Анекдоты про грибы самые смешные

Попробовав королевские шампиньоны, я чувствую себя королем.

Анекдоты про грибы » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » грибы » Страница 2

Когда я приношу из леса грибы, я всегда показываю их комбучу в банке, чтобы он знал, что это было и какую лень оно приносит!

Водочка под грибочки

Мальчики пошли в лес. Шесть человек примерно восемнадцати лет. Видимо, им очень хотелось выпить водки на природе. Ну, вот они. В палатках собраны различные и другие необходимые вещи. Ну, водка, конечно. Много. Только позже выяснилось, что напрасно. Мальчики были очень умными. Поэтому, прежде чем двигаться дальше, они установили палатки. Все они разожгли костер. Готовить еду. Кроме того, дым от костра — это весело. Они сидят, то есть освещают, готовят и готовят. Пить, я имею в виду. Потом из леса выполз дед. Такой колоритный дедушка. Даже не бродяга. Хотя и очень похожи. Но запаха нет. Он приполз, значит, на полянку и говорит: вот я, ребята, грибы, значит, собирал. А еще у меня есть бомбочка. А чтобы разжечь огонь, требуется много времени. А ты, значит, уже.

Стишки

Скажите, как называется этот красный шампиньон, спросила вчера в лесу бабушка Николая, которая еще не умерла

Я подожду

Моя подруга — ее звали Марина — работала в скорой помощи. Она приехала на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, у них много грибов. Кого-то она госпитализировала, кому-то промыла желудок, а кого-то оставила дома. Я собирался уйти. Тогда мать семейства приходит к ней и спрашивает: — Доктор, что мне делать с грибами? Можете ли вы их измельчить? — Не надо — отвечает Марина. — Ешьте так, я буду ждать.

Анекдот

— Я люблю пироги с черникой, поэтому мое зрение 100%. — И я с грибами — мое видение 150%. — Что это такое? — Я вижу то, чего нет.

Байки

Осенняя сказка. Женщина средних лет, но очень интересная, в выходной день, в сельской местности, решила пойти в лес собирать грибы. Я пошел. Ходили, гуляли, собирали грибы. Я вышел на поляну с тропинкой и спокойно пошел по ней, любуясь пейзажем. Вдруг позади нее произошло какое-то движение, она обернулась, прямо перед ней стоял грузный мужчина, бегущий так быстро и явно с какой-то целью. Она мчалась, ведро перед ней, через пятьсот метров она почувствовала — больше не может. Она остановилась и приготовила ведро к бою. Мужчина подходит к ней и пробегает мимо. она смотрит ему вслед и видит на его спине номер — спортсмен. Следом за ней, покатываясь со смеху, проползает группа других бегунов по пересеченной местности.

Анекдот

Анекдот

Неопытные сборщики грибов заблудились и съели все грибы, которые попались им за два дня. Теперь они найдены, но их показания разнятся. Даже возраст не сходится.

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Я собирал грибы в лесу. Пришел домой, пожарился. На всякий случай я помылся, побрился, оделся, весь чистый и красивый. Я сел и поел.

Анекдот

Вы замечали, что кем бы мы ни были в этой жизни, но собирая грибы, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

Анекдот

Анекдот

Владелец: — Не хотите ли грибов? Гость: — Нет, спасибо, я люблю только грибы собирать! Владелец: — Как вам угодно! Я могу рассыпаться по полу.

Байки

Однажды мы пошли с моими родителями и их друзьями за грибами. Мы пошли в лес. Они оставили свои машины на поляне, чтобы не мешать друг другу. Мы вернулись первыми, сели разбирать грибы, которые собрали до прихода остальных, и тут отец сказал, что потерял где-то в лесу нож. Жаль, ведь он взял с собой наш красивый кухонный нож с цветной ручкой, который мы все любили. Мы даже немного походили вокруг в поисках, но разве можно найти маленький нож в лесу, в траве, в сухих листьях и иголках. Мне пришлось смириться с потерей. Затем, постепенно, стали приходить другие, все стали собираться за общим столом, рассаживаться вокруг него. Наконец последний поднялся, поставил корзину на землю, сказал: «Смотрите, что я нашел», и вытащил из кармана наш нож.

