Анекдоты про гостиницу, отель
В лифте афинского отеля: «Чтобы переместить кабину, нажмите кнопку нужного этажа. Если в машину входит несколько человек, каждый должен нажать номер на полу. Движение в алфавитном издании».
Анекдот про гостиницу
Уважаемый посетитель, в этом разделе собраны самые смешные ореолы про отели. Читайте, улыбайтесь, смейтесь! Отвлечься от повседневного шума, немного расслабиться и посмеяться — лучший способ сделать свою жизнь более приятной.
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предложил им маленькую грязную комнату. — А сколько стоит эта свинья? — За одного поросенка — два доллара, за двух — три.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитаре, а из-за пожара.
Поселившись в одной из воинских частей, генерал просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Сейчас 12. 30. Он звонит консьержу и кричит в трубку: — Вы должны были разбудить меня в шесть утра! Теперь я опаздываю на самолет — мне очень жаль! Портье вежливо отвечает: «Мы хотели разбудить вас ровно в шесть часов, как вы просили, но вы вернулись в отель только в восемь!
— Хорошо ли вы спали? — спрашивает владелец отеля. -Я в порядке. Но бедные жуки не сомкнули глаз всю ночь.
Владелец мини-отеля сурово спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки, кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, иногда я пишу, и перо немного скрипит…
— Почему в моей оконной комнате две сетки? — спрашивает гость горничную в гостинице. — Тот, что поменьше, защищает от комаров, а тот, что с большими клетками, — от мух.
В отеле есть камин. Все кричат. Вода! Мужчина высовывается из окна: — а на 30-й — шампанское!
Два друга остановились в небольшом отеле. Утром один спрашивает другого: — Ну, как спалось? — Очень плохо. У меня в кровати была дохлая блоха. «Значит, она не могла вас беспокоить?» — Не могла, но на ее похороны и поминки собралось пятьдесят родственников.
Россиянин приехал во французский уездный город и остановился в местном отеле. Хозяйка: — «О, месье, нас уже остановил русский, такой воспитанный молодой человек. Я устрою вас в его комнате и приставлю к вам ту же горничную, она научилась немного говорить по-русски… утром. Горничная включается и говорит: — Монсеу, вам кофе в постель или ну, это #$%?
В отеле, где «все для клиента». — Есть ли у вас жучки? — Нет, но если вы хотите…
В город приехал богатый турист. Оставив хозяину гостиницы залог в пять тысяч рублей, он встал, чтобы посмотреть номера. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы заплатить долг. Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему говяжье обязательство. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина бежит к местной девушке, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и отдает ему долг за номера, которые она сдавала для клиентов. В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Отель «Турист»: — Что у вас есть в анкете? — Баг, сэр. «Я не против того, что у вас в отеле клопы. Но когда они выходят посмотреть, какую комнату вы сдаете, это уже слишком!
Как вы знаете, в отеле обувь оставляют в коридоре возле двери. Однажды утром, выходя из комнаты, иностранец сказал: — Где мои туфли? Поскольку в отеле было много людей разных национальностей, в отеле был переводчик. Иностранец постучал в соседнюю дверь, где жил русский, и спросил: «Где мои ботинки?». Переводчик. Русский: Мне нужны его ботинки. Переводчик. Иностранец: — Тогда пусть он заплатит за них деньги! Переводчик: — Он говорит, что за них надо платить! Русский: Здравствуйте, я ваша тетя. Переводчик: Она говорит, что она твоя тетя! Иностранец: — Тогда пусть заплатит половину! Переводчик: — Он говорит, что вы должны заплатить половину! Русский: — А ему не нужна эта чертова штука? Переводчик: — Она предлагает вам расплатиться овощами!
— Что еще я могу сделать, сэр?» — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и джентльмену, которые только что сняли номер в отеле. «Нет, спасибо, ничего не нужно», — отвечает джентльмен. — Очень мило с ее стороны напомнить вам! Возьмите с собой открытку.
Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — И если вы сможете доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти…».
Разговор между арендатором и хозяйкой: — Когда я уходила из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.
Арендатор говорит своей любознательной хозяйке: — Знаешь, я уже смирился с тем, что ты будешь читать все мои письма. Но я не хочу, чтобы вы на них отвечали!
