Анекдоты про гинеколога
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
— Сколько фаллосов у тебя было? — Нет.
— Сколько фаллосов у тебя было? — Не фаллос, а последователи. — Что у вас с клитором? — Не клитор, а член. — Девушка, вы на приеме у гинеколога, а не в своей гребаной социальной сети!
Взрослый еврей впервые в жизни.
Пожилой еврейский мужчина впервые в жизни пришел на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила: «Доктор, скажите, а ваша мама знает, что вы здесь делаете?».
Девушка в автобусе.
Девушке в автобусе стало плохо. Она мужчине: — Пожалуйста, уступите мне место, я жду ребенка. «Я гинеколог?». Ваш живот не виден! Бабушка, сидевшая рядом с ним молча, выхватила из рук кошелек и бросила его в дверной проем, а он бросился за ним. Баба: — Смотри, место освободилось. Садись!
ПУ входит в кабинет гинеколога.
Путан входит в кабинет гинеколога: — Здравствуйте доктор! — Здравствуйте коллега! — Доктор, вы начали продавать себя геям? — Нет, мы просто едим в одном и том же месте!
В джин заходит цыганка.
Цыганка приходит к гинекологу и просит прервать прием. Доктор начинает отговаривать ее, цыганка отвечает: «Да, у меня 11 детей, и нет смысла, они не все такие. Доктор: — Так что, возможно, 12 детей было бы нормально, ваша поддержка. — Ну, я не знаю. Этот вор будет тем самым, я мылся сегодня утром, так что его мыло было охлажденным.
спрашивает гинеколог молодого Красса.
Гинеколог спрашивает молодую красивую пациентку: — Вы много теряете во время менструации? — Где-то около 200-300 тысяч, доктор.
— Гинеколог спрашивает пациентку.
Гинеколог спрашивает пациентку: — Были ли у вас случайные связи? — Мы с мужем редко занимаемся сексом, эти отношения можно назвать случайными.
Клиторальный дневник 30 января 2006 Ка.
30 января 2006 г. Как я ненавижу эти литые ногти. Я снова коснулась себя. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Они там хорошие. Дважды закончен. Хорошо. Второй раз из ревности. 5 февраля. Этот повернулся. Какой-то пьяный мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня парами, потом расцарапал все щеками и разбил лоб во сне. До языка не добрался. Эта разрыдалась, я тоже хотела, но не смогла. 6 февраля. Этот смотрел на меня в зеркало в ванной. Она сказала, что я маленькая. Сука. 10 февраля. Сосед снова забегает под землю. Этот купил несколько новых прокладок. Воняет ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. Ух ты! Вот это да! Эта подруга подарила вибратор. Я думаю, что моя личная жизнь наконец-то начинается. Я дрожу от избытка! Февраль, 15. Это гораздо лучше, чем ее ногти с удлиненными когтями, но, конечно, уступает языку. Хотя это возможно.
Мой дядя, насколько я помню, раб.
Мой дядя, насколько я помню, работал сапожником. И сколько себя помню, я постоянно дразнил его на тему «Доски без сапог». Я выросла и стала гинекологом. Теперь дядя дразнится.
Про гинеколога.
Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, я не оставила свои трусики?
Нет, ничего не видно», — отвечает врач. Через некоторое время он встречает ее в коридоре. — Они нашли ее трусики? — «Нашли!» — радостно отвечает женщина. — Я забыла их у дантиста.
— Вы мне совсем не интересны как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.
Как вы знаете, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять страной. Один мой знакомый гинеколог утверждал, что о лучших методах контрацепции можно услышать в очереди на аборт.
— Доктор, расскажите, почему вы стали гинекологом? — Требуется, где родился.
Проктолог и гинеколог смотрят на жизнь под разными углами.
Приходит человек к врачу — морковка во рту, банан в ухе, огурец торчит из задницы. Врач: — Ах, друг мой, вы неправильно питаетесь!
Мария Петровна записалась на прием к очень молодому врачу, только что окончившему институт. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком помчалась по коридору. К ней подошел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, что у нее есть. Когда она вошла в кабинет молодого врача, он строго посмотрел на нее: «Что вы смеете, Мария Петровна поступила в 56-й, у нее взрослая дочь, внуки, а вы говорите ей, что она беременна! Молодой врач ответил: «Но ее икота тут же исчезла!».
Анекдоты про гинеколога
Я пошла в клинику на ЭКГ. На этот раз ЭКГ делала женщина, и оказалось, что бюстгальтер вовсе не нужно было снимать.
