Анекдот про горбачёва

Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, еду, дорогу туда и обратно. И куда она девается

Анекдоты времён перестройки

— Ничего, Петька — ни нового чека, ни эков, ни сапог!

Что стало с нашей печатью после огласки?

— Она стала похожа на мини-юбку: показывает все, но скрывает самое главное.

Иностранцы пришли в московский ресторан. Они смотрят и удивляются:

— Почему у вас квадратные котлеты?

— У нас реструктуризация!

— Почему они незакончены?

— Мы работаем с ускорением!

— Почему вы так смело говорите об этом?

— Так что у нас есть реклама!

Почему Горбачев ведет кампанию против алкоголизма?

Потому что ему не нравится эта водка в ЦК, ему всегда приходится тащить самого молодого.

Толпа на митинге скандировала:

Лигачев с трибуны:

Товарищи, Молотова давно нет!

Сообщение.

В парфюмерном магазине двое подходят к продавщице:

— Две «тройки» и одну «Лилию долины», пожалуйста.

— Захват трех «троек».

«Ты что, дама с нами!»

Два пьяницы договорились: Тот, кто получает пиво, называет другого, что купил газету; Получит вино — называет, что купил брошюру; Получит водку — называет, что купил книгу.

На следующее утро один звонит другому:

— Возьми, пойдем. Дядя Вася приехал из деревни, привез рукопись!

— Кто теперь приходит к людям?

-Райкин-отец, Райкин-сын и муж Райкин.

Горбачев проходит мимо винного магазина, видит огромную очередь.

Он останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

— И что, среди вас есть коммунисты?

«Так что без сахара, Михаил Сергеевич!».

Мы встретили в соседнем мире Брежнева и Черненко. Брежнев:

«Вы знаете, кто сейчас главный в Москве?»- Да, Мишка Горбачев.

— И кто его поддерживает?

— Да, нет человека — он ходит.

Как вы расшифровываете Горбачева? Граждане, подождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще помнят.

Михаил Сергеевич выступает перед рабочими людьми:

— В прошлом году были перерывы в мясе, но это диалектика. Каковы предложения?

Из задних рядов:

— Мы будем работать в две смены!

— В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Каковы предложения?

Из задних рядов:

— Мы будем работать в три смены!!!

— В новом году будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Каковы предложения?

Из задних рядов:

— Мы будем работать круглосуточно.

— Товарищ, большое спасибо за поддержку. Где вы работаете?

Демонстрация на Красной площади. Они несут плакаты «Свободу Михаилу Сергеевичу!».

— Но Михаил Сергеевич свободен.

— Вы обманываете нас! Мы сами слышали по радио: «…и в заключение Михаил Сергеевич сказал. «

Встречает волк в лесу кролика и говорит:

— Заяц, я тебя съем!

— У вас есть мясная карта?

«Что это за пятно на голове Горбачева?» — «Это контуры Советского Союза после решения всех национальных проблем».

1970: Вчера мой сосед ел икру.

1980: Вчера мой сосед ел колбасу.

1990: Вчера мой сосед что-то съел.

Армянское радио спросило: «По вашему мнению, сейчас в странах Балтии формируются фронты — народный, международный… какой из них победит?». Армянское радио отвечает: «3-й Белорусский».

Если партия скажет «Контакт», народ ответит «Есть контакт!».

— И если сторона говорит: «Есть ли контакт?».

— Тогда у людей будет контакт.

Как выйти из КПСС? Вы должны получить рекомендации двух беспартийных.

После полета Матиаса Руста Красную площадь переименовали в Шереметьево-3, в венке поставили милицейский пост, чтобы не появилась иностранная подводная лодка, и создали движение «Свободу маршалу Соколову!». В Германии начался.

Горбачев заходит в ванну. Все начинают криво смотреть на дверь и блокировать ее бандами.

— Что с вами, ребята?

— Вы без Раисы Максимовны?

— Что представляет собой политический плюрализм эпохи перестройки?

— Это когда мнение Президента СССР совсем не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.

Анекдот про горбачёва

Анекдоты про Горбачева М.С.

. Заседание Политбюро в период перестройки. выступил Горбачев:

Как мы боремся с алкоголизмом?

— Первый этап успешно завершен, — бодро отрапортовал Лигачев, — закуска отменена!

