максимум на 30 градусов. Я выбегаю из дома и бегу к соседу, весь красный от злости. А он уже ждет меня и говорит: «Ну, приняли, сделали, как он просил, подняли слонов», и тут я высказал все, что о нем думаю, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Именно здесь другие мужчины выходят и говорят: «Вот как ходят нормальные парни». Десять минут или около того. Тогда сосед «сжалился» и говорит: «Лана, Димон, достань пакет из-под крышки».
В нашем многоквартирном доме с гаражом жил один ныряльщик-дешевка-самоубийца, с большой фотографией Брежнева на двери гаража. Летом он разбивал машину и гараж в течение нескольких дней и ездил по 15-20 раз за летний сезон. Так этот гад за один месяц 3 машины в гаражах поцарапал, видно они были припаркованы далеко от гаражей и неудобно было заезжать, хотя можно было там и боком проехать, одна чуть через ноги не переехала , Когда лежал под машиной, табуреткой меня придавил, чуть задницу не опрокинул, хотя мой гараж стоит в углу и не мог мешать ни с одной стороны. Он не платил ни копейки за ремонт, говорил, что был чуть ли не лучшим другом Брежнева, и если кто-то сталкивался с ним, он всех доставлял в КГБ. Мы с крестьянами договорились, и в летний день он сделал электросварку по всему периметру, поршень 4 на 4, наверное, остался, потом аккуратно отполировал мельницу и покрасил ее в цвет своего гаража. Охранник не возражал, он их тоже убрал. Он открывал их долго, наверное, больше года, и, главное, так и не нашел преступников. Теперь, как шелковый, перед тем как сесть за руль, он крутит головой на 360 градусов и едет по гаражам не быстрее 3 км/ч.
Черт, дедушка Холод, не вручай мне подарок под елкой… Загони его прямо в гараж.
В искривленный солнечный день, гаражи. К вечеру мужчины уже «оживали» в порядке, но в гаражах обычно встречаются разные персонажи. И тут пути двух из них пересеклись. У нас такая мешанина, человек хороший, порядочный, но если он употребляет алкоголь сверх меры, то крыша съезжает от сотрясения мозга, полученного в Афганистане. В то неудачное воскрешение он снова немного порылся в гаражах, видимо, в поисках приключений. И тут наш новый товарищ с гаражами, зовут Леша, недавно купил себе новую Шкоду и как обычно стоял сдувал с нее пылинки. Iddilia. Вдруг из-за угла вылетает замаскированный Миша Амбал с кувалдой в руке и со всей дури сверлит капот новенькой Шкоды, затем вытаскивает кувалду из капота и, держа ее наготове, заваливает Лешу фразой, ставшей крылатой : «Ну, спроси меня, зачем я это сделал».
Весной один выпил пять, ноль (в те времена, когда 8-9-к еще не изобрели, короче, лучшая машина для шоу). И вам нужно было управлять им, но он был грязным. И парень нашел выход: поднял задний мост с кирпичей в гараже, завел, включил передачу — гремит, наматывает одометр, не может успокоиться. И вот, наконец, спидометр щелкнул заветную цифру, и мужчина, перед тем как уехать, решил проверить машину на «скоростные характеристики»: воткнул 4-ю передачу и — курок в пол! Двигатель ревел как голодный лев, машина тряслась как застоявшаяся лошадь, кирпичи разлетались от такой вибрации, машина как болид Формулы 1 мчалась вперед. Она пробила стену гаража, ворвалась в соседний гараж и с помощью стоявшей там машины взорвала ворота ТОГО гаража.
Кажется, что российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже
— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Благодаря современным технологиям можно производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке тысячи лет, и автомобили за $15 000, которые через 5 лет будут ржаветь в вашем гараже.
По поводу объявления о продаже двухэтажного стационарного гаража с охраной, телефоном и т.д. Джентльмены владельцы гаражей! Приходите завтра в субботу со своими метлами.
Эду недавно ездил на поезде в Москву. На въезде в Москву (в Реутово) есть гаражи вдоль железнодорожных путей. Их задняя стена всегда была исписана граффити. Собственно, история: стена была разрисована, рисунков не было, но на стене была надпись белой краской: «Можете рисовать, суки! У меня есть еще краски!»
Особенность женских глаз заключается в том, что они могут видеть волосы на пиджаке мужа на расстоянии пяти футов, но не могут видеть дверь гаража на расстоянии метра.
Жители немецкого города Хайденау были очень удивлены и напуганы, когда увидели проезжающий по улице советский танк Т-34. Как сообщает РИА Новости со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась предметом коллекционирования, и ее владелец пытался снести с ее помощью старый гараж. В коллекции 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Поскольку он был в состоянии алкогольного опьянения, мужчина въехал в одну из них, чтобы снести гараж, но потерял управление и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину. Испуганные граждане вызвали полицию. Инкассатор был выброшен из автоцистерны и обвинен в вождении в нетрезвом виде. По словам представителя администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, так как был выведен из боеготовности.
— Что делает наш парень, когда узнает, что они собираются снести свои гаражи? Правильно, — вывешивает объявление: «Гараж на продажу»…
У сына начальника продовольственной службы звена он спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Водитель-энтузиаст с энтузиазмом ремонтирует лежащий под капотом автомобиль. Его жена бегает по гаражу, нервно сжимая руки. — Вася! — (неопределенное мычание) — Я иду за своей девушкой! — Ммм… — Вася, ты видишь того парня на фотографии? — Да. — Я прошу вас, заберите его из детского сада сегодня в 6 часов вечера!