Анекдот про горбачёва
Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, еду, дорогу туда и обратно. И куда она девается
Анекдоты времён перестройки
— Ничего, Петька — ни нового чека, ни эков, ни сапог!
Что стало с нашей печатью после огласки?
— Она стала похожа на мини-юбку: показывает все, но скрывает самое главное.
Иностранцы пришли в московский ресторан. Они смотрят и удивляются:
— Почему у вас квадратные котлеты?
— У нас реструктуризация!
— Почему они незакончены?
— Мы работаем с ускорением!
— Почему вы так смело говорите об этом?
— Так что у нас есть реклама!
Почему Горбачев ведет кампанию против алкоголизма?
Потому что ему не нравится эта водка в ЦК, ему всегда приходится тащить самого молодого.
Толпа на митинге скандировала:
Лигачев с трибуны:
Товарищи, Молотова давно нет!
Сообщение.
В парфюмерном магазине двое подходят к продавщице:
— Две «тройки» и одну «Лилию долины», пожалуйста.
— Захват трех «троек».
«Ты что, дама с нами!»
Два пьяницы договорились: Тот, кто получает пиво, называет другого, что купил газету; Получит вино — называет, что купил брошюру; Получит водку — называет, что купил книгу.
На следующее утро один звонит другому:
— Возьми, пойдем. Дядя Вася приехал из деревни, привез рукопись!
— Кто теперь приходит к людям?
-Райкин-отец, Райкин-сын и муж Райкин.
Горбачев проходит мимо винного магазина, видит огромную очередь.
Он останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— И что, среди вас есть коммунисты?
«Так что без сахара, Михаил Сергеевич!».
Мы встретили в соседнем мире Брежнева и Черненко. Брежнев:
«Вы знаете, кто сейчас главный в Москве?»- Да, Мишка Горбачев.
— И кто его поддерживает?
— Да, нет человека — он ходит.
Как вы расшифровываете Горбачева? Граждане, подождите радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко еще помнят.
Михаил Сергеевич выступает перед рабочими людьми:
— В прошлом году были перерывы в мясе, но это диалектика. Каковы предложения?
Из задних рядов:
— Мы будем работать в две смены!
— В этом году есть перебои с молоком, но страна движется вперед. Каковы предложения?
Из задних рядов:
— Мы будем работать в три смены!!!
— В новом году будет дефицит, но перестройку уже не остановить. Каковы предложения?
Из задних рядов:
— Мы будем работать круглосуточно.
— Товарищ, большое спасибо за поддержку. Где вы работаете?
Демонстрация на Красной площади. Они несут плакаты «Свободу Михаилу Сергеевичу!».
— Но Михаил Сергеевич свободен.
— Вы обманываете нас! Мы сами слышали по радио: «…и в заключение Михаил Сергеевич сказал. «
Встречает волк в лесу кролика и говорит:
— Заяц, я тебя съем!
— У вас есть мясная карта?
«Что это за пятно на голове Горбачева?» — «Это контуры Советского Союза после решения всех национальных проблем».
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то съел.
Армянское радио спросило: «По вашему мнению, сейчас в странах Балтии формируются фронты — народный, международный… какой из них победит?». Армянское радио отвечает: «3-й Белорусский».
Если партия скажет «Контакт», народ ответит «Есть контакт!».
— И если сторона говорит: «Есть ли контакт?».
— Тогда у людей будет контакт.
Как выйти из КПСС? Вы должны получить рекомендации двух беспартийных.
После полета Матиаса Руста Красную площадь переименовали в Шереметьево-3, в венке поставили милицейский пост, чтобы не появилась иностранная подводная лодка, и создали движение «Свободу маршалу Соколову!». В Германии начался.
Горбачев заходит в ванну. Все начинают криво смотреть на дверь и блокировать ее бандами.
— Что с вами, ребята?
— Вы без Раисы Максимовны?
— Что представляет собой политический плюрализм эпохи перестройки?
— Это когда мнение Президента СССР совсем не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.
Анекдот про горбачёва
Анекдоты про Горбачева М.С.
. Заседание Политбюро в период перестройки. выступил Горбачев:
Как мы боремся с алкоголизмом?
