Анекдоты про Горбачева!
Горбачев: А может быть, мы подпишем часть нераспространения НАТО на Восток? Буш — СР: Что вы, Михаил Сергеевич, достаточно ли слов джентльмена!
Самые свежие анекдоты про Горбачева!
Армянское радио спрашивает: — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио ответило: — Это незначительные политические фигуры в эпоху Аллы Борисовны Пугачевой.
Хорбачев вышел на балкон в трусах, а Раиса Максимовна крикнула ему из кухни: — Ты опять стоишь на балконе в моих трусах. — И что, ты меня видишь или как? — Нет, я слушаю голос Америки.
Прикольные анекдоты про Горбачева!
— Однажды, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву мобильный телефон. — А потом СССР распался. — Теперь американцы представили мне — картину Медведева.
Горбачев приезжает во время сухого закона на завод. Он спрашивает зрелого работника: — Как вы относитесь к сухому закону? — Я выпил водки, но мне жалко детей.
Бесплатные анекдоты для Горбачева!
Горбачев спорит с Рейганом, чья армия самая ленивая. Они приезжают в Америку: — Кто ленится, выходи из очереди !!! Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выходи! Вся армия стоит, а два простых человека говорят друг другу: — Вася, пойдем, что ли? — Ты, поганец, преодолел такое расстояние.
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я — линза, топор, горбун, жимолость.
Популярные анекдоты про Горбачева!
— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяный? — Уродливые женщины!
Я жил при Брежневе, при Горбачеве, жил при Ельцине. Но Путин — первый президент, которого я попросил есть поменьше.
Популярные анекдоты про Горбачева!
— Каждый политик стремится увековечить себя. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев». — А как насчет белорусского президента? — И он скромный. Он ограничился одеколоном «Саша».
Чукчи бегут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал.
Самые свежие анекдоты про Горбачева!
Горбачев звонит премьер-министру Эстонии и спрашивает: — Это правда, что вы можете за 48 часов выслать всех русских из Эстонии в Россию? — Правда!» И давайте утверждать, что вы не будете отчислять. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов. Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну что, всех русских выгнали? — Все на одного! — Одна минута. Горбачев берет другую трубку и спрашивает: «Все ли готово, товарищ Язов?». Тогда начинайте.
90 лет. Ужасные кости. Борис Ельцин прибывает в США. Искусство Буша. Он говорит: — Борис, давай сходим в туалет, по-русски, после долгой дороги. Борис: — Поехали. Они оба идут в ванную. Только Борис ходит в носках. Буш: — Борис, ты что в носках? Борис отвечает: — Да, ты понимаешь, Пирс, купить негде, короче, они крашеные. Буш: — Я понимаю, я понимаю. Вчера приезжал Горбачев, так он постирал костюм.
Самые свежие анекдоты про Горбачева!
Разговор Брежнева и Черненко на том свете: — Костя и кто сейчас? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему я должен его поддерживать? Пока что он ходит.
Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсации из Горбачев-фонда?
Анекдоты и афоризмы про Горбачева
Анекдоты и афоризмы про Горбачева — интересные и смешные — анекдоты про Михаила Горбачева.
Во времена Ленина все было как в метро: везде темно, а впереди только лампочка. В сталинское время — как в фургоне: полусидя, полутрусливо. Во времена Брежнева — как в самолете: за штурвалом только один, все остальные больные. Ну, а во времена Горбачева — как в частном такси: чем дальше едим, тем дороже.
По поводу вечеринок: — Чем вы сейчас занимаетесь? — Мы создаем партию нового типа. -А как успехи? -В поисках такого же типа.
Однажды Горбачев приехал на завод с чеком. Кажется: работник работает взад-вперед с пустой тележкой. Генеральный секретарь спрашивает: — Что происходит? — То есть вы сами объявили ускорение — у нас нет времени на загрузку!
