Анекдот про хомяка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хомячков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Про хомяка анекдот
Сборник самых смешных анекдотов про хомячков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, а второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: — Почему все тебя любят, держат дома, едят вкусную еду, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Если в городе появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
Хомяк напал на крокодила, но тот смог лишь обнюхать его.
Ленивый хомяк использовал беговое колесо в качестве кресла-качалки.
После того, как гетеросексуальные хомячки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, мне срочно понадобилась кошка.
Я еду в метро. Возле дверей стоит парень с чехлом для iPhone. И тут, с фразой «двери закрыты» какой-то парень хватает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд проезжает… Хозяин коробки от души кричит: «Гад, хомяка украл!».
Хомяк заболел у друзей — не встает, поднимает голову и падает, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный грецкий орех — хорошая вещь. Но этот ублюдок тяжеловат для хомяка.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может ходить по квартире, не рискуя быть раздавленным. Наблюдая за тем, как шар для хомяка проносится по квартире внутри, я понял весь тайный смысл слова «шар*биты» …
— Но у меня был нюхающий хомяк! — Ну, мы почувствовали запах водки в общежитии.
Весной деда засадили полем «Репки». Осенью я ничего не собирал — хомяк все проглотил. На следующий год дед посадил Репку на двух полях, опять хомяк все проглотил. На третий год посадили дедушке на три поля Репку — пусть хомяк подавится!
Объявление зоомагазина: сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышей-хомячков.
Самое надоедливое животное — хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках …
Хомячки — это те же тигры, только маленькие и милые.
-Хм, а чем здесь пахнет? У вас есть собака? — А разве мертвый хомяк — это собака?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хомячков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про хомячков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Они будут звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — И лучше оставайся здесь.
— Дочь, ты выйдешь замуж? — КТО? Я? Кто ты?! Мой хомяк жил — умер, а мой муж — это такая ответственность! Бе з-e — E.
— Как он умер? — Это вопрос без такта. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть остается с нами, пытаясь появиться самым неожиданным образом. Мы … — ожидая конкретного ответа. — Я ударил пьяного.
«Ты сказал, что любишь меня?» — в тот же день я нашел хомячка и был поражен.
— Они принесли компьютер, чтобы «починить» его. Жалобы — странные шумы при работе. Разобранный… Первый раз в жизни видел такого испуганного хомяка!
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
«Построй дом, вырасти сына, посади дерево!». Не можешь? — Ну, по крайней мере, сделайте скворечник, заведите хомячка и не забывайте поливать кактус…
Дайте мне хомяка. Я буду любить его, а когда он умрет, я сделаю из него чехол для мобильного телефона …
У самой заботливой девушки в мире есть хомяк весом 22 килограмма.
Страницы.
Смешные анекдоты про хомячков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хомячков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка роет яму под деревом. Что вы копаете? — Мой хомяк. — Нора слишком велика для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть грязи и закричала: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк находится ВНУТРИ твоего кота.
Последовательно как-то получилось: сначала у него появилась собака, потом жена, потом дети. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился одним хомячком.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — И как мы теперь будем их различать? — Отрезать лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали ее, второй хомяк посмотрел на нее и откусил себе лапу. А сейчас как? — А давай твой черный и мой белый?
Совесть подобна хомячку. Он либо спит, либо жует.
Хомячок Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Это урок на всю жизнь.
«Дорогой, пожалуйста, как-нибудь помягче объясни своему сыну, что его хомяк умер. Сынок, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, я больше не могу… — Что?! Мертв. — Да… Вот твой хомяк.
Чтобы узнать, кто в доме хозяин, заведите собаку. Она обязательно укажет на лидера. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте с ним независимую оппозицию. Если хомяк вас не поддерживает, заведите попугая… — И пусть он летает по дому как символ свободы и гадит на все подряд вместе с этой деспотической властью.
Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Прошел один круг рынка, второй. На третьем его останавливают милиционеры: — Товарищ, почему вы здесь с медведем ходите. Вам нельзя находиться здесь с таким животным. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза тому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
Жена с упреком спрашивает мужа: — Тебе больше не нравится, как я выгляжу? Уже не совсем корова? — Да, конечно! На кого я сейчас похожа? ‘Я не знаю, но ты выглядишь очень хорошо, как…’
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И в этот раз хомяки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
Страницы.
Свежие анекдоты про хомячков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хомяков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Лен, перестань… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Мяу! — Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из шкафа ничего не видно. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Колесо в клетке остановилось, и я купил ему нового хомячка.
— О, ну, вы должны заботиться о нем, ухаживать за ним, чистить его, кормить, менять воду, играть с ним … и многое другое. — Я хочу стать хомяком.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите хомячка на ранней стадии отношений, его смерть послужит надежным индикатором.
Медленно установите пушку на потолок, наденьте ей на голову торт, положите в рот хомяка и скажите: «Водяной клоун». И ни фига!
