Анекдоты про героя

Страна расширяется… *** ИЗ МИРОВОЙ ИНФОРМАЦИОННОЙ КНИГИ… № 779 *** «ДАРИТЕ СЛОВА!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПОЮЩЕГО БЕЗУСЛОВНО ГОРОДА Текст Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …

ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ СБОРКИ-ИЗМЕНЕНИЯ… НА СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАН… РАННЕГО ОТОБРАЖЕНИЯ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…

ТАК ДОМОЙ… БОРЕЦ ДОРОГ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.

Ющенко наконец-то удостоен звания Mr.

Ющенко наконец-то присвоил Степану Бандере звание Героя Украины и нагадил в углу президентского кабинета.

Девочки, помните! Самое важное в поиске.

Девочки, помните! Главное, чтобы в поисках героя своего романа вы не нашли геморрой всей своей жизни!

Звонок из Санкт-Петербурга в Украину: — .

Звонок из Санкт-Петербурга в Украину:

— Здравствуйте. Кудос Украине! — Давайте без ваших. — Что это такое? — Что ж, спасибо Украине. — Слава героям!

Леонид Ильич приехал.

Леонид Ильич приходит на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю посмертно наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя. — Ну, что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить и жить! Ну, тогда я буду носить его вот так.

Мама с Вовочкой вернулись с курорта.

Мама с Вовочкой вернулись с курорта. Мать говорит отцу: — Представляешь, столько интересных людей, столько увлекательных собеседников! Например, я познакомился с Героем России. Вовочка бормочет: — Ага, Герой! И человек боится спать.

ЗНАЕШЬ, ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПО-АМЕРИКАНСКИ.

ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ИДЕТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (герой, злодей, АМЕРИКАНЕЦ)

1. Количество человеческих жизней, которые будут спасены, должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем выстрелить в героя, злодей должен прочитать ему лекцию в течение нескольких минут, чтобы герой мог придумать какой-нибудь грязный трюк, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они умудряются заряжать их пулеметными магазинами). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Чтобы отомстить, герои отправляются на заброшенный сталелитейный завод. 6. Вдовам убитых полицейских обычно выплачивают несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет брака любящие супруги продолжают страстно целоваться каждые пять минут. 8. У злодея такое подлое лицо, что его необходимо арестовать.

Анекдоты про героев

На сцене театра раздается голос персонажа: «Полцарства за коня». Голос Шусторовича из зала: «Кобыла не подойдет». «Подходит». На сцену выводят Ксению Собчак.

МЫ МНОЖИМ ПОЛИРОВКУ… В МИРИАДАХ… *** ПО ВСЕЛЕННОЙ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЮРО № 764 *** ОН К ТОЛПЕ… К ДОМУ… АДРЕС… …УВЕРЯЕТ… «…МЫ ВСЕ …ДОМА». .» … ПАРТИЯ … ПРЕДЛАГАЕТ ПОСТРОИТЬ … БЕЗ ПОЛА …

«… НА ВЫСОКОЕ ЗДАНИЕ… ПОСТАВИТЬ… ГЛУПО… ВЕРТИКАЛЬНО В НЕБО… НЕ ПОДНИМЕТСЯ… ГОРИЗОНТАЛЬНО… МОЯ ЛЮБОВЬ… ТЫ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ МИРЫ… О КОТОРЫХ МЕЧТАЕШЬ. .» *** ХОТЕЛ… ЖИТЬ… СВОБОДНО… В. СВОЕЙ… СТРАНЕ…

…ПОД МАРШИ ОРКЕСТРОВ И… ФЛАГ В РУКАХ…

…СОБРАТЬ ДРУГОЙ МИР… ОТ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ…

БЕГУТ И СТРАННИКИ… И ВНУКИ… *** ВОТ ВАМ… ПОРТАТИВНЫЕ… КЛАДОИСКАТЕЛИ… ДАЖЕ ВИДЯТ ИХ… ТОЧКА ПРИЦЕЛИВАНИЯ… ДАВНО ВЫЯСНЕНА… УМНЫЕ ПРОИЗВОДСТВА… НЕ ОПРЕДЕЛИТЬ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ПРИБОРОМ… БОЖЬИ ПОСЕЛЕНИЯ…

ЧТО ВЕДЕТ НАС… к заветной цели? НО ТОЛЬКО ВООБРАЖЕНИЕ… ГЕРОИ-СЛЕДОПЫТЫ… ПРИГЛАШЕНИЯ В МИРЫ… КОТОРЫЕ ВСЕ… БЕДНЫ…

Сало в Украине. Жиры для героев.