Встретились два друга. Один — весь в болоте, нелюбимый, а второй — чист, здоров и хорош — здоров. — Что с тобой? -Серебро! Я вчера шел по Красной площади, а Буш идет на встречу. Ну, я упал на траву, начал есть траву. Буш спрашивает меня: «Что ты делаешь?». А я говорю: «Денег нет, но я хочу поесть». Ну, он достает 200 долларов, и я в порядке. «Давай, — говорит, — в кофейне выпей нормальную…», — подумал друг и решил сделать то же самое. Я увидел Горбачева и упал на траву пожевать травинку. Горбачев ему: — Что происходит, молодой человек? — Да, Михаил Сергеевич, денег нет, а кушать хочется! Генсек достает из кармана десять копеек и дает ему: — Держи! Поезжайте на Ленинские горы, там трава лучше…
Горбачев стоит на балконе и курит. И жена звонит на кухню: — Миша, ты опять куришь в моих трусах на балконе? -Да, но как вы узнали? — Да, только Би-би-си сообщила!
Горбачев забирается в колхоз и шутит: — Как дела, товарищи? «Отлично, — шутят агрономы.
Рая Горбачева, Катя Лычева и Алла Пугачева.
Горбачев решил открыть границы. Я проснулась на следующий день, утром — мужа рядом нет. Вышел на улицу — пустота! В Кремле — пустота! Нигде ни души… вдруг телефон звонит: — Как дела, Михаил Сергеевич? Это Лигачев вам звонит… — Скажите, Егор Кузьмич, что случилось? — Я же говорил вам, Михаил Сергеевич, что не надо открывать границы… все люди бежали… весь союз работал… — Ничего о себе! Значит, мы остались одни? -Мы с тобой, но только ты? Я звоню вам из Швейцарии…
Корреспондент из Америки спрашивает Михаила Сергеевича: — Почему вы сидите на защите своего партийного коня, поворачиваясь то вправо, то влево? Он отвечает: — Такая гибкость просто необходима для современной политической ситуации.
Депутаты подошли к Лигачеву: — Что в вашем понимании социализм? — Это когда все бедные и молчаливые. -А если все люди сделают всех людей и дадут им свободу слова? — Это уже капитализм. И мы не дружим с капитализмом.
Горбачев приехал в колхоз. Он спрашивает. — Плохо, Михаил Сергеевич — А почему? Разделите проблемы! — Да, цыплята не хотят торопиться… — Возьмите и положите перед ними красную таблетку! Созданы колхозы. Через несколько недель Горбачев интересуется: — Как у вас дела? — Плохо! Цыплята не хотят спешить… — Нарисуйте черный треугольник на тарелке… Прошло много времени. Горбачев приехал в колхоз и спрашивает, как у них дела. — Цыплята сдохли, Михаил Сергеевич! — Серьезно?! Извините, у меня еще много разных идей…
Третий мир в полном разгаре. Две супер-оперы США и СССР наносят друг другу ядерные удары. Звонок Буша Горбачеву: — Миша, выноси белый флаг! По данным нашей разведки, у вас осталось 15 ракет. У нас есть еще 30! Сдавайтесь! — Нет, в поисках резервов… Через некоторое время Буш звонит снова: — Миша, нам сказали, что у вас буквально несколько ракет. У нас есть еще 10! У вас большие проблемы! Я сдаюсь! — Нет, мы случайно нашли базу в Сибири и теперь у нас 40 ракет! Жора, сдавайся! — ЭХ, мне Роня сказал: если США и гибнут, то только от русской собственности.
— Почему больше не делают Мишку на Севере? — Потому что Север — это теперь Гришка, а Мишка уже в Кремле!
Горбачев на металлургическом заводе спрашивает слесаря: — Признайся: ты смог бы работать, выпив стакан самогона? — Думаю, я смогу. — Ну, выпив несколько стаканов? -Да, конечно, могу. -Ну, а если выпить три чашки? — Так что я работаю…
На Женевском съезде местный корреспондент интересуется Горбачевым, спрашивает его по-немецки: «Какая ваша будущая книга?» «Мин Кемпф», — отвечает Горбачев. Корреспондент говорит на ухо Горбачеву, а тот добавляет, — Против алкоголизма!