Анекдоты про грибы самые смешные

«Вы слышали, что в соседнем лесу грибы мутировали. Аборигены все еще собирают их? — Они хотели, но грибников в лес больше не пускают.

Вчера я собрал в лесу три ведра грибов для своей тещи. — А если они ядовитые? Что означает «внезапно»?

Ширлиц ходил собирать грибы. Я заглянул под дерево — там ничего не было. Я заглянул под другой — тоже нет. — Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— Грибник пошел в лес за грибами, увидел гриб, и гриб сказал ему: «Съешь меня».

Муж и жена принимали грибы. Жена нашла белый гриб и спросила. — При условии, что вы его не готовите — да!

Мама — маленькому сыну: — Сынок, лучше не ешь и не кури неизвестные грибы!

— Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это съесть его!

— Грибы отмечены. Теперь я буду жарить… Какие грибы — не знаю. На всякий случай я умылась, подстригла ногти и оделась во все чистое …

Он: — У меня много грибов. Если хочешь — приходи, я их поджарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью дали урожай?

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? — Сбежал! Почему сборщики грибов не могут их догнать? — Грибники видят их издалека: сборщики грибов освещают …

Неопытные сборщики грибов заблудились и съели все грибы, которые попались им за два дня. Теперь они найдены, но их показания разнятся. Даже возраст не сходится.

Разговаривают два друга: — Я иду по лесу, ищу грибы. Ищу уже давно. И тут — бац, место для грибов. Я только начинаю выбирать и тут просыпаюсь… — Почему ты смеешься, даже когда я просыпалась от сна, где я занималась сексом, я не испытывала такого разочарования….

Мамочка, я больше никогда не буду есть грибы. — Почему? Я обещал им вчера.

Грибы бывают разные. Один будет кормить вас, другой — показывать кино …

Семья отдыхает на природе. Отец читает газету, дети сходят с ума. — Папа, Таня ест бледного голубя! Отец, не поднимая глаз от газеты: — Шурик, не мешай, разве ты не видишь — я читаю! После бледной поганки у нее снова нет шансов.

— Вкусные грибы! Где вы взяли рецепт? — Я прочитал это в книге. — В кулинарии? — В преступнике!

— Любой лес может стать волшебным, если вы съедите все грибы и ягоды, которые случайно соберете по дороге.

— Что такое целостность? Оставайтесь убежденным собирателем грибов после восьмого отравления бледной поганкой!

Человек, который ищет носки, подобен собирателю грибов: где искать? Как они выглядят? Что можно выбрать?

— У меня дома нет телевизора, я ем грибы и смотрю на ковер!

— Папа, что такое «краники»? Почему вы задаете мне этот вопрос? — Мама позвонила кому-то по телефону и сказала: «Я кормила своего дурака грибами, и теперь у него костяшки»…

Смотрите также: анекдоты про сборщиков грибов 1 анекдоты про сборщиков грибов 2

Перейти на страницу Анекдоты (в содержании)

Смешные анекдоты про грибников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сборщиков грибов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Сидят два гриба: шампиньон и белый гриб. Подходящий сборщик грибов. «О, — говорит белый гриб, — сейчас будет резня. — Я не знаю, как происходит резня, но я точно собираюсь ударить его сапогом по лицу!

Ничто так не удивляет жителей деревни, как сборщик грибов в костюме, срезающий грибы с помощью карты Visa Gold…

Сборщик грибов в лесу находит огромный красный гриб. — Кукушка, ворона, сколько мне осталось жить? Раздается протяжное щебетание. — Ну, съедобный, бери!

Мужчина идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят на кухню, принимают его за знакомого, а там все углы захламлены пакетами с сушеными грибами, куча рыбы висит на веревках на окнах и под потолком. Мужчина восхищенно: — Вы, наверное, круто собираете грибы! Из грибов можно приготовить множество блюд! — Нет, на самом деле я просто люблю их собирать. Вы встаете до рассвета, все спят, а вы в лесу! Свежий аромат! И грибы повсюду. И готовить их неинтересно. И моя жена устала от этого. Вот как они лгут… — Тогда вы наверняка знаете сотни рецептов приготовления рыбы? — Да, тот же мусор. Рыбалка с утра, даже с водкой — кайф! И очистите его, кишки — фу! Поэтому я вешаю неочищенные, жалко выбрасывать. Затем открывается входная дверь, и входит жена соседа с кучей детей. Сосед. Я не знала, что вы так любите детей! — Да, в целом, не очень… Но сам процесс.