Девушка показывает летнему жителю комнату в доме, которую он может снять. «Но в вашем объявлении написано «номер с удобствами» — а я не вижу никаких удобств! Как выглядит номер без удобств? «Комната остается такой же, когда мама ее обслуживает.
Говорят, что миссис Скиппер, владелица небольшой гостиницы, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. «Мне кажется, мадам, что вы должны лучше кормить своих арендаторов. Тогда, уезжая, они всегда будут уносить с собой добрые воспоминания о вашем доме, а его слава будет расти и расти… «О, в этом нет необходимости. Почти каждый из них испытывает неприязнь к тому или иному из своих друзей и обязательно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда нет пустой комнаты!
Путешествующий торговец купил полкило сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. Остался хороший завтрак, и он стал думать, что с ним делать: брать с собой не стоило, оставлять в гостинице было неприлично. Затем он вынул цветок из горшка, положил на дно оставшийся сыр и поставил цветок на место. Через несколько дней раздался взволнованный звонок из администрации отеля: «Мы сдаемся, куда вы его положили?
Возмущенный гость обращается к хозяину гостиницы: — Позор! У вас тонкая крыша! Дождевая вода капает прямо на мою кровать! Сколько еще это будет продолжаться! «Откуда мне знать, — лениво отвечает хозяин, — кто я для вас, бюро погоды?».
Горничная спрашивает постояльца гостиницы: — Когда вас разбудить? — В шесть утра. Чтобы разбудить меня, тебе нужен крепкий поцелуй… — Хорошо. Я предупрежу консьержа, Иван Петрович.
Хозяин гостиницы: — Скажите, Фердинанд, вы дали отчет этому месье, что в номере 13? — Да, покровитель. — Странно… и он все еще продолжает петь?
Мужчина едет ночью в отель. «Как вы думаете, — обращаясь к джентльмену, стоящему в дверях, — вы можете выспаться?» «Думаю, да. Я уже полтора часа бьюсь в дверь, а никто так и не проснулся…
— Почему вы отказались от жильца? — Я не любопытен, но если человек постоянно висит на замочной скважине, это подозрительно.
— Послушайте, почему мой счет включает плату за телевидение? «Именно поэтому, сэр!» Мы просто купим его и скопим на него деньги.
— Вчера я потерял в холле тысячу рублей. — Пожалуйста, возьмите его. В нашем отеле ничего не исчезает. «Однако я потерял тысячу, а вы возвращаете мне десять десять бумажек» — И это для удобства. Однажды арендатор потерял у нас пять тысяч, а когда я принес их ему, он сказал, что у него нет мелких.
Новичок обращается к администратору гостиницы: «Я хотел бы снять номер. — Пожалуйста. Это будет стоить три тысячи рублей. — Почему так дорого? Ведь проспект говорит, что у вас есть 2 и 1 тысяча комнат… — Разве вы не умеете считать? 2 плюс 1 будет 3.
Сообщение в загородном отеле: тогда это нельзя выбрасывать из окна, гусей раздавят.
Я пришел в гостиничный номер прошлой ночью, напившись в дрова, и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. Утром я проверил, дверь действительно есть. Я чувствую себя Пиноккио.
Отель. Почтенный джентльмен говорит в прихожей: «Дорогая моя, кажется, я забыл зонтик в своей комнате». Перейдите к номеру 914: посмотрите туда, в угол, за камином. Лифт не работает, а по коридору на 9-й этаж можно подняться пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, вспотевший, и говорит: — Сэр, вы были правы. Зонтик стоит там, где вы сказали. Приказали принести?
В гостиницу пришли молодой человек и женщина. Фокус на одну ночь, — говорит мужчина. «Как вам повезло, девушка», — обращается администратор к женщине, — «обычно этот господин сдает комнату на час».
-Ах, я был в отелях Метпапол а-а — а-а — там все шторы на попсе! -Мамины шторы.
В одном из первых первоклассных отелей администрация вывесила объявление, что милые дамы, забывшие дома купальные костюмы, могут получить трусики из газеты в кассе, если хотят посетить недавно установленный бассейн. Одна дама стала возмущенно рассказывать подруге, что после завтрака ее муж срочно собирает вещи. А когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн посмотреть, что сегодня в газете…
— Я узнал, что означает объявление в этой гостинице: «Номер от 400 рублей и ниже». — И что это значит? — Я решил сэкономить, снял комнату за 300 рублей и просидел всю ночь в темном подвале.
