Анекдоты про грузинов, грузинские
Это фильм по пьесе Джорджтауна «Джоджиянчи». Вы можете видеть кору, кору, кору, кору, кору и в темноте.
«Так надо!» — говорит георгический человек, ставший жертвой …
Я родился в Грузии и очень рад и счастлив: Сисепсы, цицепсы. Сколько бы тебе ни было лет, ты должен быть хорошим работником. Он и его жена — кутарса: — Не за что, Дарагин! Это просвечивает.
Вы найдете ответ на свой вопрос: -Вы поедете в Банхоф? — Ликита, ты можешь отнести MEHR к харуфе? — Зу, нет. — Ликита, дон хака, Ина рубуту, дон хака …
Биография Жорже скоро будет отменена. Вут, он дакин турури. Просто ему не удастся избежать наказания. — Гаги, так оно и есть. — но он не единственный. — Следовательно, нет необходимости быть рабом раба, ваньки-встаньки и бара.
Баян гида в Грузии. Джорджия Джорджия — румфа: Эй, у тебя есть доза? Вот о чем мы говорим: — Я не знаю, я просто люблю!
Молодой человек, грузинская любовь, не является человеком из сукна, а Сонне является человеком из сукна — и Рашанчи является человеком из сукна. Впервые за свою карьеру он сказал своим друзьям и близким: «Тон жумар — Сол!». Да, и я не уверен, что «Сол» — это подходящее слово. Место, где вы можете встретиться, — это Май гуданар и Май гуданар и Джорджия йа даво. Она — мать одного ребенка и говорит своей матери: «Это выгодная сделка!» Да, мы — Сулеману, мы — Сол-бемоль.
— Мама, Свинаррник — хороший кандидат. Гиб тана нан, так сказать, и ганган, и ƙафунса. — Абин цоро. — Ии. Мне жаль.
Грузия и ее народ: — Наташа, это у тебя CVD! Что ты делаешь? — A’a, menene? -Это лучшая вещь на свете! — Вот это да! — А’а, Наташа, мы ничего не можем поделать, но ничего не можем поделать!
‘Вы не можете заплатить Георгишу: Не кажется ли вам, что, находясь в Риге, вы не сможете найти Lettisch? — Мез, Дайга! — Как вы думаете, если вы собираетесь купить новый комплект, сможете ли вы его использовать?
Молодые георганы готовы умереть, они готовы стать кроликами. Вы в этом: — Гаги, а verboten — Streitkolben ba. — Givi, kai ne Zhe Jenat! — Вай, у меня нет Инны!
Георгиевское та ce: — Гиви, что с тобой, прости? — Ух ты! Кифи май Блазан! — Вот это да! Babu irin this kifin. — Яя? Икра, икра и икра?!
На охоте Жоржье был человеком немногословным, любвеобильным и страстным. Мы все знаем об этом: — Онкель, гайя мани, яуше не? — вперед, мулчык, лату!
Жоржик — тот, у кого самое большое сердце. Mai jira ya fito: — Ich kuke bukata? — Не забывайте, это любовь! — В чем причина? — Это, это натяжка.
Йоджиянчи — молодой человек в этом районе, а я — молодой человек в этом районе. Sai wani ya kalli: — Могу ли я вспомнить? — Кифи. — Ина-кука-само-шикианер? — Да, Царфе Канса. — ич яса коре? — Хар яндзу Матаса.
Если вы хотите учиться, вы должны научиться писать книги на языке Бюше. У нас есть доки, и мы заплатим через несколько минут. Вот и все: — Девишка, Шин далеко? Затем от Бюше: -Бёсе-чря.
Мы георгиевские кавалеры и живем в этом мире. Слова Джоджии — это правда: — Менене Вано, что ты делаешь? — Нетц, Сирадина!
Жоржик — молодой человек, который очень счастлив, ибо он очень счастлив: — Я так рада, что все так и есть! — И комната покойного! — И вы не можете остановить таурари и ханнунса! — Каково назначение таурари? — Ии. — и Думи? — Это не пустышка! — Вот почему так трудно найти друга!
