Анекдоты про хрен
Я молодая девушка, вернее, молодой специалист. Я недавно окончил колледж и получил хорошее объявление о работе. Людей здесь немного, около двадцати человек. Здесь в основном девушки, но есть и молодые парни. В общем, дело в том, что мне очень нравится один парень, он очень …
Политика, мы "конь в пальто"
Когда вы призваны к подвигу, вы смотрите на то, ЗАЧЕМ и КТО. Возможно, это просто плохой парень или политик — конь в пальто
— Отойди от меня, старый ублюдок! Я и так холодная как рыба! — Что вы, мадам, холодная рыба под старым хреном — это деликатес!
Хрен, забыв свою седую жену, влюбился в молодую редьку. И, взяв ее за расческу, он медленно потащил ее в ЗАГС. По дороге, слегка тряхнув бородой, — Милая будет наша жизнь. Прошло шесть месяцев. Может быть, год. А Редиска требует: — Развод! Жизнь невыносимо горька: старик не выдержал… Хрен уронил слезу украдкой: Сладко ли мне с тобой? С тех пор мы часто слышим, что хрен не слаще репы!
Ну, кого ты боишься? Да, родился Почему? И кто, черт возьми, знает, что еще вы собираетесь включить.
Теперь хрен, потом репа, Целый день, да и черт с ним; Редиска дерьмо!
Пошел ты
О популярности этого растения в народе можно судить по огромному количеству пословиц, в которых упоминается хрен: — Хрен и редька, лук и капуста не дадут вам раздражаться. — Кто ест хрен и репу, редко болеет. — На чужбине и сладкое в горчице, а на родине и хрен для леденца. И многие, многие другие…
Хрен может быть не только острой добавкой к пище, но и полноценным лечебным средством.
1. Корень хрена усиливает мужскую силу и привлекательность у женщин. (срочно примите к сведению этот факт) В хрене сода… … view full text …
О пользе для организма.
Не путайте хрен с яичницей. Горький напиток следует принимать до яиц. Хрен подготовит весь организм, а яйца будут восприниматься как желаемое.
— Истину… узнают по запаху: она пахнет резко. — как? — лук, хрен…
Ну, черт с ним, с брезентом для дров, но вы заполняете мелочь для прямого
Определите статус женщины. «Хрен редьки не слаще, но черт возьми! Говорит ли женщина, кому из мужчин остаться?
Анекдоты про котов — страница 6
Муж пришел домой с рыбалки: — В доме есть кошка? — Проходите, не волнуйтесь, я уже купил ему кильку.
Если все женщины без мужчины будут кричать так, как кричат кошки, когда хотят кота. Все было бы намного проще.
Вчера купила своей кошке диетический корм для похудения, чтобы она его не ела, зараза. Может быть, так оно и работает?
Учитель в школе просит детей сказать, у кого какие домашние животные дома. Ну, там кто кошку, кто собаку, кто рыбу. Танюша говорит: — У нас есть кошка Фенька, она хорошая и ласковая. Правда, я сам не видел, но мама говорит, что белка иногда приходит к папе.
Детство — это когда вы смотрите «Тома и Джерри» и радуетесь мышонку, удивляетесь его остроумию. Взрослая жизнь — это когда ты понимаешь, что Джерри — это чертовски много, и тебе действительно жаль кота.
— Кошке больно, собаке больно, а Машеньке не больно. — Доктор, вы анестезиолог?
Мышь ловит и спрашивает: — Хочешь жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Фу, шлюха. Я уже хотел есть!
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти.
Мы возьмем кошку для кота, для спаривания. Сын спрашивает: — Мама, а он останется с нами навсегда? — Нет, он поживет немного, и мы его вернем. — И это будет отец Каськиных котят? — Да — И мы его вернем? — Да «Тогда почему мы не выдали отца?»
Я хочу быть кошкой. Наполняйте, все довольны. Ваше здоровье, все счастливы. Спите, все счастливы.
Молодой муж везет жену в больницу. Жена говорит: — У нас обязательно будет негр. — Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас обязательно будет негр. — Почему? — Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, не переходил ли нам дорогу осел?
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Чувак, я краснею! говорит один. — Почему? — Другой поражен. — Ну, просто зеленый еще не созрел, я думаю.
Только самцы и кошки с рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с ужасно деловым видом.
Сон, три часа ночи. Звонит телефон. Гневный, прими вызов. Доця шепчет: — Папа, пить охота, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
За один день кошки могут съесть вдвое больше своего веса. Поэтому я как кошка.
Мы показывали друг другу фотографии наших кошек. Это серьезные отношения!
Детство — это когда кошка больше вас.
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, потом черная внучка, потом черная бабка и, наконец, черная мышь, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, превысить норму, выиграть соцсоревнование, стать отличным ученым, писателем, инженером, носить медали и ордена с войны. 2015: выложить свою кошку или задницу на YouTube.
Бабушка, которая кормит собак в соседнем доме, преследует бабушку, которая кормит кошек.
Анекдоты про хомяка
Сборник самых смешных анекдотов про хомячков. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Принесите домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.
Колесо в клетке остановилось, и я купил ему нового хомячка.
Самая заботливая девушка в мире получила хомячка весом 22 килограмма.
