Анекдоты про грузин
В армии, при перекличке, адресат спрашивает имя: — Иванов. — И-Петров. — I. Три тысячи тридцать. Тишина. Он переспрашивает, тогда грузин выпадает из строя и говорит: — Ну, сколько можно быть Зозо.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? «Представьте, что я еду по горной дороге. А на дороге сидит лягушка. Холодный, голодный. Я принесла ее домой, кормила молоком, положила в постель к себе, чтобы согреть. Просыпаюсь утром — а рядом со мной девушка, ноги до зубов, очень красивая. Вы верите Вано? — Я думаю, Гиви! — А женщина не соглашается!
Грузин идет по зоопарку и вдруг замирает и подходит к клетке с гориллой: «Гиви?!
К грузинскому педиатру приходит мать с ребенком. Врач посмотрел на нее, посмотрел, а потом сказал: — Мама, раздевайся. — И почему я должен? — Легче создать что-то новое, чем лечить.
Пришел в грузинский бордель. Оплата. Он входит в комнату и смотрит — сидит очень худая девушка. Он спрашивает: — Слушай, сколько ты весишь? — Сорок два килограмма… — вы можете стонать? — Я … — блестяще!
Грузин отправился в Египет. Он отправился в турне. Там их и всех туристов водили по древним местам. И вот они пришли на кладбище, и гид начал переводить то, что было написано на надгробиях: — этот жил 2 года, этот 3 месяца, а тот 2 недели … Все туристы были в шоке. Гид объяснил, что по старой традиции жизнью здесь считаются только те моменты, когда человек жил счастливо. Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью вокруг стола и сказал: — Когда я умру, напишите на могиле: — одетый в мертвую одежду.
Поезд. Купе: верхнее — грузинское, нижнее — молодежное. Они ходят по ночам. Девочка смотрит на нисходящую струну с нотой: «Если хочешь, чтобы я пришла к тебе, дерни один раз, если не хочешь, дерни струну 60 раз, а последние 20 — как можно быстрее!».
Грузин устраивает сына на мясоупаковочную машину и объясняет: — Вот, сынок, это машина, ставишь туда барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понимаете? — Нет. — Повторяю: вот инструмент, вы кладете оттуда 5 баранов, 2 для себя 3 в машину. Понимаете? — Папа, а есть такой инструмент — есть 5 палочек, оттуда один баран? — Да, сынок! За твою мать!
Вы спрашиваете грузина: «Слушай, дорогой, почему вино делают из винограда, а не из мандаринов?»- Читайте внимательнее, виноград пишется в слове: — вино…, а в слове мандарин….
Два ковбоя едут по пустыне, один — молодой (зеленый котелок с револьвером на поясе), другой — опытный. Вот летят две пули (фут-фут), Молодой человек хватает пистолет, а опытный, спокойно так: — a … cowboy… вот летят две стрелы (фут-фут), Молодой человек хватает пистолет, а опытный: — a … Indian… Вот летят два презерватива (фут-фут) Молодой человек спокоен, опытный держит пистолет и кричит: — Georgian.
Анекдоты про грузин очень смешные до слез
Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, произносят тосты, играют песни. Вдруг тамада нюхает воздух и громко спрашивает:
Тамада с досадой сбросил его со стола. Брак заканчивается, два пьяных грузина идут домой, веселятся, обсуждают веселье.
— Впечатляет, какая веселая свадьба!
— Да, хороший брак. Я вот одного не понимаю — почему тамаду набздела выгнать из свадьбы?
Анекдоты про грузин очень смешные до слез
Разговаривают два грузинских подростка:
— Слушай, ты куришь в присутствии отца?
— Как вы думаете, он газовый баллон?
Встречаются два грузина. Один говорит другому:
— Послушай, что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь?
— Я бы убил его из винтовки.
— И у меня нет винтовки.
— Тогда я ударил бы его кинжалом.
— и никаких кинжалов.
— а как иначе? И где он?
— и вы оставили его дома.
