Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

— Наркотики, оружие, валюта?!

Про хохлов

Американцы летят на Марс, а гербы возвращаются им навстречу. Они спрашивают янки: — Ну, что там? — Ничего!

В поезде едут герб и молотки, молотки на верхней полке, герб на нижней. Стали ложиться спать, чукчи стали снимать носки… Один снял, второй …. Тут маленький русский не выдержал и говорит: — Слушай, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Но только для жира.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец жители поняли, что их съели чукчи. Они обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчей. Кашпировский и говорит чукче: — Слушай мою установку, — теперь ты не чукча, а гер. Возвращается чукча из Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: — Слушай, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.

Вы собрали русский, американский и герб. Разделите землю. Мы решили: кто сколько пробежит, тот столько и получит. Американец бежит, день прошел: он считает, что с него хватит. Один русский бежит, двое бегут: хватит. Гребень бежит, бежит, три дня прошло. Он бежит и падает обессиленный на землю. Он бросает шляпу вперед: «А потом я посажу цивул. «.

В купе садятся русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, нужно знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит: — Микола, казак. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.

Два украинца сидят в окопе. И тут прямо на них мчится немецкий танк. Один гребень нюхает воздух и говорит: «Николай спросил меня, что ты сделал от страха. — Это не от страха, это от яростной ненависти…

Поезд. Купе. Мать и дочь идут — сама изысканность, а отец и сын — гербы, просто так. Мать. Подойдите к машинисту парохода и вежливо попросите ее заказать для нас две маленькие чашки кофе в вагоне-ресторане. Сейчас почти время обеда, вы должны выпить кофе. И не забудьте поблагодарить ее. Сын. Отец: Давайте поедим! Достает кусок сала, лук. Они едят руками. Одновременно мать и дочь хмурятся. Сын. И листья. Мама. Выйдите из отсека на несколько минут. Выходит дочь. Мама: — Мужчина, конечно, мне очень неловко, но вы с сыном используете такие, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я с этим смирюсь, но девочка… Это не лучшим образом отражается на ее воспитании. Отец. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Здесь девушка не *бана, но вы ее съедите, потом возьмете.

Отец и сын с гербом бегут по платформе за уходящим поездом. Мы бежали, бежали, но так и не догнали их! Тогда отец сына треснет его по шее. Сын (потирая затылок, жалобно): — Тату, за что. Папа отвечает (кричит): — А что делать. что делать.

Пограничная река. С одной стороны — российская граница, с другой — украинская. И так получилось, что украинский пограничник Иван спас жизнь своему московскому коллеге. Ну, а русский, чтобы отплатить украинцу, приготовил ему женщину на берегу и крикнул на противоположный берег: — Иван! Плывите сюда, и я дам вам то, чего вы не видели уже полгода! Иван тут же бросил в воду свою шубу, говоря: — Соль, сало, сало…

Говорить о гербах не этично. Это будет политкорректно — Укрослави.

Русский застрял в лифте, нажимает на звонок, голос говорит: «Если вы говорите по-украински, нажмите один!». Если вы говорите по-русски, нажмите два! Ну, он уверенно нажимает на две, его голос: — Шо, москаль, застрял?!

Поездка в ад. Гид ведет мимо сковородок, костров и т.д. С грешниками, наконец, ведут в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг котла находится вооруженная охрана и еще одна линия охраны. — Кто охраняет это? — Евреи. Стоит выбраться — они расправятся со всеми сразу… в следующем котле. Люди тоже готовят еду, но охранник один, и он дремлет. — Почему они их не охраняют? -И если кто хоть немного оступится, то покой его влечет его назад! u и кто же они? — Да, гребцы…

Анекдоты пошлые про хохлов

Наш сайт собирает свежие анекдоты про расчески. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Украинец в армии — сиди и ешь сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.

Как-то украинец приехал из Житомира в Москву, ну вот так, полюбоваться достопримечательностями и, конечно, это отбило у него всякую охоту. Ну, я нашел туалет, внешний вид и написал: — М и Ж. Мысли, да, о московитах и о цитоманах. Входит, а там девушка сидит на толчке, увидела гребень и подрывается встать, а ей гребень: — Садись дочка, садись, я тоже из Житомира.

Отряд свиней, вооруженных до зубов, приближается к деревне. Командир спрашивает у мужчины: — Есть ли в деревне расчески?

