Анекдоты про грудь

На нашем сайте есть много шуток про грудь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Только посмотрите, какая у меня красивая грудь». Не пятый размер, конечно, но не болтается, соски розовые, красивые, пухлые. Типа, признать это? — Петрович, да, одевайся быстрее футболка уже.

Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова … — Браво, пять! — А ты что делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу …

— Ты смотришь на мою грудь? — Не смотри. Я ищу.

В детской комнате жена кормит дочь грудью. Муж со свекром и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что Аня там делает? Племянник отвечает: — Положите небольшую плату.

Еврей плачет Рабби: — Нечем кормить семью, возьми 100 шекелей, помоги, ага — Иди в хату — все решится. Ну, он идет домой и чувствует себя не в своей тарелке. Смотрите, и молоко появилось в его груди. Ну, он молоко на рынке — всю семью одел, поел вдоволь — вылечился! Прошло время … Чувак к Рабби с благодарностью, предлагает: — Помогите, спасибо! Но возникает вопрос: я просил ничтожно малое, а ты дал мне целое Нифигасебе — не проще ли … — Нет, мне проще сотворить чудо, чем дать еврею еврея!

Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.

Повар столовой № 17 хотела грудь, как у Анны Семенович, но, к сожалению, операции по уменьшению груди в России проводятся крайне редко.

Сжимала ли она свои груди? Мучают боли в суставах? Беспокоят ли ее голод и бессонница? Распознавайте знаки!

— Как ты думаешь Вадик, можно ли эту картинку поставить на аватарку или она нихрена не стоит? — Хорошо, Люси. С такой грудью невозможно обойтись без челки.

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь коронный номер. (Барабанная дробь) Восьмое чудо света. Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным ч*мом.

Анекдоты про грудь!

Свежие шутки вокруг груди!

2 женщины пошли на ипподром. Они решают, какую лошадь наряжать. — Каков размер вашей груди? — 3 — E — и получили 2. Сложите, поставьте на 5 лошадей. Они зарабатывают большие деньги. Дома они рассказывали мужьям. На следующий день их выставляют на ипподроме. «Сколько раз жена?» — «Три». — А я на четвертом. Мы поставили семь. Лошадь выиграла на номере 2. Мораль.

— Я не представляю, как мы будем отлучать его от груди! — Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе надо идти в армию, мама не может с тобой пойти».

Популярные анекдоты про грудь!

В баре сидят два товарища. Мимо проходит сногсшибательная девушка, один говорит другому: «Я бы неделю не ел, не пил. Только для того, чтобы переспать с ней. Друг слышит это дело, оборачивается, говорит: — Полегче! Если ты неделю не будешь есть, не будешь пить, я откажусь от тебя. Короче говоря, он приводит друга домой, а сам закрывается в чулане. Проходит неделя, подруга выпускает его из шкафа, раздевает, ложится на кровать, говорит, мол, ты выиграл спор, я твоя. Он подходит к девушке, касается ее груди и, вздыхая, говорит: «Такая мягкая». Как хлеб.

— Где я? — На небесах, Мохаммед, на небесах. — Хвала Аллаху. Правда ли это о девственницах? «Истинно, Мухаммад». Истинно… — Хвала Аллаху. Почему моя грудь и. — Видишь ли, Мухаммад, девственниц не хватает.

Читать онлайн анекдоты про грудь!

Очень обидно, когда в автобусе щеки покачиваются, а грудь нет.

Продавщица с очень большой грудью стабильно вешала два килограмма.

Популярные анекдоты про грудь!

— Чем отличается женская железная дорога? — Ничего: и те, и другие созданы для детей, а папы играют с ними.

Хорошо, что у моей девушки большая грудь. Так приятно обнимать ее крепко-крепко и чувствовать, что между нами что-то есть.

Классные шутки про грудь!

Я шел, куда глаза глядят. И улегся на женскую грудь.

Не берите грех на душу, излишество на грудь, а родственников на работу.

Классные шутки про грудь!

Девушки, если у вас есть связующие нити миллиардеров, вам не нужно увеличивать грудь!

От большой груди до вымени — только один размер.

Читать онлайн анекдоты про грудь!

Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и продолжительности мочеиспускания.

— Ах, твои алые губы, а груди как персики, а какой нежный животик, ах, этот аккуратный пупок. — Будет ли у нас инвентаризация тр*х*?