— Первый этап успешно завершен, — бодро отрапортовал Лигачев, — закуска отменена!
2. После того как Горбачев принял антиалкогольный указ, на Красную площадь вышла демонстрация рабочих, все скандировали:
— На красный террор мы ответим делириум тременс!
3. Лигачев приезжает в деревню. Он спрашивает: как дела?
— Плохо, Егор Кузьмич! Скот умирает, есть нечего.
— Да? Вы покрасили ручки в зеленый цвет? Сам попробуй, очень помогает в других регионах.
Колхозники покрасили все комнаты в зеленый цвет. Через месяц Лигачев заинтересовался. Как дела?
— Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
— Все? Не волнуйтесь, у меня есть еще много идей!
4. Рейган приехал в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Он сделал заплыв. Рейган первым сошел на берег, и там его уже ждал полицейский.
— Гражданин, вы заплыли не туда. Вы оштрафованы.
— Подождите, здесь какое-то недоразумение. Я — Рейган, президент Соединенных Штатов!
— Ну, хорошо, расскажи мне! Вы также собираетесь сказать мне, что вон то вино купает — президент Горбачев?
5. После того как Горбачев открывает границы, он просыпается, но Раисы Максимовны уже нет. Она выходит — ни души. В Кремле тоже никого нет. Вдруг раздается телефонный звонок.
— Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
— Я не понимаю, что произошло?
— Я же просил вас не открывать границы! Теперь все разбежались. Весь союз.
— Черт возьми! Значит ли это, что мы остались с тобой?
— Нет, я звоню из Швеции!
6. Третья мировая война началась. СССР и США обменялись ядерными ударами, затем еще одним, бомбардировка за бомбардировкой. Буш позвонил Горбачеву:
— Майская разведка доложила, что у вас осталась только одна ракета, а у нас их десять! Я сдаюсь!
«Мы ищем резервы», — ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова позвонил в Кремль:
— Моя разведка докладывает, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас их десять! Выкладывай, Миша!
— Нет, мы случайно нашли заброшенную базу в тайге. Теперь у нас пятьдесят ракет! Выкладывай, Джордж!
— Надо же, Рейган предупреждал: если США и суждено погибнуть, то только от российской бесхозяйственности!
7. Существует съезд народных депутатов. В это время один из депутатов показывает кулак Горбачеву. Горбачев в ответ покручивает пальцем у виска. Депутат снова показывает ему кулак. Горбачев просит, чтобы его поправили. Двое мужчин в штатском подходят к помощнику шерифа и спрашивают его:
— Почему вы показываете кулаки Михаилу Сергеевичу?
— Да, я ему все время показываю — возьми государство в кулак, а он мне отвечает — ума не хватает.
8. Горбачев приехал на завод. Он смотрит — рабочие с пустыми тележками снуют туда-сюда.
— В чем проблема? — Он спрашивает директора завода — Почему они работают с пустыми вагонами?
— Так вы, Михаил Сергеевич, объявили ускорение, у нас нет времени на загрузку.
9. Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Он зашел в большой магазин, там была очередь.
— Да, у вас тоже есть очереди! Горбачев был в восторге.
— Мы, господин Горбачев, сделали все, чтобы вы чувствовали себя как дома!
10. Занятия в школе продолжаются. Учитель спрашивает:
— Иванов, скажи мне, кто такой Сталин?
— Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
— Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
— Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
— Давайте, смелее.
— Почему четыре?
— Вы торопитесь. Если он умрет — тогда мы узнаем об этом из газет.
11. Горбачев прибывает в Украину.
— Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской водки за дружбу!
Горбачеву неудобно отказываться — особенно для дружбы народов. Они выпили, потом повторили, потом добавили еще. Михаил Сергеевич немного переборщил. Утром он просыпается, смотрит в зеркало, но на лбу нет пятна. Он спрашивает:
— Куда делось мое место? Меня заклеймили!
— Эх, Михаил Сергеевич, — отвечают ему хозяева, — вы там в Кремле начинаете с коньяка и заканчиваете коньяком, а мы в Украине начинаем с водки и заканчиваем пятновыводителем.
12. По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих. Переводчик заносит руку над ее головой, через воротник ее свитера, плюет, размахивает ею, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед зрителями. Совершенно заинтригованный зритель включает звук и слышит:
— Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и другие члены.