Идет отбор в отряд астронавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест — это тест на интеллект. — Сколько будет стоить 25х97? — Спросите русского. — 2425! — ответы на русском языке. — Сколько будет 36х84? — Спросите украинца. — 3024! — отвечает украинка. — А сколько будет 7х8? — Спросите Азера. — Не катайся… будь! Если Маст находится в чистой ракете, то так и скажите! — Ответы Азер.

Украинские степи… два украинца сидят на окраине небольшого села. Сало, Горилка, разговоры о жизни… Вокруг тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, с облака падает старый «кукурузник». Шасси нет, крылья погнуты, каким-то образом добираются до деревни и падают в разрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина… один гребень другому: — Ну, шо? Классная страна — все еще террористические атаки …

Хохол увидел надпись на заборе: «Борись с евреями — спасай Россию!». Комментарии. Цель — грязная …

В концентрационном лагере проходит утреннее построение. Начальник ходит строем и штабелями показывает заключенным: — Повесить… расстрелять… в газовую камеру… Повесить… расстрелять… доходит до Хохла: — в газовую камеру… — ну, можно, ну, фашист, опять газ в третий раз! В штате Мэн голова его для борьбы!

После протестов Украины по поводу строительства дамбы у острова Тузла российский МИД заявил, что они строят не дамбу, а всемирный мост. Украинская сторона проводила миротворческие учения в Керченском проливе.

Грузин, еврей и гребень в тюрьме сидят. Сюжет заходит на грузинский — толстый. Он думает: «Я отдам его еврею, а потом настучу ему за это». — Еврей, хочешь саль? Еврей думает: таааак, я толстый, а он потом… — Нет, не нужен мне твой жир. Грузинский хохлу: — Крухол, ты будешь Сала? Грач думает: я толстый, а он на меня за это …. Однако сила салата в моих руках, и я буду ошарашен, может быть, меня побьют. — Ладно, давай Сало. Он сидел и ждал, пока грузин начнет подниматься. Появился грузин: — Ну, если, если сало? — Сил. — Ну, сила в моих руках набиралась? — Разделены. — Ну, тогда держи еврея!

Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень хочет есть. Внезапно доносится запах смазки. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: — Сходите, пожалуйста, посмотрите, кто там в салоне сало ест, а то уж больно оно мне охота… Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается: — там украинец его с хлебом ест. — (Мечтает) с хлебом … это … Ты иди … Пожалуйста, попроси у него кусочек. Скажите, что пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Да, он не будет его есть! Стюардесса возвращается в салон: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да. Почему я не хочу его есть? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, почему пилот не ест сало? -Хе-хе! Да, потому что я не дам ему!!!

Страницы.

Анекдоты про хохлов — AnekdotBest.ru

Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хухол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.

Разница между хохлом и украинцем: — Украинец пишет слово «Украина» с большой буквы. На гербе слово «жир» написано заглавными буквами. — Украинец живет в Украине, а расческа там, где лучше.

— Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Это было, сынок, это было… — Значит, Шо, мы все комары? — Сейчас нет, тогда москвичи все расчесывали.

Двое наших солдат в Афганистане ведут на свою базу пленного Дашмана. Мы остановились, чтобы отдохнуть. Один достал сало, хлеб и лук, и двое начали все это есть. Первый спрашивает: — Петро, а можно сало призраку отдать? — И ты ешь его, может быть, Будда. — Эй, Спирит, ты будешь толстым? Дашман: — Это Яки Муслим Сало NE East?

Выходит парень утром на крыльцо, а сосед стоит в воротах и Зенки бьет. Парень подумал и говорит: — Ты чиго? Это. Сус? Вы уменьшили его? -А у Чиго есть свисток на костылях? — А вы думали, что я буду буровой установкой с выемками по всему животу?

Он взял гребень из золотой шишки, она пообещала исполнить его 3 желания. -Эй тата-монгол ямен иде. Но дерзкий Небет! И то не на месте. Она участвовала везде и рвалась в Швецию… Не имея там почти никого, она поверила в страну. [Следующие два желания были похожи] Любопытные сопли были видны, я сплюнул, — Что с тобой, Хохлу, Швеция? — A sho mne sheetis? Но москвичи-6, туда-сюда, туда-сюда! …

Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому: — на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!