2. После того как Горбачев принял антиалкогольный указ, на Красную площадь вышла демонстрация рабочих, все скандировали:

— На красный террор мы ответим делириум тременс!

3. Лигачев приезжает в деревню. Он спрашивает: как дела?

— Плохо, Егор Кузьмич! Скот умирает, есть нечего.

— Да? Вы покрасили ручки в зеленый цвет? Сам попробуй, очень помогает в других регионах.

Колхозники покрасили все комнаты в зеленый цвет. Через месяц Лигачев заинтересовался. Как дела?

— Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

— Все? Не волнуйтесь, у меня есть еще много идей!

4. Рейган приехал в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Он сделал заплыв. Рейган первым сошел на берег, и там его уже ждал полицейский.

— Гражданин, вы заплыли не туда. Вы оштрафованы.

— Подождите, здесь какое-то недоразумение. Я — Рейган, президент Соединенных Штатов!

— Ну, хорошо, расскажи мне! Вы также собираетесь сказать мне, что вон то вино купает — президент Горбачев?

5. После того как Горбачев открывает границы, он просыпается, но Раисы Максимовны уже нет. Она выходит — ни души. В Кремле тоже никого нет. Вдруг раздается телефонный звонок.

— Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?

— Я не понимаю, что произошло?

— Я же просил вас не открывать границы! Теперь все разбежались. Весь союз.

— Черт возьми! Значит ли это, что мы остались с тобой?

— Нет, я звоню из Швеции!

6. Третья мировая война началась. СССР и США обменялись ядерными ударами, затем еще одним, бомбардировка за бомбардировкой. Буш позвонил Горбачеву:

— Майская разведка доложила, что у вас осталась только одна ракета, а у нас их десять! Я сдаюсь!

«Мы ищем резервы», — ответил Горбачев.

Через некоторое время Буш снова позвонил в Кремль:

— Моя разведка докладывает, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас их десять! Выкладывай, Миша!

— Нет, мы случайно нашли заброшенную базу в тайге. Теперь у нас пятьдесят ракет! Выкладывай, Джордж!

— Надо же, Рейган предупреждал: если США и суждено погибнуть, то только от российской бесхозяйственности!

7. Существует съезд народных депутатов. В это время один из депутатов показывает кулак Горбачеву. Горбачев в ответ покручивает пальцем у виска. Депутат снова показывает ему кулак. Горбачев просит, чтобы его поправили. Двое мужчин в штатском подходят к помощнику шерифа и спрашивают его:

— Почему вы показываете кулаки Михаилу Сергеевичу?

— Да, я ему все время показываю — возьми государство в кулак, а он мне отвечает — ума не хватает.

8. Горбачев приехал на завод. Он смотрит — рабочие с пустыми тележками снуют туда-сюда.

— В чем проблема? — Он спрашивает директора завода — Почему они работают с пустыми вагонами?

— Так вы, Михаил Сергеевич, объявили ускорение, у нас нет времени на загрузку.

9. Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Он зашел в большой магазин, там была очередь.

— Да, у вас тоже есть очереди! Горбачев был в восторге.

— Мы, господин Горбачев, сделали все, чтобы вы чувствовали себя как дома!

10. Занятия в школе продолжаются. Учитель спрашивает:

— Иванов, скажи мне, кто такой Сталин?

— Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?

— Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?

— Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?

— Давайте, смелее.

— Почему четыре?

— Вы торопитесь. Если он умрет — тогда мы узнаем об этом из газет.

11. Горбачев прибывает в Украину.

— Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской водки за дружбу!

Горбачеву неудобно отказываться — особенно для дружбы народов. Они выпили, потом повторили, потом добавили еще. Михаил Сергеевич немного переборщил. Утром он просыпается, смотрит в зеркало, но на лбу нет пятна. Он спрашивает:

— Куда делось мое место? Меня заклеймили!

— Эх, Михаил Сергеевич, — отвечают ему хозяева, — вы там в Кремле начинаете с коньяка и заканчиваете коньяком, а мы в Украине начинаем с водки и заканчиваем пятновыводителем.

12. По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих. Переводчик заносит руку над ее головой, через воротник ее свитера, плюет, размахивает ею, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед зрителями. Совершенно заинтригованный зритель включает звук и слышит:

— Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и другие члены.