Смотря японские мультфильмы или читая их мангу, я постоянно сталкиваюсь с восклицаниями главных героев: «Я хочу стать сильнее! Намного сильнее!!! И никто не кричит: «Я хочу стать умнее». Возможно, именно по этой причине «японское экономическое чудо» охватило Китай и Корею.

Театр. Есть спектакль по рассказу «Му-Му». В первом ряду сидит знатная мадам с мопсом на коленях. А собака смотрит всеми глазами на разворачивающееся действие. Он радуется и переживает вместе с героями, хлопает лапами, скулит и гавкает. Когда Герасим топит фальшивую собаку, мопс жалобно скулит. Сидевший рядом мужчина не выдержал и спросил: — Мадам, вам не кажется странным, что ваша собака так реагирует на все, что происходит на сцене? — Не говори! Ведь Цезарю совершенно не понравилась сама книга!

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего три секунды, чтобы достать пульт, который упал за диван. Я чувствовал себя персонажем «Пилы».

Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго страдают, а сам роман хорошо продается.

Сергей Бодров спрашивает последнего героя: — Как вы хотите потратить прибыль? — Я куплю билет на Канарские острова.

После предпремьерного показа очередного «киношедевра о войне» полковник принимает слово «военный консультант»: — Конечно, я не специалист по кино. Это была комедия? — Почему вы так думаете. Конечно, нет!» — Тогда почему у главного героя, капитана, две дырки на погонах, два значка «Гвардия» на правой стороне кителя образца 1935 года, а револьвер стреляет 14 раз подряд?

Только русский может: получать пенсию, которой хватает только на гречку, колоть дрова, отапливать хибару при минус 30, драться с пьяными соседями, требующими денег, латать крышу, стоя на одной ноге на бревне при каркающих воронах и пронизывающем ветре, обновлять гардероб, потом наконец начать носить треники, подаренные на свадьбу в 85-м, ломать лед в ведрах, которые стоят в коридоре, чтобы заварить индийский чай за 10 руб. рябчиков, с синими руками стирать вещи в вонючей речке, снова идти на завод, возникший 15 лет назад, чтобы узнать о работе, но электричество снова отключают, а газа по-прежнему нет. И ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу «Последний герой», участники которого, так называемые «звезды», невероятных трудностей попадают на тропический остров и глубоко переживают за героев!

Чрезмерная концентрация героев неизбежно приведет к войне. Firstonx

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена говорит мужу: — Представляешь, столько интересных людей, таких увлекательных собеседников! Например, я познакомился с Героем Советского Союза. Сын ворчит: — Юнак-юнак, а человек боится спать!

Экзамен в театре, экзаменатор толкает оплаченного кандидата. — Допустим, актер плохо сыграл смерть своего героя. Кто из классиков в таких случаях говорил: «Не верю!»? Хорошо. С-с-с. — Склифосовского.

Власти США ввели санкции против известных бизнесменов, теперь им придется инвестировать в экономику собственной страны, теперь они патриоты России. Барак Обама — герой России! Слава героям!

«.. ТАМ, НА НЕВЕДОМОМ ПУТИ… В ОЖИДАНИИ ВОВЛЕЧЕННЫХ СПЕЦЕЛЕЙ…». ЭТО ЗНАК… ОТЕЧЕСТВА… И МЫ НЕ РАССТАНЕМСЯ… ГОРОДА… МЫ ДЕТИ… ВСЕЛЕНСКОЙ ТАЙНЫ… ПРИПЕВ… НАДЕЖДА — МОЙ ЗЕМНОЙ ПРОСТОР… А УДАЧА — НАГРАДА ЗА ХРАБОСТЬ… ПЕСНЯ… ХОРОШАЯ. ТОЛЬКО ДЛЯ ДОМА… ЕГО ПЕЛИ…

