Анекдоты про гости

Гостя, пришедшего без подарка, долго не забывают.

Еврейские анекдоты и шутки про гостей. Анекдот про гостей.

Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.

Мама и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих на обочине дороги. Он спрашивает свою мать. Его мать отвечает, смущаясь. Вдруг вмешивается таксист: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает: — Мама, а у проституток бывают дети? Мама: Да, сынок. Что они делают одни так поздно? — Они работают таксистами!

Рабинович глотает черную икру ложкой. — Рабинович, между прочим, это не лапша… — О чем вы говорите, никакого сравнения!

Разговаривают две подруги: — Ну, Люси, как ты вчера с дискотеки пришла? — Да, ну, он! Убедите меня зайти к нему на кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.

Лиса решила соблазнить кролика. Она пригласила его в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. И он заснул. Она тихонько подтолкнула его в бок: — Банни, у меня, кстати, тоже есть дырка. — Идем! Я чувствую откуда-то ветер!

— Сара, я не могу жениться на тебе! Почему? — Говорят, у нее уже было много мужчин. — Тебе не нравится, как я готовлю? — Нет, что вы! Еще не пробовали это лакомство? — Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираюсь в доме? — Да, а ты кто? У вас чище, чем в операционной. Может, вам не нравится, как я развлекаю гостей? — Кто ты! Все просто в восторге! — Может, ты меня не устраиваешь в постели? — Да, я даже не думала, что можно получить такое удовольствие! — И что, ты думаешь, я всему этому научилась на заочном обучении?

Воры проникли в дом грузина. Они проникли в подвал. А там стоят бочки со свиньями. Мы пили. — Давайте выпьем еще и тихонько споем. Они пели. «Давай выпьем еще и тихонько потанцуем». Мы танцевали. «Давай еще выпьем и тихонько постреляем». Они постреляли. Вошел хозяин. Вот это да! Вот это да! В доме гости, а я сплю.

— Рабинович, вы напрасно покупаете эту колбасу. Конечно, он дешевый, но его совершенно невозможно есть, там только соя. — Это для гостей.

Они приехали навестить сестру с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!

Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У вас такая чистота на столе! Очень хорошо! Обычно у парней есть чашки, тарелки, крошки. Он сам себе: — Что я, дурак, что ли, здесь есть! Для этого у меня есть компьютерный стол!

Ешьте, дорогие гости, ешьте! Лосось, серветт, отварная свинина. А вот икра. для тех, у кого совсем нет совести!

Муж прибегает домой и говорит жене: «Через полчаса у нас будут гости. Я пригласил своего босса. Жена. Нам нечего есть. — Ну, придумай что-нибудь. Это нужно принять, завтра они будут решать, кому повышать зарплату. Но у нас ничего нет! Только суп для тебя и банка горошка. — Да, послушай меня. Когда ты приедешь, я скажу тебе приготовить бифштексы с горохом. Вот, я угощу его домашним ликером. А потом разбиваешь тарелку на кухне, плачешь, я спрашиваю, в чем дело, ты кричишь, тебе говорят, выброси отбивные в мусорное ведро. Дайте мне горох, делать нечего. Короче говоря, мы договорились, босс приезжает. Мужчина в комнате наполняет его спиртным, затем кричит жене: — Ну, как тебе наши отбивные с горошком? Тарелки падают на кухне, грохот, жалобы. Муж: — Ну, криворукие? Вы выбросили отбивные в мусор? Их кухни причитают: — Нет, горох.

Девочка в гостях у мальчика в первый раз: — Петя, куда ты вешаешь вещи? Мы, мужчины, обычно вешаем свои вещи на пол.

Анекдоты про гости

Гости будут невероятно удивлены, если вы удивите их и придете к ним раньше, чем они придут к вам.

Выпив, гости уходят. Настолько, что их трудно не заметить.

— Я спрашиваю за столом, дорогие гости: «Что есть на вашем столе, кроме хлеба и соли? — Мы здесь гостеприимны!

Чтобы намекнуть гостям, что они слишком долго сидят, измените пароль Wi-Fi.

Гости — это люди, которые не позволяют себе ходить дома без штанов.

Необщительные люди, надевайте пальто, прежде чем ответить на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что собираетесь уходить. В редких случаях, когда гость нежелателен, просто скажите, что вы только что вернулись домой.

Опытный гость уходит, не разозлив хозяина.

— Когда? — Вечер воскресенья. — Какой у вас адрес? — Зачем вам нужен адрес? Иди сюда.

Если к гостям относятся как к членам семьи, они не задерживаются.

Незваные гости обычно приходят первыми.

Гость спрашивает хозяйку: — Можно закурить? — Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздыхает и прячет сигареты в карман.