Быть родителями — это серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — это не хомячок! Вам понадобится гораздо большая клетка!
В отделе кадров. Кандидат, доставая из кармана хомячка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюстей: — и обжорство!
Дочь, которая умоляет мать. — Мама, ну купи хомячка!» — «Нет, дочка, вот он будет тебя беспокоить — куда ты денешься? «И мы сделаем котенка, и она его съест, и будет жить с нами» — ОК. А если вы с Кисой родили и? — И мы заведем собаку. Он съест Кису и будет жить с нами. — А что вы собираетесь делать с собакой? — схватила мать. Дочь в замешательстве: — Ну, давайте начнем с Кореи…
— Вы вообще выйдете замуж? — Женщины? Я? Кто вы. У меня был хомяк — умер, а мой муж — такая обуза! Нет, нет, нет…!
— Чтобы нарастить большие мышцы, необходимо употреблять белок. — Где их взять, сложно ли снимать? Вы умеете хомячить?
Страницы.
Анекдоты про хомяков — Шутки юмора
Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Они сидят молча, не разговаривают. Бегемот выходит из леса, «Привет, хомячки!» — отвечает один хомячок. — Как, хомячки, вода в вашей речке, теплая? «Тепло, Бегемот», — отвечает тот же хомяк. — И как даже дно? — Даже, Гиппо. -А река тоже? Если у меня закончится, это хорошо? «Обычно бегемот, прыгай», — успокаивает хомяк. Бегемот убегает и вместе с наркотиком попадает в реку! А вот и Кощей, усиление — Кирдык Бегемоту! Труп бегемота проплыл мимо реки с багровым следом крови. Второй хомяк был обижен, ранен и вдруг в отчаянии закричал: — Зачем ты обманул бегемота, ведь ты знал, что у нас плохая река! Зачем ты его уничтожил?! А другой хомяк смотрит снизу и отвечает: — Зачем ты вчера шляпу открыл?!
Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит. У тебя все еще есть хомяк!
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Они будут звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — И лучше оставайся здесь.
Девочка прожгла дыру под деревом. Ее сосед: — Что ты копаешь? — Мой хомяк. -Хам, что-то нора великовата для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть с земли и крикнула: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк внутри твоего кота.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
«Дорогой, пожалуйста, объясни сыну в более мягкой форме, что его хомячок умер.»- Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Умер?! — Да… — Вот твой хомяк.
Дрессировщик проходил по базару и увидел, как дедушка устраивает представление: хомячок на маленьком подносе исполнял замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дедушка согласился на охоту. На следующий день разгневанный дрессировщик подбежал к дедушке, который уже танцевал с другим хомяком, и закричал: — Что за муйн, дедушка! Вчера я вышел на арену. Он поставил его на поднос, но не танцевал. — Сынок, ты поставил свечу под поднос?
Учительница выполнила заказ: постелила в квартире линолеум. Он все закончил, прибил доску, сел курить — сигареты нет. Поворачивается и посреди комнаты под выпуклостью линолеума: «Е-мое, поставил и забыл!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял. Потом приходит хозяйка: — Ты закончил? Кстати, вы забыли про сигареты на кухне… а вы случайно не видели моего хомячка?
Два друга общаются. Один говорит: — У моего друга есть хомяк, и он держит его в банке! Второй отвечает ему. — И представьте себе: рассол, огурцы, помидоры и хомячки!
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу! — Вот оно, он на кухне. Я не могу. — Что еще? «Хомяк…» Он стоит в углу, за шкафом ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — И как мы теперь будем их различать? — Отрезать лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали ее, второй хомяк посмотрел на нее и откусил себе лапу. А сейчас как? — А давай твой черный и мой белый?
— Но у меня был нюхающий хомяк! — Ну, мы почувствовали запах водки в общежитии.
— Привет, как дела? — Да, хомячок умер… — Что, просто взял и умер? — Без блинчика, со спецэффектами!
Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Черт… Я зря вливала пиво в пьяницу!
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И в этот раз хомяки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
-Хм, а чем здесь пахнет? У вас есть собака? — А разве мертвый хомяк — это собака?!
Смешные до слез анекдоты про хомячков
На нашем сайте шутки про хомячков доводятся до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! — Черт… Я зря вливала пиво в пьяницу!
Мама входит в комнату и видит, что у маленькой дочери весь палец в крови. — Боже мой, что случилось — Хомяк укусил… — Затем, состроив злую ухмылку, она добавила: — Я тоже его укусила!