Отель «Нью-Йорк» опубликовал сообщение. Вспомните пожар в Чикаго!» Не плюйте на пол, помните о весенних разливах в Миссисипи!».
6 часов утра. Хозяин гостиницы будит гостя. — Он возмущен. — Я просил не поднимать меня до 8 часов! «Я помню, — уверяет хозяин, — но соседний гость уже хочет завтракать. » — А я-то тут при чем? — Спит на нашем единственном покрывале.
Во время международной выставки испанец и швед живут рядом в гостинице. Вечером испанец стучится в дверь шведа с бутылкой вина. — Кто это? Хуан Карлос Эммануэль да Силва. — Входите, только по одному.
Звонок администратору отеля: — Мне мешает свет в номере и журчит вода в ванной, как мне его выключить? — Понимаете, у нас отель «все включено».
Однажды они отправили группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди никогда раньше не выезжали за границу, они не знали языков. В первый вечер мы пошли в ресторан отеля. Переводчик с ними уже устал за весь день и убежал в свою комнату. Мужчины заказали водку, но с едой — гаф. И они мычали и блеяли (имитируя мясо), но официант не выбил зуб. Наконец, официант нажал кнопку на стене, и появился другой немец, хоть и плохо, но говоривший по-русски. Потом он пошел и пошел… Мы заказывали от пуза, дошли до шнапса (после n-ой бутылки водки). И каждый раз они нажимали заветную кнопку. После очередного нажатия появляется сонная переводчица и с грустью в голосе говорит: «Ребята, вам не надоело каждый раз звонить директору отеля?».
Молодожены уехали в медовый месяц. «Два, четыре и шесть!»
Из жалобной книги отеля: «Было очень холодно, мы с детьми спали в шапках, не было одеял, постельное белье было порвано, туалетная бумага была НЕ НОВАЯ».
Он работал стилистом в отеле. Почините кровать.
Молодой человек, пытаясь разобраться с автоматом по продаже сигарет в вестибюле отеля, случайно ударил локтем в грудь проходящую мимо него симпатичную девушку. «Я приношу свои глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы, вероятно, простите меня. «Я прощаю тебя, — отвечает она с улыбкой, — и если все остальное так же крепко, как твой локоть, то я живу в комнате 613.
Черногорец приезжает в Нью-Йорк, заселяется в захудалый отель, начинает распаковывать вещи в номере. Вдруг он видит мышь! Он звонит портье и пытается пожаловаться, но черногорец совсем не знает английского. Выцарапав из памяти несколько слов, он пролепетала: «Вы знаете Тома и Джерри? Долг перед ним: — Да, конечно! Черногорец: — Ну! Джерри!!!
Мужчина снял отель, чтобы встретиться со своей любовницей. И вот они уже в постели, но хозяйка говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я чувствую себя очень плохо, мне нужно поспать. Давайте отложим до утра. Но она не может заснуть, потому что из соседней комнаты доносится ужасный храп. Наконец крестьянину надоело, он стучит в стену. Сделайте одолжение, покурите десять минут, а то моя жена не сможет уснуть. Из-за стены: — О, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, поцелуи, стоны, ах, громче, громче, громче. Вдруг за стеной раздался стук: — Эй, слушай, услуга за услугу, покурить десять минут. Мне нужно как-то надеть штаны.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть чайник, но еще нет розеток.
Красивая девушка, плавающая в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какой-то знак и спрятав свой шарм впереди, она поспешила в отель. Вдруг раздался громкий рев. «Не смейся надо мной», — сердито сказала она. Но, посмотрев в зеркало, она прочитала надпись: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 10 метров.
Нью-Йорк, трое пожилых американцев — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник питейного заведения — работают в морге и обсуждают самые даунтаунские проделки в своей работе. Полицейский: — Помню, взяли мы банду Стайса, душ тридцать, так я вырвался первым в толпу, вытащил свой Кольт и давай улепетывать! Я уложил двадцать рулонов, это было круто! Друзья:- Да, пожарный:- и как-то задохнулся общий студент, женское тело, ну, голые девки выпрыгивали из окон, а я их на руки брал! Круто? Его приятель: — Да! Работник морга: — Они звонят в отель, говорят, заберите труп. Мы с партнером приезжаем, портье выдает ключ, говорит, какой номер, мы уходим. На кровати лежит, под простыней, и у него! Вы же не собираетесь нести его в таком виде через весь отель! У меня шевелюра и челка! Все! Пожарный и полицейский: — И в чем же шутка? Работник морга: — Да, они ошиблись с номером…
Француженка в маленькой гостинице в России ищет почтовый ящик. Поскольку никто не знает, она смотрит в словарь и тянет швейцарца за рукав: — Месье, там написано? Швейцарец показывает на туалет: — Там! — Как?! — Там тоже!
