Анекдоты про государство
Сборник самых смешных анекдотов о стране. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Следовать совету государства — куда вложить деньги — то же самое, что следовать совету карманника — в какой карман положить деньги.
Если государство — это организм, то как должно чувствовать себя существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, пытается надуть голову?
Государство вам ничего не должно! Государство не просило тебя нападать на яйцеклетку, когда ты — сперматозоид! И вообще надо было подумать, в каком государстве вы это делаете!
Если мы говорим о ваших обязательствах перед государством, то хоть умри, но заплати. Если мы говорим об обязательствах государства перед вами, то хоть умри, но прости.
Кто сказал нам, что мы — государство? Государство — это мы!
Граждане для государства — как дети! Он приходит с играми для них, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.
И вас не озадачивает, что государство всеми силами пытается собрать деньги с населения, которое само же их и печатает?
Государство — как плохая жена: вы нужны ему, пока оно молодо и здорово.
В отличие от государства, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
Государство должно быть способно защитить себя. У своего народа… особенно если он много ворует…
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит все на эту дешевую косметику.
Государство, любой гражданин которого имеет дома автомат, относится к своему народу иначе, чем государство, гражданин которого имеет дома телевизор.
Ну, друзья, вам потребовалось так сильно горевать, чтобы перестать чувствовать, что государство заботится о вас!
Государство — самый искусный вор: оно забирается в ваш карман так, что вы никогда не поймаете его за руку.
Мама и папа говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать деньги, вторую треть — зарабатываешь, а третью — тратишь то, что накопил. Теперь, когда пришло время тратить, я почувствовал, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Что ж, пусть государство любит себя больше, чем нас, но любит нас чаще и сильнее.
— Алло, полиция, меня ограбили. — КТО? — Государство. — Они могут.
Этот мир очень странный. Если власти находят нефть на вашем заднем дворе, то это государственная собственность, а если наркотики, то они ваши.
Люди: — Опять все подорожало! Три шкуры, которые сплетаются! STATE: — И за что вам три шкуры! Достаточно.
Наше государство защищает только тех граждан, которых оно знает по имени.
В наше неспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи, в которых я абсолютно уверен этим летом: аренда жилья, бензин подорожает, и будет отключена горячая вода. Спасибо государству за этот островок стабильности.
Государство, где диджей на радио получает 100 000 рублей в месяц, а врач — 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — в рубриках «Шансон» и «Новости»…
— Что так мрачно? — Они нашли тайник. — Жена? — Состояние.
И врач, и государство хотят, чтобы пациентов было меньше. Просто все они ведут себя по-своему.
У нас есть правовое государство. Кто ближе к суверену, тот и прав.
— Один из моих друзей полностью обанкротился — он не мог конкурировать с государством. — И что он сделал? — Роб …
Наблюдая за нашими чиновниками, лучше понимаешь несправедливость жизни, что от козлов молока не дождешься, но и нападать на них не будешь.
Непреклонное желание многодетной матери получить бесплатную квартиру государство вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.
В верхней части нашего штата живут замечательные люди. Это не обычный электрик с плотником и ожидающим премьер-министра президентом!
Мечта нашей страны — абсолютно здоровый, обеспеченный гражданин, который всегда платил налоги и умер в день выхода на пенсию …
«Государство жестоко» — В. И. Ленин… Что ж, времена меняются. Современное государство — Кыдалово.
Преступников в тюрьмах кормят за счет государства, а детей в школах — за счет родителей. Очарование.
В больнице — платно, платно в больнице, платно в детском саду, в школе — за счет родителей и существует. Теперь еще и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья должны государству? Они должны только мне!
Скажите, почему интеллигентный персонал аттестован и допущен государственной комиссией к управлению атомной электростанцией на глазах у руководителя.
Новости сексуальной жизни. Новая позиция: вы — внизу, государство — наверху. Одной рукой она нежно проводит по вашему носу, а другой в это время снимает с вас брюки …
Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство способно предоставить обществу.
Позиция по отношению к государству должна быть занята такая, чтобы как минимум максимально уменьшить удовольствие.
Отечество называется государством, когда за него нужно проливать кровь.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы, — это больное государство.
Государство просит нас поддерживать только отечественного производителя, чтобы ему было удобнее держать яйца.