13. Депутаты подошли к Егору Лигачеву и спросили:

— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

— Когда все живут на зарплату и молчат.

— Что если дать людям полную свободу и сделать их процветающими?

— Тогда это будет капитализм. И нам не по пути с капитализмом.

14. Горбачев звонит Рейгану:

— Примите наши глубочайшие соболезнования в связи со взрывом «Челленджера»!

— Как, — удивился Рейган, — наш «Челленджер» стоит живой и невредимый на старте.

— Тогда извините, я выясню, кто ввел меня в заблуждение.

15. Карл Маркс явился на съезд народных депутатов и попросил слова. Горбачев отказался под предлогом того, что список выступающих уже готов. Маркс не отступил, Горбачев снова отказался. В коридоре слышен шум. Депутаты настаивают на предоставлении слова Марксу.

— Хорошо, — соглашается Горбачев, — включите третий микрофон!

Маркс подходит к микрофону:

— Пролетарии со всех сторон, извините!

16. Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:

— Господин Горбачев, почему вы сидите на своем партийном насесте лицом вправо, а двигаетесь влево?

— Такая гибкость обусловлена современной политической ситуацией.

17. Рождение внука Горбачева. Собралось все Политбюро.

«Посмотрите, — говорит маршал Язов, — как он двигает ногами, словно марширует». Когда он вырастет, он станет министром обороны!

— «Нет, — говорит Павлов, — посмотрите, как он гребет руками! И все для себя, для себя! Вырастет — будет министром финансов!

Вмешался Ельцин:

— Смотрите, ребенок бьет хвостом и смеется — он будет президентом!

18. Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:

— Миша, ты все еще куришь в шортах?

Да, но откуда вы знаете?

— Да, просто Би-би-си прошла!

19. Раиса Максимовна, как выдающийся деятель русской культуры, посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей роскошный лимузин, но она запротестовала:

— Что ты делаешь? Представляете, что скажут в СССР, когда узнают о подарке!

Рейган был смущен, но нашел выход из положения:

— Хорошо, тогда покупайте!

— Сколько это будет стоить?

— Ну, чисто символически — один доллар!

Раиса Максимовна покопалась в сумочке и достала пять долларов. У Рейгана ничего не изменилось, но Раиса Максимовна его успокоила:

— Да, не ищите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки.

20. — Какой была политика Горбачева: прогресс или обман?

21. Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:

— Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, еду, туда-сюда, а куда уходит другая тысяча — это не мое дело.

— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча только на квартиру, еду, машину и остальное — это их проблема.

— А мой получает пятьсот рублей. Где они возьмут еще полторы тысячи — это их проблема.

21. Герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов бросил блуждать по пескам. Кажется — Горбачев зарыт по самое горло в песок. — «Колечко, пи-пи-пи», — спрашивает Михаил Сергеевич. Сухов смотрит на часы и сурово говорит ему: — У нас приказ для всех — пить дают только с двух часов.

22. Купил студент в магазине водку, а на улице сухой закон, ну, при Горбачеве. Оказалось, что встреча с ним из М.С. Мы спорим, мы говорим, что вы больше не можете это купить, студент в ответ — мы спорим. На следующий день М.С. Меняет поставщиков и строго придерживается того, чтобы не брать студенческую водку. Ну, приходит студент, продавец видит, заменяет его, говорит ему, чтобы он дал мне колбасу поменьше, он ее режет. А студент просит еще меньше. Ну, продавец режет, говорит студент, и заворачивает туда водку. Продавец, типа, дотронулся до меня. С. Ну, тогда я пошел. П. ничего не делать, ты не продаешь резаную колбасу, ты дал водку. С. выйти и встретить его М.С. Все говорит о том, что завтра точно не купишь. С. На следующий день приходит в магазин, а там стоят пустые КГБ-шники. С. Ребята, где водка? КГБ-шники «Ты — пацан, мы — КГБ-шники», и он оборачивается и замечает, что M.S. Все это следует и говорит о том, что ребята я не сам, я наблюдаю из-за угла!

23. Горбачев, отправленный в отставку, позвонил по телефону. Он берет трубку. И он ответил: — Раньше надо было слушать, а теперь спускайся с нами «козла» забивать.

24. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а на столе Иван Сузанин. — Горбачев был удивлен. — А кто вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро. — То есть, собрание. Пока вы собираетесь, пойдемте.