-Какова была политика Горбачева: обман или прогресс? — Прогрессивное мошенничество.
Главный герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов бродит по пескам. Он видит, что Горбачев зарылся в песок по самый подбородок. Горбачев жаждущим голосом: — Выпейте… Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и… Сухов, глядя на часы: — Будьте наготове, нам дают пить только после двух.
Горбачев проходит мимо винного магазина и замечает огромную очередь. Он решает пойти и выяснить, что происходит: — И среди вас есть коммунисты? -Есть! -Вы должны их всех возить! -Вы, Михаил Сергеевич, не сахарный!
Горбачев спрашивает Лигачева: — Как успехи в борьбе с пьянством? — Первый этап уже завершен — отмена стартеров!
На небесах есть Черненко и Брежнев. Брежнев спрашивает: «Ты слышал, что в Кремле сейчас так?» — «Да, Мишка Горбачев сейчас главный». — И кто его поддерживает? — Да, нет, он ходит один.
На одном из партийных съездов Горбачев, наконец, решил все исправить: — Товарищи, мы разделимся на две группы. Первые — те, кто хочет жить в капитализме, пусть живут слева, а вторые — те, кто хочет социализма — справа! И они сделали это. Только один член партии не может быть определен каким-либо образом — важна именно партия партии. И в конце концов он говорит: — Я собираюсь работать как при социализме, а жить как при капитализме! Горбачев думает: — Извините, но вам надо в Президиум!
Возле пивного ларька стоит огромная очередь. Один из мужчин говорит: — Я взял такую жизнь! Я пойду в Кремль и убью Горбачева! Его больше нет. Через некоторое время он приходит. Они спрашивают его. -Нет, поворот гораздо больше!
Почему-то Буш, Горбачев и Миттеран сидят. Поговорим о зарплате простых рабочих. Миттераран говорит: — У моих рабочих зарплата 2500 франков. 1500 идет на еду, квартиру… а на что они тратят остальное — это их дело… Буш говорит: — Мои простые рабочие получают 3 тысячи долларов. Конечно, тысяча на еду, на коммунальные, машина и остальное — это не мои проблемы… Горбачев: — Я получаю 600 рублей. А где они ищут еще 2000 тысяч, это не мои проблемы…
Горбачев в речи перед активистами: — Нам нужно ускоренное развитие, чтобы преодолеть застой… — Будем работать две смены подряд! — крикнул кто-то из зала. — …нам нужна полная реструктуризация… — Мы будем работать в три смены! — кричал тот же голос. — … Империалисты угрожают нам, но мы… — Мы будем пахать круглосуточно! — снова закричали из зала. Затем Горбачев отдал приказ найти этого выкрикивающего из зала. Спросив его: — Кто вы, товарищ? Что ты делаешь? — Я — вождь могильщиков…
Горбачев был уволен. Звонит телефон: — Я слушаю, — говорит Горбачев в трубку. А они ему отвечают: — Раньше, Миша, надо было слушать! Спускайся сейчас же — мы убьем козла.
Горбачев пришел в свой кабинет, а там за столом сидел Сусанин. -Опа! Горбачев удивленно воскликнул: «Почему вы меня не предупредили, я бы собрал все Политбюро. — Вот, возьми. Как только вы будете готовы, мы отправимся.
Мужчина на вокзале: — Пожалуйста, у меня есть два билета до Горбачевска. Кассир ответил: — Сожалею, но такого города нет. -О да! Мне, наверное, нужна предварительная.
Времена перестройки. Главы государств обедали в штаб-квартире НАТО, коньяк был роздан всем, кроме Горбачева. Он спрашивает с недоумением: — Почему я не пью? — Вы, Михаил Сергеевич, на два часа.
Встреча с Горбачевым в аэропорту. Он выходит на улицу — начинается дождь. Они ему зонтик поставили, а он: — Не надо, товарищи. — И как вы пойдете? -Да, я — между каплями, между каплями!
— В Ираке ходят слухи, что наш Израиль скоро развалится, как когда-то Советский Союз. — И что, Горбачев переехал в Израиль?