— Я залезу на дерево.
— и нет деревьев.
— слушай, что это за лес такой — ни одного дерева?
— это лес без деревьев.
— Слушай, кто твой друг, я или Медведь?
Анекдоты про грузин очень смешные до слез
Грузины хотели уехать в Америку. Заполняет анкету в посольстве … напротив слова и#171;SЕX»пишет« семь раз в неделю».
Девушка, работающая в посольстве, показывает на него:
— здесь нужно писать и.#171;мужчина» или «.#171;женщина».
Встречаются два грузина. Один говорит другому:
— Что случилось, Вано?
— Мою жену призывают в армию.
— Он ваш муж? — Гоги удивляется.
##8212; Нет. Что это?! Точно мальчик.
Анекдоты про грузин очень смешные до слез
Грузин ставит жену за ноги за перила балкона на 10-м этаже.
— Помнишь, что Гиви сделал со своей женой?
— Помнишь, что ты сделал со своей женой Вано?
Ты помнишь, что мой брат сделал со своей женой?
— Итак, я — это ты.#8230;отпускаю…
Грузин в ресторане расплачивается с официантом сторублевой купюрой. Официант внимательно изучает счет и спрашивает:
— Почему Ленин в кепке?
— а здесь, в Грузии, все носят шляпы.
Анекдоты про грузин очень смешные до слез
Встретились два грузина. От одного к другому:
— Гиви, такой панимеш, вчера приснился — Будто я в белом костюме, в белой шляпе, в белом батинке на белом и#171;Мерседесе» Есть посуда на улице Шота Руставели, есть посуда!
— И я имею в виду, что я спал с 10 женщинами одновременно.
— и вы в белом «Мерседесе» по улице Шота Руставели — туда ходят корабли…
Два говорящих грузина:
— послушайте, если бы у вас было много денег, что бы вы купили, а?
— Слушай, если бы у тебя еще были деньги, что бы ты еще купил, а?
— Слушай, милый, а что если бы денег было больше, а?
— Я собираюсь купить белый-белый пиджак.
— слушай, дорогой, тебе еще надо купить зеленую шапку, Савасем будет как кефир!
Анекдоты про грузин очень смешные до слез
… Однажды Гиви застал своего сына за пьянством. Он спокойно пошел в магазин, купил коробку «Хванчкары» и заставил сына выпить всю коробку. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил.
… Однажды Гиви застал своего сына за курением. Без единого слова он протянул ей блок «Мальборо» и выкурил у нее весь блок. Сын чуть не умер, но больше никогда в жизни не брал в руки сигарету.
…Однажды Гиви застала своего сына за мастурбацией…
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про двух грузин Анекдот про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой же сильный, как и 40 лет назад. -.Анекдот про грузина и бумеранг Анекдот про грузина и бумеранг. Встречаются два грузина. Один говорит другому: — Гоги, что в твоих руках.Анекдот о двух грузинах Анекдот о двух грузинах. Решив прославиться, два грузина купили слона. Слон — большое животное, он не помещается в квартире.Анекдот про яблоки и грузина Анекдот про яблоки и грузина. Грузин звонит своему брату: — Гиви, вчера было наше несчастье…. Отец залез на дерево.Анекдоты про грузин смешны до слез Анекдоты про грузин смешны до слез, как только они садятся играть в карты Евреи, белорусы и грузины. Беларусь говорит — мне.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Одобрено для зрителей в возрасте от 18 лет и старше
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.
Анекдоты про грузин. Прикольные анекдоты про грузин
Грузин едет с балеринами в одном купе (у балерин, конечно, мало костей). Грузин долго смотрит на него, а потом спрашивает:
— Не, Давушка, а грудь у него есть?!
Балерина, немного смущенная:
— J! Ты носишь пачам?
Во дворе петух бежит за курицей. Он заходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух отдает свое владение и начинает клевать. Грузин приходит в дом, приносит мешок зерна и рассыпает его перед петухом.
— Ешьте, ешьте. О, не дай Бог вам так много двигаться!
