Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
В магазине для новых русских, продавец — покупателю: — А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
Анекдоты про украинцев
Украинское село. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хижине, за столом, заваленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят мрачные мужчины с полными стаканами в руках. Напряженная тишина. Гнетущая тишина. Мужчины на взводе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужчин. Так выпьем за Шарика?
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что для вас является украинским? — Например? И сорок пять килограммов жира?
Если вы хотите взбодриться перед занятием любовью, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
Сидят два украинца, один читает газету, вдруг начинает смеяться. — Кто ты? — Смотри, Дурнопейко, какая смешная фамилия — Зайцев!
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входят: ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, яд от жуков.
Украинский дом. Семья легла спать. Родители забрались на печь, а дети устроились на полу. Через некоторое время родители так полюбили друг друга, что штукатурка с осколками кирпичей полетела на пол. Голос младшего: — Мама, папа, пока вы сделаете еще один, вы убьете троих.
Украинец является гастарбайтером в Швейцарии. Я пришел работать на сыроварню. — Что вы можете сделать? — Я могу сверлить отверстия.
Геологи выходят из леса. Голодный, худой, небритый. На грани украинского нарезает жирные ломтики. Геологи. — Вы не будете его есть. — Но почему? — Я не отдам его тебе.
Антиалкогольная компания в СССР. Конгресс региональных лидеров. Российский руководитель говорит: — В нашем регионе самагон устарел! Украинец отвечает ему: — А у нас есть кукуруза!
Украинское село. Возле дома сидит дева и рыдает. Мать ругает ее за все: — Я же говорила тебе, что все мальчики думают только об одном! Я говорил тебе, ты должен дать отпор. Скажи мне, ты упрямый? — Да, мама. — Ну, как, дочка, сопротивляться, как? — Ну, мамочка. Как. Направляйтесь к дому!
— Поехали на трассу. Дай мне руку. О, да, вы украинец. Давай, дай мне секунду. О, да, ты — Чернобыль. Давай, дай мне третью.
Американцы летят на Марс, украинцы возвращаются им навстречу. Американцы спрашивают. — Ничего!
Россиянин говорит украинцу: — А вот в новостях сказали, что российский газ снова высасывают из трубы на украинской территории. Это кража! Что это за кража? Украинцы отсасывают у русских. Вы хотите, чтобы было наоборот?
— А что если Украина получит газ бесплатно? — Ну, тогда украинцы попросят доплату.
Ученые из Украины доказали, что первыми на Земле появились древние украинцы, от них произошли обезьяны, а затем от обезьян произошли другие народы.
Украинец везет в Москву мясо на продажу. На границе украинский таможенник заглядывает в сумку и говорит: — Что, мясо? И он ответил. Это отходы производства. Сало — для Родины, а отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
На заседании Верховной Рады Украины: — Вместо того, чтобы критиковать работу правительства, взяли бы и сами попробовали. — Хорошо, давайте попробуем. — Но это уже призыв к свержению правительства.
Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Украину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
То, что является новостью в Украине, является шуткой в России.
Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.
Жительница Крыма звонит своей двоюродной сестре в Киев: — Софи, ты слышала, когда Украина даст нам электричество в Крым? — Я слышал, Линда. Тринадцатый никогда!
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма со стороны Украины действительно привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке с воздуха.
Российскому правительству пора продать долг Украины каким-нибудь морозным коллекторам.
— Украина отказалась от газовых льгот. — И правильно сделала, потому что платить за это все равно нечем, но приятно не отдавать России, вместо, скажем, двух миллиардов, все четыре.
Мукачевский раввин умер и предстал перед Богом. — Где вы родились? — Бог спросил его. «В Австро-Венгрии», — ответил Ребе. «Где ты ходил в кхедер (школу)?» в Чехословакии. — Где вы поженились? — В Венгрии. Где родился ваш первый ребенок? Где родились ваши внуки? — В СССР. — Где ты умер? — В Украине. «Мой добрый Ребе, — сказал Бог, — тебе пришлось много путешествовать в своей жизни. Вовсе нет, господин, — ответил раввин. Я никогда не покидал родной город за всю свою жизнь.
Заявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
— Почему российский газ, поступающий в Украину с территории России, является угрозой независимости, а российский газ с территории Словакии — нет? «Потому что за то время, что она проходит через Словакию, она успела впитать европейские ценности!».
Что еще необходимо сделать для завершения декоммунизации Украины? — Выключите весь свет на Илитче.
Страницы.
Ржачные анекдоты про Украину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Здравствуйте, слава Украине, это Управление жилищного строительства? — Слава героям, да, это Жилищная служба. — У нас в квартире очень холодно, спасибо Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Украинский оптимист: — Украина находится в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.
Принято выбирать меньшее из двух зол. И только в Украине они выбирают то, чего раньше не пробовали.
— Сколько в Украине людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.
Крушение поезда в Украине. Сошел с рельсов специальный поезд с депутатами Верховной Рады. Прибыв на место происшествия, спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех переполошить. «Что, все умерли!» все до единого! Правда, некоторые пытались убедить нас, что они живы, но вы их знаете — они всегда лгут.
— Говорят, что в Украине хотят ввести налог на пенсии. — Так что скоро они доберутся до мертвых.
— Почему, когда СМИ сообщают о главе иностранного государства, они используют «президент США», «президент России», «президент Франции», а когда говорят об украинском главе государства, то используют «президент Петр» Порошенко» — ведь в Украине их два! Необходимо уточнить, о чем идет речь.
После избрания Петра Порошенко президентом Украины бекон перестал быть национальным украинским продуктом № 1, уступив это почетное звание пряникам «Рошен».
Министр энергетики Украины предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. 2. 3. 2. сжиженный природный газ.
Армянское радио спрашивает: — Как переводится «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины» на эзопов язык? Армянское радио отвечает.
Страницы.
Короткие анекдоты про Украину
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Реформы в Украине будут продвигаться очень быстро, когда в Верховную Раду будут избираться исключительно граждане Соединенных Штатов и Европейского Союза.
В России есть две проблемы — дураки и дороги. А в Украине есть три дурака, дороги и Россия.
Газовые переговоры России и Украины были бы гораздо интереснее, если бы Россия делегировала на переговоры Валуева, а Украина — Кличко.
Народ Украины — самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: увидеть лебединое озеро на всех федеральных каналах России!
Соединенные Штаты ввели санкции против России и поддержали Украину. В результате курс гривны по отношению к рублю упал в два раза. Возможно, вам следует тщательнее выбирать друзей.
На Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко: — Отдай часть регионов в одной зоне и получи второй срок в подарок!
Киевская хунта — это глагол: Украина одна … из Донбасса приходит Эхо: Украина идет на …
Украина — это уже Европа или будет еще хуже?
Чтобы изменить ситуацию в Украине, вам понадобятся терпение, спокойствие и стойкость — неотъемлемые качества любого снайпера.
Стас Михайлов отменил концерты в Украине, поэтому глупо говорить, что Украина ничего не добилась.
Страницы.
Очень смешные анекдоты про Украину
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ныть и жаловаться на жизнь — это нормально! Кроме того, никто не заставляет вас жить! — Вы уверены, что премьер-министр Украины?
В Украине формируется комиссия по борьбе с коррупцией. Умеренные цены: место руководителя — 200 000 евро, председателя депутата — всего 50 000 евро.
Теперь некого отправлять на Украину и в задницу: все есть!
— Есть ли в Украине чиновники, которые не воруют? — Конечно, есть! Это те, кто ворует.
Запад поставил Украину раком, и теперь украинские власти хотят убедить людей, что этот засранец — вершина независимых и демократических идеалов.