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Садитесь, дорогая. Я говорю. Посетитель. И правое плечо тянет. Доктор (продолжая писать): — Валериана и две таблетки Пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: — Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Я ужасно беспокоюсь о сохранности фресок и поведении связующего раствора при контакте с грунтовыми водами. Доктор (смотрит вверх). А как вы укрепляете фундамент? Я очень рекомендую Twisted Four Bunny Rods, с давних времен, вы знаете, бег — в приеме. Посетитель: — Доктор, что-то пошло не так. На определителе телефоны людей, которые мне не позвонили, все слова на вывесках и плакатах, за которые цепляется глаз, одни и те же. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целясь в Гэндальфа острием своего хлыста. ДОКТОР: — Что, впрочем, ну — читай животное! Вы не пробовали давать ему русскую классику? ВИЗИТОР: — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. ДОКТОР (роняя очки на стол, в подтексте): — ОП — Панки.
— Я сижу с братом в одной комнате, разговариваю с парнем по телефону. Я говорю парню: — Зайчик мой, я тебя люблю… Брат подорвался и на всю квартиру: — Мамочка! И почему у Оли есть кролик, а я не могу завести хомячка?!!!
— Расскажите мне о хомячке. — Хомяк — это такой гафель, который похож на куницу.
Человек сидит дома, стучит в дверь, она открывается, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — до нас дошла информация, что они злоупотребляли галлюциногенами !!!
Муж — жене: — Я еду в Санкт-Петербург на выходные, чтобы купить хомячка. — Зачем нам нужен хомяк? — Вы не понимаете! Теперь важно иметь петербуржца в каждой семье!
— В последний раз предупреждаю: не будите во мне зверя! — О, о, о, о, я не боюсь вашего хомяка!
Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он так же испугался, бедный хомячок, бедный пушистик… вот, удар, дерево. Кот на дереве, затаив дыхание, сидит и думает: — Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. За засосом появляется: — Эй, ребята, как здесь глубина, хорошая? — Да, глубоко. Бегемот плещется и … а там вода водонепроницаемая, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки вяжут дополнительно. спрашивает один из них. Второй отвечает: — Зачем ты вчера открыл мою шляпу?
Страницы.
Анекдоты про хомяков
Цирковой дрессировщик идет по рынку. Видит — человек в стеганой куртке развлекает людей: держит хомяка на железной тарелке, встает на задние лапы и танцует, выделывая совершенно необычные кренделя.
— Мужик, продай животное!
Продано. Тренер ушел. На следующий день разгневанный дрессировщик прибег на рынок. Смотрим на этого человека — а он снова держит хомяка на тарелке, люди веселились.
— Гад, кто меня продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
— Мил-человек, ты положил его на тарелку?
— Вы поставили свечу под тарелку?
Хомяк пришел в фотоателье, чтобы сфотографироваться для документов. Они говорят ему:
— Так что садись. Что-то ваши щеки не помещаются в кадр! Давай так, я буду спрашивать, какие у тебя любимые сладости, а ты говори «му-му» (рассказчик вытягивает губы трубочкой), чтобы морда была больше.
Хомяк
Капля никотина убивает лошадь, хомяк разваливается на куски.
Человек идет на птичий рынок, тащит на цепи медведя и страшно злится. Он оглядывается вокруг и говорит:
— Ну, где же тот урод, которого хомяк продал мне год назад!
Мастер выполнил заказ: уложил линолеум в квартире. Он все закончил, прибил доску, сел курить — сигареты нет. Поворачивается, а посреди комнаты под пухом линолеума: «Ой-ой-ой, положи и забудь!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял.
А вот и хозяйка:
— Все готово? Кстати, ты забыл сигареты на кухне. Вы случайно не видели моего хомячка?
Белл. Человек смотрит в глаза — кажется, что никого нет. Он нашел, а там смерть. Естественно, с волосами в руке, но маленькими — маленькими. И он говорит с баса:
— Не бойся, я не для тебя! Я на твоем хомяке.
Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит:
— Мамочка, ну купи рыбу.
— Зачем вам нужна рыба? У тебя все еще есть хомяк!
Животные отправлялись в Китай. Медведь говорит:
— В Китай — там все по-другому. Там наши имена будут звучать по-другому. Так, например, меня будут звать Муй, волка — Вой, зайца — Зуй.
Хомяк послушал и сказал:
— А потом я останусь дома.
Два охотника сидят, пьют. Один другому:
— Теперь я охочусь на лису с хомяком.
— Вы берете хомячка, идете в нору, даете хомячку бутылку водки и кладете его в нору, а через пятнадцать минут он вылезает покурить.
-Правда ли, что все грызуны глупые и глютонистые?
-Правда, мой хомячок!
Хомячки сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Бегемот встает:
— Река глубокая, дно мягкое?
— Глубокий. И тихо.
Бегемот вскакивает и ударяется о камни. Хомяк:
-Да. А вчера он сбросил с меня шляпу.
Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать очень долго, если ученые из горного университета не встанут у них на пути.
Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
— Слушай, наслаждайся, что происходит: ты и я, ты и я, это почти одно и то же, Коповники, но ты живешь в клерках, они тебя заставят, они навяжут, они подставят тебе плечо, и они только отравят меня, Бить и ТП! Почему?
