Анекдоты про горе
Гора свалилась с ее плеч, родила мышку и отправилась к Магомету …
Анекдоты про горе
Жена у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. В понедельник он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. Через день он снова начинает ворчать и теряет интерес ко всему. Психотерапевт.
Рыщут голодные волки по горам. Вдр.
Голодные волки растут в горах. Вдруг видят — пасется стадо овец. — Брат, беги! Мы доберемся до свалки! Но вожак стаи говорит: — Нет. Ты не можешь туда пойти. Это стадо охраняет собака. — И что? Нас много, но она одна. Найди! — Нет. Она побежит за нами. — Ладно, что? Ну, пусть бежит. — Да! Она догонит нас и поцелует в задницу! Ладно, что? Ну, она будет целоваться? — Да, будет. Ты знаешь, какие у нее холодные губы.
аул в кавказских горах. городской ж.
Аул в Кавказских горах. Один житель приехал навестить родственников. Сегодня утром я пошел в местную парикмахерскую, чтобы побриться. Местный цирюльник кладет брусок мыла в чашку, экономно намыливает и начинает мешать с коричневым. — Что ты делаешь? Ай. Дарага. Я оказываю уважение. Местный, плюнь в лицо.
Работодатель и претендент — В свое.
Работодатель и претендент — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки программирования и технологии: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C и C++ для Unih, FrebSD, QNX), C++, Vc++, C++ .Net, C#, в идеале знаете сборки следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну там список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну, у нас есть соглашение о зарплате, но мы не обещали вам золотых гор. Максимум, на который вы можете рассчитывать, — 150 тысяч евро. -. — И у вас просто нет постоянной работы, чтобы мечтать о коттедже на Канарских островах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, — это 6-комнатная квартира в центре Москвы. — (пытается сидеть спокойно и вести себя прилично) — и не думайте, что если у шеф-повара есть красивый Porsche, то и у вас он будет. Твоя максималка — BMW Z8 — (не выдерживает), блядь — (прилично) Сначала ты начал.
У кавказца живущего высоко в горах .
Кавказец, живущий высоко в горах, интересуется: — У вас мужчины сами по себе? — Да, но они любят преувеличивать, преуменьшать. — Есть ли у вас там власть? — Конечно, кто будет заниматься бумажной работой. Правда, то, что они говорят, они пишут в них. — А что еще у вас есть? — Мы являемся лидерами по количеству столетних жителей. — Ну, в таких условиях это понятно…
— Люся, ради тебя я горы сверну! — .
— Люси, я горы сверну для тебя! Возьми кровать.
В горе и в радости, в болезни и в з.
В горе и радости, в болезни и здравии, онлайн и офлайн.
Компания Абрамовича оказала спонсор.
Абрамович оказал спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА на сумму 54 миллиона долларов. На эти деньги ЦСКА купил игроков у лондонского «Челси». Все рады, что Абрамович вернул деньги, минимизировав прибыль своей нефтяной компании. Армейцы — получили европейских футболистов. Недовольны только игроки «Челси», но кто-то стучит чужому горю.
Сидят три ханыги на ступеньках в за.
На ступеньках крыльца сидят три ханига. Скажем, в Самаре. Они раскладывают на газете свой простой завтрак — тулуп, корочку хлеба и пару сахарных конфет. Они едят и другой горловой яд, например, сальседар. Прессование. Тут они размазались еще раз и еще, подавляя гамму и говоря, — а мы хорошо сидим, мужики! Это жизнь! Тем временем, после обеда из 12 блюд, в английском клубе находятся три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горящий камин. Трое утопают в креслах, дымя дорогими сигарами и потягивая 100-летний коньяк из огромных конических бокалов. Один из них нарушает уютную тишину: — Да, господа, Запад обречен.
Приписывается Булату Шалвовичу Окуд.
Его авторство приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
Я как-то поехал отдыхать на Ленинские горы. Но нет, на тех. как они. Воробьи. Хотя нет, на Ленина, на Ленина. Я сижу на скамейке, и тут ко мне подлетает воробей. Однако нет, это. как он. Хотя нет, воробей, воробей.
Идет мужик, встречает своего знаком.
Идет человек, встречает своего друга и чуть не плачет. Змея спрашивает. — Такое горе, такое горе, мой друг трагически погиб! — Как?! что случилось?! — Сломал спину. когда пытался дать себе минуту.
В грузинской школе урок русского яз.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: — На большой, большой горе растут деревья. На дереве сидит сова. Студент: — А кто эти совы? Что это такое? — Рыба! — А почему на деревьях? — С ума сойти!
Прибегает Вовочка домой радостный:–.
Вовочка приходит домой счастливый: — Мамочка, мамочка, у меня пять! — Тише, Вовочка, горе с нами. Ваш брат, Саша, был арестован. Он хотел бросить бомбу в короля.
1 января.- Алло, это ЖЭК?- Да, что .
1 января. — Здравствуйте, это жилой офис? — Да, что с тобой случилось? — Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
— Врут все эти рекламы! К примеру, .
Все эти объявления — ложь! Например, недавно говорили о новых спичках, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в космосе. Нет, реклама не лжет, вы просто невнимательно ее слушаете. В объявлении про спички даже не сказано, но где вы их зажгли?
Если Золушка оставила у вас дома тр.
Если Золушка оставила в вашем доме бикини и гору бычков в пепельнице, вы попали не в ту сказку …
В штаб-квартиру «Единой России» зах.
В штаб «Единой России» входит посетитель: — Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться? Начальник штаба, с грустью глядя на гору возвращенных членских билетов: — К психиатру.
