Анекдоты про города

Люберцы. Несколько подростковых организаций этого города провели военный парад в Международный день защиты детей.

Анекдоты про Москву, москвичей

Сборник самых смешных анекдотов про Москву, москвичей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Лужков, уходя, не отдал ключи Собянину, а закопал их где-то под тротуаром…

— Дарова, Захребетники! — Почему мы Захребетники? — Ну, а для вас, всех, кто живет за МКАДом, гипс? А для нас, сибиряков, вы живете за Уральским хребтом…

Тем временем в Москве завершается импортозамещение жителей Москвы в соседние республики.

— Почему в Москве не убирают снег? — Так что у нас мэр Лужков, а не снег.

— Сеня. Поэтому я хотел спросить вас о Москве! Стоит подскочить, чтобы снять там квартиру. — Яша, пожалуйста! Теперь там можно снять квартиру на видеокамеру!

— Вы были в Москве? — Так и было. — И как, вы выдерживаете, что есть ваша Москва? — И как! Дорожная пробка 10 баллов.

Все больше москвичей отходят от светлого среднеазиатского цвета лица …

Всего восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, а сейчас работаю курьером по доставке еды. И вы не завидуйте.

Из новостей 2030 года: — Беспорядки вспыхнули в одном из российских районов Москвы …

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой автодороги через свою территорию.

— Вы заканчиваете школу в этом году, куда вы собираетесь поступать? В Москву? — Нет, что вы! Я не знаю таджикского языка… наверное, в Англии.

«Мы не можем позволить москвичам ходить по плитке из прошлогодней коллекции». c) Мэрия Москвы

Сообщение: Москвичи, отказавшиеся от вакцинации, будут пожизненно высланы в Россию без права возвращения на родину.

— Откуда вы? — Из Москвы. — В данный момент все из Москвы! Бишкек.

Москва была окутана туманом. Москвичи дрожат от ужаса. Вся Россия им завидует: из-за каждого дождя и тумана их могут позволить себе только те, у кого нет реальных проблем типа «где взять денег».

Он улетел в Казахстан. Почти нет людей. Он улетел в Узбекистан. Почти нет людей. Он улетел в Таджикистан. Почти нет людей. Он вылетел в Москву. Так где же все!

Есть много русских, где можно познакомиться, даже в столице вы иногда сталкиваетесь.

ВЦИОМ провел всероссийский опрос, чтобы выяснить, какой город занимает второе место в России. Результаты оказались следующими: жители Новосибирска ответили Ноябрьск-Новосибирск жители Екатеринбурга ответили Екатеринбург, ответили Казань жители Казани, ответили Казань жители Казани, ответили Казань- Казань

Если в Санкт-Петербурге локация обозначена словом «в *Бенихе», то это значит, что вам придется пересечь пустырь, гаражи, отбиться от стада орков и переплыть несколько каналов. В Москве, если они указывают местоположение со словами «в *Бенихе», то это означает, что вам просто нужно проехать на метро 10 минут. В остальной части России вам даже не придется никуда ходить.

-А мне нравится Москва, почти половина жителей понимает по-русски.

Понедельник. Две москвички в офисе: — Как вы провели выходные? — Я ездил в Санкт-Петербург. — Как поживает Питер? — Это все еще деревня, все еще спит с женщинами!

В СССР жители окрестных районов работали, но поскольку в Москве страховка была лучше, они ехали в Москву за колбасой. Сейчас те мрачные времена позади, и жители окрестных районов едут в Москву на работу, чтобы купить дома колбасу.

Анекдот про день города

Наш сайт собирает городские анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Четверо коллег получили награду и стали думать, что с ней делать. Один из них сказал. Другой говорит: «Давайте пригласим девушек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Давайте купим подарок для наших женщин. Четвертый говорит: «Давайте отнесем деньги домой и раздадим их женам». Как нам быть? Потом один сказал: «Давайте бросим монетку». Если выпадает «голова», мы идем в ресторан; если «решка» — едем с девочками на природу; если «на грани» — покупаем подарки женам;

Красная Шапочка больше не ходит в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

У нас в городе две знаменитости — маньяк-убийца и парень, который видел «Выкуп».

