Анекдоты про грузчиков

У одного грузчика, как раз во время переезда, случился приступ радикулита. Он идет к врачу и рассказывает ему:

Анекдоты про грузчиков

Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, встает, звонит, открывает тетка вся такая, зубы точит, гвоздь пилочкой: — здравствуйте, мы тут мебель доставили; — а вы кто? — Погрузчик. Молча берет его за руку, вводит в квартиру и делает большой свист. Он в шоке, бежит вниз по лестнице, кладет водителя на прикроватную тумбочку. — Поднимайтесь, там все в шоколаде. Водитель встает, звонит, тетя все открывает. — Здравствуйте, вот мебель. — Кто вы? — Водитель протягивает ему сто рублей — извините, а почему мой спутник в порядке. А у меня сто рублей — я ничего не знаю, мне муж сказал, сто возил, остальное

— Жора, а кем ты работаешь? — Мне п.

— Жора, кем ты работаешь? «Они платят мне за то, что я борюсь с притяжением Земли» — Леле, ты пилот? — Нет, погрузчик.

— А ты чего безработный? — Да у ме.

— Почему вы безработный? — Да, у меня есть судимость. А с ним вас берут только в чистильщики, хамы и депутаты.

Грузчикам в Шереметьево повысили за.

Грузчикам в Шереметьево пять раз повышали зарплату, но проблема так и не решена. Выход только один: уменьшить всю нашу зарплату в пять раз, чтобы мы меньше летали.

Я каждый день бросаю деньги мешками.

Каждый день я бросаю мешки с деньгами направо и налево. Я грузчик в хранилище центрального банка.

Идет в авиации плановая проверка ле.

В авиации — это плановая проверка персонала во время полета. К врачу приходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолет и пряжка — все светится! Отделился от своего беззаботного костюма, встав в импортных трусах, встав перед капитаном, натянув дорогие духи. Врач изучает историю болезни и анализы. Он осматривает пациента. Он спрашивает: — А что с гематомой вашего священника? Пилот отвечает: — Видите ли, доктор. Я — мастер воздушной подкладки. Я перевожу пассажиров в течение тысячи дней! Утром в Бангкок, затем в Брюссель, потом в Тель-Авив, вечером в Буэнос-Айрес. Только по утрам я прихожу домой. А на следующий день новый рейс! — Хорошо? Синяки — тогда «нижняя чакра» где? — Доктор — я день за днем сижу в одном и том же кресле! Ну, вот результат — Намойл, заправляйте. — О, хорошо! Ну, это хорошо! Оденьтесь и пригласите следующего. Следующий включает в себя — помятый китель, бандану, армейские ботинки, ни погонами, ни знаками не отличается.

Из объявлений о знакомстве:- Ищу же.

Из объявлений о знакомствах: — Ищу женщину для совместного ведения натурального хозяйства. — Ищу красивую молодую козочку, согласную с пословицей, что любовь зла. — Я ищу старую хромую уродину без комплексов, сидящую на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, прекрасным голосом и связанными руками, которая вчера в трамвае Route 8 пленила мое сердце и кошелек. — Я ищу умную красивую богатую принцессу, способную привести меня к вере в справедливость. Спросите в кузове погрузчика Васка.

Вечерние новости.Самым шикарным соб.

Вечерние новости. Самым ярким событием недели в Москве была признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из «Шереметьево».

Тяжело делать бизнес в одиночку.Бух.

Трудно вести бизнес в одиночку. Бухгалтер — вы. Уборщица — это ты. Продавец — это вы. Грузчик, который распух и не вышел на работу, заменив собой всю компанию — вас.

— Представляете я сегодня в руках и.

— Представьте, что у вас в руках и водка, и коньяк, и вино, и пиво! — Кошмар! — Да, тяжело работать грузчиком!

После грандиозного скандала, с посл.

После впечатляющего скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, всего один день, чтобы покинуть дом, который она когда-то построила с нуля. Собрав сумку, мужчина решил устроить прощальный ужин с креветками, красной икрой и бутылкой водки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостов креветок, обмакнул их в икру и положил в карнизы. Первые несколько дней женщина и ее любовник были просто счастливы. Ho вскоре весь дом стал устраивать что-то непонятное. Что они только не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло. В результате они приняли решение — продать этот забытый дом и переехать в другой. Прошел месяц, но покупателя так и не нашли. Мне пришлось взять банковский кредит, чтобы купить новый дом, не продавая старый. А потом бывший муж подошел, позвонил и спросил, типа: «Как дела? Бывшая жена, чуть не плачет.

