Анекдоты про голубей
Сборник самых смешных анекдотов про голубей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В древние времена почтовые голуби с прикрепленными записками о тех бродягах, которых они поймали и съели, были похожи на печенье с предсказаниями.
Помните сцену из боевиков, где 2 машины едут на встречу друг другу и в последний момент кто-то сворачивает? Что-то похожее у меня было с голубями.
Для голубей небо — это голуби.
— Какой у вас элегантный город! — Да, мы просто скармливаем свеклу голубям.
— У меня новый бизнес на Авито. Я продаю несколько голубей по почте, я продал их уже 18 раз!
А вчера я обратил голубей. На голову!
«Вы когда-нибудь видели голубей?» Нет, мы еще не видели Блюра!
Голуби плюют на старого дворника Михея. Да, действительно, Мехеич хотел послушать голубей. Просто голуби сделали это лучше.
«И они лично попросили перевести их», — сказал почтовый голубь и положил письмо на голову получателя.
Прямо на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень легкомысленно со стороны этого мясистого голубя.
Сегодня я продал своего почтового голубя на птичьем рынке. В семнадцатый раз.
Когда я вижу голубей, разгребающих дерьмо, я невольно спрашиваю себя: может быть, нам не терпится сделать этих птиц символом мира? Или мир находится снаружи?
Bird Safety Alliance был в числе первых городских строителей, которые провели «Урок доброты». Тридцать два голубя умерли от передозировки хлеба.
— Есть ли у вас хобби? — Конечно. Я филантроп. — Вот это да! Какова ваша филантропия? — Я кормлю голубей.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она забыла о своем вопросе, а я целую неделю мучилась: «Где же, бл*, эти хитрые птицы прячут своих малышей!
Голубь мира, отдыхая, назвал враждой портье Усумбекова.
Я стою на перроне Курского вокзала, жду поезда, семеню. Вдруг трое подходят ко мне сбоку и похожие типы: «Эй, дай семечек!». Ну, я не растерялся, резко махнул на них рукой, и голуби улетели.
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Умные птицы летят прямо по адресу, указанному на конверте, и гадят там.
— Сегодня в Москве прошел несанкционированный митинг. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Почтовый голубь летает около двух недель. Дважды он избежал смерти от сокола. Я чуть не убил утку во время урагана. Насморк начался из-за дождя. Но наконец-то! Вот цель всего перелета Владивосток-Москва — это окно нужного окна, нужная квартира, нужный дом! Мухи. Она берет письмо из его замерзшей лапы. Она гласит. Я — Аня. А ты? Что ты делаешь?» Пишет ответ… Голубь: — «Гадес».
Парк. Есть две статуи, мужская и женская. Вдруг появляется фокусник и говорит им: «Вы честно стояли на том, что я готов оживить вас в течение получаса». Оживляет. Мужчина и женщина шевелятся, смотрят друг на друга, и в кустах … стонут … Ах … вздыхают … Через 15 минут они выходят из кустов и забираются на постамент. Фокусник в недоумении… — Как?! У вас есть еще 15 минут! Мужчина женщине: — Класс! Теперь ты держишь голубя, а я соплю на него…
— Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь потряс меня!
Почтовые голуби всегда летят точно по адресу, указанному на конверте. И прямо там они определенно делают дерьмо прямо в указанном месте назначения.
В парке стояли две статуи, они стояли долго, никто не знает 100, 200 лет. Бог решил сжалиться над ними, оживил их и сказал: «У вас есть 15 минут, делайте все, что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, вернувшись счастливыми через 10 минут. У вас есть еще пять минут. Бог решил посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другую: — Сейчас ты его подержишь, я на него нагажу!
Почтовые голуби мешают развитию интернета в Зимбабве.
Голубь договорился о встрече с голубкой в двенадцать часов дня у часов ратуши. Двенадцать часов — голубя нет. Один час дня — и ее нет. Два часа тоже прошли. И только около пяти часов вечера она появилась на часах. «Почему она пришла так поздно? — Голубь спросил ее. — Ведь от вашей площади до ратуши лететь пять минут?» «Дорогая, на улице такая чудесная погода, что я решил прогуляться.
Два друга стоят под театром. У одного из них на рукаве пиджака была голубиная какашка. Он пожалел платок и обратился к своему спутнику: «Слушай, Сеня, у тебя есть листок бумаги?