Анекдоты про женскую грудь

Размеры женской груди, обозначаемые буквами FO:

F — несчастный e — естественный d — достойный G — эффектный c — гигантский B — эндура A — астрономический

Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, будьте осторожны! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляешь, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживай, расти! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Прихожу домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

Беларусь. Зима. Профессия. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в куцей шубке, топает по морозу, закутанный в женский шарф до пупа поверх шапки, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в войлоке, в короткой шубе, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, а запах карниза распространяется шагах в десяти — в общем, полная противоположность немцам. Партизан подходит к немцам и, сочувственно глядя им в глаза, спрашивает:- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:- Да, весь!!!

Что такое женская грудь? До 20 лет — для лимонов — сильные и острые; До 40 лет — для груш — все еще красивые, но уже немного вялые; После 40 лет — на луковицы без слез не взглянешь.

Анекдот про титьки

— Вчера на белорусской границе был задержан грузовик с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенное время.

Мужчина, решивший жениться, долго думает, на какой из трех влюбленных в него девушек жениться. Он решил дать каждому из них по 5 000 долларов и посмотреть, как они их используют. Первый покупал дорогую одежду, лучшую косметику, ходил в элитный салон красоты — в общем, делал все, чтобы выглядеть идеально, и говорил: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая женщина в городе». Вторая тратила все свои деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый важный, поэтому я потратила все свои деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: — Я тебя очень люблю. Я сделал это, чтобы вы знали, что я умный и расточительный. Мужчина подумал — и женился на той, чья грудь была больше.

Татуировка на женской груди: «Я не забуду раздавить своего».

— Милый, ты просто бесподобен, я закончила три раза. У тебя каждый вечер новая девушка? — Нет, что вы! Я очень разборчив, мне нравятся утонченные женщины, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — Что тебе во мне нравится? Сиськи, конечно, сиськи!

— Все, что ты можешь делать, это пялиться на грудь девушек! «Но если бы я стоял перед тобой с открытым ртом и членом, ты бы посмотрела мне в глаза!

Как насчет нового купальника? — Полосатый… — А попа не будет похожа на арбуз ?!! — Будет… — Крутая… — Ага! — А сиськи как арбузы, да?!!! — Не как крыжовник….

Она: Не говори «сиськи» при мне. Грубо. Он: — Смотри, грудь для девушек с первым, со вторым размером. Она: — А, так с третьей — это уже сиськи, и это уже не девочка, это уже телка, что только трахать можно? Что из этого? Он: Ну, ты же сам все объяснил!

Мужчина заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас есть силиконовые приманки? — Человек! У меня все натуральное!

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.

Откройте грудь в новом окне.

В 2100 году астронавт, вернувшийся с далекой планеты, говорит своим друзьям: «Там живут люди, почти такие же, как мы. Только у женщин есть грудь на спине. «Представляю, как им неловко кормить своих детей!» — Зато с ними очень удобно танцевать!

Когда Бог раздавал мозги, все женщины стояли за сиськами …

Парни — не верьте, что женщинам важен размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядит их грудь.

— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, лучше купите туалетную бумагу и три между сисек. — И что грудь от этого станет больше? — По крайней мере, он надирает вам задницу.

Разговаривают два друга: — Я расскажу тебе анекдот, от которого у тебя сиськи отвалятся от смеха. — Ааа! Вы слышали это раньше?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

За свою жизнь я чувствовала ровно в два раза больше сисек, чем

— За свою жизнь я ощущал ровно в два раза больше сисек, чем женщин.

На эту тему:

У нее нет комплексов по поводу груди. Нет груди — нет комплексов.

Один программист пришел сюда работать сам из компании, которая пишет для нас программное обеспечение. Хороший парень с чувством юмора. И мы встретились за обедом. Не помню как, но слово за слово и я предложил ему эту фразу: I:. Но американские ученые однажды провели такой эксперимент: они разделили подопытных крыс на две группы и стали кормить их по-разному. Первую группу не ограничивали ни в чем, а вторую кормили ровно в два раза большим рационом, чем первую. В результате вторая группа крыс прожила в два раза дольше. Вот. Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: «Да, но в итоге они съели одинаковое количество». Ну, хоть стоит, хоть падает. И в конце концов логика железная.

Конкурс журнала «Работница». Знаем ли мы этих женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне 68, и вы говорите, что этот тупица знает их лучше, чем я? Ответ организационного комитета: — На наш первый вопрос «Где у женщин больше всего вьющихся волос?». Петя ответил: «В Центральной Африке», а что ответили вы? А также окрашены. На 2-й вопрос «Как называется главный орган у женщин?». Петя ответил правильно «Всемирная женская федерация», а что ответил ты, да еще и нарисовал. На наш 3-й вопрос «Что ожидает женщину каждый месяц?». Петя ответил: «Работник журнала». — И что она ответила? — Ну, по крайней мере, они его не нарисовали.