Государство — это как мать — законница в том смысле, что человек выбирает жену, народ — образ жизни и получает в подарок за свой выбор мать — законницу и государство.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про города и страны
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин». «Благодаря ей в нашей стране появились женщины — космонавты, летчицы, трактористки; — И спальная капсула, — говорит Вовочка.
Заявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Поршенко своей любимой женой.
Нужно распределять деньги, но меценаты борются с коррупцией в России. Как это делается в Китае …
Пока Россия шла по пути использования одноразовых устройств, Америка решила пойти по пути использования одноразовых астронавтов.
Как стало известно, правительство Москвы примет решение о запрете горки на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Государственной Думе пока не стоит на повестке дня.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной все же привела к тому, что большинство преступников захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке с воздуха.
— В отпуск ездили в Америку. Мы написали правду об их бандите. Меня победили в Нью-Йорке, в черном районе! — За что? — Да, просто так! Пришел в магазин и попросил отрезать половину черного цвета.
Вчера я смотрел российские новости. Получилось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78 …
Лондон. До этого туманного утра. На улице останавливается некий джентльмен. Проходя мимо, политик вежливо замечает: «Извините, сэр, но, по-моему, ваша дама уже ушла…
Как вы прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты делаются по ширине купюр!
Анекдоты про страны
Покидая Россию, Худинк сказал, что только команда из мусульманской страны будет его следующей командой. Но только если, помимо алкоголя, в этой стране запрещен кальян.
— Володя, говорят, ты набрал.
— Володя, говорят, ты уже накопил очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже хочу себе столько миллиардов! — Димон, как говорится, в большой стране — не щелкай клювом! «Но, Володя, у меня нет клюва» — А у меня, Димон, уже есть! )) И Deltaplane, а потом загрузиться отсюда.
— Ну, мои возлюбленные — мои любимые дочери.
— Ну, мои любимые — это мои любимые, а что можно привезти из зарубежных стран? — Черт! Я имею в виду, мы не едем?
Все, кто хочет упасть из этой страны.
Обвинение предлагает всем выходцам из этой страны альтернативный вариант: сесть в этой стране!
На старом рынке Одессы прог.
Один гуляет по Одессе в Одессе в Одессе и внимательно рассматривает волнистых попугайчиков. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, ваши попугаи говорят или поют? — Мои попугаи самые дорогие, они молчат!»Странно, но я посмотрел на самых дорогих попугаев, которые могут говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, мать по закону? — Да, муж, две дочери и мать моей жены тоже живут с нами. — Значит, для вас мало собеседников?
Странный факт: вся команда на полу.
Странный факт: всю команду на площадке можно оторвать, а одну дома — нет.
— В новостях говорят, что LE тает.
— В новостях говорят, что таяние ледников затопит большую часть страны. — Ну и что! Почему вы дали моему мужу в глаз, при чем тут это? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Но все же, все же что-то — адвокат.
И все же эта маленькая вещь — странный закон. Сейчас, если бы Путин-адвокат подал в любой российский суд на Навального-адвоката, он легко положил бы пациента в Берлине на лопатки. Но для любого европейца — наоборот.
Дональд Трамп назвал страны Африки.
Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючими дырами». Да, он действительно недолюбливал предыдущего президента США.
«Уже в этом году граждане должны.
«Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему», — сказал президент в своем обращении к Федеральному собранию. Странно, я думаю, что это граждане, которые действительно заботятся о президенте и поэтому чувствуют себя хорошо.
Они пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Они пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Я думаю, не стоит отчаиваться. Страна замечательная. Найти здорового Путина не составит труда.
— Например, я люблю водить машину.
— Например, я люблю ездить в отпуск в промышленно развитые страны. — Наверное, я поеду в Америку или Германию? — Нет, в Таиланд. — А какая там промышленность? — Секс.
Почему для женщины *пу на фоне храма.
Почему за женскую *пу в храме дают 10 месяцев, а за экономическую *пу по всей стране не дают ничего?
Брежнев стоит на трибуне.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Брежнев. Он недоуменно смотрит на лист бумаги в своей руке, потом смотрит на свою одежду: — Извините, товарищи, я опять надел пиджак от товарища Андропова.
Вопрос армянскому радио: & quot; как Кличко.
Вопрос армянскому радио: «Как Кличко будет руководить страной в случае своего избрания, если он не может связать двух слов и его никто не понимает?» Армянское радио ответило: — После предоставления @@.
Вчера отец наконец-то принес его домой.
Вчера отец наконец-то принес домой полведра булки. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.