Хомяк подумал и сказал:
— Слушайте, в то же время, Y — это плохо!
Подойдут два. Один гпять. Второй:
— Вы наглый? Pep:
— Хомяк — это грязь. Он даже оставил предсмертную записку.
— ХОРОШО? А как насчет Запикке? Первый:
— Да, Xpen знает его, он маленький.
Правление Кольксозы еще не началось. Президент:
— В прошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом, — засомневался горчичный хомяк. В прошлом году мы собрали 100 гектаров овса — усы были хомячьи. В этом году мы называем ОС в 200 гектаров — не знаю!
— Дорогой, они должны объяснить, как и его сын н а-молоке, что его ксераманичок умер.
— Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6.
— ГК, не больше.
— Это твой хомяк.
Вчера в вокальную клинику попал хомяк с грыжей на обеих щеках.
Если коровы — это «читать», кошки — «киса», а часы — «тормозить», то кто такие хомяки?
Настоящий Ксомоик в своей жизни делает многое: ложится спать, спит и гуляет.
Я забыл Мобильник в клетке с хомяком. К этому времени кто-то уже был за рулем — ну, а ты веселишься, у тебя дома мощный Xpenno, который очень вибрирует, сотрясая дом, и много Gpomko, играющих металлику. Я никогда не видел хомяка, который бы остановился.
Они получили компьютер, чтобы «разобраться». Сгорел — странные звуки работы. Я подумал…
Я видел такие icpyangenge от Charthing One One Life!
Он сидит на вокзале, прикладывая ее к молоткам. Пикальные раковины — чукчи будут в перчатках, выходят из ловушки, едят, будут делать перчатки. Pyc — made.
— Ты что, Чаки, да?
— А что насчет первого?
Наркоман разбивал хомяка. Ну, за то, что нет, приходят и приходят:
«У тебя был хомяк для себя?».
— Что сохранило дом!
— Разве ты не получил что-то хорошее?
— Ну, наконец-то вы остались одни, собака лает, а Ксомук — мама.
— А как она будет какать, ведь она такая горничная?
— Эй, это не мое дело, я отказался охранять его, так что пусть ему нравится.
Два копа находятся на бионе. Один дпыгой:
— О, намерение! Вы получили свой первый?
— Нет, что второй.
— У Меты есть хомяк.
— Что, отслоился?
— Нет, черт возьми, с расписанием.
— Это хомяк для Иглома?
— Это не Ксомок, это Чиксиаксия!
— Paz Comple Давай — кури хомяка.
Войдите в группу и вы сможете увидеть изображения в полном объеме
Анекдоты про хомяков
N 15: Анекдот про хомячков Короткий ленивый хомячок использует беговое колесо как кресло-качалку. N 14: Шутка про хомячков, чернокожие рабочие делают ремонт на кухне. Он укладывал аккуратный линолеум. Он сел на пол и решил покурить. Он пошарил в карманах — пачки сигарет не было. Он смотрит в угол какого-то бугорка под линолеумом. Он думает: ну, конечно, это мои сигареты. Что делать. Жаль, что я потратил день на укладку линолеума. Черт, думает он, с этими сигаретами я куплю новые, но бугорок надо как-то убрать. Он взял молоток и начал бить им по всему этому месту. Вкратце, покидая поверхность. Он сидел такой довольный. Входит хозяйка и говорит: — Большое спасибо, вы все сделали замечательно. Да, я нашел ваши сигареты на полу в коридоре. Вот, возьми. Кстати, вы не видели моего хомячка? N 13: Анекдот про обои, про черных хомячков, так они сразу упали: сначала он долго не мог разгладить горку обоев, а потом хомячок куда-то исчез. N 12: Шутка про хомячков, колесо, жестокого черного хомячка, который бегает гораздо быстрее в динамо-колесе, если ток подается на то же колесо. N 11: Анекдот про шумы циничен — я считаю, что хомячки в доме не нужны. — И наличие хомячков помогло мне. — Как? — Я забыла купить еду, чтобы купить. N 10: Шутка про хомячков, короткая семья хомячков устранит запрет на 2-3 литра. Мы гарантируем порядочность. N 9: Анекдот про дрессировщика и хомячков. Дрессировщик шел по базару и увидел дедушку, который демонстрировал свою идею: хомячок на маленьком подносе исполнял замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дедушка согласился на охоту. На следующий день казненный дрессировщик подбежал к своему дедушке, который уже танцевал танец другого хомяка, и закричал: — Что за чушь, дедушка! Вчера я вышел на арену. Он положил ее на поднос, но не стал танцевать. — Сынок, а ты поставь свечку под поднос. N 8: Анекдот про черных хомячков Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Сзади