Почему все люди в вашем городе такие злые? — Понимаете, в нашем городе люди делятся на рыбаков и идиотов… А с идиотами еще как-то можно разговаривать!

Минеральная вода «Утро Запада» появилась на прилавках города. «Morning Westlo» — открывается штопором.

Мне больше нравится ходить пешком, чем ездить на метро. Пешком идти 30-40 минут, а ждать, пока в нашем городе построят метро, гораздо дольше.

Приехал иностранец в СССР… Идет он по улице города и ест в открытом люке. Избранный, он клянется. Проходящей мимо бабушке, жалуясь: — Хоть красный флаг вывешивай! Она ответила: — А вы, мой дорогой, когда въезжали в страну, видели большой красный флаг?

По мнению кочевых жителей Центральной Азии, Москва — хороший город, чистый, с историей, но одно плохо. — Русских много.

— Здравствуйте! Это телевидение? Это утренняя программа из задницы деревни? — Эй, нет, вы ошибаетесь, это программа «Лицом к городу»! В деревне, тогда что?

Отец: — Здесь стоит памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костя (три года): — И он не вернулся. Он приземлился в Америке. Он был застрелен там.

В старые времена, когда захватчики врывались в города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнерадостные шотландцы стали носить юбки.

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер! Циферблат — 02. Имя пользователя.

— Скажем, вы родились в этом городе, но не можете показать кратчайший путь до вокзала… — Извините, но я таксист.

Я турист в Одессе. — Сколько человек проживает в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы глухой?

В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спойте мне песню про китайский десант. -?! — Как насчет этой: — Желтые лица кружат над городом…

В венском «Хиасе» перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники. «Подождите, пусть он вспомнит… Кагебего!». Нет, не это… Энкаведего! Нет, только не это! Gepeugo! Нет, не то… О, я вспомнил — Чикаго!

Сначала диктор телевидения полчаса снится мне в кошмарах — взорвалась шахта, 10 человек погибли в аварии, тарифы на коммунальные услуги повышаются на 50%, свиной грипп сочетается с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска он с улыбкой объявляет, что в зоопарке такая-то и такая-то слониха родила слоненка — видимо, это должно меня успокоить…

Иса умер во время посещения другого города. Бережливые родственники послали телеграмму Саре: — Это все Изя. Не менее бережливая Сара прислала ответ: — О.

Двое коллег встречаются в городе. Один говорит другому: «Я не знаю, что делать. Жизнь стала невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы приходят один за другим… — У вас новый командир полка? Нет, у меня новая жена.

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что птицы, пролетающие над ним, выдерживают.

Короткие анекдоты про города и страны

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про города и страны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В дороге страна снова сходит с ума: тот начал с выпивки, этот с закуски…

Иногда возникает странное ощущение пребывания в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но как только вы включаете телевизор, наваждение проходит.

В Украине стартовали продажи нового телевизора «Запорожец». У него есть экран сзади.

В Москве вводят четвертый светофор — много красных огней. Это означает — «Все равно, остановись!».

«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока не продались Путину», — сказал министр культуры Украины.

До переезда в Москву я практиковался в езде на метро. Я спускался в подвал и сидел с бездомными по два часа в день и играл на телефоне.

— Недавно я узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года. — Ну, по крайней мере, люди голосуют трезвыми в течение трех лет.

Да, все мы — белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… Канаде!

Соединенные Штаты — это страна, которая защищает права простых людей во всех странах мира. Обычный американец в любой стране мира.

Впервые за много лет из Москвы-реки был выловлен нормальный окунь с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Он сорвался с места и убежал, сказав, что он не местный.

Страницы.

Анекдоты о городах » Гид не нужен

Анекдоты о городах.

Почему во всем мире столицу Франции называют: Paris (Париж), а у нас — Paris? — Да, у нас все только на «Ф»!