Грузин звонит своему брату и слушает:
— Гиви, у нас вчера случилось несчастье… Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки…
— Гиви, произошли ужасные вещи…
«Он упал с этой чертовой яблони, Гиви». (пауза) в общем, дай, мы потеряли отца…
Долгое молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, осознайте:
— Слушай, Вахтанг, а ты заглянул под дерево.
Два грузина приказали купать себя целый день. Было шесть часов вечера, писарь успевает закрыть баню, а грузины не выходят. Семь часов — еще не прошло. Тогда они решили послать к ним человека. Он входит в ванную, кажется — они еще не помылись ….
— Ребята, что за ерунда? Тогда почему в бане мылись весь день, если она все еще была необузданной?
— Да, мы только что ели мыло руками, оно упало на пол …
— Ну, и что, трудно его вырастить?
Последняя неделя перед Пасхой, в поезде, одно купе, два купе — грузинское и украинское…
Поезд тронулся, грузины достали из чемоданов табак, шашлык, лаваш, хачапури, матони, кинмараули, много зелени и фруктов и радушно пригласили украинца разделить с ними угощение:
Украинец, смиренно опустив глаза и держа узел в руках, ответил:
— Для дяди я не хочу есть пиво — Большая полоса с мужчинами ….
— Салуй, дай — Большой Писад, Малый Писад — лечить нада все равно.
Спросите грузин на Ярославской улице:
-Что, здесь где-то рядом была больница, как туда добраться?
— Кого называют больницей Джа?
— WI, как именно называется этот Наприл, я могу сказать.
-Если сахар, то Писпис Мария.
Здесь нет такой больницы. Говорить, как есть, неприлично…
— Хорошо. Больница «сси, Маша».
Два говорящих грузина:
— Знаете, если любишь стоящую женщину — это стоящая женщина, если она врет — положительно, если рак — смертельно.
«Значит, — спрашивает другой, — если Гиви любит меня на пакетике кишмиша, то я замечательный человек?»
Грузин приходит к врачу.
Мне не нужно…
Может быть, у вас СПИД?
Который уснул, Савасем умер.
— Это, да, хорошее лекарство! Знаете ли вы, какие пчелы делают такой мед? Большой, да! Вот он — показывает пальцем — да!
«Как он попадает в улей, а?»
— Кричит, ревет, но ленится! Кто залезет-понюхает на улице!
На дороге грузин стоит рядом с машиной, которая врезалась в дерево. Другой грузин останавливается, выходит из машины и спрашивает:
— Вай-вай — Вай, я больше не грузин! Разбил машину!
— Ну, подумайте сами, вы разбили машину, вы можете купить новую.
— Вай-вай — Вай, я больше не грузин! Видите девушку в машине!
— Не волнуйтесь, вы найдете новую.
— Вай-вай — Вай, я больше не грузин! Посмотрите, что у нее во рту!
— Вай-Вай, ты больше не грузин!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез — это грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, произносят тосты, играют песни. Вдруг тамада нюхает воздух.
- Анекдоты про грузин смешны до слез Анекдоты про грузин смешны до слез, как только садятся играть в карты евреи, белорусы и грузины. Белорусы говорят: «Я».
- Анекдоты про грузин с пошлостью Анекдот про грузин с пошлостью — это прогулка по грузинской улице. Он видит, что рядом лежит мертвая ворона. Грузин взял ворону и начал ее бить.
- Анекдоты про грузин Анекдоты про грузин, едущих в купе грузин. С русским языком ей немного тесновато, а напротив сидит потрясающе дородная девушка и читает книгу. Нам нужно узнать друг друга получше, но с.
- Смешные анекдоты про грузин Смешные анекдоты про грузин — русская девушка и грузин едут в двухместной карете. Ночь, пора спать. Грузин лежал на верхней койке.
Классический юмор.
Жил один старик. И у него было три сына. Ну, старший, средний и младший. А еще была корова, которая их кормила.
