Бункер металлистов

Группа депутатов от левых выступила с предложением, чтобы в случае возможного демонтажа верхней части Останкинской телебашни она была переименована в Останкинскую телебашню.

Анекдоты про группы! Страница 1.

Когда у солиста группы Disco Crash не хватает денег на проститутку, он просит ее «остаться… остаться так!».

История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель вывел группу на перерыв.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусорные мешки.

Поклонникам группы The Accelerators будет интересно узнать, что их солист Брюс Уиллис несколько раз снимался в кино.

Это самая хуевая группа, по мнению тех, кому я угрожал бейсбольной битой.

Я ходила в детский сад с девочкой из одной группы, в средней школе — в один класс, в колледже — в одну группу. Я смотрю на своих одноклассников — ей 27, а мне 38.

После окончания группы «Сливки» Лайма Вайкуле объявила о своем разрыве.

Новая девушка пришла в группу «Стрела» — но там никого не было.

Барабанщик группы «Бутырка» не сразу свыкся с мыслью, что ему придется сидеть и трахаться.

«Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Я предупреждаю всех — не трогайте ничего — почему? — Это на Новый год.

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, пойти на залив и петь песни группы «Звери». Рома, 38 лет

Род занятий: няня в расширенной группе нянь.

В больнице: — Буратино, какая у тебя группа березового сока?

У черлидеров не было денег на помпоны, и они объявили набор в команду черлидеров с мохнатыми руками.

В ответ на выступление панк-группы в церкви группа священников вторглась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Анекдоты про группы и музыкантов

Начну: концерт группы «Ария». Кипелыч поет новый хит и вдруг забывает слова. Принимая героические позы и с истерической улыбкой на лице, он добавляет Канаве: — Я забыл текст песни, что там дальше по тексту? Canvas: Не знаю, я на гитаре, в лирику не лезу. Кипелыч подходит к Дубу: — ладно, басист, помоги мне, что там? Дуб: вы знаете? Я басист! Невезучий Валера — Теру: что петь. проигрыш: не знаю. Кипелов подбежал к Мане: — Маня, что там дальше, я забыл текст. Маня, самодовольно ударяя по банкам: что за песня? ___________________________________________________________________________

Однажды басист Вролок и барабанщик Морган из группы Anhelld собрались вместе, напились и начали плакаться друг другу: «Вот, мы столько лет играем вместе, но у нас никогда ничего не получалось», «Да, черт, я даже жить не хочу». Давайте сделаем так, чтобы мы наконец-то могли попасть друг в друга!!!», лезем на крышу, Чума командует: «Три-четыре!». прыжок. Шмяк (пауза) Шмяк. ___________________________________________________________________________

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту: — Что играть? — «Я люблю тебя». -Ай люблю ю ту. Во что играть? ___________________________________________________________________________

Басист и гитарист разговаривают Басист говорит гитаристу: — Чтоб я сдох, я не могу выучить эту партию. В чем моя ошибка? — В ДНК! ___________________________________________________________________________

Американцы изобрели устройство для сканирования сознания… Ну, они испытали его, а теперь решили прочитать мысли рок-группы на концерте. Соло-гитарист: «Ну, как мне повернуть гитару? И что? Нет, вот так! Внутри! Теперь все будет так! И вот!» Ритм-гитарист: «Ах! В толпе есть такая девушка! Давай сделаем это — она моя или я не я». Барабанщик: «О, нах…фа». ___________________________________________________________________________

Изтънчен отбор по боклук играе на стадионах. Песента завършва, един басист продължава с неистово темпо, да се върти по протежение на (струни като Хиндл нагоре). След няколко минути това мълча. Стадион: UA-A-A-AU. Басист (избърсване на пот от челото му): Фууу. настигнати! _______________________________________________________________

Младият мъж идва при лекаря и казва: — Доктор, виждате ли, аз съм китарист в една група, а наскоро нещо неразбираемо се случва с мен: Чувствам се зле, не мога да пиша песни; Помощ, защото цялата група ме държи. «Е, тогава, да видим», казва лекарят, «какво си там». Той му разкрива черепа и възкликва учудено: — Да, мозъците ви са мокри. Оставете гивете на мен, ще ги изсуша и вие идвате за тях след седмица. Седмица се провежда, месец. Никой не идва. Лекарят се обажда на нашия китарист и пита: — Какво не отиваш за мозъка си? — И за какво са за мен? — Младият мъж отговаря, — сега свиря на бас. _______________________________________________________________

— Как да накарам басистът да играе п о-тиха? — Поставете музикално листо пред ним. — И дори п о-тих? — Напишете бележки за него. _______________________________________________________________

