Анекдоты про глаза
— И она открывает уши, выдавливает глаза и щелкает клювом.
После операции мужчина лежит в палате — выходит из наркоза. Рядом с ним сидит его жена. Мужчина открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
Затем она закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Почему она не красива?
— Действие лекарств ослабевает.
Бригадир заходит в казарму через полчаса после выключения света и видит, что никто не спит.
«Закрой глаза по моему приказу!» Отложите в сторону! Я не слышу щелчка!
Из учебника для военных водителей: зеркало заднего вида используется для проецирования заднего вида в глаза водителя.
Разговор между двумя друзьями:
«Представьте себе, я сегодня шел по улице, и мне навстречу попалась девушка. Эта одета в белый плащ, короткую кожаную юбку, золотистые волосы длиной до пояса. У него вялые глаза, он ни на кого не смотрит, разговаривает по мобильному телефону. Как королева. Вот если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Я бы тихо ехал сбоку и говорил.
— Я люблю его глаза, они такие белые, большие и круглые.
«Мамочка, положи папины глаза в морозилку вместе с папиной печенью».
Твоя фигура идеальна, твоя кожа мягкая, твой запах сводит меня с ума, у тебя прекрасные глаза. Ты возбуждаешься от моего прикосновения. Мой любимый Ferrari F50.
Штирлиц шел по лесу и увидел глаза в дупле дуба. «Это сова», — подумал Штирлиц. «Ты сам сова!» — подумал Мюллер.
Раввин приходит к священнику и говорит:
«Вот, такая штука — они украли мой велосипед. И кто-то из моей общины сделал это! Здесь вы также наставляете своих прихожан на путь истинный. Вот вам совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — нужно собрать всех и прочитать перед ними 10 заповедей. Затем вы доходите до «не укради», внимательно смотрите людям в глаза, и тот, кто опускает глаза, — вор.
Через день раввин снова приходит к нему с букетом цветов.
Ну, помог ли мой совет?» — спрашивает священник.
‘Ну, в целом не совсем, но идея сработала.
— Нет, тогда как все получилось?
— Ну, в любом случае?» — упорствует священник.
— ‘Ну, видите как, поэтому он созвал общину, начал читать заповеди, и когда дошло до «не прелюбодействуй», он вспомнил, где оставил велосипед.
Цитаты из полицейских отчетов:
«. глаза большие, голубые, приклеенные к переносице».
Из отчета о проверке объекта:
«. глаза большие, карие, выразительные, задумчивые. Одного не хватает».
Воскресенье. Птичий рынок. Мужчина идет, белый медведь на поводке. Проходит один круг рынка, второй. На третий раз его останавливают полицейские:
«Товарищ, ты чего тут с медведем ходишь? Здесь не разрешается иметь такое животное».
«Я просто хочу посмотреть в глаза тому парню, который в прошлом году продал мне маленького белого пушистого хомячка».
Если вы летите в прошлое и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше не смотреть друг другу в глаза.
В подпольной киностудии снимается порнофильм. Звук записывается одновременно с киносъемкой. Актриса лежит на кровати, актер — на ней. Он совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
Камера берет крупный план лица актера, он смотрит в камеру и замирает. На его лице появляется совершенно несексуальное напряжение:
— Ну-ну! Я забыл текст!
Молодой человек приходит к сексотерапевту с жалобами на проблемы в сексуальной жизни. Врач решает выяснить все подробно, спрашивает:
— Скажите, молодой человек, вы когда-нибудь пробовали смотреть на лицо своей девушки во время секса?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Ее рот был открыт, глаза выпучены, и она издавала неразличимые звуки!
— Господи, что там произошло!
— Я видел ее лицо за стеклом окна, когда мы с моим другом занимались любовью.
Жена проводника вернулась домой после рейса. Я готовила, стирала, убирала весь день. Вечером они с мужем легли спать. Он ворчал:
Жена (закрыв глаза, шепотом):
— Подождите… вот начнется поезд, тогда…
Бабушка говорит внучке:
— Вы, уважаемый, объясните мне по научному, почему сначала я вижу молнию, а потом слышу гром?
— Да, здесь все ясно, бабушка. У вас глаза впереди и уши сзади.
Две подружки делят выпускной бал:
— Он дружит с тобой весь год! Скажи мне, он уже просил твоей руки?
Подруга опускает глаза и признается:
— Закройте глаза. Я чувствую?
— Лучше. Я побрил спину!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты долго ходили вокруг. Маленькая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Вымытый свет. Профессор в классе виолончели наконец-то остался один и, закрыв глаза, что-то тихонько наигрывает. В том числе и уборщица Мария Петровна. Профессор узнает ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что вы делаете, Мария Петровна?
— Да, Никанор Афанасьевич, у меня проблема. Внучок, Егор — ему семь лет и он уже занимается мастурбацией.
-Н-н-н-да. Ну, где же он? (продолжает играть на виолончели).
-Да, вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егор, неохотно, смущенно, глядя в пол).
Смешные анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для глаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один человек спрашивает другого: — Слушай, у тебя уже давно, ну, эта… сексуальная близость? — Да, только сегодня. Вчера вечером мы стучали с друзьями, утром я открыл глаза — и пол прямо передо мной.