Чукчи приехали в Москву. Он сел в такси и сказал: — Отвезите меня в «Principia» — Куда — куда? — За «Принцип», однако. Мне сказали, что в Москве, в принципе, есть все.

В Санкт-Петербурге, на Аничковом мосту, крестьянин справляет малую нужду. К нему подходит полицейский: — Вы совсем с ума сошли? Пойдем со мной в офис!»- опять рабочий класс, рабочий класс обижается… Получается, что для буржуазии можно, а для меня нет? — Какая еще буржуазия? — Да, там есть табличка — «Отлито бароном фон Клодом».

Страшно читать гордую надпись «40 лет в пути» на вагоне поезда Москва-Владивосток.

Санкт-Петербург считается культурной столицей, причем настолько культурной, что птицы, пролетающие над ним, терпят.

Как называется этот коктейль? — Он носит гордое имя — «Aurora Volley»! Это потому, что вы должны выпить его на одном дыхании? — Нет, потому что после одного коктейля я хочу взять Зимний дворец.

Москвич разговаривает с Питерцем: — А у меня есть тайник для черных дней! — А у меня есть, но для белой ночи!

Типичный анекдот из Кракова: — Почему король Сигизмунд перенес столицу из Кракова в Варшаву? ‘Потому что врачи прописали ему отдых в деревне.

Интересный факт. В Венеции, если вы переплывете улицу на красный свет, у вас на месяц отберут купальный костюм, а иногда даже плавки!

Правда ли, что одесситы всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал.

Одесса — единственный город в мире, где на вопрос «Где здесь у вас туалет?» можно ответить: «В туалете». Они могут спросить: «Зачем вам это нужно?».

Челябинский метеорит» решил взорваться прямо в воздухе, когда увидел, куда он падает.

Первый раз он женился в Киеве — неудачно. Второй раз он женился в Москве — неудачно. В третий раз он женился в Санкт-Петербурге — удачно. Теперь я всегда буду выходить замуж за Санкт-Петербург!

Штирлиц направился в Дрезден. Он практически не разбирал дорогу. На следующее утро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! Мировое сообщество в очередной раз одолжило деньги, чтобы закрыть его. Вот такой простой бизнес, дающий Украине два-три миллиарда евро в год.

Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями.

Похожие статьи

День города: лучшие анекдоты о Киеве

Фото.

«КП в Украине» накануне праздника собрала лучшие анекдоты о столице.

В конце 19 века в первоапрельской власти появилась новость: «Вчера со страшным грохотом зазвонил колокол церкви «Св. Эндрю» рухнул. Спешите видеть!» Утром руководство города поспешило на место, где чиновников ждали те же люди, которые покупали всерьез.

Толпа людей собралась на колокольне Лавра. Пришел русский, посмотрел на нее и сказал:

— Хотя он высокий, и я буду прыгать с вершины!

«Ну, давай, прыгай», — предложил один из толпы.

— Давай рубль — я прыгну!

«Ну и что, давайте дадим», — решили люди. «Если ты прыгнешь, как обещал».

Русский взял и прыгнул налегке, а люди спрашивают.

«Ну и что», — говорит русский, — «теперь давайте хоть так прыгать».

— Какое самое высокое здание в Киеве?

— Но в нем четыре этажа.

— Да, но Сибирь видна из окон.

* В этом здании (ныне ул. Владимира, 15), располагается Министерство внутренних дел УССР.

Японцы купили рецепт «Киевского торта», но по рецепту у них не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, какой они пробовали в Украинской ССР. Они отправили, то есть, телеграмму на фабрику имени Карла Маркса: «Выведите для нас подтверждение рецептов тортов ТСК на что угодно» и получили ответ: «У вас баба Маня работает со знаком вопроса». Ничего не понимая, они спрашивают: «Что еще о Бабе Мане — знак вопроса?» Отвечаем: «Тот зпт, который ворует орехи и т.п. компоненты».