Как только прокричала первая курица, старик встает, идет доить корову и видит такую картину: корова разорвана, не поймешь, где копыта, где рога. Что нужно сделать? Он потерял свой единственный заработок. Старик пишет записку своим сыновьям: «Дети мои маленькие. Он пошел к Синему морю, чтобы утопиться» и ушел.
Позже старший сын встает. Желудок урчит, а стол пуст. Я отправился на поиски своего деда и нашел в сарае ту же фотографию и записку деду. Думает: «Что делать — надо похоронить деда по-христиански». «Пришел он к синему морю, закинул сеть и вытащил русалку.
Послушай, русалка. Здесь утонул мой дед, если вы дадите мне, я дам ему землю.
Даже я? Двадцать пять.
Ну, брось мне двадцать пять палок — и деда своего!
Он стонал, стонал и сломался на третьей палке. И русалка потянула его на землю.
Просыпается средний сын. Я хочу есть, но ничего нет. Я отправился на поиски своего деда и нашел в сарае ту же фотографию и записку деду. Думает: «Надо поймать деда». «Пришел он к синему морю, закинул сеть и вытащил русалку. Тот же диалог.
Даже я? Двадцать два.
Ну, брось мне двадцать две палки — и деда!
Он стонал, стонал и сломался на пятой палке. И русалка потянула его на землю.
Младший открыл глаза в последний раз. В доме нет людей, нет еды! Просто записка от дедушки. Он думает: «Ну, надо же, я еду на море!» Приехал и, конечно, вытащил русалку. Но диалог шел примерно так:
Послушай, русалка. Здесь тонет мой дед, дашь?
Я дам, говорит он. — Просто скажи мне, сколько тебе лет?
Ну, брось мне 18 палок — и своего деда!
Блестяще! Слушай, давай 20!
Блестяще! Давай 20!
Нет места на рынке, приезжайте!
Тогда самая молодая репка махнула рукой:
Вы. А потом это будет с коровой.
Представитель грузинской национальности заходит в другой дом и видит, что его друг обвязывает веревку вокруг пояса. Он спрашивает: — Гиви, что ты — Дала. — Вы не видите, я лгу? До — почему ты привязываешь веревку к своему животу? Ничего себе шея. — Хм. Я примерил шею, задыхаясь.
22 грузинских анекдота
На обочине дороги стоит грузинская пара. Проходим мимо аптек. Жена показывает на аптечный символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: «Гиви, что это? «Муж: «Я знаю!»По дороге они снова идут от той же аптеки. Жена снова: Гиви, что это такое. Муж: «Ииии, вот оно! Что это? Что это? Это чайный напиток вашей матери!»Объявление в газете: малосемейная семья из 18 человек кавказской национальности на обеспечение. Мы гарантируем порядок и чистоту в микрорайоне.
4 Грузинские анекдоты
Встречаются два Гпузина: — Гиви, я слышал, что ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вот это да! Какие деньги! Это целый месяц!
2 Грузинские анекдоты
Туристический автобус с иностранцами едет по Кавказскому ущелью. Как обычно, слышны только звуки разговоров и треска камер. Недалеко от автобуса вдоль дороги, типичной растительности из зарослей Кавказа, выходят два сильно заросших грузина, по всей видимости, отец и сын, несущие на шестах добытого недавно медведя. Автобусные остановки и пестрая, шумная толпа туристов натравливают хищников. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, с медведицей и так далее. Один из туристов пытается на плохом русском спросить о породе медведя, потому что охота за пальцем в струне всех времен и народов трофима спрашивает:- гризли? Гризли? На что тот же горец, он помоложе, ясно понимающий вопрос сам по себе, на том же плохом русском отвечает:- Да, сеть, душили руки.
5 грузинских анекдотов
Учитель, пачиму ты пишешь кох бежевый мягкий знак? — ПАТАМА ШТО — это щелочь!