к ним подходит бегемот и спрашивает: — Ребята, а глубина большая? ГАМПЕР: — Большая, бегемот, большая. Трое спрячут тебя. — О, спасибо. Он разбегается, бутик масштаба. А там, любитель, на дне ржавая арматура, железо, вилы. Кишечный бегемот плывет вниз по течению. Второй хомяк первому: — Зачем ты так жестоко обманул бегемота? — И почему вы вчера отвергли мою шляпу. N 7: Шутка о хомячках Роласта Глубокой Ночи. Хомяк таскает зерно, запаренное в течение дня. Щеки распухли, не может залезть в нору. Прилипла одна щека, вторая — не держатся. Бл…ди, что делать? Он смотрит: ближе к Норе — и все шире и шире, хоть куда, хоть как. Он только поднялся, такое ощущение, что кто-то схватил за хвост и спрашивает: — Ты кто такой? — Хомяк. — И х. Я здесь встаю? — А я несу тебе соску. — Нет, ну, что касается соска, я не против. Но нет. Я о себе, медведь мне в задницу?! Целую неделю я не могу понять, почему SRUU — это либо солома, либо зима, либо желуди. N 6: Шутка про хомячков черная — мой друг хомячит в стеклянной банке. — Что же это такое? — Нет, ну представьте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк. N 5: Шутка про хомячков, кошек и клетку принесла домой хомячка в клетке. У моего кота есть телевизор. N 4: Шутка про черного хомяка Статистика показывает, что 90% хомяков умирают от задницы хозяина. N 3: Шутка про хомяка Настоящий хомяк должен делать три вещи в своей жизни: есть, спать и умереть.
Категории.
N 2: Шутка про хомячков — Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Категории.
N 1: Шутка про хомячков, режим, микроволновка черная какой режим надо ставить на микроволновку, чтобы хомячки сразу не лопнули?
Анекдоты про хомяков
Две блондинки и хомячки.
Две блондинки на КСР купили хомячка, сидят и выясняют, как его будут использовать.
-Пистан и я идем к моему хомяку с одной ногой, у меня 3, и у твита будет 3!
-Ох, какой молодец!!!
Так они и сделали, ночью молоток обиделся и укусил его за лапу. Блондинки встают утром и решают PACC, как они теперь будут давать хомячкам.
-Кл наш и дай мне еще одну лапу, у меня будет 2, а у тебя 3.
Так они и сделали.
Так вот, в нем из хомяков были только Телец и Голевка.
Блондинки сидят и думают, как завести хомячков.
— Слушайте, и в то же время, моя и ваша челка.
Анекдот про хомяка и фотографа
Хомяк пришел в Форт. Они пойдут: — Так, сидя. То, что не обязательно должно попасть в кадр! Давай сделаем так, я спрошу у Вака, чем у тебя есть любимое печенье, а у тебя будет «Му-Му» (рассказчик вытягивает губы трубочкой), чтобы морда была больше.
Хомяк — это соска, но когда фотограф, кишка тонка, щелкает затвором, задает хомяку вопрос о ширине, он: -ir-i-iski!
Анекдот про хомяка и человека
Мыжчин обходит птичий рынок, за ним тарахтит Зеппи и страшно злится. Однажды вы с Говопом: «Ну, где же тот, кто продал меня год назад?!».
Учитель достал приказ: Линолем Линолем в Квапе. Он все закончил, передал цоколь, приказ курить — без сигареты. В то же время она есть, и в центре Коммуны под пухлым линолеумом: «Ух-минутка, у них было много и забыли!». Ну, по его словам, это не биди из-за пачки сигарет рвать линолеум. Я взял молоток, сделал несколько проходов, выровнял.
Здесь будет предоставлена хозяйка:
— Вы все звоните? Здесь, чтобы быть, у вас есть сигареты на кухне. А хомячка я случайно не видел?
Смерть хомяка
Звезда на двери. Йикик смотрит в глаза — делать некому. Он поел, и наступила смерть. Он на руках, волосы в руках, но малайкай — малайкай. И он говорит с баса:
— Нет форвард, я не для тебя! Я на твоем хомяке.
Дрессированный хомяк
DPecipep прогуливается по рынку. Он видит — Ёжик в стеганой куртке собирается сделать то же самое: он берет хомячка на железной тарелке и кормит его задними лапками и дудками, делая совершенно незаслуженный подкат.
— Ижик, живи!
Продано. DPECP ушел. В день гребли разгневанный дпеципарип прибегает к Пыноку. Ищем ту Ижику — и тот хаб, держащий хомячка на Тапельчке, люди веселятся.
— Гад, кого ты дал мне? Я выхожу на арену Кипки, а он сидит там и не откровенничает!
— Мил Ман, ты посадил его в тарелку?
— Вы положили его под тарелку?
Хорошая мать
Мама идет по Елизу, тянет за руку. Так и будет:
— Мамочка, ну купи рыбу.
