Анекдоты про Хрущева
В аэропорту Шереметьево репортер взял интервью у группы итальянских туристов: — С какой целью вы приехали в СССР? — Мы перенимаем опыт в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве. — Да! Мы можем только мечтать о такой организации бизнеса. Совхоз — это просто фантазия! Помощь босса впечатляет. Солдаты пашут землю, рабочие ткут, студенты собираются, профессора, аспиранты и доценты разбираются между собой. И все это бесплатно. После продажи продукции директор совхоза говорит: «Убыток 7 миллионов». Вымысел! И они отдают ее ему. Мамочка-мамочка! Мы и не мечтали об этом! Вы фермеры? — Что еще! Мы — представители итальянской мафии!
Коллекция политического юмора
— Можно ли завернуть автобус в газету? — В нем можно напечатать речь Хрущева.
— Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, они хотели провести крейсер «Аврора» через канал в Москву. За что? — Передать курорты временному правительству.
Хрущев был приглашен на инаугурацию барда. Он перерезал пленку и пошутил с девушками. Тогда он погладил по щеке младшего: — Ты такой славный! Я дам вам рекомендацию на празднике!» — Что вы, Никита Сергеевич! Мама едва впустила меня сюда!
Хрущев приехал в колхоз и по-рабски беседовал с колхозниками. — А как вы живете? — Никита Сергеевич шутит. «Да, что-то живем», — шутят в ответ колхозники.
Хрущев отправил новый сорт колбасы за границу для анализа. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в ваших фекалиях не было червей».
Колхозник встретил в поезде писателя и сказал ему: «Чувствуй себя хорошо, Никита Сергеевич хоть в литературе понимает!».
— Что будет основной пищей для коммунизма? — Приобрел Хрущи.
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «звучащей операцией».
Хрущев посетил свиноферму. Правда» обсуждает текст подписи под фотографией, которую следует разместить на первой полосе. Были отклонены следующие варианты: «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Загадка: Висит на глобусе, «Х» называется — что это? Хрущев.
Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за порчу государственного имущества и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — то, что он раскрыл, больше не было государственной тайной.
Из древнего манускрипта, обнаруженного в 4-м тысячелетии: «. Микита сражался с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня, и труп победил, Охар. ‘
«Дядя Ву, — обратился вьетнамский октябренок к гостю Ворошилову, — передайте привет моей тете Фу и дяде Окрю!».
Политбюро решает, что делать со снятием Хрущева. «Я предлагаю устроить его на тяжелую работу» — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть сам ищет себе работу!
Хрущев приказал Мацу кукурузы как национальной пищи по форме и социалистической по содержанию.
— Почему после прихода к власти Хрущева артисты, игравшие Сталина, рвали на себе волосы? — Играть Хрущева.
— Почему Хрущев получил премию от Комитета по кинематографии? — за главную роль в фильме «Наш Никита Сергеевич».
Во время хрущевского «ирренкрафта» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа: он угрожал убить ее молотком. — Вы не обращались по адресу, мы в крестьянстве. Теперь если с серпом.
Хрущев едет по шоссе. Бандиты погнались за ними. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочитав записку, бандиты тут же бросились вдогонку. — Что вы им написали? — спросил водитель. — Этот путь приведет нас к коммунизму.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с требованием вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без шуток. — Как мы будем жить без Хрущева? — Все еще в Хрущобсе.
После доклада Хрущева на Двадцатом съезде кто-то кричит из зала: «Почему вы молчите?». Хрущев: — (Молчание) — Кто спрашивает? (Молчание) — Молчание? Поэтому мы молчали.
Анекдоты про Хрущева
Вернисаж. Билет требует: — Ваш билет! — Я Пикассо! — Докажите это. Пикассо нарисовал голубя мира, и ему разрешили. За ним следует Фурцев, тоже без билета. Билет для нее: — Мы пропустили Пикассо и пропустим вас, если вы докажете, что являетесь министром культуры СССР. — А кто такой Пикассо? — Идемте, товарищ Фурцев!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? Онассис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор(ы) из райкома: — Ну, мужики, как назовем наш новый колхоз? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д. (Я): — Ну, какие еще будут предложения? Крестьянин (М) встает и говорит: — А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Преподаватель удивляется, что имя великого индийского мыслителя и поэта знают на русском иностранном и говорит: — Почему именно Рабиндранат Тагор? (М): — Да уж, больно «ядрёна мать» так выглядит!
