Анекдоты про героев
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про героев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Рискуя жизнью, пожарный вытащил из горящего банка сумку с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли фильм иметь счастливый конец, если в конце главный герой умирает? Ответ. Если главный герой — свекровь.
Черты характера героев современных фильмов от их первой любви: обоим под пятьдесят и оба нигде не работают.
Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Слава героям! — Чув, папа, в новостях, как нажимать на кнопки? — Чув, сын. Слава героям, смерть врагам! — Эй, мне пришло сообщение … — Сынок, срочно собирай вещи, мы едем к моей бабушке в Ростов!
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу: «Я прекрасно провела отпуск. Я познакомился с Героем Советского Союза. Такой хороший человек. Сын добавляет: «Какой же он герой, если испугался один в темноте без матери!
Урок литературы в школе. Вовочка! Чем, на ваш взгляд, отличаются современные люди от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный человек — полная противоположность!
— Я слышал, что Ваньката — герой! Он вытащил человека из горящего дома, а спасенный оказался депутатом. За это он был награжден орденом. «Так что теперь его родная деревня должна им гордиться!» — На самом деле, теперь он боится появляться в родной деревне.
Если бы фильм «Черепашки-ниндзя» с главными героями был удостоен премии «Оскар», то фигурки получили бы все, кроме Леонардо.
Берлин, весна 1945 года, очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, отпихивает всех в сторону и покупает буханку хлеба. Мюллер говорит ему: — Штирлиц, как тебе не стыдно, здесь есть люди еще старше тебя. — Разве вы не видите: — Героев Советского Союза обслуживают вне очереди!
Реклама: ищу мужчину-импотента на роль злодея в порнофильме.
Самые смешные анекдоты про мультики
Лучшие шутки про мультфильмы, героев мультфильмов, мультсериалы.
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я, дурак, женился!
— Не разбивайте алкоголь на балу! Это он должен звать тебя замуж, а ты должна убегать! А не наоборот, как в прошлый раз!
Идет Иван-царевич по лесу. Он шел, шел и вдруг заблудился. В болото. И тут вдруг откуда-то появляется злая Баба Яга. И говорит:
— Вот, Иван-царевич, давай сделаем так — отгадаем эти загадки. Если угадаешь правильно — трахни меня, иначе я тебя убью! Угадайте, что это такое — зеленый, живущий в болоте?
Ну, думает Иван-царевич — лучше умереть, чем со старой Бабой Ягой возиться.
— Мой свет — зеркало, скажи мне, скажи мне всю правду, есть ли я в мире …
— Да, царь Елисей, ты в мире, без сомнения, но давай-ка поскорее спустимся вниз, пока нет героев …
Ежик стоит в тумане и громко, жалобно кричит:
— Плюшевый мишка! Плюшевый мишка! Плюшевый мишка!
К нему подходит лошадь и спрашивает:
— Эй, Ежик, почему ты кричишь?
— Плюшевый мишка! Плюшевый мишка! Медвежонок!» — еще громче кричит Ежик, не обращая на нее внимания.
— Ежко, что случилось, расскажи мне? Что не так с Медведем?
— Плюшевый мишка! Плюшевый мишка! Плюшевый мишка!
— Ежик, хватит, хватит кричать, объясни прямо, что это такое? — Лошадь начинает раздражаться.
— Плюшевый мишка! Плюшевый мишка! Плюшевый мишка!
«Черт возьми, Ежик, ему надоели твои крики, — говорит Лошадь, отталкивая Ежика в сторону, — дай-ка я сам посмотрю!». Он делает шаг вперед и… падает с обрыва в реку.
— Лошадь! Лошадь! Лошадь! — еще более жалобно кричит ежик…
Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Я увидел ворона и спросил:
— Ворон! Что ты делаешь?
Я ничего не делаю, я просто сижу.
«Могу ли я также сидеть и ничего не делать?».
Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».
Анекдоты про сказочных героев и персонажей смешные очень
Друзья, приветствуем начало новой рабочей недели! Чтобы поднять вам настроение, мы подготовили подборку до слез смешных анекдотов о сказочных персонажах и героях! Только свежие и новые шутки, всегда с нами!