Никак не могу понять поговорку, что.
Я просто не могу понять поговорку, что, мол, мусор из избы не выносят. И что, черт возьми, еще с ним делать, куда его выносить, наваливать как гору посреди комнаты, сидеть в нем по уши, накрываться им и вонять? И так вся изба была замусорена, куда уж дальше. Какая-то ерунда, а не народная мудрость.
— Расскажите, как сошла с ума ваша .
— Скажите, как ваша жена разозлилась? — Мы отправились в горы, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней.
Китайцы шутят о себе: Когда нет де.
Китайцы шутят про себя: когда нет денег, мы смотрим на свинью. Когда у нас есть деньги, мы держим собаку. Когда мы живем в бедности, мы обходимся дикими травами, собранными в горах. Когда мы живем богато, мы заказываем дикие травы как деликатесы в дорогих ресторанах. Когда нет денег, мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги, мы крутим педали на велотренажере, установленном в гостиной. Когда нет денег, мы мечтаем о браке. Когда у нас есть деньги, мы мечтаем о разводе. Когда нет денег, жена идет работать секретарем. Когда есть деньги, секретарь начинает зарабатывать дополнительно в качестве «жены». Когда денег нет, мы делаем вид, что они у нас есть. Когда у нас есть деньги, мы делаем вид, что у нас их нет.
Банковские вклады горят как обычная.
Банковские вклады горят, как простая бумага, а кредиты — как рукописи.
Что такое компромисс?Если муж хочет.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск на горе, а жена хочет поехать на море, то компромиссом будет «вся семья едет на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи».
Начальник обнаруживает, что его се.
Босс застает свою белокурую секретаршу, разражающуюся горькими слезами. «В чем дело, моя дорогая?» Иди домой, если хочешь!» — Нет. Я останусь на работе, мне будет проще собрать вещи. Через некоторое время босс решает навестить секретаршу и застает ее просто в истерике: — Моя сестра позвонила и сказала, что ее мать тоже умерла!!!
Накурился орел страшно, взлетел выс.
Орел ужасно курит, летает высоко в горах и сидит. Он посмотрел налево. — Горы! Хорошо. Прекрасно. Он посмотрел направо. — Горы! Хорошо. Прекрасно. Хорошо. Но если ты ткнешь себя в задницу — будет больно…
Грузия приступает к выпуску нового .
Грузия начинает производство нового базового грузовика. По замыслу дизайнеров, на нем можно будет не только перевозить лавровые листья с гор, но и кататься на нем.
Если гора не идёт к Магомеду, Магом.
Если гора не переходит к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.
Молодая девица, устрола вечеринку с.
Молодая девушка, которая устроила вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, «выпила» шампанского и напилась, трахаясь с незнакомым мужчиной. Она забеременела, и он отказался жениться на ней. Она с трудом родила ребенка, но затем начала много работать и доросла до должности директора химического завода. Потом она снова влюбилась в слесаря и даже ходила с ним на барбекю. Что, глупая шутка? Но Меншоу получил за него «Оскар».
Жена мужа пилит:- Вкрути лампочку!М.
Вклинилась жена мужчины: — Вкрутите лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Отвали! Кто я для вас — слесарь? — Унитаз сломан! — Я сантехник. На следующий день муж приходит домой: свет горит, кран не капает, бачок в туалете работает. Он спрашивает у жены: «Кто это починил?» — спрашивает сосед! — Да, он не взял деньги. Надеюсь, ты пела. — Я ДЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО — ПЕВИЦА.
Один коммерсант разорился, и с горя.
Один бизнесмен обанкротился и от горя решил покончить жизнь самоубийством. Чтобы подстраховаться, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если веревка оборвется) и выстрелил себе в голову, когда прыгал с моста. Пуля, не попав в голову, оборвала веревку, самоубийца упал на баржу с сеном, возникшую прямо под мостом, даже не поранившись, его вырвало от запаха сена и пыли, и яд не успел подействовать.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про горе!
Не нужно у мужчин в офисе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, нужно сразу спросить, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.
Самые смешные шутки о горе!
Настоящая скорбь от ума начинается тогда, когда вы понимаете, что у вас недостаточно ума, чтобы скорбеть от него.
О, напиться от горя. Да, черт возьми, все хорошо.
Читать онлайн анекдоты про горе!
Ковбой пасет скот на отдаленном пастбище. Тепло, пение птиц, красота. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Билл, поспеши домой на ранчо, там горе. Ковбой сбивается с ног и, избивая лошадь, мчится к дому. «Быстрее, быстрее, Билл, дома беда!» Лошадь падает, обессиленная. Ковбой бежит так быстро, как только может. — Спешка, страдания дома. Сил не осталось, ползает на четвереньках. Быстрее, Билл, горе дома, горе дома. Из последних сил он ползет к забору и держится за него. Жена во дворе, дети играют. Билл. Домой, горе, быстрее, быстрее. Ковбой, про себя: чертов Билл, Я ДЖОН.
«Пойду посыплю горе пеплом. — Что? — Я выйду покурить.
Лучшие шутки про горе!
Она так быстро перетекает от печали к радости и обратно, что мне стало немного не по себе.
В стране «Лилипутии» президент собирает весь народ: — Дорогие мои сограждане, случилось страшное горе — умер наш любимый Гулливер — Ипаааать копаааать.
Бесплатные шутки про горе!
1. 2. Вы смотрите на часы. 3. Вы продолжаете рыдать, заедая свою печаль ветчиной и пирогом.