Как вы думаете, почему сборщики грибов покрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не высохли? От мух? От посторонних глаз? Нет, нет и НЕТ! Оказывается, это древний карельский обычай. С незапамятных времен было принято закрывать там корзины, чтобы хозяин леса не видел, что и сколько ты у него украл…

Новый год, квартира украшена соответствующим образом. Они спрашивают маленького мальчика: — А что обычно бывает под елкой? Мальчик, чьи родители — заядлые собиратели грибов, тут же радостно восклицает.

Семья ездила за грибами на машине и взяла сторожевую собаку, чтобы та присматривала за машиной в отсутствие хозяев. И вот уже собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Они возвращаются к машине через несколько часов и видят фотографию — все четыре колеса украдены, а под дворником лежит записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Тихое осеннее утро, шоссе. На скорости 150 км/ч пролетает новороссийская кавалькада машин: джипы, «Линкольны», мотоциклы, автобус со спецтехникой, охрана. Вдруг на дорогу выходит пожилая женщина с корзиной грибов. Первый джип пытается объехать его, теряет управление и слетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. Линкольн врезается в него. Мотоциклисты падают и разлетаются по дороге, облитые горящим бензином и забрызганные стеклом. Автобус службы безопасности наезжает на мотоциклистов и, падая набок, взрывается. Дым, крики, смятый металл, битое стекло… Из одной машины выползает молодой русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом он оглядывается вокруг и говорит: «Но ведь бабушка умерла красиво! …»

Дедушка и бабушка пошли собирать грибы и взяли с собой бутылку. Дедушка, что такое, ты что-нибудь нашел? И дед сказал.

Человек организовал грибы. Червяк успокоился, он сосредоточился и ел хорошо. Затем он взял червяка. Он отрезал его и оставил в местах, где едят, и стрелял, и ел хорошо. Затем он занялся остальными. Он аккуратно вынул всех червей и оставил их, сконцентрировал и съел грибную кашицу… Он также съел червяка. Не стал их жарить — устал.

Веселые анекдоты про грибы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грибы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Телевизора нет, поэтому я ем грибы и смотрю на ковер.

Мы пошли как мать и дочь — дауны собирать грибы в лесу. Идут они по лесу, дочка не думает, берет камешек и спрашивает: — Мамочка, это гриб? — Нет, дочка, это не грибок. Дочь берет другой камешек и снова берет. — Нет, дочка, это не грибок. Дочь поднимает палочку: — Мама, это гриб? — Нет, не гриб. Срывает цветок три дерьма, и раздается человеческий голос — «Загадай три желания». — Я хочу быть нормальным, как все. Он чувствует, что стал нормальным и удивленно кричит, — на — на. Он смотрит на свои брюки — все мокрые. — Бл@ть. — Мамочка, это гриб?

Планы на осень: 1. Любоваться золотыми и малиновыми лесами 2. Собирать корзины, полные грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогите белкам собрать орехи на зиму 5. Окуните в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка пошла через лес, где растут грибы, и тогда они не смогли отличить бабушку от волка.

Если есть грибная «дорога», то должна быть и грибная «радость».

— Боря, что с тобой происходит? Ваша свекровь в третий раз за месяц отравилась грибами! — Ах, это все ее проклятый склероз: готовит для меня, а потом забывает и пробует!

Лотерея — это когда вы пробуете грибы, которые вы засолили и собрали пьяными.

— Что-то психопат развелся. — Ну, да, теперь они как грибы. И что-то мне подсказывает, что это как-то взаимосвязано…

Посетитель сердито сказал официанту: — Послушайте, гриб, который я ел у вас, был ядовитым. Я был отравлен, и они сделали мне промывание желудка! — Официант был в восторге. — Так я выиграл пари у директора ресторана!

— Вы будете жарить грибы? — О, класс… Конечно, я буду! Потрясающе! А потом стоит пюре в течение двух недель, из него уже растут грибы.

1 2 3 4 5 6

Лучшие анекдоты про грибы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про грибы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я заблудился в лесу… Мне пришлось есть грибы одному… — Хорошо, что белка подсказала мне, как выйти из леса…

— Съешьте рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше съесть с грибами, будет 150%! — Что это такое? — Вы увидите, что нет.