В жаркие 60-е годы в США решили, что, скорее всего, астронавтам понадобятся ручки для записи результатов экспериментов и наблюдений. В связи с этим ассоциация взялась за разработку ручек, которые бы работали в условиях невесомости (потому что, конечно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, так как принцип ее действия основан именно на силе позеленения). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, занявших в общей сложности 2 года, был выпущен работающий нуль-гравитационный аппарат. Ручка астронавта, изготовление которой обошлось НАСА примерно в 1 миллион долларов (в долларах 1960 года), составила пятьдесят тысяч изделий. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Хрущев умер. В следующем мире его повели по коридору. На дверях таблички: Lenin Tk. Хрущев спрашивает: «Что это значит?» «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, табличка: «Сталин тк». «» Сталин — тиран коммунизма. » Они идут дальше, надпись: «Хрущев Тк.» Хрущев: «Ну, а вы?». Ты — кукуруза. «
Посадил дед репу. Дед с репой. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь от кошки. И вот недавно мышь была реабилитирована.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо? Лейман (с прежним революционным опытом): — Там было все!
Сталина вывели из мавзолея и предложили отвезти его в разные страны. Никто, кроме Израиля, не хотел этого. Хрущев сказал: «Пусть лучше останется здесь. Мы не отдадим его Израилю — он все равно воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви? — Легче догнать и опередить Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: посетить Деву Марию и пожалеть — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на манеж-шоу в сопровождении искусствоведов в штатском. — Что это за абстракционизм! Лежащая обнаженная женщина. Какой-то ролик. — Это фотография Фолка. — А что это за задница с ушами? — Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вы, писатели, молодцы: в литературе Никита Сергеевич разбирается!».
Хрущев заключает мир с Тито и приглашает его в Москву. На вокзале его встречало множество людей с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!».
Хрущев направил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Они проводили его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встретил только полковник Генерального штаба. — Товарищ Маршал Советского Союза, решением пленума Центрального Комитета КПСС Вы освобождены от должности министра обороны. Кто был назначен? — Малиновский. — Ну, слава Богу, что не Фурцев.
После отставки Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич: «Но я ничего в этом не понимаю!» — Все нормально. Вы занимались сельским хозяйством — и не было хлеба, вы займетесь онкологией, может, и рака не будет.
— Как называется стрижка Хрущева? — Винтаж 1963 года.
Хрущев вводит новую статью в Конституцию СССР: «Граждане СССР имеют право на реабилитацию посмертно».
После того, как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные экономические советы, в сельскую милицию пришла женщина: «Мой муж обещал убить меня молотком. Это не по нашей части. Если бы только с серпом.
Звонила женщина. Нина Петровна у телефона. — Спросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его одноклассник. «Ты шлюха, а не одноклассница!». Он нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев побежал в Мавзолей, чтобы пощупать пульс Сталина.
На 20-м съезде Хрущев получил записку из зала: «Где вы были со Сталиным?». Хрущев спросил: «Кто это написал?». Никто не ответил. Он сказал: «Я был там».
Против Хрущева выступали члены сталинской охраны — Молотов, Маленков, Каганович и, как говорилось в официальном отчете, «примкнувший к ним Шепилов». Хрущева сняли с поста в Политбюро, но он не сдавался и с помощью Жукова и военной авиации созвал экстренный пленум ЦК. Участие Жукова в этом деле произвело нужное впечатление на членов ЦК, и пленум поддержал Хрущева. Смутьяны были удалены из политики, а в народе родилась загадка: «Какая фамилия самая длинная?». Ответ.
«Водка — это алкоголь!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Давайте выпьем все», — сказал Броз Тито. «Пейте в меру», — говорил Джвахарлал Неру. «И мы пьем до дна», — сказал Хрущев Никите.