— Как да поставя музикант в неудобна ситуация? — Премахнете бележките от него. — Как да поставя барабанист в неудобна ситуация? — Поставете гивете пред ним. _______________________________________________________________

След концерта китаристът е басист: — Видяхте ли как момичето ми се усмихва? Басистът е гневно: — Защо тя се усмихна, свиря ли на бас?! _______________________________________________________________

Базист на барабаниста: «Чукаш ли на» Ла «? Барабанистът:». Какво играеш «Бум»? _______________________________________________________________

Вокалистът идва в магазине. Изглежда — мозъците севат! Китарист — 40 рубли/кг барабанист — 60 рубли/кг басист — 850 рубли/кг! Той пита — какви басистът толкова скъп? — И така, колко от тях трябва да нарязвате, така че поне килограм да спечели! _______________________________________________________________

Съпругата на басист се завръща от магазина вкъщи и, изкачвайки се по стълбите, чува див шум, псувни и детски викове … Тяжелые годы в апартаментах, а там съпругът с желязо в ръка тича около масата зад детето , той избягва и скърца. -. Какво си ти?! — Да, можете да си представите, покая се, камбаната включи баса и не казва кой! _______________________________________________________________

Една млада рок група свири готино, но, както обикновено, живее в напълно неизвестно. Накрая, по някакво чудо, готин продуцент я чува и е в пълна наслада. Заключен е договор за запис, обиколка и др. Групата отново е ужасно напрегната, след шест месеца той правильной великолепна програма и отива на състезанието с нея. И сега, всъщност, състезание. Час преди представлението — басистът изчезна някъде. Половин час също не е. 10 минути — не. И накрая, време е да говорят, вокалистът в отчаянието заема баса, те ужасно стават, те избутват, продуцентът разкъсва всички договори. Те седят, убиват се изобщо в съблекалнята. Изведнъж басист се пие в наденица с две юници и, аз, казах: — Погледнах от залата тук, докато се представяхме. Такива глупости. _______________________________________________________________

Рок-фест, выступают неизвестные группы, толпа разъяренных металхэдов врывается на площадку, разрушая все на своем пути. За кулисами стоит огромный мотоцикл, пьет пиво, курит сигару, видит эту деревенщину: «Ну что, ничего не происходит?». Деревенский житель: «Нет.» Мотоциклист: «Итак, запомни: ты выходишь и съедаешь мое сердце — Ренинговый голос» — слышишь меня, Убл*дки? С**и трекх? Что за слово из трех букв, п*донки! Новая песня группы Rainbow с этим ухом. ‘ Деревенский житель, следуя совету, выходит на сцену и говорит: «Вы слышите меня убл*дки? Выпустить тебе кишки? Что за слово из трех букв, п*донки!». Холл: «Ухо!!!» Парень: «Неправильно, х*й! А теперь это х*е вокруг *** в первых рядах, а сзади будет видна радуга.» __________________________________________________________________

Репетиция рок-группы. Пришли все, кроме басиста. Наконец он приходит со своим басом и ставит на колонку две бутылки водки! Все в недоумении: — Ну, ты попал на репетицию с водкой. «Нет, чтобы выпить с басом», — спокойно отвечает басист. _______________________________________________________________

Совет драмеру: Если гитаристы говорят вам, что вы играете слишком громко — скажите, что вы будете играть спокойнее, когда у них будет хотя бы один нормально работающий шнур. _______________________________________________________________

Теорема. Каждая лягушка любит арию группы. Доказательство. Мы спрашиваем лягушку: «Кто твой любимый певец?». Она отвечает «КВА», что означает Кипелов Валерий Александрович. _______________________________________________________________

Играет оркестр. Солист поет, а он думает: «Б*я, я крут. Джан Гилан Суф еще щенок!». Гитарист: «Боже мой. Что за арахисовый шаверма. Блэкмор еще ребенок!» Барабанщик, выводя трели и т.д.: «Вот, я отдаю. Дэйв Лумбаро — просто первопроходец!». Bassist: «Do-Do. Mi-Mi-Mi.» _______________________________________________________________

Есть два барабанщика: — а вчера я пытался научиться играть на гитаре! — Да, не может быть! В конце концов, у меня всего 5 пальцев, а струн до 6!» Вот это да! Тогда вы оцените, какие мутанты играют в синьора! _______________________________________________________________

Что думает Ричи Блэкмор, когда ошибается во время концерта? Он думает: «О! Ты тоже можешь!»

Однажды Кипич поет своей внучке колыбельную на ночь. Час поет, два поет, уже горло ломит! И тут внучка без причины говорит: — Фри, ты, конечно, супер, но я хочу спать!

