Анекдоты про Игоря
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Игоря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка пришла к Гадалке. «Меня любят два парня». Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
«Я тебя попросила, Игорь, не мешай мне!». Из-за тебя я уронила настольную книгу, она закрылась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед&.#8230;
« Ребята, представьте, что Игорь бросил курить. Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»
— У меня большие сиськи! « и классная задница! » и мой огромный член…, подумал Игорь, но не стал хвастаться перед ребятами…
Игорь приехал на шикарной машине. Я привез его в лесопарк, КМ на 5. Я спрашивал, не дали. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 10 км. — Я спрашивал, не дали. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 30 км. — Я попросил, я дал. Иногда лучшие друзья отдаляются друг от друга.
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя алкоголиком-чапколиком.
Игра на телевидении « сочинил песню ». Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Корд: — И я, из трех букв!
Игорь был настолько талантливым сантехником, что в 25 лет спился.
Родители запретили Игорю приходить домой так поздно. Их обычно напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой …
— Игорь, убил ее мужа, избил ребенка и ограбил квартиру. Что бы вы сказали в их защиту? — Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.
Анекдоты про игоря
В школе на уроке: — Ну что, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Торговля моим отцом. Конечно, я понимаю, что не все льется рекой, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не машина Игоря, мамы и папы, мы бы тоже жили в изобилии.
В школе на уроке: — Ну, дети.
В школе на уроке: — Ну что, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Торговля моим отцом. Конечно, я понимаю, что не все льется рекой, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — дальнобойщик. И если бы не машина Игоря, мамы и папы, мы бы тоже жили в изобилии.
Игорь не был принят на должность библеиста.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Хорошо, что святого звали Валентин.
Хорошо, что святого назвали Валентином, иначе мог бы появиться День святого Валентина. Игорь, а мы бы отдали Игоринку.
Об этом сообщила пресс-служба «Роснефти».
Пресс-служба «Роснефти» заявила, что право собственности на российских граждан является личным оскорблением Игоря Сешина.
Телевизионная игра «Сочинение песни»: ig.
Игра на телевидении «Сочини песню короче»: Игорь Николаев: — Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Корд: — А я — из трех букв!
Муж и жена занимаются сексом, здесь.
Муж и жена занимаются сексом, потом в комнату заходит ребенок и говорит: — Папа, можно я с тобой поиграю? Отец, находясь в ступоре, говорит: — Ну, хорошо. Мальчик сидит на спине у отца, отец продолжает делать свое дело, потом его жена начинает стонать, и мальчик говорит отцу: «Папа, ты сейчас осторожнее, а то я всегда в этот момент падаю с дяди Игоря!».
Русские! Пенсионеры, учителя, врачи.
Русские! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сешину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезная болезнь — Хария его расколола. Шува Хари нуждается в срочной операции. Врачи в Израиле согласны провести его, но нужны деньги. Мы бросим в помощь Игорю текстовое сообщение!
— Игорь Альбертович, у вас есть ширина.
— Игорь Альбертович, у вас ширина сырая и член выпал! — Ой, неудобно.
Игорь Шувалов, заместитель премьер-министра, позвонил г.
Заместитель министра — председатель Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Кроме того, он сказал журналистам, что сахар сладкий, а вода мокрая.
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Мамочка, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что ты должен называть меня «мамой». — А как мне вас называть? — Как обычно — Игорь.
Мне очень не нравится, когда.
Мне очень не нравится, когда я просыпаюсь, иду на кухню, а там нет завтрака. И чай. И кухня не моя. А меня зовут Игорь. А я голубь.
— Мамочка, я хочу выйти замуж за Игоря.
— Мамочка, я хочу выйти замуж за Игоря. Он любит меня! Потом он не пьет, не курит, не пропадает с друзьями. «Я даже не знаю, что тебе сказать, дочка». Он — твоя задница!
— Здравствуйте, меня зовут Баба Неур.
— Здравствуйте, меня зовут бабушка Нейра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королёвой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, путешествия, поэтому они редко бывают дома. Таким образом, хижина свободна все время. Берите своих друзей и выходите, Шейк!
— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его нижнее белье. Недавно Филипа вызвали в налоговую полицию, и моя прачечная значительно увеличилась.
— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Алегрова, домработница Игоря Крутого.