1 Грузинские анекдоты
Как-то грузин возвращается в свое село, одежда изорвана в клочья, вся в крови, в руках — бумеранг. Его люди рядом: — Тик, сброс с обрыва? — Нет. — Или, может быть, Беат, ужасное чудовище, напавшее на Тайби? — Не обязательно. — И это то, что находится в Тибии, ну, и то, что находится в Викиных руках. — Но! На, сам Викин! Да?
0 Грузинские шутки
Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Моргая, скелет выползает наружу и стучится к соседу. «Гоги, косые, половинки, в Москву мазать будем, шашлыки жарить будем, бурдюки, да?» Из второй могилы выпадает скелет Гоги, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги ударяет костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. Вау, милый, зачем ты тянешь плиту? Эх, не можем мы в Москве бежевый отключить!
7 грузинских анекдотов
Гпузин приходит в ресторан с девушкой, подходит к ансамблю и заказывает песню «Кото Кота». Солист уточняет: — «Черная кошка»? — Ненависть. — Тогда «рыжеволосый мужчина»? — Ненависть. — Что дальше? — И я буду пить: «Кота Манла, ты упадешь».
4 Грузинские анекдоты
После сытного обеда лежат 2 лица кавказской национальности: — Сэр, кем бы вы хотели быть? «Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждый день был плов из молодого барашка!»- А ты? — А я, сахиб, хочу быть змеей! — ?? Почему змея? Злой зверь! — Гм. Но он лжет!
2 Грузинские анекдоты
Выступление грузинского театра около 1917 года Дзержинский: «Владимир ялич Аврора взорвалась!»Ленин: «Вау-вау-вау революция!»
9 Грузинские анекдоты
Грузинское застолье. Поднимается тамада: — Гиви, скажи тост! Гиви: — Давайте выпьем! Все пьют. Налейте вторую. Тамада: — Гиви, скажи тост! Гиви: — Давайте выпьем! Все снова пьют. Налейте третий. Тамада: — Вано, скажи тост! Вано (начинает с вдохновением): — Мы все собрались здесь сегодня по очень веской причине. Тамада (машет ему рукой и становится в центре): Гиви, скажи тост! ..
10 грузинских анекдотов
Брежнев прибыл в Грузию. Он идет через грузинскую деревню и видит грузина, несущего навстречу ему барана. — Гентсвейл, продавайте баранов! — Выбирайте! (Ловит барана) — Да, зачем выбирать, у вас есть только один ШИРОКИЙ, вы тоже один из нас, но мы выбираем вас.
3 Грузинские анекдоты
Грузин говорит сыну: — Слушай, Гоги: если ты закончишь школу на пятерки, я куплю тебе черную «Волгу»! Пусть все увидят, насколько вы умны. Когда закончишь с квадратами, — он недовольно потряс пальцами, — я куплю тебе серую «Волгу». Но когда ты закончишь с тремя, я куплю тебе красную «Волгу», и пусть все увидят, какой ты дурак.
1 Грузинские анекдоты
Старый грузин садится в самолет, таща за собой барана. Пилот спрашивает: Ты что, с ума сошел? Зачем тащить овцу в самолете? — Да, если это баран, то это волшебник. Баран учится в моем университете.
Уроки русского языка в грузинской школе. — Дети проанализировали предложение «мужчина и женщина в бане». Сулейко, ты хочешь? Давай. — Я думаю, что женщина — это подлежащее, а мужчина — сказуемое, но «в ванной» — это предлог. — Превосходно. Гоги, ты хочешь что-то добавить? — Да, я думаю, что «в ванной» — это не предлог, а местоимение.
Лес. Тишина. Охотник с двуствольным ружьем становится незаметным. Смотрите — укрытие. Ну, парень, не будь дураком, всади в него винтовку и бей. Оттуда выползает медведь — и за фермером! Бедный фермер спрыгивает с него и падает вниз головой. Вдруг рядом с пещерой — там человек. Он забежал в пещеру, медведь последовал за ним. Из пещеры доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикий мат, вопли. Через несколько минут выходит оборванный человек, оборванный медведь, потом выходит армянин и кричит ему вслед: — Эй ты, в шубе. Задницу нужно помыть, да.