На вступительном экзамене по математике аспирант говорит аксиому параллелограмма: «Прямую, параллельную данной прямой, можно провести через любую точку, не лежащую на данной прямой, если она проведена точно. — Точно?! Эксперт потрясен. «Из школьного учебника», — спокойно отвечает кандидат. — Хочешь, я тебе покажу? Через минуту он приносит книгу и показывает правильное место: «Через каждую точку, которая не лежит на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой прямой. «

Итак, дело вот в чем: лекция по половому воспитанию, старый профессор (П), группа студентов, один из которых (С) периодически просыпается внизу парты. П: Исходя из многолетнего международного опыта, мы можем с уверенностью сказать, что существует ровно 1 000 поз. П: 1001! П: Я повторяю: существует ровно 1000 поз. П: 1001! П: Студент! Покиньте аудиторию! Ученик послушно встает и уходит. Аудитория П: Итак, существует ровно 1000 поз. Давайте рассмотрим их по порядку. Первый — классический: женщина — сзади, мужчина — сверху. За дверь: тогда 1002!

Идет по улице старик лет 120, к нему подходит молодая девушка и спрашивает: — Дедушка, дедушка, как тебе удалось дожить до глубокой старости? Вы когда-нибудь курили в своей жизни? Видите стог сена — это значит, что я выкурил примерно в два раза больше. — Тогда вы, наверное, не выпили и унции водки? — И ты видишь этот пруд — так что я выпил примерно в два раза больше — Так ты, наверное, с девочками — нет, нет? — Вы видите стоящее дерево — и рядом с ним косу? — Хорошо, я понял — но при чем здесь ятаган? — Вот как смерть настигла меня — вот как я ее стряхнул — что она забыла свой ятаган.

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

В ресторане. Жена моего мужа возмущенно: — Я видела, как ты щупал задницы всех официанток, когда возвращался к столику из туалета! Муж снисходительно: — Ну, что ты, дорогая, я только что вытерла руки.

— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И в чем это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что у меня каждый день дважды есть любовница. -Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Дважды так, доктор.

— А что бы вы выбрали — со Светланой один раз или с Федором два раза? — Со Светланой все в порядке. Но два раза два!

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета», будешь есть траву и будешь достаточно глуп. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и говорит ей: «Ты — обезьяна». Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.

Язык всепобеждающей армии ———————————— А теперь закрой рот и скажи, где я был. Я не спрашиваю, где ты был! Я спрашиваю, откуда ты! По команде «Бегом марш» руки сгибаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом поехали. Я задаю вопрос прямо: или будет, или без него никак! Посмотрите на дыру в заборе и доложите мне, с какой стороны она находится, с этой или с той? Будет напечатан в трех экземплярах, но первый будет готов к ужину. В нижней части аппарата заваривается отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Пять минут на подъем. Чье пальто подписано «Сидоров»? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я один умный? ! Что это за вертолет кружит над нами? Горячая штучка закончилась? Друзья-курсанты, положите дипломатов на пол, а кто не стоит, протиснитесь между их ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему попа не поет? Вы получите такое же белое белье, только синего цвета. Почему ты смотришь на меня своим лицом? Тот, кто не умеет плавать, должен быть хорошим ныряльщиком. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в баке составляе т-90 градусов + Нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. Зимой, то есть ночью, охрану меняют дважды в день. У тебя много амбиций, твоя мама откормила тебя на сосисках и сливках! Позаботьтесь о своей самодисциплине, или я позабочусь об этом завтра. Замаскируйте его так, чтобы ни одна собака не смогла его найти. Даже я! Я сняла свою тунику, чтобы не было холодно. Вы не можете сказать это по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давайте поторопимся! Р-р-равно! Я не слышу ни одного щелчка, когда головы поворачиваются! В другом смысле, много ума — это хуже, чем его полное отсутствие. Что вас больше волнует: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Диаграммы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Ты что, как красна девица? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем вам любовь к учениям. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы через день! Что вы делаете со штативом? А если раздвинуть все три ноги? У кого есть склонность к математике? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давай»! Политик, исключить этого тупицу из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понимаю вопрос, думаю, и ответ. Товарищ курсант, у вас есть что сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди — живите по уставу!

У большинства мужчин и женщин одинаковые желания — они оба хотят большую, упругую грудь.