_____________________________________________________________________ Чат Пушкин, Дуб и Кипелыч. Дуб говорит: — Ты знаешь, что на коре. Это когда ты всю ночь пишешь песню, показываешь холст, а он говорит — Нет, он не пойдет ее переделывать!»- Нет, говорит Пушкин- Настоящий облом, когда ты всю ночь пишешь текст, а ему не нравится! Кипич говорит: «Настоящий удар, когда ты идешь по набережной весенней ночью, перед тобой девушка». Ты исследуешь, Бам, и это холст.

Давайте представим, что будет, если дать меч представителю любого музыкального стиля: Black metal — Сейчас я возьму свой атианский меч и пойду убивать гребаных Pagan metal — Ну, мне, в общем-то, все равно, кого обвинять своим мечом, но у меня он славянский. Oi (музыка скинхедов) — Мужик, мне кажется, что твой меч — еврейский. Det metal — я возьму свой меч и пойду кромсать всех подряд. Doom metal — я возьму свой меч и буду плакать, не зная, что с ним делать. Grind core — я не знаю таких слов. Готика — Меч, а не готика. У гота не должно быть меча. Heavy metal — Я возьму свой меч и буду сражаться за свою свободу. Power metal — Мой меч красив, изыскан, элегантен. Она прекрасна! Thrash metal — я возьму свой меч и разнесу всех в пух и прах. Я люблю металл — я возьму свой меч и буду любить его. Промышленность — я возьму свой меч и использую его на водопроводных трубах. Твердолобый — Ну, у меня есть меч. Что вы думаете о хардкоре? Панк — Зачем мне нужен меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Нео-панк — И мой файл совсем новый и блестящий! Новый металл — Мой меч — новый, новый меч — современный. Старые мечи — отстой. Русский рок — Меч есть, главное — лирика. Рэп — В ниггерском гетто меч мне вряд ли пригодится. Реджи — Меч, это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Папаша — Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Транс, хаус и т.д. — Меч? Нет, я не знаю этого диджея. Шансон — Это то, что ты мне сказал, Колян. Так, где мой меч? Эстонская народная музыка — Есть ли у меня меч? Какой меч? ___________________________________________________________________________

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные финалы с участием металлистов разных жанров, например, прекрасного принца:

МОЩНЫЙ МЕТАЛЛ: Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL: Появляется главный герой, сражается с драконом, спасает принцессу и т.д. съедает ее.

HEAVY METAL: Главный герой появляется на Харлее, убивает дракона, выпивает несколько бутылок пива и избивает принцессу.

FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, трубах и многих других странных инструментах; дракон засыпает (устав от танцующих). Тогда все рушится. Принцессы нет.

VIKING METAL: Главный герой появляется на корабле, убивает дракона своим огромным топором, распластывает и съедает его; насилует принцессу до смерти, крадет ее приданое и сжигает замок, после чего уплывает.

DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, а затем уходит.

ЧЕРНЫЙ МЕТАЛЛ: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол за пределами замка. Затем он содомирует принцессу и выпивает ее кровь во время ритуала, после чего убивает ее. Затем он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL: появляется главный герой, убивает дракона и вываливает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он снова поедает ее труп, разрезает живот и съедает кишки. Затем он сжигает труп и разрывает его на части в последний раз.

DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его тело, а принцессу — на десерт. На этом печальная история закончилась.

Прогрессивный металл: Главный герой появляется с гитарой и выдает 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой входит в покои принцессы, играет очередное техничное соло со всеми колокольчиками и свистками, которым он научился на последнем курсе консерватории. Принцесса отправляется на поиски героя «тяжелого металла».

Глэм-метал: появляется главный герой, дракон смеется над его внешностью и предает его. Герой Тайтит Гримат Принцесса и пытается покрасить замок в прекрасный розовый цвет.

Ню-метал: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но погибает, когда загорается его идиотская мешковатая одежда.

Шок-рок: главный герой выходит из тумана, топчет дракона, и они вместе съедают принцессу.