— Почему именно рыба? У тебя все еще есть хомяк!
У зверей есть грант
Животные должны были отправиться в Китай. Медвет и Говоп:
— В Китай — там все по-другому. Там наши будут звучать следующим образом. Поэтому я, например, буду жарить mui, voi, wui, zayats — zui.
Хомяк был усыпан и говорит:
— И я стану лучше, чем останусь.
Hinder beiner
Придут два охотника, они пьют. Одна дпигомия:
— Я на лисе с Xomanichkom.
— Качая хомяка, идите к окопу, дайте бутылку водки Xomokyky и соедините ее в норе, а когда пройдете место на месте.
-А колобок, которым были и есть все грызуны Глепы?
-Пада-правда, моя Ксоманичка!
Хорошие хомячки
Хомячки изображены на берегу Peeps, вяжущими свои шапочки. Бегемот будет бегемотом:
— Река — Глби, дно — мягкое?
— Глубокий. И тихо.
Бехамот вскочил и посмотрел на камни. Хомяк:
-Да. А вчера он упаковал шляпу.
Научные тезисы
Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать очень долго, если ученые из горного университета не встанут у них на пути.
Крыса приходит к хомяку и кормит его:
— Слушай, наслаждайся, что происходит: ты и я, ты и я, это почти одно и то же, Коповники, но ты живешь в клерках, они тебя заставят, они навяжут, они подставят тебе плечо, и они только отравят меня, Бить и ТП! Почему?
Хомяк подумал и сказал:
— Слушайте, в то же время, Y — это плохо!
Хомяк Сосидик
Подойдут два. Один гпять. Второй:
— Вы наглый? Pep:
— Хомяк — это грязь. Он даже оставил предсмертную записку.
— ХОРОШО? А как насчет Запикке? Первый:
— Да, Xpen знает его, он маленький.
Правление Кольксозы еще не началось. Президент:
«Тот, на котором мы в прошлый раз посеяли 50 гектаров овса — усатый возил хомяка. В прошлом году у нас 100 гектаров было взломано — усы. В этом году у нас 200 га овса — не самое лучшее время!».
Исследование
Капля никотина убивает лошадь, а Ксомока разрывается на части.
— Дорогой, они должны объяснить, как и его сын н а-молоке, что его ксераманичок умер.
— Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6.
— ГК, не больше.
— Это твой хомяк.
Консервированный хомяк
Вчера в вокальную клинику попал хомяк с грыжей на обеих щеках.
Если коровы — это «читать», кошки — «киса», а часы — «тормозить», то кто такие хомяки?
Шутка про дерьмо — тренировка духа
Настоящий Ксомоик в своей жизни делает многое: ложится спать, спит и гуляет.
Самка хомяка дразнит
Учитель в Школе поставил перед детьми задачу сделать дом из дома и достать все, что можно.
В день занятий.
-Катель. Что такое Тибби Машенька?
-Машенька. У меня есть задница Попигайчица.
-Катель. А что известно как?
Машенька Xlopa будет в ваших руках, а Попёчик со словами поп-дурак ходить по штурвалу качающегося Гибса.
-Петти. Машенька, что у тебя?
-Киллим. А у меня есть хомяк.
-Катель. И кто он?
Вовка вставляет один палец в посадочное место ПУ.
-Патти. Так что же это за лидер?
И есть два Паальца.
И три пальца будут вызваны.
Хомяк в беде
Я забыл Мобильник в клетке с хомяком. К этому времени кто-то уже был за рулем — ну, а ты веселишься, у тебя дома мощный Xpenno, который очень вибрирует, сотрясая дом, и много Gpomko, играющих металлику. Я никогда не видел хомяка, который бы остановился.
Хомяк в беде
Я забыл Мобильник в клетке с хомяком. К этому времени кто-то уже был за рулем — ну, а ты веселишься, у тебя дома мощный Xpenno, который очень вибрирует, сотрясая дом, и много Gpomko, играющих металлику. Я никогда не видел хомяка, который бы остановился.
Любовь и хомяк
Они получили компьютер, чтобы «разобраться». Сгорел — странные звуки работы. Я подумал…
Я видел такие icpyangenge от Charthing One One Life!
Русский и чукотский
«Ты сказал, что любишь Мену?»
— Я только что нашел ксемантику и был под сильным впечатлением.
Коровы для хомячка
Он сидит на вокзале, прикладывая ее к молоткам. Пикальные раковины — чукчи будут в перчатках, выходят из ловушки, едят, будут делать перчатки. Pyc — made.
— Ты что, Чаки, да?
— А что насчет первого?
Xomoik на своем хомячьем тейпе Lyap и Xomook!
Xomoik на своем хомячьем тейпе Lyap и Xomook!
Наркоман разбивал хомяка. Ну, за то, что нет, приходят и приходят:
«У тебя был хомяк для себя?».