Однажды грузин приходит к фотографу с шестью друзьями. Они образуют пирамиду: четверо внизу и трое наверху, просят фотографа сделать снимок. Фотограф сошел с ума, но снял ее. Затем они делают вторую пирамиду — теперь три внизу и четыре наверху. Фотограф снимает, а все любопытные спрашивают: — а кому бы вы послали фотожурнал? — Нет, просто в жилищной конторе прислали фотографию принести и я что-то забил, кровельные доски 3 на 4, кровельные доски 4 на 3.
2 говорящих грузина: — Вчера во время охоты был убит медведь. — Медведь гризли? — Сумасшедший, такой полный.
Встречаются два грузина. Один другому: -Здравствуй, дорогая, как дела? — Да, я живу очень хорошо, да, я купил машину, да!? — Какой? — А как они лучше расскажут, вы знаете, что такое закат? — Я знаю. — Точно такой же, абсолютно черный.
Грузинский тост: Сулико и Шота жили-были и полюбили друг друга. Вошел в систему и женился. Только что женившись, Шота должен уехать в командировку. «Не волнуйся, — говорит он своей молодой жене, — я вернусь через три дня». «Три дня прошло, три раза прошло, а Шота все не возвращается, три раза не возвращается, а Шота все не возвращается. Молодая жена забеспокоилась, послала верным друзьям телеграммы в десять городов. И они приехали из десяти городов с десятью верными друзьями Telegram: — Не волнуйтесь, у нас есть шанс! Так выпьем же за верных друзей, которые не подведут в беде!
Грузин упал в пропасть. Другой кричит ему: — Вахтанг, ты жив? — Оставайтесь! — Руки и ноги целые? — Сертифицировано! — Так что убирайтесь! — Колдунья, я все еще падаю!
Грузин и девушка спокойно едут в купе поезда. «Девушка», — не выдерживает грузин. — Вы будете молчать? — Я буду и буду молчать! — Он отвечает. — ‘Ничего себе, хочешь и молчи! — Грузин был в ужасе.
ГИВИ сидит в ресторане. За столом у нее выпивка, закуска, шикарная блондинка на коленях. Входит парень Гиви: — у, Гиви, у тебя язва! Врач отказал вам во всем этом! — Только подумайте, доктор! Я дал ему 300 кусков, и он снова дал мне все!
Гиви спрашивает у матери: — Мама, можно я буду спать со Светом? «Конечно, можно, Гиви!»- Свет, ерунда!
Разговаривают два грузина: — Слушай, а ты помнишь, что давали? — Навыки! — Гиви паралич вырубил: вся левая сторона, сначала одна рука, пато нога, одна пата. — А как же Дик? — Мне удалось перебросить его на другую сторону!
Юг. Грузинский. Магазин спиртных напитков. Необходимо провести отпуск. — Что такое ликер? — Что необходимо? — Агдам. «Да», — наливает подошву в бутылку вина из бочки, наклеивает этикетку, поддакивает. Для этого подходит следующее: — Существует ли порт «Южная ночь»? «Есть», он наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Другой: — А шампанское есть? — Есть. С ярлыками покончено. Наливать?
Входит в георгианскую дамскую комнату и радуется маленькому несчастью. Одна женщина увидела этот бизнес и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, трясет концом: — и это для мужчин?
Двум грузинам приказано мыться весь день самостоятельно. Было шесть часов вечера, пора закрывать баню, а грузины не выходят на улицу. Семь часов — еще не вышло. Тогда они решили послать к ним человека. Заходит в баню, смотрит — они еще не помылись. — Люди, что за ерунда? Тогда почему баня мылась весь день, если она была необузданной? — Да, у нас только что было мыло из рук, оно упало на землю. — Что трудно вырастить? — Попробуйте, поднимите его.