Gothic Rock: Главный герой появляется с друзьями и фотографируется с драконом на раскачку, они надевают на дракона наш ошейник и летят на нем без принцессы. _______________________________________________________________

50 Метод получения Металлиста:

1. Утверждать, что все металлисты — сатанисты. 2. Утверждение, что все (или, по крайней мере, большинство) блэк-металлистов имитируют поцелуи. 3. Спрячьте их решебники в своих тестах. 4. Спросите, какие есть крутые группы, кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что он очень похож на основную группу. Что не имеет значения. 6. Утверждают, что она в любом случае разорвана железной бабочкой. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится общаться с ними. 9. Поставьте другой альбом на их кассету Cannibal Corpse и посмотрите, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им выпивку для меньшинства. 11. Спросите, сколько Дио заплатили за роль в «Стюарт Литтл». 12. Называйте Golel Voice Cookie Monster из «Улицы Сезам» и каждый раз смейтесь, как будто вы только что это придумали. 13. Если играет металл, объявите: «У этих ребят нет таланта. Но (название каждой крупной группы) действительно талантливы «14. Спросите, сколько стоит винил — 15. Скажи мне, что Мановар похож на педи. Если они согласятся, скажите мне, что только Black Saturday с Дио имеет большую родословную. 16. Утверждают, что все металлические группы звучат одинаково. 17. Признает талант Клиффа Бертона, но предсказывает, что он давно мертв и хиппи. 18. Если они говорят, что любят металл 80-х, спросите их, как поживает Venom. 19. Утверждаю, что вы тоже любите андеграундную музыку, как (назовите любую новую шумную группу с MTV) 20. Скажите, что Тария не умеет петь. 21. Утверждение, что видеоролики Императора были бы круче с танцами. 22. Спросите, действительно ли Mayhem является сайтом М. Мэнсон. 23. Сокращают свои «драйв-боты» до местной синагоги. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на яде на их полосках. 25. Обратите внимание, что андеграунд и группы, которые ставят творчество превыше всего в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Приходят на форум Pavement Metallers под своими псевдонимами и заявляют, что Энди Дерис крутит на болте Майкла Пусси. 3 29. Правильно произносить «кельтская заморозка». 30. Если им больше 25, скажите, что вы можете быть рокером, даже назвать двух незапланированных детей и жить на пособие. Затем покажите на них пальцем и посмейтесь. 31. Скажите им, что работы нет, но она обязательно есть в ближайшем McDonald’s. 32. Сидите тихо и вежливо аплодируйте на металлических концертах. 33. Сделайте их трезвыми на целых 5 секунд. 34. Спросите, действительно ли Рэнд Рэнд Роудс был в одном самолете 11 сентября. 35. Утверждают, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Вытягивайте басы в их музыкальном центре. 37. Утверждается, что убийца взял имя из комикса «Баффи». 38. Назовите дорогу Толстым. 39. Высмеивать его орфографию. 40. Напомните, что металл частично происходит от синего цвета. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о тротуарах/неоклассических вокалистах постоянно упоминаются яйца, прижатые к двери. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его девушкой со спины. Не пытайтесь потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно Roadrunner Records обновляет свой каталог в последние годы. 44. Скажем, вы любите первый альбом Metallica. Тот, который черный. 45. Утверждают, что Лемми держал левую руку в одном положении все 30 лет своей игры на бас-гитаре. 46. Вызывайте металл «Эти крики убийства и насилия» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему о ней никто не слышал? 48.

Ностальгия по старым добрым временам, когда металл был популярен. Да, тогда посыпь меня сахаром — это был хит. 49. Скажи, что ты тоже когда-то был металхэдом, но вырос из этого и теперь слушаешь более интеллектуальную музыку, как (подойдет название любой группы) 50. Разместите этот список на форумах, где тусуется много металхэдов. _______________________________________________________________

Десять признаков для молодого металхэда, что последний стакан — лишний: 1. Вы не можете укусить, потому что у вилки один зубчик и четыре ручки. 2. В туалете свет сломан, пахнет хорошо, а вместо бумаги висят папины галстуки. 3. Сюда приходили красивые девушки. Они очень нарядные и в шляпах. 4. В магазине они не хотят брать деньги. Он говорит, что деньги не такие. 5. Вы звоните подруге по мобильному телефону, а она отвечает мужским голосом: «Их нихт ферештейн!» 6. Вы не запомнили тост, но похоже, что вас назвали козлом. Мы должны это выяснить. 7. Если вы посидите несколько минут с закрытыми глазами, никто этого не заметит. 8. Да, легко, по крайней мере, сейчас! Я просто найду гитару. 9. Когда вы пытались завязать шнурок, вас ударило током. 10. Они все куда-то ушли. Около полотенец и зубных щеток.

Кипелов наладил производство манекенов Забипелова. Каждый раз, когда вода выливалась из чайников, они начинали петь: «Я свободен».

Есть два музыканта. Один говорит другому: — Слушай, вчера я купил себе новый компакт-диск. — О, это был ты…

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-gruppi/page-1/

Источник — http://forumrocknmetal.mybb.ru/viewtopic.php?id=19