Он был настолько осторожным и пред.

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже когда он шел на работу, а работал он грузчиком на ликеро-водочном заводе, на всякий случай он брал с собой чек от него.

«Ешь кашу вырастишь большим и сильн.

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 2 метра, и я работаю грузчиком.

Обедают в заводской столовой г.

Грузчик и токарь обедают в заводской столовой. Грузчик говорит: «Смотри, пончики те же, что и вчера, но отверстия больше!» Да, внешний диаметр тот же, а отверстие больше!

Ты хоть имеешь представление, чем .

Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? Естественно, в струнном пианино дека и механическая часть расположены горизонтально, а в рояле — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. Нихром знаний? Может быть, вы музыкант? Нет друга. . Я грузчик

На повестке дня у начальника столи.

На повестке дня у управляющего столичным аэропортом два вопроса: 1. 2. Почему хамалы пьяны?

Давно пора сменить таблички «Переуч.

Давно пора сменить таблички «Переподготовка» и «Технический перерыв», появляющиеся на ларьках по 10 раз в день, на честные: «Его подцепили на работе», «Трындует по мобильнику с подружкой», «Поцеловал грузчика Васю», «Зашел в задницу с сигаретами».

Грузчик, который не ум.

Грузчик, не умеющий считать, получает 100 тысяч миллионов долларов в месяц.

Не тот логист кто красиво скажет, а.

Не тот логик, который красиво скажет, а тот, кто расшифрует пояснительную записку грузчика. Крошник

Анекдоты про грузчиков

Сборник самых смешных анекдотов о хамалах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В команде хакеров каждый рабочий день разгружен.

Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Погрузчик был опущен к его ногам, и он взял верхний LA.

Грузчик был человеком, который мог не влюбиться.

Он постучал в супермаркете. Диалог между грузчиком с Rockla и сотрудниками во время выкладки товара на полки в проходе. — Почему вы, девушки, такие молодые и так яростно ругаетесь? Вот он я, грузчик с 12-летним стажем, клянусь меньшим стажем. Знаете ли вы, какое слово является самым распространенным? — «Бл*т!»? «Ноги!»

Я договорился с грузчиком по телефону о переезде. Он говорит: — Какого размера кровать? — Я не знаю, он квадратный. — Нет квадратных кроватей. Все 8 этажей по пути в мою новую съемную квартиру он тащил матрас, клялся и кричал: «Первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем он тебе самому нужен!» Это было одновременно смешно и грустно.

Пьяные бомжи, пытаясь найти тормоз, отчаянно нажимали на все педали подряд, но пианино, стоявшее у лестницы, больше не останавливалось.

Хамы разгружают мебель, мат стоит необычайн о-восьми- этажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами… — Слушай, я, конечно, слышу, как люди иногда выражаются, но что бы так! -Вот это мы взяли студентов на подработку.

Как сказал один грузчик, продолжение дымовой ломки: капля никотина убивает в человеке лошадь, но стоит потушить сигарету, как лошадь вырастает вновь.

Хамалы — это люди, которые постоянно носят с собой какой-то мусор.

Погрузчик имеет отдельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Ищите сыр — ешьте сыр. Поиск кирпича — день для разгрузки.

— Кто вы? — Я начальник логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. — Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. — Он ребенок? — Он грузчик.

Ешь кашу, становись большим и сильным!» — сказала моя мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком …

— А какая у вас работа? — Есть такие профессии, когда платят за борьбу с земным притяжением. — Вот это да! Итак, вы астронавт, пилот. — Не совсем. Я грузчик…

Дульги на железнодорожной станции Ухрупинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов кирпича к ним пришли пять вагонов яблок и кефира.

Два человека завоевали мавров для хамалов. Они подняли пианино на 12-й этаж. При этом 11 раз они ошибались при входе.

— Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? — Конечно!!! В струнном рояле дека и механическая часть расположены горизонтально, а в фортепиано — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Нихром знаний!? Может быть, вы музыкант? — Нет друг, я грузчик!

Купил я как-то «Эйнштейн Ройал» и спрашиваешь у судостроителей из бригады: — Вы мне его на пятый этаж отнесете? «Все относительно», — объяснили ему мужчины.

Вчера я пил с русскими грузчиками… было бы лучше, если бы я пил с русскими летчиками…

— Что легче разгрузить: вагон с картошкой или партию младенцев? — Дети. Картофель через коттедж проваливается.