После провала попытки вывести Хрущева из «антипартийной группы» Каганович позвонил ему: «Товарищ Хрущев, пожалуйста, не расстреливайте меня». — Товарищ Каганович, из ваших слов ясно, какие средства вы бы использовали в случае победы. Мы не стали бы действовать такими средствами.
Анекдоты про хрущева
Н. С. Хрущевские анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева
1. Хрущев, Жуков и Кожедуб стоят на трибуне. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на твою — ни одной.
— Потому что наши звезды настоящие, а ваши — ненастоящие.
2. Хрущеву задали вопрос:
— Никита Сергеевич, правда ли, что при коммунизме мы будем заказывать продукты по телефону?
— Правда, только на телевидении их дают.
3. Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
— Мы согласны догнать Америку, Никита Сергеевич. Вы просто не должны нас опережать.
— Вы увидите голую задницу!
4. — Мы уже одной ногой в коммунизме, — сказал Хрущев.
— Ну, и долго мы так будем жить?» — спросил старый большевик.
5. При Хрущеве. Два корабля встретились в море. Один из СССР направлялся в Израиль, другой — из Израиля в СССР. Пассажиры теснились по бокам и все крутили большими пальцами у висков.
Иностранец (американец) спрашивает русского:
— Что на них изображено?
— А это уже приветствие.
6. Никита Сергеевич обратился с просьбой.
7. Комендант Кремля не подписал обходной лист Хрущева.
— Он взял мавзолей в два счета и прошел один.
8. На пенсии Никита Сергеевич отправляет жену в икорный магазин. Нина Петровна ничего не принесла. возмущается Никита Сергеевич:
— Прошло всего две недели, как меня убрали, и все уже было разрушено.
9. Пионер спросил Хрущеву:
— Дядя, правда, папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
«Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу!»
10. — Вы слышали, Москва идет топить печь?
— Никита наломал много дров.
11. Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Нищий спотыкается. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 центов и говорит:
— Никита Сергеевич! Так что я не работаю!
12. Хрущев умер. Он ходит по загробному миру и видит на своей груди две буквы — Тк. Он бежит в загробный мир Политбюро на вершину своей судьбы и спрашивает: почему у всех были буквы Тк, а меня обвели?
— Сейчас я дам вам указание, и вы получите звание ТС.
— И что это значит?
— Видите, Карл Маркс и Фридрих Энгельс идут — у них это тоже есть! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин читает на скамейке — создатель коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по вашим словам, Иосиф Сталин, сидит, в его ТЗ значится тиран коммунизма.
— Ну, а я, кто я? — Хрущев навязывает себя.
— А вы — кукуруза на тле!
13. После отстранения от власти Никиты Сергеевича Хрущева были найдены два пенсионера.
— Знаете ли вы, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
— Я знаю. Он прорыл канал от Ленинграда до Москвы.
— Провести Аврору и нанести удар по временному правительству.
14. Американский рабочий приходит в совет и спрашивает:
— Ладно, у меня есть все: машина, дом, холодильник…
-и, если честно, в рабочем?
— Да, вы знаете, честно говоря, ничего нет!
«А ты делай так, как я», — сказал американский рабочий. «Я пошел в Белый дом и начал есть сено на глазах у президента. «Президент вышел, спросил, в чем дело, я ему все рассказал. И он помог мне. Теперь у меня есть все.
Наш рабочий тоже пошел на Красную площадь, стал есть сено. Оказывается, Никита Сергеевич спросил, что происходит. Работник все ему объяснил. Тогда Хрущев сказал:
— Вы оставляете сено на зиму. 3IM должен быть сырым, холодным и голодным. Летом можно подкармливать траву. Ты не деловой человек, парень, ты действуешь!
15. Мальчику очень понравился фильм «Банда Бриколера». Он уговорил свою бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. После киножурнала старушка уснула. Она вернулась домой. Внук спрашивает:
— Ну, как там «банда с коктейлем»?
— Какая банда? Это был просто бандит со шкурой, и он все время прятался в кукурузе.