Самый неприятный гость — пожарный, который заглянул на огонек.

Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости серьезно разошлись».

Если к вам пришло много гостей, а разместить их на ночь негде — возьмите еще немного водки, и они сами найдут себе место.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он был виноват, а потому что обои там не клеились.

Кто с чем пришел в гости: француз — со своей любовницей. Англичанин — с шуткой. Русский — с бутылкой водки. Еврей — со своим племянником Сёмой. Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русская женщина — с синяком под глазом. Еврей — с куском торта для тети Сары.

Посещение исключительно с пустыми руками. Поэтому ничто не мешает вам тепло обнять дорогих хозяек.

Если к вам неожиданно нагрянули гости, а вы не убрали, то, пока гости не открыли двери, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже нет беспорядка в доме, но уборка идет полным ходом.

Настоящий друг — это человек, которого не нужно специально просить сказать фразу «дорогие гости, не кажется ли вам, что хозяева устали и нам всем пора домой…».

Когда к вам приходят гости, не забудьте поставить на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ничего не было! Еще лучше — положить несколько видов хрена. И тогда вы сможете сказать — так какого черта вам нужно?!

— Рабинович, вы напрасно покупаете эту колбасу. Конечно, он дешевый, но его совершенно невозможно есть, там только соя. — Это для гостей.

Хуже несовершеннолетнего гостя может быть только недовес.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!». Или: «Посмотрите, как учится наш сын!». Значительная экономия на еде и напитках.

— Друг, скоро ли мы поедем на машине, угощать ужином? — Конечно! Будут ли это бутерброды с сыром? — Спасибо, так и сделаю! — Покупайте сыр с хлебом.

Пишите. Звоните. Будут деньги — заходите!

— Мне очень понравился ужин с вами, но я, наверное, засиделся, пора идти. Просто не беспокойтесь — не видите меня. — Ну, чего беспокоиться?! Это очень приятно.

Друзья собрались за столом, выпивают, разговаривают. А хозяин попугая ходит по кругу, постоянно останавливаясь возле одного человека: — Мужик, ты козел. Мужчина устал, попросил хозяина успокоить попугая. После толчка попугай ходит кругами, останавливается возле этого человека: — Человек, ну ты и тщеславен.

Во время кормления вилку следует крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А потом ненароком уронишь что-нибудь, придут гости и все проглотят.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Когда вас застанут на кухне с красным, скажите, что вы вызвались помочь хозяйке подать десерт.

Если вас осудили за то, что вы выловили больше всех кусков мяса из кастрюли с супом, вежливо ответьте, что вы только что уронили туда ступеньку.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили пятно на своем костюме, не расстраивайтесь. Это исправляется. Например, пятна от растительного масла легко отделяются от бензина. Пятна от бензина легко удаляются щелочным раствором. Щелочные пятна исчезают под воздействием уксуса. Следы уксусной эссенции следует стереть подсолнечным маслом. Ну а как удалить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не отчаивайтесь! Спуститесь в подвал, наберите в ведро равные части соляной кислоты и пищевой соды, смешайте и добавьте во все блюда по вкусу.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало — и еды будет в два раза больше!

Если вам жаль разбивать хрустальный бокал хозяина, сильно кипятить его и опрокидывать на стол бутылку дорогого вина, то лучше два. Восполняя сбор драгоценного напитка, ваш инцидент может остаться незамеченным.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все поскорее забыли об этом конфузе — встаньте и назовите Хозяйку дурой.

Если вы видите, что гости спокойно вытирают руки о скатерть, предложите им постельное белье или бумажные салфетки.

Молодая госпожа. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные недостатки.

Если вы очень устали от гостей, то взгляд на часы будет более красноречивым, если вы переведете его в двухместный номер с бочкой, висящей на стене.

Если очень хочется испортить воздух и нет возможности отвязаться, то вызовите сына хозяина сами, тогда на вас никто не подумает. В худшем случае спустится собака или кошка.

Когда где-то после седьмого тоста вам, наоборот, захочется поделиться своей огромной радостью со всеми соседями, постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостными хлопаньями, а кто-то обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только усилится.

Когда стол уже пуст, но я все еще очень хочу есть — тихонько посвистываю на кухне, всегда есть что-то в запасе или в духовке, или в холодильнике.

Всегда передвигайте стул для своей дамы, даже если на него села другая дама.

Анекдоты про гостей и хозяина

Хозяин предупреждает гостей: — Ради Бога, господа! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами. Почему бы вам не выбросить его? Попробовали, вернули.

Гости будут очень удивлены, если вы, как гостеприимный хозяин, удивите их и придете к ним раньше, чем они придут к вам.