Смешные анекдоты про героев сказок
Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются домой с вечеринки. спрашивает Чебурашка. — Чебурашка, это ложные видения. Двойное зрение. Смотрите, видите четыре березы? А пьяница с алкогольным галлюцинозом воображает, что их восемь. Понял, Джин. Но почему их четыре? Я вижу только два…
Вся деревня собрала Добрыню Никитича в дальний путь, чтобы освободить народ от жестокого змея. По дороге ему давали все самое лучшее, чтобы он вернулся с победой. Приходит к Добрыне добрый волшебник и дарит ему меч в сверкающих ножнах: «Вот тебе, Добринушка, волшебный меч-кладенец!»- Спасибо тебе, старик! Что это за меч? Можно ли с его помощью найти клад? — Нет, Добринушка. Этот меч называется «сундуком с сокровищами» не потому, что он ищет сокровища, а потому, что как только вы достаете его из ножен (вынимаете), все вокруг заправляют его в штаны! — Ну, как я теперь пойду?
Другая версия известной шутки. Бременские музыканты сидят в мусорной куче. Troubadour заботится обо всех. Итак, Осел ведет себя нормально, Собака нормально, Кошка нормально… И вдруг ка-а-а-к даст Буревестнику под зад. — Сэр, что вы делаете? — спрашивает Петух. — Хватит собирать кожуру дыни! Ешьте все!
Три храбреца спорили о том, кто из них унесет больше воды с помощью x$. Алеша Попович вешает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец вешает ярмо, по 3 ведра с каждой стороны и уходит. Я подождал день, два, неделю, решил пойти посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а Соловей-разбойник сидит на дереве и умирает от смеха. Алеша и Добрыня говорят ему: — Ты что смеешься, наш друг умер, а ты тут умираешь! Он отвечает: — Да, b^&, более глупой смерти я еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет ярмо с ведрами х$я и вдруг х$як! Рокер пополам и х$ем в лоб!
Чебурашка приезжает в Польшу, чтобы встретиться с другом по переписке. Приходит друг и спрашивает: «Кого мы ждем? Чебурашка отвечает: — Да, друг по переписке. Он уже должен быть здесь. Друг кричит.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу открыть магазин &171;Медок». Вы поможете мне? Вот это да! Конечно! Будете ли вы продавать мед? — Нет, я буду покупать мед и продавать свинину.
гора. Узкая дорога. Оседлайте своего коня Д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: — Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня отпустить! Я: — Уходи, дурак. Д: — Сэр, я великий мушкетер, вы должны освободить мне дорогу. Я: — Уходи, дурак, я спешу! Д: — Месье, если вы не уступите мне, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят за кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАН, Я ТЕБЕ ГЛАЗА ЖЕЛЕЗОМ НЕ ВЫТЯГИВАЛ…
Следователь бросает Буратино в камеру, закрывает ее и с огромным облегчением говорит: — Ну, наконец-то я посадил дерево.
Русский наркоман. Идет Иван-царевич по лесу, весь веселый, ловкий, пускает стрелы из своего лука во все стороны. Вдруг — поскользнувшись на чем-то, он смотрит вниз и видит — лягушку — аграрную. Ну, он берет ее на руки, чтобы посмотреть, а она ему говорит человеческим голосом: — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я стану красавицей, ты полюбишь меня, мы поженимся, родим детей, будем жить-поживать и добра наживать, давай поцелуемся, совсем. Ну, сел Иван-царевич на кочку, достал рюкзак и давай туда лягушку запихивать. И он говорит в ответ: — Эй, говорящая лягушка для меня веселее.
Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в хорошего человека. «Мужчина», — догадался Иван.
Самые смешные шутки про героев сказок
Волк дрожит от страха, стоматолог предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, врач спрашивает. — У меня есть. Пусть теперь кто-нибудь подойдет к моему зубу.
2 голодных волка идут по городу, видят: на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Что вы здесь делаете? — Да, мы вешаем подарки на новый год. — Какой Новый год? До него осталось 3 месяца! — Слушай, мы все испортили. Забирайте свои подарки, пойдемте домой!
Купец, отплывая: — Что ты хочешь привезти, моя младшая дочь? — Приведи мне, папа, ужасного монстра для сексуальных удовольствий и извращений! — Что ты, дочка, я твой отец — я не могу этого допустить! — (вздыхает) Ладно… пойдем длинным путем…. Принеси мне аленький цветочек, папочка.