Вы осуждаете грузина за убийство матери. Прокурор спрашивает: — Вы убили свою тещу? — С ума сойти! — Расскажите нам, как это было? — Я на кухне разминаю бананы. Шкурка упал, попятился, зацепился и упал на нож. И так восемь раз.
Сидят два грузина, жарят на гриле, пьют вино. От одного к другому: — Гоги, что бы ты сделал, если бы медведь напал на тебя в лесу? — Это будет Зазаль. — А сетевые кинжалы? — Вот это да! Что за джигит без кинжала? — Ну, чистый кинжал и все. — Хорошо. Тогда бы он залез на дерево. — И сетевое дерево. — Эй! Что это за лис на дереве? — Нат Вуд и все. — Слушай, Генквал, для кого, для человека или для медведя?!
Старушке, приехавшей в Москву из провинции, рассказали, как пройти к метро: — Увидишь букву «м» над входом, спускайся вниз. Старуха увидела «м» в гентах и спустилась вниз. Моргая подслеповато, грузин просит встать на унитаз: — Сынок, это метро? — Нат, бабушка, это еще полбеды, но завтра придет дядя Сосо, вот у него Матро.
В купе едут мать и грузин с маленьким ребенком. Вдруг, неожиданно, маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а кто такие блюз? Мама, смущаясь, говорит: — Это дьяволы, самые грязные дьяволы. Грузин взволнованно сказал мальчику: — Слушай, Малыш, синий — он не на губах, он на спине.
В грузинской школе: — Гибич встань и расскажи, как мы делаем уколы. — Возьмем f # pa и сделаем инъекцию. — Неправильно. Расскажите мне, как мы делаем инъекции. — Берем толстый, зирный, валсати f # pa. — Садись. — Но я еще не закончил. — Но с меня хватит.
Идет за грузинской девушкой: — Девушка, девушка, как вас зовут? Он молчит. — Девочка, давай познакомимся поближе! Он молчит. — Девочка, девочка, почему ты молчишь? — Я хочу молчать. — Вот это да! Вы думаете! Хошет и молчит!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — а у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Вы знаете манную крупу? Семь сумок!
- Вперёд >
Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вот это да! Какие деньги! Это целый месяц работы!
Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, что их комната паники пугает. Это значит, что менеджер Московского переехал в свою комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот идет к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце грузин держит в руке зажженную свечу. Грузин: — Ты помыл свою задницу? — Мыло. Грузин спокойно гасит свечу …
Запах вина в горной деревне в Грузии. Грузин стоит с рогом, наполненным вином: — Выпьем, гентсвале, за Кацо: раз он мог выпить три вина, за одну ночь у него могло быть 3 жены. Когда убили его брата, он убил всю семью преступника! Грузины пьют «Кацо». Просыпается другой: — Я предлагаю выпить для Вано: он может выпить 5 вин одновременно и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда его брата убили, он вырезал всю деревню, где жил убийца! Пейте Вано. Возникает третий: — Я, Генцевале, предлагаю выпить за Ленина! Молчаливый взгляд, все смотрят на него как на дурака, у всех в глазах глупый вопрос — почему к Ленину? — Я не знаю, сколько алкоголя он мог выпить одновременно и сколько женщин мог выпить за одну ночь… Но как он отомстил за смерть брата.
Продажа грузинской рыбы. Крики по всему рынку: — Форель, свежая форель, покупайте форель! Подходящий человек: — свежая рыба? — Эй, слушай, свежий, только что плавал! Почему она не уходит? — E. Спать, да! — На мой взгляд, он слишком сильно пахнет, как-то нехорошо, вонюче? -Ну, слушай, если ты спишь под контролем, да?!
Порошенко обратился к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это работа для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и приказал своим нукарам: «Говорят, в Грузии есть замечательный камикадзе — единственный человек, который может нас спасти!». Быстро найдите его и приведите сюда!» Через некоторое время они вернулись и доложили: «Камикадзе не обнаружил себя. Они привели много бродячих грузин, и даже Саакашвили последовал за нами!».