16. Хрущев и Булган обдумывают название нового займа. Восстановление — не подходит, развитие — тоже: уже требуется что-то новое. Они позвонили старому еврею и предложили ему 10 000 рублей за название кредита. Еврей:
— Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5 000.
— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев неохотно добавил. Еврей:
— Да, это очень важное дело, государственное, поэтому добавьте еще 10 000 рублей!
Булган пришел в ярость: «Это шантаж!».
— Точно! Итак, ваш новый кредит и имя!
17. После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
— Я решил представить вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует осторожного обращения: во время взрыва она может вызвать разрушительные разрушения.
«А я, — ответил Хрущев, — хочу дать вам пост министра сельского хозяйства». С ним тоже надо быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то разрушительная сила будет тотальной.
18. После XX съезда Хрущев решил убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его в разные страны. Все отказались принять его, только Израиль согласился. Но Хрущев сказал:
«Мы не просто дадим — мы внезапно воскресим».
19. — Почему Хрущев отказался перейти на 6-часовой рабочий день?
— На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы уже работаете полдня и рассказываете вторую половину анекдота про меня».
20. Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяниц на улицах. На что Хрущев ответил: «Вы же говорили, что в Америке всего этого добра хватает». Эйзенхауэр страстно воскликнул: «Приезжайте в Америку, и если вы увидите на улице пьяного, вы можете его застрелить!».
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый оглушенный гангстер застрелил на улице нескольких советских дипломатов.
21. Хрущев едет на осле. Навстречу ему — узбек.
— Ай, какая хорошая свинья!
— Это не свинья, а осел!
— Никакого порта с тобой!
22. Друг стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построить в СССР за двадцать лет материально-техническую базу коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
— Тогда почему вы включили невозможное в программу партии?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насруддине, который взялся учить письму осла в течение двадцати лет. Эмир пригрозил отрубить голову Насруддину, если осел не научится читать за отведенное время. Когда Насруддина спросили, как он пошел на такой риск, он ответил:
— Ничего, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или ишак, или эмир!
23. Хрущев вернулся из США в плохом настроении и пожаловался Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, которая оживляет мертвых. В ответ я подхватил, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любой машины. Где я его теперь найду, этот допинг? » — ответил Микоян:
«Ничего, если они смогут оживить Сталина, то ты будешь бегать быстрее любой машины!».
24. Один москвич в очереди к профессорам спросил другого:
— Кто виноват во всем этом?
— Помни, ты за мной, я пойду — дам ему в морду, а потом вернусь.
Когда он вернулся, сосед спросил его:
— Ну, ты дал ему в морду?
— Нет, отсюда очередь еще больше.
25. — Что сделал Хрущев, что успел, а что не успел?
— Мне удалось соединить туалет с ванной, не хватило времени — пол с потолком. Ему удалось разделить областные комитеты партии на промышленные и сельскохозяйственные, не удалось разделить Министерство путей сообщения на Министерство «ТОС» и Министерство «здесь».
Ему удалось объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не удалось объединить Еврейскую автономную область и Автономную социалистическую республику Мордовской ССР в Еврейско-Мордовскую ССР.
Я успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли с моим лицом в кукурузном венке.
Он успел научиться сеять хлеб в Союзе, на целине, и убирать урожай в Америке, не было времени научить всех писать, как он говорил.
Он сумел дать орден Ленина и Золотую звезду герою Советского Союза Насеру — за разгром египетской коммунистической партии, не сумел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне.
Ему удалось пригласить монархиста Шульгина на XXII съезд КПСС, не удалось посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Он не смог убрать Сталина из мавзолея, не смог обеспечить себе место в нем.
Ему удалось разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина, к которой примкнул Шепилов, не удалось разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Суда и примкнувшего к ним Шелепина.
26. — Как Хрущев изменил ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советское правительство плюс коряк всей страны.
27. Хрущев был приглашен на инаугурацию Бардака. Он перерезал ленточку и шутил с девочками. Поэтому он погладил по щеке самого младшего:
— Ты такой славный! Я дам тебе рекомендацию на празднике!»Что вы, Никита Сергеевич», меня мама сюда еле впустила!
28. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним — очаровательная полуиндийская танцовщица. Хрущев поглаживает свое колено под столом. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
Товарищ Хрущев, поднимитесь выше- Не меняйтесь в лице! Основные доклады Пронина по государственной безопасности.
29. — Правда ли, что здоровье товарища Хрущева в последнее время ухудшилось?
— Да. Он страдает от грыжи из-за возделывания целины, язвы желудка из-за кукурузы, отсутствия конкуренции с Америкой и словесного поноса неизвестно от чего.
30. Во время хрущевских «разногласий» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он угрожал убить ее молотком!
— Вы не обратились по адресу — мы в крестьянстве — сейчас если с серпом.
31. Хрущев смотрит на выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!» — А что это за Дерюга, вымазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, где зреет кукуруза!» — А что это за синяя уродина? — Это «голый народ». — Голый Вальк? Но кто захочет забраться на такой валик. А что это за ZAA с ушами? — Это то самое зеркало, Никита Сергеевич!
32. Хрущев приехал в деревню, пошел на свиноферму. Свиньи вместе встретили его веселым «хру-хру-хру». — Лучше поешь!» — наставлял Никита Сергеевич. — Так что расскажу о своем следующем приезде!
33. Хрущев приезжает в колхоз и араматично беседует с колхозниками. — А как вы живете? — Никита Сергеевич шутит. — Хорошо живем!» — шутят в ответ колхозники.
34. После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные советы, в сельскую милицию пришла женщина: — Мой муж обещал убить меня молотком. — Не в нашей стране. Теперь если с серпом.
35. Хрущев посетил свиноферму. Редакторы газеты «Правда» обсуждают текст подписи под фотографией для размещения на первой полосе. Варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева» отвергаются. Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».
36. Хрущев поручил Мацу кукурузы как национальной пищи по форме и социалистической по содержанию.
37. В Ерите Хрущев в Боге? — Конечно! В конце концов, он организовал отличный пост!
38. — Какая самая модная прическа для мужчин? — «Хрущевская», или «урожай 1963 года».
39 … Кукуруза, как вы знаете, очень требовательная культура, она не хочет, чтобы она возвращалась. Из выступления Н.С. Н.С. Хрущев на совещании сельского хозяйства Казахской ССР.
40. — Почему Хрущев снял с себя полномочия? — О семи «С»: культе, коммунизме, кукурузе, Китае, кубинском кризисе и матушке Кускин.
41. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с требованием вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без шуток.
42. — Правда ли, что здоровье товарища Хрущева в последнее время пошатнулось? — Да. Он страдает от грыжи из-за возделывания целины, от язвы желудка из-за кукурузы, от отсутствия конкуренции с Америкой и от словесного поноса неизвестно от чего.
43. — Что нового привнес Хрущев в научный коммунизм? — Мягкий знак после «с».
44. Хрущев отправил новый сорт колбасы за границу для анализа. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем стуле не было червей».
45. После доклада Хрущева на двадцатом съезде кто-то крикнул из зала: «Почему я молчу?». Хрущев: «Кто спрашивает? Поэтому мы молчали.
46. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за порчу государственного имущества и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — то, что он раскрыл, перестало быть государственной тайной.
47. Хрущев сам написал свой доклад и показал другу перед презентацией: -Они не скажут все тайком и правду, даже если что-то не так.
Друг прочитал и сказал:
— Я скажу тебе, Никита, со всей прямотой. У вас две ошибки. «В заднице» пишется слитно, а «в заднице» раздельно.
48. Хрущев получил список кандидатов на должность главного раввина московской синагоги. — Вы с ума сошли? — крикнул Никита Сергеевич. — Вот вам и евреи!
49. Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Санрайз-1»? «Они взлетели почти одновременно».
50. В Политбюро решают, что делать со снятым Хрущевым. «Я предлагаю найти ему тяжелую работу».
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть сам ищет себе работу!
Источники:
Источник — http://polithum.ru/315/