13. Депутаты подошли к Егору Лигачеву и спросили:
— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
— Когда все живут на зарплату и молчат.
— Что если дать людям полную свободу и сделать их процветающими?
— Тогда это будет капитализм. И нам не по пути с капитализмом.
14. Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши глубочайшие соболезнования в связи со взрывом «Челленджера»!
— Как, — удивился Рейган, — наш «Челленджер» стоит живой и невредимый на старте.
— Тогда извините, я выясню, кто ввел меня в заблуждение.
15. Карл Маркс явился на съезд народных депутатов и попросил слова. Горбачев отказался под предлогом того, что список выступающих уже готов. Маркс не отступил, Горбачев снова отказался. В коридоре слышен шум. Депутаты настаивают на предоставлении слова Марксу.
— Хорошо, — соглашается Горбачев, — включите третий микрофон!
Маркс подходит к микрофону:
— Пролетарии со всех сторон, извините!
16. Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
— Господин Горбачев, почему вы сидите на своем партийном насесте лицом вправо, а двигаетесь влево?
— Такая гибкость обусловлена современной политической ситуацией.
17. Рождение внука Горбачева. Собралось все Политбюро.
«Посмотрите, — говорит маршал Язов, — как он двигает ногами, словно марширует». Когда он вырастет, он станет министром обороны!
— «Нет, — говорит Павлов, — посмотрите, как он гребет руками! И все для себя, для себя! Вырастет — будет министром финансов!
Вмешался Ельцин:
— Смотрите, ребенок бьет хвостом и смеется — он будет президентом!
18. Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
— Миша, ты все еще куришь в шортах?
Да, но откуда вы знаете?
— Да, просто Би-би-си прошла!
19. Раиса Максимовна, как выдающийся деятель русской культуры, посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей роскошный лимузин, но она запротестовала:
— Что ты делаешь? Представляете, что скажут в СССР, когда узнают о подарке!
Рейган был смущен, но нашел выход из положения:
— Хорошо, тогда покупайте!
— Сколько это будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна покопалась в сумочке и достала пять долларов. У Рейгана ничего не изменилось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да, не ищите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки.
20. — Какой была политика Горбачева: прогресс или обман?
21. Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, еду, туда-сюда, а куда уходит другая тысяча — это не мое дело.
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча только на квартиру, еду, машину и остальное — это их проблема.
— А мой получает пятьсот рублей. Где они возьмут еще полторы тысячи — это их проблема.
21. Герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов бросил блуждать по пескам. Кажется — Горбачев зарыт по самое горло в песок. — «Колечко, пи-пи-пи», — спрашивает Михаил Сергеевич. Сухов смотрит на часы и сурово говорит ему: — У нас приказ для всех — пить дают только с двух часов.
22. Купил студент в магазине водку, а на улице сухой закон, ну, при Горбачеве. Оказалось, что встреча с ним из М.С. Мы спорим, мы говорим, что вы больше не можете это купить, студент в ответ — мы спорим. На следующий день М.С. Меняет поставщиков и строго придерживается того, чтобы не брать студенческую водку. Ну, приходит студент, продавец видит, заменяет его, говорит ему, чтобы он дал мне колбасу поменьше, он ее режет. А студент просит еще меньше. Ну, продавец режет, говорит студент, и заворачивает туда водку. Продавец, типа, дотронулся до меня. С. Ну, тогда я пошел. П. ничего не делать, ты не продаешь резаную колбасу, ты дал водку. С. выйти и встретить его М.С. Все говорит о том, что завтра точно не купишь. С. На следующий день приходит в магазин, а там стоят пустые КГБ-шники. С. Ребята, где водка? КГБ-шники «Ты — пацан, мы — КГБ-шники», и он оборачивается и замечает, что M.S. Все это следует и говорит о том, что ребята я не сам, я наблюдаю из-за угла!
23. Горбачев, отправленный в отставку, позвонил по телефону. Он берет трубку. И он ответил: — Раньше надо было слушать, а теперь спускайся с нами «козла» забивать.
24. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а на столе Иван Сузанин. — Горбачев был удивлен. — А кто вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро. — То есть, собрание. Пока вы собираетесь, пойдемте.