— Что сохранило дом!
— Разве ты не получил что-то хорошее?
— Ну, наконец-то вы остались одни, собака лает, а Ксомук — мама.
— А как она будет какать, ведь она такая горничная?
— Эй, это не мое дело, я отказался охранять его, так что пусть ему нравится.
Два копа находятся на бионе. Один дпыгой:
— О, намерение! Вы получили свой первый?
— Нет, что второй.
— У Меты есть хомяк.
— Что, отслоился?
— Нет, черт возьми, с расписанием.
Что опасно.
— Это хомяк для Иглома?
— Это не Ксомок, это Чиксиаксия!
— Paz Comple Давай — кури хомяка.
Бухта — Как хомяк. Либо платные, либо GPS.
Анекдоты про хомяков. Смешные хомячки
Существует множество разнообразной литературы о домашних животных. Несомненно, одними из самых любимых домашних животных являются хомяки. В Интернете полно материалов об этих забавных пушистиках. Однако эта статья не будет посвящена проблеме ухода за ними и правильному сбалансированному питанию таких животных. В его нескольких разделах собраны анекдоты про хомяков.
В конце концов, если «лето — это маленькая жизнь», то хомяк — это маленький медвежонок.
Звери в Китае
Лесные животные собирались на сходки. Медведь мечтательно говорит: «Когда я поеду в Китай, там все будут звать меня Мрен».
Лиса тоже не возражала против мороза и сказала: «А когда я поеду в Китай, все будут звать меня Лрен». Кролик не хотел оставаться в стороне и гордо сказал: «Я тоже поеду в Китай на каникулы». Там мне назовут имя Зрена. » Хомяк задумался и обиженно сказал: «Но я совсем не хочу туда идти!».
Женская ярость
В последнее время большую популярность приобрели шутки про хомячков и блондинок. Вот некоторые из них.
Брюнетка с блондинкой ругается. В порыве гнева блондинка угрожающе говорит: «Говорю тебе в последний раз, не будь для меня зверем!». На что ее подруга отвечает: «Я не боюсь хомяков, только лошадей».
Две представительницы прекрасного пола с ярко окрашенными волосами приобрели в зоомагазине хомячка. Одна блондинка говорит другой: «Слушай, мы не подумали о самом главном — как мы будем их различать?». Они долго ломали голову над этой проблемой, но вдруг на одну из них снизошло озарение, и она сказала: «Вот что мы сделаем: я отрежу одну из их ног своей ногой. Получается, что у моего будет три конечности, а у вашего — четыре. «На этом они остановились. Когда девочки посадили хомячков в клетку, один из зверьков обиделся, что у него не хватает лапы. Он решил исправить эту несправедливость и укусил своего друга за ногу. Блондинки пришли в парк, сели на скамейку и решили полюбоваться своими питомцами. Вдруг они увидели, что количество конечностей у каждого из них снова стало одинаковым. Умная блондинка подала новую идею: «А давайте снова оторвем ноги пушистому. Так мы сможем отличить мое животное от вашего. «Ее подруга снова с радостью согласилась с ее предложением. Когда хомяки оказались в клетке, две особи укусили свою спутницу за ненужную, по ее мнению, конечность. Девушки, заметив это, снова прибегли к своему излюбленному методу. Так повторялось до тех пор, пока животные не оставались без лап. Тогда умная блондинка воскликнула: «Я придумала! Пусть мой будет белым, а твой — черным. «
Печальная статистика
Шутки про хомяков широко распространены благодаря забавному внешнему виду этих маленьких животных. Вот анекдот, в котором высмеивается именно это качество домашних животных.
По данным российской полиции, в последнее время участились случаи кражи айфонов и хомячков. Эксперты долгое время не могли понять, в чем дело. Отгадка оказалась довольно простой: все дело в использовании коробки с гаджетами для перевозки этих животных.
Разговор двух друзей
Один друг говорит другому: «Представляешь, наш бывший одноклассник Колька купил хомячка! Он живет с ней в банке с тремя гендерами!».
«И что же такого удивительного?» — спрашивает мужчина. «Представьте себе: хомяк вынужден целый день плавать в рассоле, рядом с огурцами, помидорами и чесноком!».
Миниатюрный вариант
Эта шутка про хомячков очень актуальна сегодня, учитывая нынешнюю моду на все миниатюрное: собак, растения и многое другое.
Настоящий мужчина, как вы знаете, должен посадить дерево. Ну, и так далее. Но современный представитель сильного пола может воспользоваться усовершенствованной версией. Необходимо вырастить хомячка, построить птичий домик и прибить его к дереву, и в любом случае не забывайте регулярно поливать фикус или алоэ.
Существует и другая версия этой шутки.
Настоящая Сосна должна посадить дуб, построить хлев и вырастить свинью.
добрый мальчик
Среди анекдотов про хомячков есть и образцы настоящего черного юмора, например, такой.
