Анекдоты про Газпром
7. После жаркого секса он и она посещают большую просторную ванную комнату. Она. Он. Конечно, я не Газпром… она: — …но труба у вас хорошая!
Анекдоты про нефть и газ, нефтяников, стр. 2
Я не понимаю, почему все удивляются, что нефть дешевле воды. Вы когда-нибудь пробовали сливочное масло? Это безвкусно!
— Сколько стоит сливочное масло? — А что так дорого?!
На лондонской бирже баррель нефти дает Р*билдинг.
Если ситуация с нефтью будет развиваться в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить больше, чем наполненная этим никому не нужным дерьмом.
Украинцы и россияне говорят: — Позор, руководители «Нафтагаза» выписали себе огромные премии за победу в Стокгольмском суде. — Ну и что, руководители «Газпрома» выписали себе еще большие премии за поражение.
Потом пришли двое из газовой службы, они следили за плитой. Первое: — похоже на газ. Второй: — Все в порядке, это я.
Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.
Прежде чем увидеть доходы Игоря Ивановича Сешина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+ у работников нет времени дурачить всех бабушек, и в стране начинается экономический рост.
Масло шейха в картинной галерее: — Я уважаю Пикассо, никто не продает масло дороже …
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать чистильщикам «Роснефти» выдавать зарплату за машину.
Теперь в школах, перед составлением сочинения на тему «Я хочу стать», учителя обязательно предупредят, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.
Если залп тигра и козла переместится в Украину и положит там уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Мне приснился кошмар. Газпром мечтал, чтобы уборщица играла на виолончели из подаренной Навки.
Мать — дочери: — Ты совсем не думаешь о будущем — учишься плохо, в голове какая-то ерунда, кем ты собираешься работать? Вы действительно мечтаете стать уборщицей? Моя дочь, глядя на интернет-магазин с сумками за два миллиона:- Не просто уборщица, а уборщица в Газпроме!
Российский Робин Гуд-2016 забирает мешки у «Газпром чистки» и раздает владельцам малого бизнеса.
Уборщица «Газпрома» сказала, что Навка дала ей сумку.
Российские нефтяные компании не переживут 20 долларов за баррель — нечем будет платить чистильщикам.
-И как продавать нефть, не сбрасывать баррель …
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что это не полы, а деньги, не помещение, а конкуренты.
— Скажите, у вас есть мечты? — И что? — Я хочу получить работу в «Газпроме» и полететь в космос. — Ну, полет в космос более реален.
Я печатаю десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным комплексом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но она достанется «Газпрому».
Пресс-секретарь «Газпрома» Мария П. опровергла слухи об ограблении.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше похожи на безумный бред и все больше на научный прогноз.
Плохая новость от 7 декабря — цена на нефть приблизилась к отметке $40. Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к отметке $40.
Как работник «Газпрома», могу сказать вот что… Не обижайтесь на наших уборщиц, они мало получают.
— Где уборщица берет сумку Dior? — Палочки.
Сообщение на двери отдела кадров «Газпрома»: на работу не принимаем. Работа передается по наследству.
Глядя на то, как Россия застыла на отметке 60 за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
По данным российских СМИ, нефть упала на Рождество. Эксперты Министерства экономического развития России ожидают, что он поднимется на Пасху.
Уважаемая администрация Газпрома, просьба не писать зарплату уборщиц, чтобы не травмировать психику учителей.
С завтрашнего дня я перестаю оплачивать квитанции за газ, когда накоплю 2 миллиарда, попрошу у Газпрома скидку!
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Соединенное Королевство и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и пинками отправила нас и американцев с тремя странными буквами в пустыню…
У побережья Чили танкер с ключевой водой налетел на скалы и разбился. В штаб-квартиру экологического движения «Гринпис» пришел факс с вопросом «Где нефть?».
В Париже один человек обратился в патентное бюро. Он говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверено, это действительно работает. Они начали оформлять изобретение, говорят ему: «В принципе, мы можем предложить вам две альтернативы — либо вы можете оформить как одно изобретение, либо как два — мотор на воде и вода как топливо. Являетесь ли вы специалистом по топливу? — Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, вы сделали свое изобретение. «Почему вы не запатентовали свое изобретение там?» — попытался я. Но когда я описал им их изобретение, они также предложили мне две альтернативные версии. — Что? — Висяки или соседи.
Пересекая москвичей, российский газ с ненавистью сжигали на украинских кухнях.
В джунглях Амазонки было обнаружено неизвестное племя. Большинство исследователей удивила огромная надпись на английском языке, хорошо видная с самолета: «No oil!».
Эксклюзивная встреча членов нефтегазовой компании, проведенная в бассейне с шампанским, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, приняла решение: денег на разработку новых месторождений нет.
Перед атакой на Багдад американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем! Второй: — Господи, сделай нефть в Тюмени! Первый: — Кто ты? — Хотите ли вы защищать демократию в холодной Сибири?
Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Она останавливает машину, в ней девушка: — Вы отвезете ее в город? — У вас жирная кожа? — Нет. «Тогда я не возьму», — и уходит. Парень снова стоит, ловит машину, снова ловит девушку: — В город отвезешь? — У вас жирная кожа? — Нет! «Тогда я его не возьму» и уходит. Темнеет, холодает, машина снова останавливается, снова девушка: — Вы отвезете его в город? — У вас жирная кожа? — Да. — Сидеть. Они идут, идут: — Ты можешь включить плиту? — Да, включите его — человек разогреется. — Может быть, 50 грамм коньяка? Было бы неплохо», — он выпил, поправился, и они продолжили. — Вы можете сделать свисток? — Хорошо — мужчина действительно расслабился. — Давно ли вы работаете с нефтяником? — спрашивает девушка. — Полчаса, но мне очень нравится …
— Что общего между озером Байкал и одноименным озером? — На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода они будут иметь общий цвет.
Представители «Газпрома» утверждают, что украинцы воруют газ. Но в то же время они говорят о них.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про газ ))
Ющенко спрашивает Дубину: — Вы точно отправляли денежный перевод на бензин? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил. — Давайте обвиним в этом почту России! Хотя, честно говоря, не стоило отправлять деньги по почте в юбилейном конверте с изображением Бандеры.
Ющенко вернулся домой 1 января пьяным. Екатерина (жена Ющенко): — Что случилось? Объясните четко — где вы были? — Дорогой! Знаете, у нас есть традиция — каждый год 31 декабря мы с «Нафтогазом» отправляем «Газпром» в баню.
— Если боги хотят наказать человека, они сначала лишают его разума. — А если боги хотят наказать целую страну, то сначала они лишают ее газа? — Нет, сначала они лишают разума одного человека — Ющенко, так? Да, Ющенко.
Ющенко, Янукович и Тимошенко пролетают над территорией Украины в одном самолете. Ющенко: — Теперь я дам каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране. Тимошенко: — А я откажусь от своего обещания выплатить каждому клиенту сбербанка еще по тысяче гривен и стану еще более уважаемой. Янукович: — Я вас обоих выброшу за борт, чтобы мне при жизни поставили стелу.
— Я слышал, что Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу? — Наивные русские. Их международные контракты заключаются по шведскому праву, в то время как у нас они заключаются по телефонному праву. Так что «Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!».
Новости от 6 марта 2009 года — «Газпром» предложил покупать газ у Украины по цене $3500 за тысячу кубометров. Руководство «Нафтогаза Украины» указывает оптимальную цену — $50. Переговоры продолжаются.
— Говорят, что «Нафтогаз» собирается подать жалобу на Россию в Стокгольмский трибунал. — И они поставили его к стене? — Вряд ли. В конечном итоге Украина, как всегда, откажется платить за картриджи.
Тимошенко честно предупредила народ, что 2009 год будет очень трудным для украинцев, как и 2010 год и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воровали российский газ.
С 1 января на украинских экранах начался показ нового анимационного фильма «Как казаки газ украли».
Российские кинематографисты приступили к съемкам блокбастера «Ночной раздор». Сценарий основан на известной украинской пьесе «Ирония судьбы, или с легким газом». По предварительной информации, фильм будет дублирован на туркменский язык. В это же время группа сценаристов из США начала писать сценарий очередного хитового сериала, посвященного результатам российско-украинских переговоров по «газовому» вопросу. Рабочее название сценария было «Ежедневный позор».
Российский газ никогда не тратился на Украину. Он начал исчезать только в Украине.
Зажарить Путина и Лукашенко на вертеле Ющенко. Лукашенко спрашивает: «Владимир Владимирович, почему вы так быстро крутите шампур?
Газ для Украины должен стоить дороже, чем для Западной Европы, потому что Украина получает его раньше и, следовательно, более свежим.
После повышения цен на газ россияне, приезжающие в Украину, стали гораздо меньше портить воздух. А некоторые из самых ярых сторонников продажи газа Украине по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Когда на переговорах украинская делегация заявила, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле Газпром рассчитывает эту цену, россияне с достоинством ответили: «Может, вы хотите, чтобы посол России в Украине был нобелевским лауреатом по литературе?».
НОВОЕ ФОТО.
Кризис в Украине! Нечем платить за российский газ! Газ был украден, но они не смогли его перепродать.
«Эти руки ничего не украли», — сказал Ющенко, поворачивая ногой газовый кран.
Газпром: — А у нас в квартире есть газ. А ты? Нафтогаз: — И у нас есть газопровод. Вот. Болгария: — И погас наш огонь — Это погода. Грузовик привез дрова — Это два. Путин: — А из нашего окна видна Красная площадь! Тимошенко: — А у нас на окне кошка по трубе ходит. Владимир Путин: И четвертое — «Тополанек» взлетает. Потому что где-то кто-то не дает газу для движения! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): — Мы гуляли по Брюсселю, там сейчас такой экстаз. Я всем рассказывал о сине-красном газе Презелены! Кто сидел на журавле, кто пел песни на лыжах. Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс качал правой. Был вечер, тереть было нечего.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-2/neft-i-gaz/2/
Источник — http://vizitportal.ru/news/anekdoty_pro_gazprom/2014-09-17-4226.html