Мальчик — Доун бродил по лесу. Идет он и вдруг видит огромный — недавний гриб. — О — о, куча — куш — ICH — IK. И протягивает руку, чтобы потревожить. Но тут гриб в тревоге говорит: — Подожди, не рви меня! Я волшебный гриб и исполню три ваших желания. — Это — это ляп … х а-ах — к норме — выравнивается. ОП! Ну, отпишись. Ну, теперь. Ну, Скиу. У — О — О — О. O — o, heaps — couch — ich — ik.

Расследуйте гибель целой деревни. Они спрашивают выжившего дедушку. — У нас был любитель грибов, собирал грибы и отравился. — А остальное? — Остальные находятся в нем.

Ширлиц ходил собирать грибы. Я заглянул под дерево — там ничего не было. Я заглянул под другой — тоже нет. — Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

-Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для мамы. -А вдруг они ядовитые? «Что значит «вдруг».

«От чего умерла ваша мать?» — «Я отравилась грибами. — Почему у нее выбиты все зубы? — Да, я не хотел есть…

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? — «Почему их матери-грибы не ловят их?» Так грибы видят их издалека — они светятся!

Мальчик пошел в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему говорит: — Съешь меня. Мальчик съел гриб, и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

1 2 3 4 5 6

Анекдоты — Грибы Алтайского края

— Куда вы, грибы, собрались? — К соседям на балкон. «А вы их там выращиваете?» «Нет, сухие.

— Знаете, мне нравится бродить по лесу с ружьем в теплый солнечный день. — Охота? — Нет, грибы. Иногда вы не будете неразборчивы с мамами грибников и просто скажете: «Леля, сколько грибов собрали!».

— Ешьте грибы! — Да, я люблю их больше. — Хочешь, чтобы я разбросал их по полу?

Мужчина идет знакомиться с новой соседкой по площадке. Они проходят на кухню, знакомятся, а там по углам разбросаны мешки с сушеными грибами, на окнах висит куча рыбы, под потолком — веревки. Парень восхищенно: — Ты, наверное, крутой гриб выбрал! Вы можете приготовить кучу блюд из грибов!» — Нет, на самом деле я просто люблю их собирать. Приходишь на рассвете, все спят, а ты в лесу! Свежесть, запах! И грибы кругом. И готовить их — дело нехитрое. А жена уже устала. Поэтому они лгут. — Тогда вы наверняка знаете сотни рецептов приготовления рыбы? — Да, тот же мусор. Идти с самого утра и даже под водочку — кайф! А почистить, пощипать — фу! Так что вешать непростительно, жалко выбрасывать. Затем открывается входная дверь, и входит жена соседа с кучей детей. — Ну, сосед. Я не знала, что ты так любишь детей! — Да, в общем-то, не очень. Но сам процесс.

Мужчина сидит в ресторане, ему принесли масло. Он хочет наколоть масло на вилку, но скользкая губка стекает с нее: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. И сказал человек: «Шиш съел бы его, если бы я не мучил его!

Семья поехала по грибы на машине и взяла сторожевую собаку, чтобы та охраняла машину в отсутствие хозяев. А потом собаку запирают в машине, а хозяева со спокойной душой разбегаются по лесу. Они возвращаются к машине через несколько часов и видят фото — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лает!»

Гриб, собранный в лесу, потерялся. Ну, как положено: «Ау-у-у-у!» Он долго кричал, потом, почувствовав, что кто-то постучал его по плечу, обернулся медведем. — Почему ты кричишь? — Да, я заблудился, я кричал — может, кто-нибудь услышит. — Ну, я слышал. Разве может быть что-то проще?

Антамин и белая губка говорят. Мухомор говорит: — Белый, что за жизнь у тебя? Вот придет грибной эскорт, сломает тебя, принесет домой, разрежет на куски, высушит, сварит и склеит… или придут грибники, срежут тебя, принесут домой, сварят и склеят. Или придут грибники Пикенса, разорвут тебя на части, принесут домой, порубят, поджарят и наколотят. Белые грибы отвечают: — Ну, меня-то они пока не замечают, а вот ты точно получишь сапогом по мужскому хлебу!