НЕВОЗМОЖНО ПРОЙТИ СКВОЗЬ БУРИ… МЫ ТАКИЕ… НЕ ПРОШЛИ… НОВИЧКИ ПРОХОДЯТ ЧЕРЕЗ ОППОЗИЦИОННЫХ СНЕГОВИКОВ… ПРИПЕВ… НАДЕЖДА — МОЙ ЗЕМНОЙ КОСМОС… А УДАЧА — НАГРАДА ЗА ЖАДНОСТЬ… ПЕСНЯ… ХОРОШАЯ. ТОЛЬКО ДЛЯ ДОМА… ЭТО БЫЛО СПЕТО…

РОССИЯ ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ… НАДО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ И СИЛЬНЫМ… ИНОГДА ПОЛУЧАТЬ … РАДОСТЬ ЖИЗНИ… ЗЛЫЕ ТЕЛЕГРАММЫ… ПРИПЕВ… НАДЕЖДА — МОЙ ЗЕМНОЙ ПРОСТОР… А УДАЧА — НАГРАДА ЗА ЖАДНОСТЬ… ПЕСНЯ… КРАСИВАЯ

В аптеку заходит молодой человек и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Сегодня я собираюсь встретиться со своей девушкой. И хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Может дать мне три: мама моей девушки тоже хорошо выглядит. После того, как он покупает, «пробует» презервативы, он идет к своей девушке домой. Садится за стол, чтобы поужинать со всей семьей. Но тут с нашим героем что-то происходит: за весь ужин он не проронил ни слова, сидел красный как свекла и ничего не ел. После ужина его девушка спрашивает: — Что случилось с тобой во время ужина, тебе не понравилась еда? — Нет, еда была вкусной… Но я не мог ожидать, что ваш отец работает фармацевтом в аптеке.

Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил: — Настоящими героями Украины являются те наши граждане, которые в годы войны сражались вместе с эсэсовцами. Есть вопросы? — Я журналист из Израиля. Пожалуйста, очень просим вас: объявите весь список этих героев поименно. — Почему? — Так что после всего этого вы должны закрыться.

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит хвостик и копытце. 3. Кажется, что вы уже смотрели его год назад. 4. Вы не помните, когда впервые увидели его. 5. Вы чувствуете себя плохо. 6. Вам постоянно предлагают скачать какую-то непонятную х. на ваш мобильный телефон. 7. Вы снова чувствуете себя больным. 8. Вы надеетесь, что теперь будет порно. 9. Вы переключаетесь на «Час страны», и вам становится любопытно. 10. Вы не понимаете, куда катится мир. 11. Вы не понимаете, кто заботится об этом х. Но посмотрите сами. 12. Это ваш первый опыт в рекламе. 13. Вы не можете перестать чувствовать себя больным. 14. Если они делают все на свете: женятся, разводятся, е. ссорятся, мирятся, е. обсуждают, как они вчера опять ссорились, мирятся, а потом е. устраивают идиотские соревнования, но просто не строят дом.

Страна расширяется… *** ИЗ МИРОВОЙ ИНФОРМАЦИОННОЙ КНИГИ… № 779 *** «ДАРИТЕ СЛОВА!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПОЮЩЕГО БЕЗУСЛОВНО ГОРОДА Текст Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …

ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ СБОРКИ-ИЗМЕНЕНИЯ… НА СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАН… РАННЕГО ОТОБРАЖЕНИЯ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…

ТАК ДОМОЙ… БОРЮЩИЙСЯ В ПУТИ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ.

Вы смотрите много нового российского кино, если вы это знаете:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Санкт-Петербурге, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живет только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живет один (несмотря на свою молодость), бабушка, дедушка, родители — непонятно где. 4. Квартира главного героя всегда ремонтируется примерно за 100 000 танка, независимо от того, на кого работает главный герой. 5. Главный герой питается только в ресторанах. 6. Все население России — это либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психопаты. 7. По статистике в России — одно убийство в месяц на подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира на один день. 9. Каждый защищенный паролем файл открывается в течение времени, которое требуется главному герою, чтобы набрать что-то на клавиатуре (никогда не используйте мышь).

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-geroja

Top