Ища все новые источники поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
В Украине началась работа над новой конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не прыгает, тот москаль!».
— А почему вы не отзываете Крым, а только кричите, что Крым — это Украина? — То есть, поскольку там есть российские войска — То есть, вы говорите, что в Донбассе есть российские войска, вы воюете в Донбассе, что — А — А! Итак, Шо, в Донбассе есть российские войска, мы это говорим! А в Крыму они действительно стоят!
Армянское радио интересуется: — Что произойдет, если Россия согласится поставлять газ в Украину бесплатно? Ответ Армянского радио: — Украина потребует дополнительной оплаты за поставленный газ.
В Украине после Майдана подорожали жилищно-коммунальные услуги, бензин и продукты питания. Хорошо, что зарплату не добавили — хоть какая-то стабильность.
Страницы.
Свежие анекдоты №292
Я не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств узнаешь, насколько ты одинок.
Есть два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил куски в форме буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железо в форме буквы ж …
Нет безнадежных пациентов, есть безнадежные врачи.
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, в то, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Как говорят юристы, после третьего срока вы становитесь рецидивистом. А после четвертого — особо опасный рецидивист. И особенно опасно трепаться за жизнь — просто плюнуть …
— И почему бы не провести парады в защиту глупых? — Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Перестраиваться на условия Суверена — все равно что восстанавливать девственность старой, износившейся проститутки.
Администрация президента Никаса Сафронова заказала картину «Возвращение блудного рубля» к 22 апреля.
— Девочка, ты знаешь, что я пальмист? «Расслабься, парень, ты не собираешься заманивать меня своим членом…».
Если интернет — это лекарство, то поставщик — это оптовик.
Еврей в кофейне. Дай мне эту рыбу, пожалуйста. — Извините, это ветчина. — Могу ли я спросить, как называется эта рыба?
Сидят два чукчи. Один другому: — Если угадаешь, сколько у меня оленей, отдам обоих! — Двух! — Ну, ты шаман!
После отрицательного роста рубль рухнул.
— Ну, дорогая, расскажи мне, что тебя беспокоит. Доктор, я слышу голоса. — И что они говорят? Они спрашивают, что меня беспокоит.
Интерес зрителей к женским шахматам резко возрос бы, если бы спортсменки, делая ходы, стонали так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Мужчина, временно заменивший ее: — Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам либо снова уйти в декретный отпуск, либо сломать ногу. В любом случае он готов помочь.
— Как сегодня отличить настоящие новости от фальшивых? — Все просто. Если новость нормальная и адекватная, то, скорее всего, она фальшивая. И наоборот, если она несет какую-то полную дичь — это, скорее всего, настоящая новость.
«Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, почему вы превысили скорость, и причину, которую я не слышал раньше, я вас отпущу. «Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы следуете за мной, я подумал, что вы ее возвращаете. — Хорошего дня, сэр!
По их словам, именно из-за коронавируса они первоначально хотели голосовать по конституционным поправкам с помощью SMS. Но они боялись, что дочь Алсу снова победит.
Бедность спасла меня от алкоголизма и наркомании.
Как лучше всего научить девочку плавать? «Нежно обнимите ее за талию, возьмите ее левую руку в свою, а потом… «Идиот, мы говорим о моей младшей сестре!» Вот что бы я сейчас сказал!». Столкните ее с моста в воду!
В случае с крушением вертолета с посланником президента появилась новая версия — горный козел, на которого охотились офицеры, начал стрелять и сбил вертолет.
Возможно ли, что светлячок скрещивается с жуком? — Невозможно, но этих рептилий нужно видеть ночью.
Пожилой учитель спрашивает ученика: — До какого класса ты собираешься учиться? — До одиннадцати. А ты?
Водитель газели Ашот не может уснуть, пока в постели не окажется 16 человек.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-ukraincev/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-hohlov-svezhie-smeshnye-do-slez.html