Два грибника заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы, изо всех сил тащились по дороге и наконец улеглись вниз головой на живот офицера. — Товарищ прапорщик, мы правильно едем на вокзал? — Что там! Гостиница завяла, не держи строй, не печатай шаг — позор!

Тихое осеннее утро, шоссе. На скорости 150 км/ч летит кавалькада машин новой России: джипы, «Линкольны», мотоциклы, автобус со специальной… защитой. Вдруг на дорогу выходит пожилая женщина с корзиной грибов. Первый джип пытается объехать его, не справляется с управлением и летит в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. Линкольн врезается в него. Мотоциклисты падают и разлетаются по дороге, залитой горящим бензином и арматурным стеклом. Автобус охраны переезжает мотоциклистов и, падая набок, взрывается. Дым, крики, захваченный металл, разбитое стекло. Новый русский выползает из машины, трясет головой и постепенно приходит в себя. Затем он оглядывается вокруг и говорит: «Но бабушка умерла красиво».

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме губки, сорвал костюм, пнул мальчика в костюме агарика на лету.

Ничто так не удивляет провинциалов, как сборщик грибов в костюме, срезающий грибы по золотой карте «Виза».

Дедушка и бабушка пошли собирать грибы и взяли с собой бутылку. Дедушка, что такое, ты что-нибудь нашел? И дед сказал.

Человек организовал грибы. Червяк успокаивается, он концентрируется и ест хорошие. Затем он взял червяка. Он отрезал его и оставил в местах, где едят, и стрелял, и ел хорошо. Затем он занялся остальными. Он осторожно вынул всех червей и оставил их, а грибную плоть убежал и съел. Он также ел червей. Они не жарили их — они устали.

— Василий Иванович! Не время, Петька, грибы собирать — вот выбьем счетчик, тогда и получим корзины.

Как вы думаете, почему сборщики грибов закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не высохли? От мух? От посторонних глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там с незапамятных времен принято закрывать корзины, чтобы хозяин леса не видел, что и сколько ты из него утащил.

Папа на кухне 8 марта: — Вот, дети, я приготовил для вас лисичку. — О, грибы. — Какие грибы, котлеты.

— Вася, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали. — Местные жители все еще собирают их? — Нет, они хотели, но грибники больше не пускали их в лес.

Каштанка спрашивает Му-Му: — Ну, что, мать, ты подумала? — Да, я не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сузаниным в лес за грибами.

Он: — У меня целая куча грибов! Если хочешь — приходи, я их картошкой пожарю! Она: — Соки под кроватью все еще дает урожай?

В лесу очень легко заблудиться. А вот пеший турист, обманутый на тропе, громко зашипел. Вдруг, обернувшись, он видит над собой лохматую, совершенно медвежью морду. — Почему ты кричишь? — Зверь спрашивает злого. — Я думал, кто услышит. И поможет. — Ну, я тебя услышал. Помочь?

Новый год, квартира украшена соответствующим образом. Они спрашивают маленького мальчика: — А что обычно бывает под елкой? Мальчик, чьи родители — заядлые собиратели грибов, тут же радостно восклицает.

— Я не могу понять, что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно идти по осеннему лесу с ножом в руке.

— Не знаю, идти в лес за грибами или еще рано? — Позвоните в больницу и спросите — вы уже пошли по грибы?

Неопытные сборщики грибов заблудились и съели все грибы, которые попались им за два дня. Теперь они найдены, но их показания разнятся. Даже возраст не сходится.

За ужином муж обращается к жене: — Дорогая! Отличные грибы! Откуда взялся рецепт? — Из детектива.

— Ядовитые грибы имеют секс на ножках и могут разрушить вашу дальнейшую жизнь. — Давно известно, что все в юбке могут разрушить чужую жизнь.

Расследуйте гибель целой деревни. Они спрашивают выжившего дедушку. -У нас был любитель грибов, мы собирали грибы и травились. — А остальное? — Остальные находятся в нем.

Один городской житель впервые в жизни решил сходить за грибами. Ходил, ходил — нашел какой-то гриб, но съедобный или нет — не знаю. Я огляделся, увидел несколько человек — очевидно, деревня, они знают грибы. Он подошел к ним и сказал: — Простите, этот гриб съедобный? — Да, — ответили ему. И он продолжил, и деревня долго смеялась над его шуткой.