— Свет мой, зеркальце, скажи мне, скажи мне всю правду! Неужели я самый тупой, самый бесполезный и самый пьяный в мире? Зеркало говорит в ответ: — Ты, конечно, дурак, но таких, как ты, в этом мире живет две трети…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены. А Крокодил Гена ему отвечает: — Знаешь Чебурашка, я пошел их менять, а дома один черный, а другой зеленый…
Чебурашка сидит, думает и смотрит в одну точку, а Крокодил Гена кричит ему: — Чебурашка! Чебурашка! Вы слышите меня? Чебурашка ему отвечает: — Гена, посмотри на меня. Ну, конечно, я вас понимаю.
Чубакка нашел пенни. Он зашел в магазин. Взял там мороженое, конфеты, шоколадки, подхожу к кассе и даю кассиру копейку. Кассирша удивленно смотрит на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей говорит: — Ну, чего уставилась? Давайте сдадимся!
Направляясь к своей бабушке, Красная Шапочка случайно наступает на Колобка. — Проклятье. — Красная Шапочка думала … — Черт. Колобок задумался…
В магазин зашел поросенок и спросил: — Из чего сделаны ваши подушки? Они отвечают ему.
Какая бедная маленькая фея!
Она украла у человека лису из тележки с рыбой, сидит, жует. Подходит к ней серый волк и говорит: — Здорово, Лиса! Обращайся со мной как с рыбой! А лиса отвечает ему: — Смотри, что ты такое, угощай! Давай, да, лови! Волк говорит ей: — Как же я его поймаю? У меня нет удочек! — А ты опусти хвост в лунку, вот рыба и будет клевать! Обрадовался серый волк, схватил лису и говорит: — И как я сам до этого не додумался? Спасибо за идею! Он оторвал свой хвост и устремился к реке.
Винни-Пух сидел и что-то жевал. Пятачок подошел: — Привет, Винни! Дайте мне кусочек булочки? Винни-Пух говорит ему: — Это не булочка! Пятачок говорит: — Ну, тогда дай мне кусочек твоего пирога. Уинни отвечает. Пятачок говорит ему: — О, как хорошо! Дай мне кусок пончика! А Винни-Пух отвечает: — Оставьте меня в покое! Вы не знаете, чего хотите!
Карлсон летит с ребенком. В воздухе создаются всевозможные фигуры. Наконец он приземлился, Карлсон достал платок, вытер шею и сказал: — Леля, ты что вспотела? А ребенок отвечает ему: — Нет, я описал это от страха.
Через лес шла красная шапочка и встретила серого волка. Посмотрел он на серую волчицу и говорит ей: — Здравствуй, дура! Красная шапочка обиделась и сказала волку: — Почему я дурак? Я — Красная Шапочка! Здесь у меня красная шапочка, красная блузка, красные туфли и красная юбка … О, мамочка! Так что, действительно, я выгляжу как дурак!
Красная шапочка пришел к своей бабушке и сказал ей: — Ешь бабушкины пирожки, пока они еще горячие. А бабушка ей отвечает: — Подожди, Красная Шапочка, у меня волк еще не переварился в желудке.
Старик Хотабич просыпается утром от ужасного тела, голова трещит, как будто кошки нагадили ему в рот… он тянется к своей бороде, но ее нет! Абсолютно лысый подбородок! Дрожащими руками он будит спящего рядом волка: — Расскажи мне, о почитаемый волк Ибн Алиша, и куда делась моя борода? Волк отвечает: — Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А вы все свое: «…больше пятидесяти, больше пятидесяти. «
Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку: — А съел волк красную шапочку и ее бабушку … Девочка говорит: — Мамочка, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем обвинять всех там, где живет ее бабушка.
Заяц на концерте спрашивает у Волка: — Волк, почему ты кидал в певца яблоки, а теперь за него болеешь? И Вольф отвечает: — Я хочу, чтобы он еще вышел и поклонился. У меня еще осталось три яблока. Не исчезайте хорошо!
Кролик подарил волку на день рождения дизайнера «ЛЕГО». Через полгода волк встречает кролика и говорит: — Граф, кролик. На конструкторе написано « от трех лет, до пяти лет», а я всего за полгода собрала этот конструктор!