25. Горбачев представляет себя Конгрессу. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы предлагаете делать? Дом молчит. Вдруг раздается голос: — Мы будем работать 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Мы будем работать по 16 часов в день. — И в 1992 году будут перерывы на хлеб. — Мы будем работать 24 часа в сутки. Горбачев чувствовал. «Спасибо, дорогой товарищ, за поддержку». Где вы работаете? — В крематории.

26. Брежнев и Черненко говорят на том свете: — Костя, а кто теперь нами правит? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Зачем его поддерживать? Пока что он уходит.

27. К власти пришел Михаил Сергеевич. Я решил посмотреть, как живут люди под его властью. Он входит в квартиру — дверь открывает маленький мальчик. — Позови папу! — Но папы нет, он ставит новые шины на «Мерседес» в гараже. — Тогда позвони маме! — Но нет, мамочка, она в круизе по Средиземному морю! — А дома еще кто-то есть? — Дома только бабушка, она недавно пришла из бани, теперь выглядит как Видак! — Скажите бабушке, что тот, кто все это подарил, пришел к вам. — Дедушка и бабушка откинулись в сторону.

28. Ленин и Брежнев обнаруживаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Вы там что-нибудь построили? — Не так ли? — Также нет. Что там восстанавливается?

29. Г-н Орбачев зачитал доклад. «Михаил Сергеевич, переверните листочек, — шепчет Рижков, — мы вчера на президиуме играли.»

30. Горбачев входит в ванную комнату. Вся промывка отступила в стороны, покрытая полосами. — Что вы, товарищи? Это я, Михаил Сергеевич, тот же человек, что и вы! — Как, а Раисы Максимовны с вами нет?

31. Друзья Миши Горбачева Спрашивают: — Как вы думаете, какое будущее будет у нас через пять лет? — Кто ты?! Я даже не знаю, каким будет прошлое за это время.

32. Лежащие в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. Он говорит: — Миша, ты сам, ты, ты, внук работника сельского хозяйства, сын крестьянина, который работал на МЛС, ну, разве ты мог предположить, что ты будешь спать с женой президента?

33. Вашингтон. Белый дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне ложка понравилась, и она подталкивает мужа локтем: — Миша, я хочу ложку. — Рая, что ты: люди вокруг. — Я сказал — мне нужна ложка. «Ну-ну, — поворачивается Горбачев к Шевардадзе и шепчет, — будь другом, приватизируй ложку». Тот делает грустные глаза и говорит: — Не могу. Уже приватизированы. Затем Михаил Сергеевич встает и объявляет: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Видите, я беру эту ложку и кладу ее в нагрудный карман, а Эдуард Амросевич достает ее из сундука.

34. Был проведен опрос. Десять процентов ответили, что в этом нет необходимости, потому что Он сделал много добра. Остальные сказали, что в этом нет необходимости, потому что такого наказания еще не придумали.

35. Рейган посылает Горбачеву подарок — большой контейнер. Все как положено — бумага, ленты, открытка. В контейнере — отличный лимузин. И записка: «С днем рождения. Ну, Горбачев, конечно, поехал в чисто поле, открыл багажник, а из него выскочила красивая голая девушка и убежала от него. Горбачев бегал, бегал — так и не попался.

«Ну, хорошо, теперь ты у меня есть». Он также послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин чином. Контейнер, лента, лимузин. И записка: «Открывайте багажник только в чистом поле». Рейган:

Он заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, в общем, забил все дыры. Открывается багажник, и оттуда выходит грузный волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

«НУ, ПАБЕГА, ПАБЕГА?».

36. Горбачев умер. И они решили положить его в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, затолкали внутрь. На следующее утро приходит смена караула, смотрит — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Отбитый. На следующий день та же история. Что делать? К мавзолею задержана бригада, занимающаяся съемками паранормальных явлений. Вечером они устраивают засаду в мавзолее. И слышат ночью — потасовка внутри. И голос такой тяжелый: — Тебе, друг мой, обещали каждой семье до 2000 года, вот и чи из Иуды, вот тебе и не коммунальная квартира!

Источники:

Источник — http://allperestroika.ru/anekdoty%20perestroiki.html

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_politikgorbachov.htm

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gorbachova-gorbachov

Top