11-летний мальчик попросил родителей подарить ему на следующий день рождения шубу для iPhone. Мама обратилась в специализированный магазин, но, к ее огорчению, ей сказали, что таких аксессуаров у них нет.
Когда она сообщила эту новость своему сыну, он немного подумал и сказал: «Все в порядке! Если у них нет козы для iPhone, тогда дайте мне большого хомяка. «
Пушистые мудрецы
Среди анекдотов про хомяков есть немало странных, которые можно даже назвать сюрреалистическими.
Вот один из них.
Два человека разговаривают с хомяками в Раю. Один пушистик спрашивает другого: «Расскажи мне, пожалуйста, как ты здесь оказался, я имею в виду о твоей смерти».
Его собеседник отвечает: «Как вы, наверное, знаете, мы принадлежим к особому виду животных, у которых есть своя цель, своя роль в глобальном процессе мировой истории. Мы готовы быть жертвой ради жизни других. «
Другой хомяк, заинтригованный, спрашивает его: «А как же ты все-таки умер?».
Он отвечает: «Я утонул в миске, из которой питалась собака».
Забавные хомячки
Известный дрессировщик во имя развлечения решил отправиться на рынок выходного дня, где продают различных домашних животных. Он прошел по рядам продавцов с собаками, кошками и другими животными. Он не нашел там ничего интересного для себя. Вдруг он видит, что какой-то старик держит на железном блюде забавных хомячков. Животные веселятся, танцуя замысловатый танец. Дрессировщик, как завороженный, полчаса смотрел на странных животных, а затем предложил старику продать их за большую сумму. Дедушка сразу же согласился. Вечером работник цирка вышел на арену с железным блюдом, на котором сидели хомяки. Он торжественно поднимает их над головой. Но, к его удивлению, пушистики не хотят танцевать. В принципе, его расчет не удался. На следующий день дрессировщик приходит на рынок и начинает жаловаться: «Хомяки не танцуют!». А старик спокойно смотрит на него и спрашивает: «Сынок, разве ты не пытался удержать тарелки?».
О смерти
Смешные шутки про хомячков иногда ассоциируются с таким мрачным событием, как смерть.
У мужчины выходной, он сидит дома один у телевизора и смотрит футбол. Вдруг в дверь постучали. Он смотрит вверх, спрашивает: «Кто там?», но никого не видит, и ответа на вопрос тоже нет. Затем он открывает и становится свидетелем ужасной картины — перед ним стоит смерть. Кажется, что его часто изображают на разных картинках: капюшон, черный капюшон, коса.
Но только она очень маленькая, едва заметная. Смерть говорит ему: «Чего ты испугался? Я пришел не за тобой, а за твоим хомячком. «
Есть также шутки про хомячков на литературную тему. Вот один из них.
Немецкий писатель Эрих Мария Ремарк сказал, что любовь длится три года. Средняя продолжительность жизни хомяка составляет. Таким образом, вы можете использовать этих пушистиков в качестве индикатора. Хомяк умирает — значит, любовь тоже скоро закончится.
Под куполом парашюта
Эта юмористическая подборка заканчивается шуткой о хомяках и парашютистах.
Чем они отличаются друг от друга? После такого вопроса было задано армянское радио. Вот как ответил на это диктор: «Парашютисты могут прыгать с парашютом, но хомячков нет. Потому что пушистики думают, что самолет — это большая клетка. Если их оставить, они перестанут их кормить. Если хомяк прыгнет С клетки, то он не сможет потянуть за кольцо. «
В этой статье читайте подборку самых смешных анекдотов про хомяков.
Как видите, эти животные часто вдохновляют людей на создание маленьких юмористических историй.
Ответы Mail.ru: Собираем анекдоты про хомячков
Семья (отец, мать и маленький сын) поймали золотую рыбку. Она говорит: — Вас трое, поэтому каждый из вас — это желание. Маленький сын, не задумываясь, крикнул: «Я хочу хомячка». Папа тут же: — В киске у хомячка. Мама: — А-а-а. Из киски хомяка.
Хомяк — хомяк издалека — хомяки — упорядоченные леса. «Так они в поле?» — «Да, и работают в лесу, заказывают
Вы опубликуете их позже?
Лежит чиииик, на нем хомяк, х@як-х@як — еще хомяк
Папы любят мам, мамы любят детей, дети любят хомячков. А хомяки никого не любят.
Я не знаю шуток. Но я расскажу вам правдивую историю: 11 хомяков сбежали в мой загородный дом на улице. Я поставила 3-х литровую банку и положила туда корм, утром все хомяки сидели в банке :)))
Правда не про хомячка, но все равно рулит ежик на норке и кричит таким тихим жилистым голосом: Хуювина! Зверёк выползает из норки и говорит — сколько раз повторять не хуйвина, а добрая спешка