Мой дядя, насколько я помню, работал сапожником. И сколько себя помню, я постоянно дразнил его на тему «Доски без сапог». Я выросла и стала гинекологом. Теперь дядя дразнится.
Девушка на осмотре у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу печать в своей вагине. . Смотрите, я собрал целый альбом этих марок. — Угу. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
— Скажите, делаете ли вы селфи на работе и выкладываете их в Instagram? «Нет, мне и в голову не приходило. Но многие люди так делают. — Видите ли, дело в том, что я гинеколог.
Женщина приходит на прием к гинекологу, но в клинике, похоже, не знают, что отопительный сезон начался на прошлой неделе. Сидя в кресле, он говорит врачу: «Вам холодно». Доктор: они не дали мне отопления, здесь так холодно, что у меня руки замерзли. Только от пациентов и мне тепло.
Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Лучше всего он рисует дома, в школе. Второй: — А мой Петька — летчик. Все, что она знает, это то, что она везде рисует самолеты! Третий, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
ЭПИГРАФ — В чем сходство между туристическим агентом и гинекологом? — Где другие отдыхают, там они трудятся!
ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как вы знаете, начинается в пятницу вечером: сразу после ужина и перед сном. К этому времени все более-менее стабильные и надежные клиники закрываются, а те круглосуточные клиники, где дежурят полупьяные государственные студенты-стоматологи и девушки весьма сомнительного поведения, просто отталкивают закоренелого католика или иеговиста, как врата ада.
АМБУЛА Наш бизнес, а именно туристический бизнес, конечно, в чем-то отличается от стоматологии и гинекологии, но во многом схож. А именно, в том смысле, что большинство дерьма начинается тогда, когда вы меньше всего ожидаете и надеетесь. Ну, например, когда ты уже не решаешься встать и ложишься спать, надеясь хотя бы немного, ну, хотя бы несколько часов вздремнуть, потому что утром опять будет сумасшествие, и тебе не привыкать! Поэтому я, то есть ваш покорный слуга, то есть ваш турагент, рискнул раздеться и лечь в постель. Пока я не забыл — нам, как и всем хирургам и работникам скорой помощи, запрещено отключать мобильные телефоны, потому что «что, если возникнет чрезвычайная ситуация, а вы будете недоступны». » Затем ответьте туристу. А потом началось. Звоните. Замечательно. Вас беспокоят из отеля «Армения-Мариот». Потом у вашего туриста пропал фотоаппарат (по-нашему — камера) — Ну, что теперь делать? — самый наивный вопрос, но со слабой надеждой, что они пошлют вас на три буквы и отстанут. Но это было не то, что нужно: конечно, они послали меня на три буквы, но не отстали: «Значит, камера пропала». — Ну, да, мы должны помочь туристу, потому что он волнуется. спросил я, подумав: «Хорошо, что панорам все-таки нет». Он оставил фотоаппарат в автобусе. — Хорошо, — говорю я, — передайте ему, что я разберусь с этим утром. Где он потерял свою камеру? — Во время экскурсии. — Что? Сегодня у него была пара. Он говорит «в церкви». — Какой? У нас есть только церкви! Я выясню и сообщу вам. — Хорошо, спасибо. Я понял. Возможно, Гехард. Хорошо, хорошо. Вот они, люди. Глаза уже открываются в руках Морфеуса и здесь. Эй, это Дэвид? Да, отлично. Вас беспокоят в отеле «Армения-Марриотт». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. «Да, я уже знаю. Я сказал, что постараюсь найти его утром и вернуть». Нет, вы не понимаете, он потерял свой фотоаппарат. — Как вы этого не поняли! Он потерял свою камеру! Да, он потерял свою камеру! Я сказал: «Он потерял свою камеру»!!! Да, он потерял свою камеру. И что ты собираешься делать? «Я буду спать до утра, а утром начну смотреть. «Ну, погоди, ты Давид?» — Так не Чингачгук же! — Ты смешной, да? И мы не любим юмор. Как и ваш гость. Он, бедняга, потерял свою камеру. — Эй, вы, товарищ, не ко мне. Но ведь он пришел через ваше агентство, не так ли? — Хорошо. Тогда он твой гость. — Хорошо. ‘Значит, вы должны помочь ему найти камеру. ‘Эй, ты, мадмазель, не учи меня жить и работать, пожалуйста’, — не выдержал я, — ‘Я сказал «завтра», что значит завтра (то есть уже сегодня). И повесил трубку. Подождите. Я не ошибся. Приглашение. Привет, это Дэвид? Да, отлично. Вас побеспокоили в отеле «Армения-Мариот». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. — И скажите, пожалуйста, сколько девушек работает у вас в эту смену? — Что? Вы Дэвид. Ну, скажем так. Вас беспокоит отель «Армения-Марриотт». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. — Не говори мне! Почему он не может. Камера исчезла. — Я не верю! — …почему ты не веришь? Камера исчезла. — Где ты? Ты спрашиваешь меня? Ты должен найти его. — Куда вы звоните? — Как куда? Это туристическое агентство? — Это квартира. Как квартира? Ты Дэвид? — Я звоню вам на мобильный! — Да — Но как же — «это квартира»? «Видите, мадам, я в своей квартире? — Да? — Да, как ни странно. — Это ясно. Знаете ли вы, что камера вашего туриста пропала? — Что ты говоришь? — . — Не говори мне! Почему не может. Камера исчезла. Итак, посмотрите на свои часы.