Морг. На столе лежит вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий зачитывает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша доедена, третий поднимает глаза от заключения смерти: — м — да — а — а, ребята, похоже, что именно от этой каши у него копыта и отбросило! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!
Воспитательница детского сада привезла детей на экскурсию в зоопарк. Она берет детей и говорит: «Это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходит для клетки с обезьянами. Дети вбегают в клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает. — И глаза у них красные, и задницы в мозолях …
Приходит домой пьяный муж. Жена начинает жаловаться: — Он опять напился! Где зарплата, где деньги?! — в мешках. — А где твои сумки? — под глазами.
Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. — Потому что глаза находятся перед ушами …
Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке чье-то мужское пальто. Он заходит в спальню. В постели лежит жена, повсюду разбросана мужская одежда, потом из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Я не сплю, я просто закрываю глаза на все.
Руководство зоопарка: — … А теперь мы подходим к вольеру панд. Посмотрите, какие черные круги у нее под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не топайте!».
Две дамы разговаривают. «Это правда, что ты женишься на старшей дочери?»… Да! Через неделю свадьба. — GM … Знает ли ваш будущий зять, что у нее стеклянный глаз? — Нет! Мы хотим сделать ему сюрприз!
— Здравствуйте, отец Онуфрий! Что-то сегодня вы неважно выглядите, осунулись, мешки под глазами … Как вы провели выходные? — Божественный.
Анекдоты про глаза девушки
Снимаю рекламу зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — После слов «зубная паста «32 Норма» сохранит ваши зубы здоровыми и надолго», вы должны улыбнуться так широко и так, чтобы были видны все ваши зубы. Хорошо? Тогда пойдемте. — Зубная паста «32 Norm» надолго сохранит ваши зубы здоровыми. Молодая женщина! Молодая женщина. Стоп, камера. Девочка, скажи мне, почему ты делаешь это таким образом? Я думаю, если все 32 могут видеть друг друга.
«На что вы смотрите, когда занимаетесь физкультурой».
— На что вы обращаете внимание, когда впервые встречаете девушку? — Первые пятнадцать минут на часах. — И когда она появится? — Иногда это проявляется в том, что я не могу оторвать глаз от часов!
Парень флиртует с девушкой.
Парень флиртует с девушкой. — У тебя красивые глаза. — Так все говорят. — У тебя красивые волосы. — Так все говорят. — У вас дома. У вас красивый язык! Это не то, что нужно сказать.
Встретились два друга. И разговор.
Тот крутой момент, когда вы.
Тот классный момент, когда вы идете по городу в тапочках, а девушка, которая идет на 15-дюймовой шпильке, смотрит на вас с завистью и грустью в глазах.
Что у вас под глазами? — Пн.
Что у вас под глазом? — Видите ли, на автобусной остановке вы увидели девушку, платье которой застряло в@пу. Я поднял его и медленно начал подтягиваться. — Вам нужно? — Тогда я тоже так подумал и начал заполнять его пальцем.
— Девушка, ваши глаза — просто мишень.
— Девочка, твои глаза какие-то голодные и постоянно убегают. Пойдем, я покормлю их и уложу спать.
Бармен — посетителю: — Его визит.
Бармен посетителю: — Смотришь вон на тот столик для девушки? — Я вижу. «Она всегда здесь и у нее есть чип.» — Какой? — Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, а к ней подходит мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанцию за газ и электричество. Имейте это в виду, иначе, смотрите, вы уже выкололи себе глаза.
Грузин предложил идею жениться.
Грузинка задала эту идею исключительно натуральной блондинке. Встретил женщину, туда-сюда, женился. Проходит время, он видит, что у девушки на лобке не белые волосы, а черные. Он отправляется в «Mothe r-in-» Completion и начинает выяснять, в чем дело, действительно ли они дурачатся. Мать-закон, выслушав, вырубает его от всего наркотика под глазом. — Он облажался? — Теперь подойдите к зеркалу и посмотритесь в него, черное или белое. — Если вы ударите, будет чернота, будет синяк. — А если вы каждый день тужитесь, хотите ли вы, чтобы белое осталось!
Весна. Ребенок чистит велосипед.
Как выбрать свой собственный Ник1. Большинство.
Как выбрать себе псевдоним
1. Самый простой способ (случайный). Расположите клавиатуру прямо перед собой. Решите, насколько прозвище действительно устроит вас. Зажмурьте глаза или просто закройте их. А теперь хоть раз поднимите правую (или левую) руку с торчащими пальцами, строго соответствующими количеству букв в требуемом нике. На счет два опустите руку, стараясь, чтобы все выступающие пальцы попали в кнопки клавиатуры. Моргните глазами и посмотрите на полученный результат. Варьируя угол выпуклости и количество рук, можно добиться различных результатов. Использование пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, хвост) приводят к невыгодному количеству персонажей и травм. После того, как две клавиатуры были сломаны таким образом, вы, скорее всего, найдете свою любимую комбинацию букв в Нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): I och the vpt.