Если вы хотите избавиться от мотоцикла и избавиться от него, вам нужно избавиться от него и избавиться от социальных сетей. Какова стоимость мотоцикла: -Сколько это стоит? Ich bin wie Tsammani? Каковы ваши требования? И Георгиер, каковы ваши требования? Нет! Как зовут Сонне и его самого?
Два грузина в общественном туалете: — Гоги, ты можешь достать HELP из туалета? — Вахтанг, конечно, если предыдущий джигит еще не отклонился от него!
Разговаривают два грузинских подростка: — Р Шафи, ты куришь как отец? -А что он в некотором роде газовый баллон?!
Анекдоты про грузин
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от барбекю.
— Старое грузинское вино, 13 букв … — Горизонтальный или вертикальный? — Конечно! Паджерини … В переполненном троллейбусе мужчина прорывается к выходу с десятком яиц: — Идите, у меня есть яйца! Все его помнят, только грузин оборачивается: — и что у меня есть Парсики? Два грузина. — Гоги, послушай, ты любишь ребрышки? — Я люблю дарить! — Поехали в Даргу! Они приходят на горное озеро, там есть лодка. Входите. — И что теперь? — Глибы, Гоги! Мальчик идет на базар, смотрит грузинский язык и продает хачапури… Подходит к нему мальчик и спрашивает: «Дядя, а хачапури в Гавакало или Мукало при твоей жизни был?» Грузин: — нет мальчика, он ходил и задавал много вопросов. Грузинский поезд отправляется: — таскач! Таш! «Я не задача, я перевозчик». «Потом я изнасиловал эти два чемодана». «Отель горит. Все кричат: — Вода! Вода! Грузин высовывается из окна: — а 30-е число — в шампанском! Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, произносят тосты, поют. Вдруг Тамада принюхивается и громко спрашивает: «У кого это? «Мужчина просыпается: «Ну, я попал в хобби!»Тамада вытаскивает его из-за стола, пристыженный. Брак заканчивается, два грузина пьяны, счастливые дома, обсуждают веселье. — Да, была счастливая свадьба! — Да, хороший брак. — Я не понимаю одного — зачем Тамада пришел на свадьбу? В армии, на перекличке, прапорщик спрашивает фамилию: — Иванов. — Да. — Петров. — Я-тридцать. Тишина. Он снова спрашивает, тут выходит грузинский строевик и говорит: «Ну, сколько можно, зови меня!» После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и нанес удар по мишени!
Есть грузин с бумерангом, который со всеми травмами и ссадинами. Другой к нему: — Гиви, это ВЕШ ВАГМ ТАБЕ? — Несах. — Потом Викин. — Умно, да? На, викинь себя!
Они сидят на русском, украинском и грузинском языках. Русский: — Сейчас чай пьют с булочкой, но с дуру на плиту! Украинец: — Я буду окорок, это сад с орехом! Грузин: — теперь виноват с грилем и с ишшо в горы … Нет, один, один будет! Не теряя времени, грузинский тореро тут же заколол быка вертелом. В грузинских детских садах: — Заур! Вы снова стали неконтролируемым? Грузинам продают попугаев на птичьем рынке: — Эй, Девушка, купи этого попугая! — Он матерится? «Нат, но он очень умный. «Он выучит массет! Барбекю по-грузински жарят на улице и кричат: — Барбекю из баранины! Варвар из ягненка! Вы спрашиваете его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
О грузинах и балете
Грузины приехали из Москвы в родное село. Собрал он толпу и спрашивает: «Дай, скажи мне, Дарга, что ты в Маскаве Видель!»- Ум Маскава, слушай, хороший город. Кремль широкий, переулок широкий, балет широкий …. — Скажи мне, что такое Бали? — Балуб. Это голый дом с колоннами. Вы входите — там Доджер. Выпускники в зале — и тут же пре-ста-вление. — И что, Дарга? — Ну, вибизал на первой ступени — это мужчина и три женщины. Эдна падбезьял для одного человека, Она уронила ногу, запаниковала — она. Для другого падабезал, панухау-не он. Я был tre, panuhau-pled him! Он повел ее в Плачко, там была качающаяся нагада, здесь — вязаная. Ней Пакарди стал человеком со сценами и криками ….. И вся его мачта вздыбилась, и кричал Панимеш: «Э БИС, э БИС!» А где же ЭБИС, когда нет выхода?