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — И здесь я скрещиваю домашних голубей с попугаями. — Почему? Если он заблудится, по крайней мере, он сможет спросить дорогу».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про голубей
Вчера я кормил голубей. На голову! Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить. Пугливый голубь уже вторую неделю кружит над памятником… Промоутер, одетый в буханку хлеба, был найден мертвым в парке в окружении обезумевших голубей. Какой красивый у вас город! — Почему на улице есть только взрослые голуби и нет маленьких? Где прячутся птенцы. — Они как депутаты парламента — растят детей за границей и прилетают сюда, чтобы подмазать и пришить. — Мамочка, посмотри на голубя! У тебя есть хлеб — Ешь без хлеба!
Лучше синица в руках, чем голубь в голове.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень неосмотрительно по отношению к этому мясистому голубю. Сегодня я продал своего почтового голубя на птичьем рынке. В семнадцатый раз. — Теперь я собираюсь нанести вам визит. Вы сделаете чай? — Где я могу найти его для вас? Давайте погрузимся, а? Союз охраны птиц провел гостевой «Урок доброты» среди первоклассников города. Тридцать два голубя умерли от передозировки хлеба. Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник. Голуби, которые ели зерна возле химического завода, растопили памятник Ленину. Интересно, если поставить памятник голубю, это их как-то остановит?
Анекдот о голубиной голове и логопеде
Голубь у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Поедание голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. — Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. «Ты ел голубя с голой головой?» Ну, он ел голубя с голой головой. А в чем именно смысл?
Лучшие анекдоты про голубей
— Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь потряс меня!
— Есть ли у вас хобби? — Конечно. Я — меценат. — Вот это да! Что вы покровительствуете? — Я кормлю голубей. Племянница спросила, почему на улицах есть только взрослые голуби, а не детеныши? Она совсем забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучился: где же, б**дь, эти хитрые птицы прячут своих детей! Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — И здесь я скрещиваю домашних голубей с попугаями. — Почему? Если он заблудится, по крайней мере, он сможет спросить дорогу».
Парк. Есть две статуи, мужская и женская. Вдруг появляется фокусник и говорит им: «Вы честно стояли на том, что я готов оживить вас в течение получаса». Оживляет. Мужчина и женщина шевелятся, смотрят друг на друга, и в кустах … стонут … Ах … вздыхают … Через 15 минут они выходят из кустов и забираются на постамент. Фокусник в недоумении… — Как?! У вас есть еще 15 минут! Мужчина женщине: — Класс! Теперь ты держишь голубя, а я соплю на него…
Когда сталкиваетесь с назойливыми голубями, держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко повернуть пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в уныние от такой тонкой человеческой хитрости!
Анекдоты про голубя и шахматы
Спорить с глупцом — все равно что играть в шахматы с голубем. Он разбросает фигуры, нагадит на доску и улетит, чтобы рассказать всем, как он вас обыграл.
Анекдоты про голубя
На нашем сайте собрано множество анекдотов про голубя. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему на улице есть только взрослые голуби и нет маленьких? Где прячутся птенцы. — Они как члены парламента — растят детей за границей и прилетают сюда, чтобы подмазаться и потрахаться.
«Я навещу тебя сейчас. Вы сделаете чай? — Где я могу найти его для вас? Давайте погрузимся, а?
Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому, — он вел себя как герой. — Как это? — Например, чтобы враг не смог завладеть секретным сообщением, он съел почтового голубя.
Племянница спросила, почему на улице были только взрослые голуби, а не маленькие? Она забыла о своем вопросе, а я всю неделю мучилась: где же, черт возьми, эти пронырливые птицы прячут своих детей!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 судья, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 сотрудника телевидения, 50 спортивных журналистов и около 80 000 зрителей, и этот голубь гадит на меня!
На Красной площади стоит парень с гусем. Гусь явно страдает от диареи. К ним подходит полицейский. — Мужик, что случилось? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите на всю площадь в голубях! — Хорошо! «Мой гусь тоже не хочет войны!».
Бездомный в кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Поедание голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ну, он съел голубиную голову. А в чем именно смысл? Хммм… Я логопед, если честно, но я помогала, чем могла!
Суд рассматривает дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: Нет, все! Я больше не буду с ней жить, она трахается в нашей спальне, чтобы вырастить козу … у нее такая вонь, фу… Судья: Может, просто открыть окно? Муж: Да? И выпустил всех своих голубей.
Мало кто знает, но, вопреки распространенному мнению, голубям на самом деле нет особого дела до памятника Ленину.
Княгини жили лучше нас: приняла красное на грудь, послала голубя крепостному с признанием в любви, птица умерла по дороге — не стыдно утром.