— Это непостижимо! С каких пор он платит вперед в ресторане? — Когда заказывают грибы.

Все клиенты грибной энциклопедии опубликованы в этом году. В описании грибов на странице 203 опечатка. Вместо «ядовитый» следует читать «смертельно ядовитый». Все оставшиеся в живых владельцы книги должны внести это исправление в книгу.

Семья английского лорда садится ужинать в полном составе. Все они в сборе, всего восемь человек, и только сын Господа, маленький Роберт, ждет. Семья, конечно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущены. Наконец, в столовую влетает растрепанный мужчина, пойманный, и пытается как можно незаметнее занять свое место за столом. Господь говорит ледяным голосом: «Роберт, ты посмел опоздать сегодня на обед. За это вы будете лишены самого вкусного — грибов! Фото: Похоронная процессия из восьми гробов и маленького Роберта, медленно бредущего за ними.

И мы пошли отдыхать в дом: его дядя и племянники — мальчик и девочка. Дети играют точно так же, как дядя лежит на чемодане и читает газету. Мальчик подбегал к нему и говорил: «Дядя Вася, Таня ела бледные гоны!». Дядя, не отрываясь от газеты: «Шукик, не волнуйся, ты не видишь — я читаю! Минут 10. Мальчик опять бежит к дяде: — Дядя Вася, Танька в жопу упала, надо ее спасать! — Зачем? После бледной казни у нее нет шансов выжить.

В лесу мальчик собирает грибы. Форрестер наблюдает за ним с улыбкой, затем подходит и говорит: «В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?» — Да. Видите, в этой продуктовой корзине и в этой на продажу.

Генерал приказал выбрать грибы, построил полк цепью и разгребает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ, генерал, мы что, бледно гадаем? — Бери!»- Значит, они ядовиты: «Бери, значит, можно есть».

Два разговора: — Я вчера собрал 3 ведра грибов в лесу для матери — тещи. — А если они ядовитые? — Что означает «внезапно»?

— Боря, что с тобой происходит? Твоя мать — в третий раз за месяц отравилась грибами! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, потом забывает и пробует.

Группа студентов-медиков в инфекционной больнице осматривает и проводит исследование пациента с отравлением. Оказалось, что перед госпитализацией она устроила дома вечеринку. Спрашивают, чем она отравилась: «Не знаю». Они спрашивают, были ли на столе грибы, она отвечает: «Да». На вопрос: «Были ли грибы испорчены?». В глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злобной улыбкой: «Гости похвалили!».

Грибы бывают разные. Первый — накормит, второй — фильм покажет.

Если правильно высушить грибы, то можно всю зиму ходить за плодами по фотографии Шишкина «Утро в сосновом лесу».

— Папа, что такое «кран»? Почему ты задаешь мне этот вопрос? -А моя мама позвонила кому-то по телефону и сказала: «Я накормила своего дурака грибами, и теперь у него Кранки».

Девочка Маша нашла поганку. Ей понравился узор на шляпе. «Вкусно, должно быть!» — решила она. Скорая помощь больше не требовалась.

Любой гриб на что-то годится. Белые — в уксусе, лисички и подосиновики — для жарки, зонтичные — на шницели, а бледно-зеленые — для уменьшения количества собирателей грибов.

Какой-то умник читает лекцию рыночному торговцу: — Мама, но эти грибы ядовитые. А чем вы хотите торговать?

Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.

У меня дома нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!

Встречаются два сборщика грибов. У одного — ведро, полное красивых грибов, у другого — два ведра поганок. Первый спрашивает второго: — Зачем тебе два ведра поганок? — Для моей свекрови. У меня он настолько ядовит, что одного ведра может не хватить.

Не ешьте эти грибы — они ядовиты — Откуда вы знаете? — На прошлой неделе Петрович поел — на следующее утро его нашли с перерезанным горлом!

Заблудился в лесу. Пришлось есть только грибы. Хорошо, что белка сказала, как выбраться из леса.

В берлоге медвежонок просит папу-медведя: — Папа, покажи кукольный спектакль! Папа-медведь: Отстань от меня! — Ну, папа, хорошо, покажи кукольный спектакль! — Иди спать, уже поздно! — Ну, папа. Папа-медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, кладет их на передние лапы и говорит первому черепу: — Эй, Михалыч! Здесь есть медведи? Второй череп: — Где здесь, черт возьми, медведи?