Грузины путешествуют с балеринами в одном купе (у балерин, конечно, мало костей). Грузин долго смотрит на него, а потом спрашивает: — Клош, давушка, Тябай — цацка?! Балерина, несколько смущаясь: — Есть… Грузинский: — у! Ты носишь пачам?
О яблоках и грузинах
Мы ходили к русским, грузинам и узбекам воровать яблоки в саду. Первым перешел на русский язык. Охранник услышал шорох и позвал: — Кто там? По-русски: — Маю-О… Охранник подумал, что это кошка. Потом грузины уехали. И снова охранник услышал: — Кто это? Грузинский:- МУ-у-у-у … Потом узбекский. Охранник и теперь услышал: — Кто здесь? Узбек: — Вы также восстанавливаете связь с Эдином Кашаком?
Грузин спрашивают: — Напоминает ли вам яблоко? — Женская грудь. — Почему? — Тот же раунд. — Что напоминает вам о холодильнике? — Женская грудь. — Почему? — Такой же белый. — А о чем напоминают вам часы? — Женская грудь. — Почему? — Y, что такое «тот же самый, тот же самый»? Дым коромыслом, чавканье коромыслом…- ГВ! Нам не повезло — отец полез за яблоком и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца. Гиви, — после паузы, — ты искал дерево?
Пошлые шутки о грузинах
Идет по улице симпатичная девушка, а за ней, восторженно улыбаясь, идет грузин. — Вау, вау, какая девушка! Какая фигура, какая талия, бедра …. У него только ноги на месте…. Девушка удивленно оборачивается: — а где, интересно, должны быть мои ноги? Грузин показывает на свои плечи: — Здес!
Сидит на грузинском рынке, продает апельсины. К ней подходит девочка в короткой юбке и говорит таким нежным голосом: — Сколько у тебя апельсинов? Грузинский: — Дайсиат делает килограмм рублей. Он (поднимая юбку): — И что? Он (опускает руку под прилавок): — Поставки. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шест рублей», она поднимает еще больше, она: «три рубля», она поднимает еще больше … Грузинка (достает руку из-под прилавка и вытирает тряпкой) : -решительные килограммы. Грузин приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня член@н как у бешеной лошади! Я зову его — вставай! И он того не стоит! Он насилует грузина, женщина кричит: — Помогите! Помогите! Грузин: — Чего ты кричишь, я сам справлюсь. Грузин устраивает для сына мясокомбинат и говорит: — Вот, сынок, это инструмент, ставишь туда барана, оттуда 5 палок колбасы. 3 в машину 3 для себя. Понимаете? — Нет. — Я повторяю: вот инструмент, 5 палочек оттуда. 3 в машину 3 для себя. Понимаете? — Папа, а есть такое устройство — там 5 палочек, баран оттуда? — Да, сынок! Твоя мать! — Подсудимый Гогия, расскажите, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, хорошо. Две девушки сидят на скамейке. О: — Я хочу собаку. Другой: — А я грузин. Приходит грузин и говорит: — Дэвушка АБ! AB! Подходит грузинка: — Дэвушка, ты рядом с мухами на папе …. — E % ставки? — Да, орехи, просто сидите… Грузин с девушкой в интимной обстановке. Они просто занимались любовью. Жарко, говорит девушка: — Я подхожу к окну. Грузин: — Когда как прыгать?