В Турции появились новые экономичные отели. Их легко узнать вечером по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!».
Блондинка хочет снять номер в отеле на три дня. — А когда вы подаете еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех и обед с семи до девяти вечера. — У меня осталось так мало времени, чтобы осмотреть город!
Директор крупной компании возвращается из командировки и говорит своей замужней жене: «Представь себе, я нашел в номере отеля чудесный «знак просьбы» и взял его с собой». — Почему? -А я буду висеть на двери во время совещаний, а то секретарша слов не понимает, всегда приходит с кофе или еще какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в офис приезжает крупный клиент, директор вешает табличку на ручку двери и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарь с метлой и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает их выметать. Великий режиссер: — Наталья, какого черта ты здесь делаешь? — Ну, как же, вы же сами повесили на двери «Займите мою комнату»!
Семейная пара приезжает на отдых в Испанию. Однажды вечером муж отправляется в бар и, вернувшись через час, не затаскивает жену в комнату. Он выходит в коридор и спрашивает у горничной: «Вы случайно не видели, где моя жена?». Она отвечает, что его жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: — Что это за дон Педро, где он живет? Горничная называет его номер, он тихонько входит и крадется к двери в комнату. Кажется — играет тихая музыка, роскошное ложе, на нем — загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой открывается, и из нее выходит его жена в разрушенном, растрепанном состоянии, живот висит, грудь вздымается… мужчина смотрит и думает: «Как Дон Педро раньше был неловок…».
Умный крестьянин спрашивает служащего гостиницы перед представлением: — Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивленный служащий отеля, смерив мужчину взглядом: — Да… А почему вы, собственно, об этом спрашиваете? Мужчина, громко вздыхая: — Господи… Вы не можете себе представить, какие тяжелые сны я вижу.
Дедушке и бабушке по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эта пара поселилась в номере, расположенном между лифтом и номером для молодоженов. На следующее утро старушка жалуется администратору гостиницы: — Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла уснуть в этом номере: такой шум! «Простите, мадам, что это был за шум?» — «А вы, кажется, не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт — «Я поднимаюсь», с другой — номер для молодоженов — «Я сажусь и еду» — и так всю ночь!
Трое мужчин поселились в отеле на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей пошли в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не надоело лазить, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что первые 15 этажей будут рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей на другом этаже будут петь, а последняя треть на 15 этаже будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, вторые 15 этажей прошли под звуки пения — и, наконец, бусы на третьем пришли рассказывать страшные истории. Он говорит: — Сейчас я расскажу вам ужасную историю, хуже которой быть не может. Дело в том, что ключ от номера остается на первом этаже!
Мужчина спрашивает администратора гостиницы: — А кто эта дама, которая только что поднялась на третий этаж? — Кинозвезда. — А она часто заходит к вам? — Часто. Все, начиная с ее собственного медового месяца …
Как-то тетушка приехала в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все равно никто бы этого не увидел) и легла. Через некоторое время на крышу поднялся сотрудник отеля и сказал: «Извините, пожалуйста». Администрация отеля не имеет ничего против того, что вы загораете на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальный костюм. Тетя была накрыта полотенцем: «Разве это возможно? — Пожалуйста, наденьте купальный костюм. — Но почему? — Видите ли, сейчас время обеда, и вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Муж и жена после 25 лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они отправились в тот же отель, где 25 лет назад провели медовый месяц, заняли тот же номер. Жена сказала мужу: «Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который произошел с нами 25 лет назад в этом номере. Мы раздеваемся в разных комнатах, открываем сигнальную дверь и бежим друг к другу. Моему мужу очень не понравилась эта идея, но он решил не портить жене праздник и согласился. Поэтому они разделились и по условному сигналу выбежали из комнат. Однако муж промахнулся, и Моментум выпрыгнул в окно. Он проснулся, лежа на цветущем шезлонге, над ним склонился коридор: — Вам что-нибудь нужно? -Прикройте мне что-нибудь, чтобы добраться до комнаты. — Да, вы можете идти довольно легко, в холле все равно никого нет. Они все пошли смотреть, как они вытаскивают из туалета какую-то голую тетку.