Это было десять лет назад, 9 класс, экзамен по литературе, я сдала его по собственному желанию. Вопросы несложные, прочитайте стих наизусть, проанализируйте его и расскажите о своем любимом произведении. Я читал стих, анализировал его, а когда дело дошло до моего любимого произведения, тут-то и начался цирк. Я решила рассказать вам о «Тихом Доне», мне очень понравился этот роман, я перечитывала его 3 раза в то время, настолько сильное впечатление он на меня произвел. Когда я сказала, что буду говорить об этом, учительница прервала меня (экзамен принимала комиссия от директора, а не наш учитель литературы) и сказала, что я не могу читать этот роман, его сдавали в 11 классе, а я все списала. На мой аргумент, что я прочитал книгу целых три раза, она еще больше закипела желчью и сказала — Трудно прочитать ее хотя бы один раз, а вы, не краснея, говорите, что прочитали ее три раза. Короче говоря, я не поверил, заставил показать все карманы, рукава и т.д. и признался, что ладно, я списал, а потом мне поставят 3, а в целом я получу 2 и останусь на второй год в 9 классе. Несмотря на все доводы о том, что это факультатив и какой смысл врать об этом, ей было все равно. Совершенно серьезно я собирался поставить 2, но директор каким-то образом внушил ей, что я ответил хорошо и мы не видели, чтобы он списывал, поэтому давайте поставим 5 и отпустим его, но учительница не сдавалась, и они повторили сначала на четверку, потом хотя бы на тройку, наконец, поставили 4 за идеальный ответ. Так я лучше узнал человеческий идиотизм.

Я предлагаю выпить за женщин, наших женщин! Не для тех женщин на Западе, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а для наших ЖЕНЩИН, которые вдобавок ко всему еще и работают!

Начальник распинает подчиненного: — Почему ты приходишь на работу в 8.00, а не как все — на час раньше? И вы уходите ровно в 17.00, а не как все — на два часа позже!? Подчиненный, извиняющийся: — Пожалуйста, подождите неделю, мой отпуск закончится.

Если вспомнить, что Шойгу освободил в Сирии в три раза больше территории, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает, не покажется такой уж нелепой.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про девушек и грудь

— Девушка, как вы ухаживаете за своей грудью? — Не может быть, мой парень ухаживает за ней!

— Девочка, у тебя есть грудь? — Есть! Почему у тебя его нет с собой?

Девочки, не верьте всякой ерунде: капуста надувает живот, а не грудь.

Девочки созревают быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только к сорока годам.

— Папа, что такое любовь? — Ну, представьте себе: вам нравятся девушки стройные, высокие, с пышной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, общительные… Так вот, любовь — это когда вы встречаете ее и забываете, какие девушки вам нравятся…

Я в метро. Я вижу, что это свободное место, далеко от меня. Рядом стоит мужчина, больше никого нет, но он почему-то не садится. Я смотрю внимательнее. Он оценил размер груди сидящей перед ним девушки. Я понял шутку.

Девушки, селфи в лифте нужно делать в тот момент, когда он начинает двигаться вниз, в этот момент грудь приподнимается.

Я слышала, у тебя новая девушка. — Как новый — небольшой пробег, грудь настроена, губы — стоковые.

Девочка едет на электричке, пишет Сезапс. Сзади стоят два мальчика (она видит их в мыслях). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да, четвертый — это iPhone!

Девушка, у вас ночная талия. И грудь ненастоящая.

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда ее замечают.

По мнению дамского портного Соломона Якобарвича Фельдмана, у девушек с нулевым размером груди есть две спины.

Одна девушка спрашивает своего парня: «Как ты думаешь, у меня не очень глубокое декольте?» «Ну… вообще-то, у тебя волосы на груди видны.»-Как? У меня нет волос на груди!», и в этом случае она действительно слишком глубока.

Разговаривают две соседки — пенсионерки: — Смотри, какая девочка! Гидра — во! Грудь — во! — Петрович, черт возьми, успокойся! У вас очки +12!

У современных девушек, как только появляется грудь, девственность куда-то сразу исчезает…

Девушка стоит перед зеркалом, рассматривает себя: — Какая тонкая шея, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра… да, куда именно девать весь жир, который скрывает такую красоту?

В одном из племен Южной Америки девушек, у которых к моменту совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро называется Титикака.

— На меня было совершено вооруженное нападение! Я лишился кучи денег! — Так кто напал? — Молодая женщина. — Что было вооружено? — Ноги за ушами и грудь пятого размера.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большой грудью просто мечтают спать на животе.

Зимой у девочек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из лифчиков и затыкают ею щели в окнах.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!