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что переход в метро не будет утоплен:

«Проезд, как и раньше, будет стоить один знак», — сказал мэр.

Бабушка Виталия Кличко связала несколько слов своего внука в адекватное предложение.

Большинство киванийцев в течение трех месяцев обливались холодной водой, даже не подозревая, что были вовлечены в какую-либо мировую …

Читайте также

В Киеве вспыхнул бунт улиток [фото]

Столичные власти хотят упразднить мобильные кофейни. Их владельцы протестуют.

Многие жители и гости Киева с умилением смотрят на огромных малиновых улиток. Это милосердие можно наблюдать по всему городу.

«КП в Украине» накануне праздника собрала лучшие анекдоты о столице.

В честь Дня Киева на Софийской площади падали зонтики и попрошайничали дети [фото]

Из-за плохой погоды открытие фестиваля вальса оказалось под угрозой.

Теоретически, ровно в полдень в пятницу, 29 мая, на Софийской площади должны были начаться супер-пабы в честь Дня Киева. Но его там не было. Погода внесла коррективы в грандиозные планы организаторов — дул сильный ветер и временами шел дождь. В результате в 12:00 в Софии они бежали за летающими зонтиками. Они с некоторых пор

Лучшие анекдоты про города и страны

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

По количеству чисто английских убийств Англия уступает только российскому телецентру.

После разлива нефтепровода и пожара в Москве — экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.

Ректор: «После окончания университета уезжайте в Америку. Пусть там рухнет их экономика. «

СБУ Украины собирает информацию о российском баптисте. Цель — выяснить: почему он крестил Россию, а не Украину.

Выступают две женщины: — Наши мужчины в некотором роде безупречны: они никогда не обратятся за помощью к женщине. Здесь, в Англии, не мужчина, а джентльмен. Разговор был подслушан неподалеку: ничего такого. Я недавно был в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь даме, несущей постельные принадлежности.

Лингвисты, изучавшие стенограмму заседания Украинского национального совета реформ, на котором два видных политических тяжеловеса соседней территории публично оборвали друг друга, пришли к выводу, что единственным словом, условно относимым к государственному языку Украины, было «б е-б а-б а-б а-б а-ба».

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, что винить нужно не ту сторону… нужно убираться с планеты!

«Я очень люблю свою страну», — любил повторять Сериоджа, который по счастливой случайности родился в Швейцарии.

Бездомный с очень низким болевым порогом, обедающий каждый день в лучших ресторанах Москвы.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.

Страницы.

Прикольные анекдоты про города и страны

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если Америка размещает свои границы на наших границах, то мы размещаем наших олигархов в центрах их столиц.

Путин спрашивает Шойгу: — Вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: — Я не хочу в отпуск! Что я забыл в этой Украине!

Человек, придумавший продавать цветные мячи под глобусом, поставил будущее российского футбола под удар — никто больше не пытается забить мяч. Все пытаются встать на ноги в Америке.

Прадед Задова просится в командиры добровольцем в ополчение восточной Украины. — Так вы у них все украдете!» — говорит полковник. — А вы это… Разведчик в украинской армии, ну… экономическая ситуация… — и что! Это, возможно, будет сильнее, чем «град»!

На предстоящих выборах в Украине в урны будут бросать не бюллетени, а сами кандидаты.

Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.

Министерство экономической разведки ЦРУ прослушивало телефоны, использовало суперкомпьютеры и даже похищало сотрудников Министерства сельского хозяйства, но не понимало, почему выращивание помидоров в Нидерландах с их вековым дефицитом земли, паршивым климатом и дорогой рабочей силой дешевле, чем в России.

— Скажите, господин Путин, каково это — быть президентом самой агрессивной страны в мире? «Я не знаю, я не американский президент».

Включил телевизор — там Путин про Украину. Он вышел в Интернет — там Путин на Украине. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Черт, неужели я могу хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!

Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты начали борьбу со вспышкой вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Страницы.

Новые анекдоты про города и страны

Наш сайт собирает новые анекдоты о городах и странах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Глядя на неприметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Наверное, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗе, а мусор вывозят на Мерседесе.

Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Самолет терпит крушение. Стюардесса входит в салон и говорит: «Нам нужны 4 добровольца, чтобы выйти из самолета, так как он не может вместить всех желающих». Выходит француз. — Дайте мне в конце концов стакан вина… Ему принесли вино, он выпил и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — Дайте мне в конце концов двойной виски… Ему принесли виски, он выпил с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!». Оказалось, что русский. — Дайте мне водки в конце концов… выпил… — еще бутылку! Я выпил … — еще одну бутылку! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!». Он выбросил два черных ….

— Сеня, еще шо, хотел попроситься к вам в Москву. Стоит ли снимать там квартиру? — Яша! Я прошу вас! Вы можете снять там квартиру на камеру!

Принцесса — Лягушка едва унесла ноги из Франции!

В Древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!

— Владимир Владимирович, у нас страна бедная… — Что вы такой серьезный? Думайте позитивно! Здесь вспомнился анекдот …

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Они управляют страной, но не могут справиться с членом!

Два политика говорят: — Через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Я не понял! Что вы решили делать с Германией?

Страницы.

Анекдоты про мэра | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про мэра. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Стенографистка пришла на работу к Виталию Кличко. — Господин мэр, я буду переводить со скоростью 150 слов в минуту. «Где я тебе возьму столько слов?».

Жители Киева пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. ПОРОШЕНКО: — Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Представляю, как глупо вы себя вели», — сказал он, обращаясь к президенту.

Генерал, прибывший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный директор, заикаясь, объявляет: — к-к -концерт, т — т — компенсировать д-н — Г — генерал! — Какой концерт? — Майор хотел сказать — самодеятельности.

Первый указ нового мэра Москвы: — О переименовании Луженки в Собяники.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — «потомки заключенных, или Вертухаева», и потребовал заполнить и не лепить задник.

Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну, в те времена, особенно модные, она открывалась сзади, спереди и с обеих сторон? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — там наделал шуму! — И вот, позже я понял, что это был просто пояс…

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Мэр города Сиктивкар ворует, и все это знают. Но он не ворует из бюджета… он — оконный козырек… телефоны, вазы…

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их к городу!

Мэр города Йошкар — Хола, который исчез на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.

Смешные анекдоты про день | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты дня. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Второй мир. В первый день войны немцы захватили Эстонию. На второй день войны русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. На четвертый день — русские отбили Эстонию. 5 — немцы взяли Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Однажды он пожаловался другу, что устал платить геям. На следующий день он принес мне наклейку на заднее стекло: «Почетный донор DMV».

На следующий день после внедрения электронного правительства два сервера и системный администратор были арестованы за взяточничество.

Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий… — еврей не вернулся. Он появился через две недели. Едва продается.

Кто-то принес семена на мой день рождения. Я еще не начал пить.

Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.

— Доктор, мой пенис посинел. — Иди умойся. Выпрямиться — нормально. Через два дня он вернулся с тем же. — Какова ваша работа? — Директор … — Ну, скажите секретарше, чтобы она не вытирала себя копиром…

Праздник 8 марта — по праву Женский день! Мужчины! Давайте защищать наши права хотя бы ночью!

Моя жена попросила норку на свой день рождения. Я второй день копаюсь в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится?

Грузин приходит к врачу: «Доктор, дорогой, пропишите мне какое-нибудь лекарство, чтобы не было больше детей. Уже семнадцать детей, для… Бали! Врач выписывает ему упаковку презервативов. Через два дня он снова приходит с цветами и коньяком. — Спасибо, дорогая, ты мне помогла, я это забуду! Чему вы уже помогли? Проглатываю два куска на зло, вечером хожу в туалет, анус распух, летаю как дырявый пластырь. Дети смеются, умирая! Осталось два мудака, шпибасыба тэбэ, дарагой!

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/moskva/

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/779-pro-goroda

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/gorod?page=1&qt-best=1

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-den-goroda.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-goroda

Top