Он позвал гребня из другой расчески в гости на обед. Ну, он катился на пустой желудок, ожидая еды. А хозяин сигареты выстрелил в него, и начался длинный базар. Они курили, разговаривали… Хозяин снова закуривает, и снова начинает говорить до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: — Ну-ну, Микола, спасибо за обед, я пойду… — а в следующий раз приходи с женой! — Нет, спасибо, Микола, это не для меня…

Комб идет по улице во Львове. Вдруг он видит надпись на заборе: Бей жидов! — Из Китая добра! Чуть ниже: Спасите Россию! — Не Бачу Логики …

Хохла на таможне спрашивает себя: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»

Гребень плывет по Миссисипи. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Весло поворачивается — «Шо це?». Никто не говорит. Плывите на кого-нибудь, чтобы проклясть за пятку — «Шо це?». Снова тишина. Он снова плывет дальше, чтобы проклясть пятку-грабли, хочет повернуть, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила — «Шо-це, шо-це… шо-це… крокодил!».

Два украинца. Один другому наливает самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас … — А, ну, Тада делится еще.

Анекдоты — Анекдот про Хохлов

Встречаются два мужика: — Иван, почему у тебя нет пешазита? — Почему бы тебе не пойти? — Так что не взрослейте!

Хохлы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте!!!- возьмем на красно-бело-сине-голубом фоне их двуглавого орла на нашем трезубце.

Разговаривают два украинца: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?!!! — Это я думаю, когда я утром ем сальце, то весь день не помню, чего хочу.

Найдено две панели. — А Шо Пан плавает? — Пан Парус «Ява». — А шо Пан будет плавать як, а не «шо»? — Тоди Пан будет плавать «Акцепт». — А як и «принять» не будит? — Тодди Пидемо Слайд Сайлас.

В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!»- Тай! Бабушку обманули! — Ты во сне говоришь по-русски!

2120 год. Заголовки новостей. В связи с тем, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Поэтому я считаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения. Запад пришел на вершину горы и вспомнил о Майдане, крича «Украина це Европа!». . y0pa. y0pa. y0pa. y0pa. Обычно эхо отвечает — может ли Украина вернуть себе ядерный статус? — Возможно, но только в «Одноклассниках». Украина — очень образованная страна. Население там возбуждено на иностранном языке. И лучше, чем твоя собственная. Звонок из Санкт-Петербурга в Украину. Слава Украине! — Обойдемся без ваших. — Что это такое? — Что ж, спасибо Украине. — Слава героям! Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально умоляя мужчину в лицо. Затем удалите побои и представьте ниже статьи. Порошенко на пресс-конференции: — Все, хватит, правительство больше не будет идти на компромисс с олигархами. Голос из зала: — А что насчет вас? ПОРОШЕНКО: — Хм. Ну, я, конечно, тоже не пойду. Путин хочет заморозить Украину, прекратить поставки газа только потому, что мы не платим за него полгода», — сказал Яценюк. Включил телевизор — а там Путин об Украине. Он залез в Интернет — там Путин за Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, а можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? Включил телевизор — там Путин про Украину. Она попала в Интернет — там Путин об Украине. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, а можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? — Украина получила от США высокоточное оружие — «Томагавки». — Томагавк — это крылатая ракета? — Нет, это обычный боевой топор. Украина нашла способ поднять свою экономику: она подала многомиллиардный иск против компании Apple за использование исторического символа Украины — надкушенного яблока — в своем логотипе. Украина движется к своему европейскому будущему на таких широких ногах, что брюки порвались, а голый зад выпирает из-под них.

Смешные до слез анекдоты про Украину

На нашем сайте шутки доводят Украину до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Программа «Ищу тебя» теперь в Украине! В редакцию сразу же посыпались просьбы о зачислении на военную службу.

— Они слышали, как Порошенко объявил, что жизнь в Украине улучшается. — Мы знаем, мы знаем — 1 апреля уже скоро.

Майдан Украины: — За что сидите? — Копыта на икону в октябре были брошены.

Планы правительства Украины по экономии: — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, — сократить беременность до 6 месяцев, — уменьшить количество зубов у населения до трех, — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Все больше и больше людей в мире заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной воссоздать Россию 90-х годов.

Неизвестно, будет ли когда-нибудь создан вечный двигатель, но вечный тормоз, судя по всему, уже изобретен в Украине.

Гороховый суп — официальный способ получения газа в Украине.

Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивая мужчину у мужчины. Затем снимите побои и приведите его в статье.

На предстоящих выборах в Украине урны для голосования будут ставить не сами кандидаты

Я включил телевизор — там Путин за Украину. Это появилось в Интернете — есть Путин для Украины. Купил «Российскую газету» — там Путин за Украину. Черт, да могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!

Источники:

Источник — http://myanekdot.ru/pro-hohlov/

Источник — http://youfunny.ru/yumor/anekdoty-pro-hohlov-svezhie-smeshnye-do-slez.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-poshlye-pro-hohlov.html