Если в лесу вы встретите дерево, на котором сидит человек, то это дерево — дуб, а вы — дикий кабан.

Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса, подождите до осени — птицы улетят на юг.

Медведь, который научится кричать «Ау!» — никогда не останется голодным.

Если вы заблудились в лесу, то не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Считается, что вид мха успокаивает.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и ваша усталость уйдет как по волшебству!

Анекдоты про грибников | Город Полтава

Голубь заблудился в лесу. Он долго кричал «Ау». Вдруг кто-то потрепал его по плечу. Он оборачивается, а там медведь: — Ты чего кричишь? — Я заблудился, кричит он, — может, кто-нибудь услышит… — Ну, я услышал. Вы сделали это проще?

— Я не понимаю, что мне нравится больше: собирать грибы или просто гулять по лесу с ножом в руке?

— Мне нравится бродить по лесу с ружьем в теплый день. — Рыбалка? — Нет, грибы. Вы так неслышно подойдете к собирающим грибы и громко скажете: «Леля, сколько грибов ты собрала!».

Идя по лесу, сборщики грибов зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Как вы здесь, тихо ли?» — спрашивает сборщика грибов местный житель. Тихо, все спокойно, никого нет. — Ну, хорошо, тогда я пойду, наверное, грибов полно? «Я не знаю, никто еще не вернулся!»

Каштанка спрашивает Му-му: «Ну, а ты что подумала, мамочка? — Да, я не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме сборщика грибов бьет мальчика в костюме поганки.

От чего умерла ваша свекровь? — Отравился грибами. «Почему она вся в синяках?» «Я не хотела есть!

Они спросили у поганца: «Почему твоя новая подружка такая бледная?» «А что ты от нее добьешься, ублюдок ты этакий?

Встречаются два сборщика грибов. У одного — ведро белых грибов, у второго — два ведра поганок. Зачем вам два ведра поганок? — Ведь свекровь настолько ядовита, что одного ведра может не хватить.

В лесу на Валуева напал медведь. Как объяснили ученые, плосконосый поедал жаб и потерял инстинкт самосохранения.

Существует два вида грибов: белый и поганка. Смотрите — идет сборщик грибов. «Сейчас начнется бойня», — говорит белый гриб. — Резня — это не резня, а удар сапогом в лицо — это точно.

Ничто так не удивляет жителей деревни, как сборщик грибов в костюме, срезающий грибы с помощью карты Visa Gold…

— Мы ездили за грибами на машине и взяли с собой овчарку для охраны машины. Они оставили пастуха в машине, а сами разбрелись по лесу. Вернулись, а машина без колес, и под портьерой записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

— Собрали грибы, пересортировали. Червивых он откладывал в сторону, а хороших жарил и ел. Затем он занялся червями. Я вырезал проржавевшие места и отложил в сторону, а хорошие поджарил и съел. Затем обратился к тому, что осталось. Он аккуратно вынул всех червей и отложил их в сторону, а грибную кашицу поджарил и съел… Червяков, значит, тоже съел. Но уже не жареный — уставший.

Первым признаком отравления грибами является кровоподтек на тушке.

Муж и жена собирают грибы. Жена подходит к мужу: — Этот гриб съедобный? Я не знаю такого гриба. Положи его в корзину своей матери.

— Что происходит? Ваша свекровь в третий раз за месяц наелась грибов! — Это все склероз: она готовит для меня, а потом забывает и ест все сама.

— Доктор! Могут ли люди съесть все грибы? — Все. Но некоторые из них — только один раз.

Рынок. Мужчина продает грибы и кричит. Приходит другой человек и говорит: «Не кричи, что у тебя жаба, иначе никто не возьмет». — Берут, как берут — кто для тещи, кто для соседей.

— Ну, как он пошел за грибами? — Слабо, только две бутылки водки выпили. — Да… Грибы из хрена в этом году…

— Вчера я познакомился с девушкой… — Ну, как? — Как я могу сказать вам? Ни рыбы, ни мяса… Грибы?

Человек ходит по лесу и собирает грибы. Он встречает пожилую женщину с сумкой. Бабушка: — Что, дорогой, ты решил возмутиться? — Вы бабушка? Бабушка достает из сумки обрез винтовки: — Но вы должны!