Гламурные хомячки носят виски в одной щеке и колу в другой.
Я: Сколько стоит беспроводная мышь? ПРОДАВЕЦ В МАГАЗИНЕ: — Это хомяк.
Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может ходить по квартире без риска быть раздавленным. Наблюдая, как мяч с хомячком внутри рассекает по квартире, я понял весь тайный смысл слова «мяч*победа» …
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из жилого уголка и открыл свой собственный жилой уголок.
Говорят, что хомяк должен делать три вещи в жизни: есть, спать и умирать. По какой-то причине я решил сразу приступить к третьему.
— Как он умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомяков, обычно особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть застает нас за самыми неожиданными масками. — Я жду конкретного ответа.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он вызывает запор у хомяков. — А у нас на комоде стоит клетка с хомяком, и кошка любит туда прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Хомяк — это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Я заметил, что никогда не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда было «у меня был хомяк».
Встречаются крысы и хомяки. Первый — худой и грустный, второй — толстый и счастливый. Крыса спрашивает хомяка. Мы отличаемся только длиной хвостов и цветом меха! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать толкового имиджмейкера!
Если бы в городе вдруг появился гигантский хомяк, то он, скорее всего, побежал бы к колесу обозрения.
Хомяк напал на крокодила, но тот смог лишь обнюхать его.
Ленивый хомяк использовал беговое колесо в качестве кресла-качалки.
После того как гетеросексуальные хомячки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, мне пришлось срочно завести кошку.
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И однажды хомячки помогли мне. — Как? Я забыл купить корм для кошки.
Я в метро. Рядом с дверью стоит парень с чехлом для iPhone. И тут, на фразе «двери закрываются», кто-то хватает коробку и бросается в толпу. Двери закрываются, поезд уезжает… Хозяин коробки душераздирающе кричит: «Рептилия, он украл хомяка!».
Знакомый хомяк заболел — не хочет лежать, поднимает и опускает голову, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой крупный орех — хорошо. Но, гад, слишком тяжелый для хомяка.
— Я хочу хомячка. — Вам нужно наблюдать за ним, контролировать его, чистить, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может ходить по квартире без риска быть раздавленным. Наблюдая, как шар с хомячком внутри рассекает по квартире, я понял весь тайный смысл слова «шар*бои» …
— Что это такое? — Ну, мы нюхали их водку в общежитии.
Весной дедушка посадил поле репы. Осенью я ничего не собирал — хомяк все съел. На следующий год дедушка посадил два поля репы, и снова хомяк все съел. На третий год дедушка посадил три поля репы — хомяк задохнулся!
Сообщение из зоомагазина: сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышей для хомяков.
Самое надоедливое животное — хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…
Хомяки — это те же тигры, только маленькие и милые.
«Хм-м-м, чем здесь пахнет?». А разве мертвый хомяк — это собака?!
— Почему ты такой грустный? — Понимаете, мой любимый хомяк повесился… — Хомяк? Повесился?! — Это что, он даже оставил предсмертную записку… — Хомяк? Записка?! Ну, что там написано? — А черт его знает — почерк дурацкий и к тому же мелкий…
«Какая блестящая мышь!» — сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей — это слишком дорого. Затем девушка попросила купить хомячка за 30 рублей.
«Дорогой, пожалуйста, объясни ребенку более мягко, что его хомячок умер. Сынок, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, я больше не могу. — Что, умер?! — Да… — Это тоже твой хомяк!
Куплю часового хомяка с трехлитровой кабиной.
Два хомячка сидят на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает, можно ли ему там поплавать. Один из хомяков отвечает, что это возможно. Бегущий бегемот бросился в воду. Вода полна крови. Второй хомяк спрашивает первого: «Почему ты не сказал, что там много мусора и металла? «Почему ты вчера сломал мою шляпу?».
Семье хомяков хватит банки объемом 2-3 литра. Мы гарантируем честность.
Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедушка дает представление: хомяк на маленьком подносе исполняет замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дед охотно согласился. На следующий день разгневанный комод подбежал к своему дедушке, у которого был еще один танцующий хомяк, и закричал: — Какого черта, дедушка! Вчера я ходил с ним на арену. Сынок, ты поставил свечу под поднос…?
Мальчик в зоомагазине: — Мама, хорошо, купи хомячка! Но зачем? — Что значит «почему»? Кошка должна есть!
Пушистый и безопасный — хомяк в презервативе.
Хомяк Абрамович купил ярославскую голень!
Рабочий делает ремонт на кухне. Линолеум уложен аккуратно. Сел на пол, решил покурить. Порылся в карманах — пачки сигарет нет. Он смотрит, в углу под линолеумом лежит туберкулез. Он думает: ну все, это мои сигареты. Что делать. Жаль, я потратил день на укладку линолеума. Черт, думает он, с этими сигаретами я куплю новые, но надо же как-то избавиться от ТБ. Он нашел на кухне какой-то молоток и начал бить им по всей дури, которая там была. Одним словом, выравнивание поверхности. Он сидит такой счастливый. Входит хозяйка квартиры и говорит: — Большое спасибо, вы все сделали замечательно. Да, я нашел ваши сигареты на полу в коридоре. Вот, возьми. Кстати, вы не видели моего хомячка?