Диалог двух грузин: — Гоги, ты слышал, говорят, что армяне умнее миляков! — Как??? — Как сказал господин
Два грузина едут в машине по военно-грузинской дороге: — Гиви, подожди здесь, я писаю. Он пошел, снял штаны и сел в кресло. Гиви смотрит на это и спрашивает: — Прекрати, Датико, что ты совсем как женщина! — Да, видите ли, он меня вчера подвел, я не хочу ему помогать!
Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что ему страшно выходить из дома. Грузин выходит на улицы прямо и отправляет министров в Украину.
Грузинина спрашивают: — Каких женщин вы предпочитаете: блондинок или брюнеток? — Да!..
Под землей. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите свой чемодан из коридора! — Девочка, это не чемодан, это бумажник!
Сборник самых смешных анекдотов про грузин, грузин. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Скажи мне, Гиви, что такое счастье? — Это отсутствие несчастья и бутылка Кахетинского.
Они осуждают грузин за ось и организацию публичных домов. Доводы обвинения были -… Для этого обвиняемый Думбадз снял квартиру, в которую приводил всевозможных женщин … Из грузинской клетки: — Е, прокурор, сам, я так понял, да? Я цитировал только женщин, женщин.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от приготовления барбекю.
Старое грузинское вино, 13 букв … — Горизонтальный или вертикальный? — Конечно! Pagarisantali …
Вано! Что вы видели в Москве? — Вот это да! Балиат на мече! — Балиат? Каково это? — А, это балашовский зал, Люде — море! Занавес поднимается — выбегают позы обнаженных женщин: Они бежали туда, человек! Мы бежали сюда — сетевики! Голый мужчина выбегает из поста — он поднял женщину, понюхал — не его жена! Он поднял другой, понюхал — его жена! Он поднял другой, понюхал — его жена. Подняли, свернули на ОЗН — чистые места! Он пошел в другое — чистое место! Здесь Заневы тонут, и он не сможет найти Московскую. У меня есть все! Люди сами стали кричать — » * к! *То।»
В купе сидит девушка, колготки с рисунком. Сидит грузин. Грузин: — Уважаемый, где эти узоры? Девушка игриво отвечает: — На вокзале. Грузин: — Я покажу сто рублей, а вы покажите вокзал? Муж прыгает сверху: — Ты, BL * два два два, дай себе начальника станции!
Шашлык из грузинского попа в церкви….
Он останавливает грузинский блокиратор грузинского водителя и спрашивает: — Есть там что-нибудь? — Есть! — Проводится ли технический осмотр? — Есть! — Есть ли аптечка? — Есть! — Есть ли огнетушитель? — Вот палка! — Есть ли радио? — Есть! — Затем включите. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы ищете? Ты не смотришь, я танцую?! Давай, Данши.
Девушка и ее парень едут в поезде. И грузинские на соседней полке. Мужчина забирается на девушку и говорит: — Ты любишь? — Например. — Дать? — Нет, не могу, Грузин, наверное, не спит. Затем, чтобы убедиться, что грузины спят, мужчина подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает у него из груди волосы. А потом: — Вы любите? — Например. — Дать? — Нет, грузины не спят… Так продолжается несколько раз, пока после очередного волоска грузин не спрыгивает с полки и кричит: — уже * на Бали! Любит — не любит! Кто я для тебя, ромашка, что ли?
Титан тонет. Люди захлебываются в воде. Крики вокруг. Грузин подключает доску и спокойно плывет. Вдруг вода рядом с ним начинает пузыриться — человек всплывает и садится на доску. Она увидела его у грузин и вдруг заплакала: — у, дарга, варыш, гайка, перви раз в такой ситуации — гость вскочил и угостил Нечама!
По улице идет симпатичная девушка, а за ней восторженно улыбается грузин. — Вау, вау, какая девушка! Какая фигура, какая талия, бедра …. Но только ноги на месте … Девушка удивленно оборачивается: — а где, интересно, должны быть мои ноги? Грузин указывает на свои плечи: — Здес!