Не знаю, как у вас, а у меня сейчас без четверти час ночи. — Мы тоже. — Отлично! Поэтому не стоит звонить так поздно, если, конечно, нет крайней необходимости. У нас чрезвычайное происшествие. Какое чрезвычайное происшествие? Я не понял. Пропала камера вашего туриста.
И он просто повесил трубку. Я имею в виду, выключил его. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Затем последовала вторая серия. Голос туриста: Алло? Могу я поговорить с Дэвидом, вау, пожалуйста? — Вы уже говорите. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня я потерял свой фотоаппарат. Идти было некуда. Мне нужно было поговорить. — Да, меня зовут Джон, а моя фамилия Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера исчезла сегодня. — Да, я вижу. Где вы его потеряли. — Xm. Мне неловко говорить по-армянски. Вы говорите по-английски? «Это очень хорошо», — говорит Джон и продолжает на армянском: «Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера пропала. Я решил сам перейти на английский язык. — Где это было? Я спрашиваю по-английски. На другом конце — мертвая тишина. — Кто это? — Это Дэвид. Кто такой Дэвид? Ну, черт возьми, твой турагент! А. Вы говорите по-армянски? Мой фотоаппарат пропал, но есть фотографии.
В результате мне пришлось разбудить водителя, водителя и проверить весь автобус. Камера не найдена.
В общем, меня насиловали до утра старательно и без вазелина. Сам Джон Симонян, его жена, дочь (не удовольствие, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники и т.д. и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. Утром, когда все нормальные люди еще спали или уже ложились спать, я повел его в автобус, чтобы проверить — Так это не тот же самый автобус! пошел он!
Звонок: — Эй, это, должно быть, Дэвид? Замечательно. Вас беспокоят из отеля Армения-Марриотт. У нас есть. — Итак, — кричу я в трубку, — я ищу эту камеру, я ищу! Я позвоню вам, как только найду его. Тишина. И вдруг сплетня с другой стороны: — Какая камера? Ты звонишь за камеру! — Нет. — Что у вас там? — Сегодня у нас семинар «Этика обслуживания туристов». Вы приглашены. Этика, скажете вы. Интересно, а в качестве кого я приглашен? — Это. — Итак, спикер, со-спикер или кто? — Просто участник. «Тогда ладно, я не приду. Почему? — Да, потому что я очень далек от этики, и семинар меня не исправит.