— Бригада продавцов овощей из зала номер восемь из Задричинского просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи домохозяйки, не т*елла! Послушайте вальс «Амурские волны».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про грузчиков — самые смешные и короткие

Два хамала и водитель приезжают по адресу, чтобы разгрузить мебель. Один из хамалов подъезжает к указанной квартире с сообщением о доставке мебели. Очаровательная блондинка открывает ему дверь. Он представляется грузчиком и объявляет о доставке мебели. Она ведет его в квартиру и делает крутой мин @T. Он спускается и рассказывает о том, что произошло с другим грузчиком. Он поднимается, и происходит то же самое. Водителя также интересует, что произошло в квартире. Женщина дает ему 500 рублей. Его интересует, почему она делала шахты @T на погрузчиках, а он — деньги. Она показывает ему записку мужа: «Водителю 500 рублей, грузчикам х@й».

*** Прикольный анекдот про пьяного грузчика и мешки с ***

В автобусе девушка показывает мужчине на муху: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, не знаю, как режиссер, но пьяный грузчик скрывается…

*** Горелые шутки вокруг погрузчика и ***.

В Одесской гавани стоит погрузчик. Кажется — есть и другие хамалимы, они только что получили груз из Германии и по этому случаю пьют водку. Он подошел к ним. Он, как и ожидалось, выпил рюмку водки. Он пил, смотрел по сторонам, искал закуску — ничего. Просто газетная коробка с косточкой от оливки. Ну, он схватил его, проглотил. И он — в лицо — черт, он пришел сюда, чтобы оттенить себя? Шалун, положи, дай другим поесть!

*** Западные шутки про грузчиков и благоразумие ***

Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже когда он шел на работу, а работал он грузчиком на ликеро-водочном заводе, на всякий случай он брал с собой чек от него.

*** Вульгарные шутки о трактирщиках и пианино ***

— Вы хоть представляете, чем пианино отличается от рояля? — Конечно! В рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Ничего себе знания!? Может быть, вы музыкант? — Нет, приятель, я грузчик!

*** Работа для грузчика и супервайзера ***.

— Кто вы? — Я начальник логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.

*** Работа для грузчика и вакансии ***.

На завод по производству жидкостей срочно требуется грузчик без рта.

*** Работа для грузчика и евреев ***.

Погрузчик, раздавленный в порту Одессы. Коллеги отправляют самого умного сообщить жене и наказывают его за то, что он не сказал ей сразу, но он постепенно готовится. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».

*** Работа для арендодателей и конкуренция ***.

Двое мужчин победили мавров трактирщиков. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.

*** Работа для грузчика и неумение считать ***

Грузчик, не умеющий считать, получает 100 тысяч миллионов долларов в месяц.

*** Анекдоты про грузчика и маму ***

«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.

*** Работа для хакни и против зачистки скважин ***

На повестке дня у управляющего столичным аэропортом два вопроса: 1. 2. Почему хамалы пьяны?

*** Работа на погрузчике и привлечение земли *** *** ***.

— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, где платят за борьбу с притяжением земли. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.

*** Работа грузчика и системного администратора ***

— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они загружены. — Вы не можете быстро? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.

*** Работа для загрузчика и микропроцессора ***.

Новейший российский микропроцессор не только увеличил скорость и снизил энергопотребление, но и четыре удобные ручки для переноски его погрузчиками и улучшенная система охлаждения, легко подключаемая к обычному крану.

*** шутки про грузчика и соседа ***.

— Здравствуйте, нам нужна пара молотков. — Вас интересует погрузка — разгрузка? — Нет, соседа надо заклеить жвачкой.

*** Работа за грузчика и десяток яиц ***

Грузовик движется к складу. Водитель кричит в кладовую: — Мне нужен десяток яиц! Стрелок кричит внутри склада: — Пять хамаль — к выходу!

*** Работа в хамале и продавщицей ***.

— Папа, почему продавцы не дают мне сдачу? — А вы пытаетесь победить хамалов.

*** Работа для молотков и мебели ***

Книжные гамалы принесли мебель в хижину деревенского жителя. Мужчина: — Этот шкаф войдет в дверь? Хамалы, глядя друг на друга, поют вместе: — Это все равно, что пройти ….

*** Работа для хамалов и осторожный переход ***.

Сегодня я иду по коридору в свой офис и слышу шум в районе грузового лифта за углом. — Да, стук ног — он входит!» Заглянув за угол, я вижу двух хамалов в их собственной форме. На обороте написано «ООО «Боутион Регурт».

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/gruzchikov

Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/gruzchiki/

Источник — http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-gruzchikov/anekdoty-pro-gruzchikov-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-gruzchikov

Top