25. Горбачев представляет себя Конгрессу. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы предлагаете делать? Дом молчит. Вдруг раздается голос: — Мы будем работать 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Мы будем работать по 16 часов в день. — И в 1992 году будут перерывы на хлеб. — Мы будем работать 24 часа в сутки. Горбачев чувствовал. «Спасибо, дорогой товарищ, за поддержку». Где вы работаете? — В крематории.
26. Брежнев и Черненко говорят на том свете: — Костя, а кто теперь нами правит? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Зачем его поддерживать? Пока что он уходит.
27. К власти пришел Михаил Сергеевич. Я решил посмотреть, как живут люди под его властью. Он входит в квартиру — дверь открывает маленький мальчик. — Позови папу! — Но папы нет, он ставит новые шины на «Мерседес» в гараже. — Тогда позвони маме! — Но нет, мамочка, она в круизе по Средиземному морю! — А дома еще кто-то есть? — Дома только бабушка, она недавно пришла из бани, теперь выглядит как Видак! — Скажите бабушке, что тот, кто все это подарил, пришел к вам. — Дедушка и бабушка откинулись в сторону.
28. Ленин и Брежнев обнаруживаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Вы там что-нибудь построили? — Не так ли? — Также нет. Что там восстанавливается?
29. Г-н Орбачев зачитал доклад. «Михаил Сергеевич, переверните листочек, — шепчет Рижков, — мы вчера на президиуме играли.»
30. Горбачев входит в ванную комнату. Вся промывка отступила в стороны, покрытая полосами. — Что вы, товарищи? Это я, Михаил Сергеевич, тот же человек, что и вы! — Как, а Раисы Максимовны с вами нет?
31. Друзья Миши Горбачева Спрашивают: — Как вы думаете, какое будущее будет у нас через пять лет? — Кто ты?! Я даже не знаю, каким будет прошлое за это время.
32. Лежащие в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. Он говорит: — Миша, ты сам, ты, ты, внук работника сельского хозяйства, сын крестьянина, который работал на МЛС, ну, разве ты мог предположить, что ты будешь спать с женой президента?
33. Вашингтон. Белый дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне ложка понравилась, и она подталкивает мужа локтем: — Миша, я хочу ложку. — Рая, что ты: люди вокруг. — Я сказал — мне нужна ложка. «Ну-ну, — поворачивается Горбачев к Шевардадзе и шепчет, — будь другом, приватизируй ложку». Тот делает грустные глаза и говорит: — Не могу. Уже приватизированы. Затем Михаил Сергеевич встает и объявляет: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Видите, я беру эту ложку и кладу ее в нагрудный карман, а Эдуард Амросевич достает ее из сундука.
34. Был проведен опрос. Десять процентов ответили, что в этом нет необходимости, потому что Он сделал много добра. Остальные сказали, что в этом нет необходимости, потому что такого наказания еще не придумали.
35. Рейган посылает Горбачеву подарок — большой контейнер. Все как положено — бумага, ленты, открытка. В контейнере — отличный лимузин. И записка: «С днем рождения. Ну, Горбачев, конечно, поехал в чисто поле, открыл багажник, а из него выскочила красивая голая девушка и убежала от него. Горбачев бегал, бегал — так и не попался.
«Ну, хорошо, теперь ты у меня есть». Он также послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин чином. Контейнер, лента, лимузин. И записка: «Открывайте багажник только в чистом поле». Рейган:
Он заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, в общем, забил все дыры. Открывается багажник, и оттуда выходит грузный волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
«НУ, ПАБЕГА, ПАБЕГА?».
36. Горбачев умер. И они решили положить его в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, затолкали внутрь. На следующее утро приходит смена караула, смотрит — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Отбитый. На следующий день та же история. Что делать? К мавзолею задержана бригада, занимающаяся съемками паранормальных явлений. Вечером они устраивают засаду в мавзолее. И слышат ночью — потасовка внутри. И голос такой тяжелый: — Тебе, друг мой, обещали каждой семье до 2000 года, вот и чи из Иуды, вот тебе и не коммунальная квартира!
Источники:
Источник — http://allperestroika.ru/anekdoty%20perestroiki.html
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_politikgorbachov.htm