Один житель Одессы в гостях у другого. Хозяин гостю: — У вас есть пять-шесть ложек сахара? — Три, но я видел Шауба.

— Я очень дружелюбный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чая до краев. Ну, чтобы они бросали меньше сахара.

Опытный гость уходит, не разозлив хозяина.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается рядом с гостем и спрашивает: — Что пьет ваша жена? — Простите, что! Моя кровь!

Разумный хозяин — это тот, кто покидает дом незадолго до прихода приглашенных гостей.

Еврейский отель в маленьком городке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: «Извините, что так рано, но продавец в соседней комнате хочет позавтракать.»- А я-то тут при чем?»- А вы спите на нашем единственном покрывале.

Один художник-абстракционист в гостях у другого. Гость: — Это что, твоя новая нетленка? Владелец: Нет, я смешивал краски.

Муж пришел домой, еле держась на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах: — Кто в доме хозяин?! Эта кастрюля на голове, обморок, лежание. Сосед приходит в гости: — Почему он лежит посреди кухни? — Хозяин, где хочет, там и лежит.

— Давайте пить чай! сказали хозяева. Давайте пить то, что пили мы!» — возмущались гости.

Семья приехала в гости к своим еврейским друзьям. Они играли с детьми, рассматривали картинки, разговаривали. Вдруг хозяин говорит: — Ну, вы, наверное, уже проголодались? — Ну, иди домой и поешь, время обеда».

Хозяин показывает гостю фотоальбом и комментирует: «Это взрыв в Хиросиме. Это авария в Чернобыле. Это землетрясение в Армении. А это моя свадьба.

Пришел парень в гости к друзьям, а там за забором крутая собака, ну он и кричит: — Вася! Вася! Собака подходит к воротам и говорит: — Тише, не кричи, хозяев нет дома… Мужчина теряет сознание, через некоторое время приходит в себя: — И ты не мог залаять?!!! — Да я не хотел пугать…

Крутой авторитет приводит гостей, показывает свой новый дом. Мы добрались до картинной галереи. Владелец хвастается: — Это картина, которую написал Ростропович. А вон ту, зеленую — Хворостовский нарисовал. И здесь Спиваков отдал все силы, и вон тот, в углу. Один из гостей ничего не понял. — Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

Стук в дверь. Владелец: Кто там? Гость: — Я, почтальон Пенкин, пойдемте, покажите мне вашего мальчика.

Если на вечеринке вам намекнули, что вы слишком долго сидите, то вам лучше пойти спать, чтобы не раздражать обеспокоенных хозяев.

Хозяева гостям: — А давайте пить чай! Гости: — Нет, давайте пить то, что пили!

Если вы в гостях и вам намекнули, что вы задержались слишком долго, ложитесь спать, чтобы не раздражать обеспокоенных хозяек.

— Я же просил не будить меня до 9 часов!» — возмущается гость. «Я понимаю», — говорит владелец. — Но гость в соседней комнате уже хочет позавтракать. — Что я должен с этим делать? «Ты спишь на нашем единственном покрывале.

Раньше, когда приходили гости, хозяин отправлялся в подвал за припасами. Теперь он идет и ждет там, пока гости не уйдут.

«Дорогие гости, не пора ли в путь?» «Не ждите, дорогие хозяева!

Один фермер приходит в гости к другому и видит: по двору бегает свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: — Что у вас за свинья на протезе? — Понимаете, однажды ночью все спали, начался пожар, и мы бы сгорели в аду, если бы не эта свинья, она подняла шум и разбудила нас! А еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не та свинья, которая ее спасла… так такую свинью можно сразу убить!

Школьный учитель пришел к своему соседу, хирургу. Мы поговорили об этом, выпили по бокалу вина. Когда гость уже волновался у входа, хозяин сказал: — Поприветствуй своего мужа. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я действительно с этим сталкивался. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.

— На х…й, на х…й!» — говорили пьяные гости, разоблачая трезвых хозяек.

Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом на помойку… они, похоже, ничего не понимают. Владелец (с сожалением): — Да, я кастрировал его сегодня утром… — И что? — Теперь он убегает, отменяет свидания…

Кладбища Коцмана, посещение Шаевича. Хозяин гостю: — Зяма, у тебя еще есть пять или шесть ложек сахара. «Достаточно трех, но я видел Шауба».

Гость-хозяин: — Встать на ступеньки? — Нет, спасибо, уже лежал.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-gostej/

Источник — http://stuki-druki.com/Gosti.php?page=2

Источник — http://www.hella.ru/anecdot/sovet/guest.htm

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-gostej-i-hozjaina/