Муж и жена, путешествуя, решили остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Я могу предложить красивую, светлую комнату с видом на море. Кстати, вы уже давно замужем, простите? — Более десяти лет. — О, точно. Ну, хорошо, я постараюсь найти для вас комнату с телевизором.
Юг. Пухлый блондин ведет себя вызывающе: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Сидя на волнорезе, он представляет, что не может попасть в воду без посторонней помощи. Он протягивает руку мужчине, который проплывает мимо: — Мужчина, помогите даме! В ответ он слышит (как и весь пляж!): — Я больше не мужчина — я ухожу сегодня!
— Дорогая, где деньги, которые я отложил на отпуск? — О, забыла сказать — я купила на них шубу. Звонит муж: — Здравствуйте, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на канары — одна на тундру в двухкомнатное шале с видом на плавучую станцию.
ВНИМАНИЕ. Туристам, планирующим походы в места, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь на одежде небольшой колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Иногда вдоль тропы можно заметить близкое присутствие гризли на подстилке. Как обнаружить экскременты гризли? Очень просто: маленький колокольчик почти всегда торчит из ее помета.
— Здравствуйте, это дежурный администратор? — Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? — Это тоже хотелось бы знать. Я просто не могу заснуть от укусов.
Рабинович, смертельно уставший, снимает номер в гостинице и тут же засыпает. В три часа ночи раздается стук в дверь. Рабинович испуганно вскакивает. — Что? Он кричит. «Я хотел сказать вам, — говорит хозяин гостиницы, — что ваши чемоданы доставлены с вокзала». «Оставьте меня наедине с вашими чемоданами! До утра еще много времени! Дайте мне спать спокойно!» — плачет Рабинович. Через некоторое время они снова будят его. — Ну, что там еще? Он стонет. «Мы просто хотели сказать вам, — кричит хозяин за дверью, — что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы».
«Дорогая, как ты думаешь, сможем ли мы устроиться в этом отеле так, чтобы никто не заподозрил, что мы женаты?». Вы идете за мной и несете оба чемодана.
Пьяный хочет добраться до отеля. Он садится в такси. По дороге водитель замечает, что его пассажирка начинает раздеваться. — Что на тебя напало? Он спрашивает со злостью. — В конце концов, вы еще не в отеле. . . — Что что? — Занятой клиент спрашивает. «Ты можешь сказать мне это раньше?» Я просто снял обувь у двери.
У входа в отель турист спрашивает симпатичную девушку: — Вы говорите по-английски? — Немного. — Сколько? — Двести долларов.
— Когда блондинка появляется в отеле? — Когда она попадает во вращающуюся дверь.
Нет, мальчики, только в наших отелях в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана!
Наши посетители так же читают:
Гостиница, отель или гостевой дом? Отели Йошкар-Олы — правила ярких курортов Турции — мы делаем выбор легким! Экономим на отдыхе-летаем в Таиланд Новый год-Ямайка-самый уникальный отдых!
Популярные темы:
Отель был открыт в 2006 году, последняя реновация была проведена в 2016 г. Общая площадь …
Номера различных категорий: от стандартных до люксов. Все номера отеля Giuseppe в …
Концепция: UAI (Ultra All Inclusive), питание, местные напитки и некоторые импортные напитки, большинство из которых предоставляются …
Как открыть капсульный отель с нуля. С чего начать и сколько можно заработать? Капсульные отели …
Описание Oriental Rivoli 4* Расположение.
Технический подход к решению водной проблемы, для того чтобы устранить проблему обеспечения водными ресурсами жителей Земли, необходимо …
Характеристика лесостепной территории России — лесостепь и степь тянутся почти непрерывно по всей южной …
В 2003/2004 годах несколько курортов Андорры объединились и создали две зоны катания. В них …
Машиностроительные строительные центры «Русаамашина» являются одним из ведущих производств в России. Она имеет разнообразную динамичную природу, …
Как добраться до Воронежа: самолетом, поездом, автобусом или автомобилем. Актуальные цены, полезные советы, все …
Источники:
Источник — http://edelweiss-dolina.ru/2020/04/anekdot-pro-otel/