История такова: в этот больничный день у нас было четыре обхода в четырех разных направлениях. Ну, Шерлок Ксолмс будет здесь. Да, даже Ватсон в придачу. Итак, откройте папку. Ищу. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не то же самое. Продолжайте. Это не собачий ад — 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Гоша. Поэтому он обычно находился в другом месте — в Карабахе! Вот коза. А это я играю в Гахарде. И звонки продолжаются с периодичностью в 5 минут. — Алла, это Погос Петросян. Мы прибыли в группу. У нас было много экскурсий, и мы наслаждались ими. Еще в советское время я приезжал в Армению, а в то время в Ливан, как вы, наверное, не знаете. — И это, конечно, очень интересно, но как хотите. — Да, в нашей группе есть такой человек, его зовут Джон Симонян. Поэтому он потерял камеру в автобусе. — Что вы говорите! Этого не может быть! Парень оцепенел. Он явно не ожидал такой реакции. — Да, представьте, что вы потерялись. — Да. Тяжелая история. — И не говори. — И что следует делать? спросил я. — Чем вы занимаетесь? — Их ответ адекватен лишь до определенного момента. -Вы пошли за камерой. — Камера? О, да! Джон Симонян потерял камеру. Тем не менее, нам очень понравился мемориал Сарадарапата. Я закрыл его. Поэтому нам нужно действовать быстро. Остальные 399 туристов не начали звонить. Его там не было! Пока набирал номер очередного водителя, я успел позвонить десятку других туристов, которые были очень заняты судьбой фотоаппарата Джона Симониана. Это и есть коллективизм! Эти люди были бы в колхозах и совхозах! Чтобы они подавали пример, достойный подражания! Коллективизм! Мы должны поторопиться. Другие сейчас проснутся. (Ну, я собирался убить филантропа, который распространил номер моего мобильного среди всех этих туристов!) Ничего нельзя было поделать. Я достал свой телефон (физически) и бросился за вторым автобусом. К счастью, это было недалеко — около 50 километров и с другой группой. Мы нашли камеру. Прямо между этими двумя местами. Люди-люди, вы увидите мое лицо! Кортес, я уверен, не был так гениален в поиске сокровищ Монтесумы, как я в поиске этой гребаной камеры. Я чуть не завернула его в красную ленту и поспешила в отель. Теперь вы можете включить телефон. Поэтому я иду к администратору. — Здравствуйте! Я Дэвид из туристического агентства. — О, как хорошо все получилось. Я как раз собиралась тебе позвонить. — Для камеры? — Да. Да. Как вы узнали? — Профессиональное чутье. Да, кстати, у меня есть фотоаппарат. — О, как мило. Оставь, я отдам его тебе. — Цифры, мэм. Я сам его дам. Позвоните им. — Не нужно быть грубым. И их нет в комнате. — Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня в дипломате тоже бомба. Я не уверен, что она в это верит, но она позвонила. Дочь Симоняна предоставила. Увидев меня, она начала: — О, как хорошо я вас встретила. Мы позвонили Дэвиду (вы его случайно не знаете?), и он, козел, пообещал найти нашу камеру. -На самом деле, я Дэвид. Вот ваша камера. Да? Твоя? Верно? Давайте со свидетелями, а то я знаю вашего брата-Клиника. — Что? — Через плечо! Ну-ка, скажите это громко: «Я, такая-то сука, трясусь, что получила свою камеру от господина Дэвида из такого-то и такого-то туристического агентства, по честному и надежно. Все. ‘ Она, ничего не понимая, повторила за мной. Туристы и остальные были в растерянности. Далее, я уверен, что скрытые камеры наблюдения записали процесс получения камеры. Ничего не сказав, я вышел из отеля. За мной бежал мужчина. Спасибо или что? — Привет, ты Дэвид, верно? — Да. Что бы вы хотели?
— Знаешь, мой друг Кем исчез. Моя челюсть упала на мокрый тротуар. — Какой друг. -Видите ли, мы приехали из Канады. Это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь. «Стой, — крикнул я, — чувак, ты ведь сейчас в холле?» «Да. «Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симониана?» «Хорошо. «Ну и что ты смотришь, сука?» (я точно знаю — на улице нет камер наблюдения). «Но я потерял камеру.» — ВОЗ. — Джон Симонян. «Так что слушай сюда, педик». У меня были ты и Джон Симонян, твоя камера и все остальное. Еще раз позвонишь — я тебя убью… — Я имею в виду, я вызову полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. И это термин. Ты, блядь, понимаешь? -. — Поэтому я вышел отсюда и больше не видел тебя на расстоянии 500 ярдов. Так у вас у всех есть пустоты!
Почти в конце вечера они устраивают прощальный ужин. Я иду в ресторан. К этому времени я уже звонил тридцать раз. Нет, не поблагодарить — просто сообщить Джону Симониану, что камера исчезла. После нескольких бокалов ко мне вернулось прежнее хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то знающий турист и тихо говорит: «Вы ведь Дэвид?» «Да, меня так зовут. А вы, позвольте угадать, друг Джона Симониана, верно? — Что Джон? — Как что? Симонян!» — я этого не знаю, извините. Мои глаза сияли. Вот он! Он не знает Джона! — Да. — С этой группой. — Да. «И вы не знаете Джона Симониана?» — Извините, не знаю. — Так что, дядя, ты мужчина! Давайте выпьем за это!!! — Извините, но я не пью. У меня есть печень. В Ливане. В 1973 году — Так, стоп. Что касается вас в целом. На самом деле, вы на какое число? — Видите ли, у меня есть друг — Рубен. — Уже интересно. И какие у него проблемы? — Его друг исчез сегодня. Я обещал помочь. -А что говорит друг. — Джон Симонян.
В конце концов, по моей настойчивой просьбе, вся группа на следующий вечер припела: — Фотоаппарат Джона Симоняна был найден Дэвидом и благополучно возвращен владельцу.