Анекдоты про хрен! Страница 1

Самое умное растение — это ад. Он знает все!

Анекдоты про хер

Итак, свидетель, опишите, пожалуйста, потерпевшую, гражданку Хвотову Полину Андреевну!? Только теперь ее рот — это нечто, может сделать минет, мужчине с членом любого размера! — Подсудимый, выбирайте выражения! — Извините. Так вот, ее рот такой огромный, что она может взять в рот два или три члена одновременно! — В прошлый раз я тебя предупреждал! — Понял! У нее такой огромный рот, что она может съесть банан с другой стороны!

«Да пошел ты на хер!» — подумал я, .

«Да, ты ходила к Дику!» Я подумал и послал Смайлика.

— Валюня, а выходи за меня замуж.

— Волун и выходи за меня замуж. — И подарит тебе кольцо с большим бриллиантом. — Да, могущество послало меня к Дику.

Генерал после учений: — Ну, что эт.

Общее после упражнений: — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят. А кто будет защищать Родину? А я? Да, мне нужен Дик.

— Мама, ну сколько можно тебе повто.

— Мама, сколько можно повторять: я не такой, как Дик, я хакер.

— Слушай, друг, ну почему девушки о.

— Слушай, приятель, почему девушки отказываются со мной встречаться? Если бы вы были женщиной, вы бы переспали со мной? — (Задумчиво смотрит на первого) Но Дик, Баб, собирается проанализировать нас.

— Представь себе. Тонут двое му.

— Представьте себе следующее. Двое мужчин тонут. Один, которого ты любишь, и другой, который любит тебя, кого ты собираешься спасать? — И что, простите, они вместе плещут?

Да эта работа не стоила и того хера.

Да, эта работа не стоила того члена, который я в нее вложил.

Жена варила харчо, а получилось у н.

Жена приготовила Хархо, но получила свое Чо …

— Что ты ругаешь, как сапожник? Воз.

— О чем ты споришь, будучи сапожником? Напрягись! — В руках? И что я должен забить членом?

Пошли раз мужики на охоту — видят б.

Однажды мужчины пошли на охоту — видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем дня. Мальчики ноги в руки и бегут, бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, все выше и выше, и говорит: — Я сейчас сфотографирую его яйцо. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я буду стрелять в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! По глазам вижу, что он здесь не трахается.

— Алло, Владимир? Привет, это Жорж .

— Алло, Владимир? Здравствуйте, это Жорж. Слушай, мой срок закончился, прошло 3 недели, у нас есть семейные дела, о которых нужно думать. И моя семья, как и ваша, связана нефтью. Вы не возражаете, если мы немного поднимем цену за это? Хотите ли вы того же? Ну, ладно, смазано! — Алло, Абдул Азиз Аль-Сод? Это Жорж. Слушай, пора поднимать цены на нефть, ты не против? Ну, это замечательно! Мы собираемся уладить здесь беспорядок, ты ведь оставишь своих арабских друзей? Алло, СИПИ? Шолом! Ну, с мальчиками я пропасть — все согласны. Так скажите Эхуде — вы можете начать! Дик с ней, с этой Палестиной.

Хочу, чтобы у меня соседи были из О.

Я хочу, чтобы мои соседи были из ОБСЕ. Можно вломиться, кричать, музыка на всю катушку, гадить под дверью. Член не слышит и не видит.

— Коля! Слышь?Что-то странно однако.

— Коля! Слушайте что-то странное, как бы вы не замечали, в последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща» значительно уменьшилось. — Чистый член! Какими могут быть шутки? В стране настолько «задушили», что теперь вся семья живет за счет матери-пенсионерки.

Американец утверждает: — Радио изоб.

Американские утверждения: — Американец изобрел радио. Француз: — а Минетт придумала барона де Минет. Англичанин: — И Икс-Рей подошел к нашему лорду Икс-Рею. Поднимается гневный русский: — Попов изобрел радио! По поводу Минема, также Иван Грозный сказал: «Хрен про рот твоего мальчика», я также отвечу на слова царя Грозного о X-Ray: «Я, шлюха, вижу насквозь и насквозь…».

Приходит мужик в паспортный стол:- .

Парень приходит в паспортный стол: — Так и так, я собираюсь на постоянное место жительства в Германию, мне нужно сменить фамилию. — Зачем? — И я не хочу, чтобы меня там называли «Хир Морж» — Что? — Ну, моя фамилия — Морж.

— Ксения Собчак придумала способ от.

— Ксения Собчак придумала способ отмывания денег! — Да?! — Направляется в Великобританию, а потом попадает на банковский счет! — Гер разберется. Хитофф ©