Это был очень странный лес. Сначала я пошел за грибами. Потом они пошли за мной…

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут погубить жизнь. — Давно известно, что каждый, у кого есть юбка, способен разрушить жизнь.

— Вчера я чуть не убил свою кошку… — За что?! — Я сижу, чищу грибы — а она ничего не делает!

— Я не знаю, стоит ли мне идти в лес за грибами или еще рано? — Позвоните в больницу и спросите — грибы уже исчезли?

Вся деревня погибла. — В деревне был сборщик грибов, он собрал грибы и отравился. — А остальное? Остальные преследуют его».

— Мальчик был найден в лесу, выращенным грибами. Он очень боялся ножей.

В ресторане: — Это неслыханно! С каких пор в ресторанах платят вперед?» Когда заказывают грибы.

Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.

— Куда вы ходите за грибами? — На балконе соседей. Это там они их выращивают? — Нет! Сухой.

Смотрите также: анекдоты про сборщиков грибов 1 анекдоты про сборщиков грибов 2

Перейти на страницу Анекдоты (в содержании)

Анекдоты про мухоморы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про поганки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

От чего умерла ваша свекровь? — Отравился поганками. «Почему она вся в синяках?» «Да, я не хотела есть!

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме сборщика грибов бьет мальчика в костюме поганки.

Однажды жабу спросили: «Почему твоя новая подружка такая бледная?

— Знаете, это большая редкость — хорошие родители. Например, хорошо ли вы заботитесь о своем ребенке? — Но как! У меня было трое детей, и за каждым — глаз да глаз. — Где сейчас находятся ваши дети? — Один выпал из окна, второй утонул, а третьего муха съела …

— Как вам удается общаться с людьми, не подтрунивая над ними? «Ну, я просто представляю, что у них агариковая муха на голове и балалайка в руках».

Обнаружены два моченых гриба. У одного есть ведро, полное хороших грибов, а у второго — два ведра мухомора. Первый спрашивает второго: «Зачем тебе два ведра агарика на лету? -Эти грибы для матер и-в-законе. Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить.

Медведь нападает на Валуева в лесу. — Как объяснили ученые, косолапый перешел дорогу жабе и потерял инстинкт самосохранения.

Стояли два гриба: белый и летучий агарик. Смотрят — гриб-трубач идет. «Сейчас начнется бойня», — говорит Билли. «Не знаю, как насчет бойни, но за е. Ал. я точно получу сапог», — вздыхает листовка.

Программист пошел в лес за грибами. Он ходит с ноутбуком. Первый гриб он тоже находит в интернете. Там я определил — «Белый гриб». Нажмите переключатель — «Отправить в корзину». Это продолжается — дальше, видит — летающий агарик… он в Интернете. Существует «летающий агарик». Он нажимает: «В корзину». Компьютер пищит: «Ошибка!» — Флитер — это губка только для чтения. Вы уверены. «

В лесу слепой собирает грибы, на ощупь. Склонившийся: — Сурово, мы так понимаем. Склонился другой: — О, белый! Мы принимаем его! Третий: -fe-e, fly agaric!

Анекдоты про грибы

Анекдот про грибы, будильник, звонок, черный циник

— Как узнать съедобные грибы или нет? — На будильнике. — Что это такое? — Поужинал грибами, если утром услышал звонок будильника — съедобно.

-Ссылка на шутку

Анекдот про любовь, черные грибы

— С любовью, так же как и с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что совершил ошибку, помочь ему уже невозможно.

-Ссылка на шутку

Анекдот про грибы, рецепт черного

— Какие вкусные грибы!» — хвалит муж свою жену. — Где вы взяли рецепт? — Из какого-то романа Агаты Кристи.

-Ссылка на шутку

Анекдот про грибы, каламбур, черный коротышка

— Скажите, в каких грибах лучше всего готовить? — Из ядерных.

-Ссылка на шутку

Анекдот про грибы

— Мамочка, мамочка, я больше никогда не пойду за грибами — Почему сынок, я же им обещал. Ссылка на шутку

Источники:

Источник — http://shutok.ru/tags/%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%B1%D1%8B/page/2/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-griby-samye-smeshnye.html