— Здравствуйте, я домработница Владимира Гусинского. Вы не видели мою экономку?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из объявления я узнал, что в моем доме живет женщина Нюра. Я немедленно звоню в полицию!
Команда КВН БГУ.
В связи с тяжелым финансовым положением.
В связи со сложившейся финансовой ситуацией Тарзан решил вернуть Наташу в Королев Игорю Николаеву.
После просмотра фильма Навального об И.
После просмотра фильма Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке Игорь Сечин с недоумением спросил жену: «И зачем этот Навальный снимает фильмы о бедности?».
Оксана пр.
Окана по просьбе Игоря остается в «Девчонках или дураках с друзьями» или до утра
— Поздравляю вас и новорожденного! TO.
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали? — Жена хотела Игоря, я — Олега, но потом все равно решили назвать Наташей.
Три надписи мелом на стене, одна программная.
Три надписи мелом на стене, одна под другой, разным почерком: Женя — ум. Острый ум. А Игорь — это ум. Острый ум. Но Люси — н** Да. Тупой п** Да.
— Вася, мне нужна твоя помощь, как.
— Вася, мне нужна твоя помощь, как другу! — Что нужно сделать, Игорь? — Вася, я хочу иметь любовь с женой нашего отца. Она тоже не возражает. Именно вам, как знатоку Евангелия, предстоит задержать священника в храме на два часа. — Игорь, я сделаю все. Вася застает священника в храме после молитвы и откровенно пудрит ему мозги в течение полутора часов, пока священник не прерывает его. — Вася, ты хороший прихожанин и понимаешь, что нехорошо врать своему духовнику. Скажите честно, почему вы берете с меня деньги за час с лишним? — Это моя вина, отец! Он держал тебя, чтобы мой друг мог соблазнить твою жену. — Вася, ты правильно сделал, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Окане. Кстати, чтобы вы знали, я не женат.
Турист таксисту: — У вас странный RU.
Турист таксисту: — У вас странная анатомия RU! — Почему это? — Иду по русской улице, и тут раздается крик: «Игорь, надень шапку, а то уши замерзнут».
SMS от Кристины: — Игорь, ты приедешь.
SMS от Кристины: — Игорь, ты придешь на мою свадьбу? — Конечно. — Отлично, проблема женихов решена.
Все лежат, а Игорь, почему-то, сел. И.
Все врут, а Игорь, почему-то сел. И работник морга, сразу же поседел.
Директор позвонил регулировщику Кондичи.
Директор вызывает регулировщика кондиционера и говорит: — Вы понимаете, в чем проблема. На улице жара, и наш кондиционер работает плохо, нам нужно это сделать. — Хорошо, говорит регулятор, мы сделаем это за два дня — Да, нет, говорит директор, не торопитесь. «У вас странная просьба, говорит пропеллер, ладно» — Как бы объяснить. Может, и так. Директор вызывает секретаря: — Верочка, зайди ко мне! Входит Верочка в купальнике: — Ну что, Игорь Александрович, — жалостливо говорит она, — когда кондиционер починят? Сил больше нет, такая жара. И листья. — Да. Сварщик говорит: здесь я не могу разобраться сам за два дня. С помощниками и этим. Мы можем сделать это за месяц. «Не раньше», — говорит режиссер.
Вчера у меня было плохое настроение.
Вчера у меня было плохое настроение, я ICQ нашему директору «Ты олень!». И тут же «Извините, Игорь Сергеевич, я ошибся с окном». И ничего страшного не произошло, и на душе стало теплее.
& quot; и цена на нефть к концу года ver.
«А к концу года цена на нефть вернется к 60 долларам» Игорь Иванович прочитал письмо еще раз, запечатал конверт и написал адрес: «Деду Морозу».
Здравствуйте, меня зовут Игорь и я.
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
Внуками Игоря Сешина в этом году являются.
В этом году внуки Игоря остались без новогоднего подарка от деда. Боится принимать.
Михаил Муромов с Игорем Николаевым.
Михаил Муромов и Игорь Николаев записали видеоролик, рекламирующий удаление пятен: малиновое вино, малина на белом.
Внимание! После первого тестирования.
Внимание! После первого бета-тестирования MS Windows 2000 разработчики решили включить в окончательную версию следующие сообщения об ошибках:
1) Нажмите комбинацию клавиш Ctrl-Del, чтобы начать тест на интеллектуальное развитие. 2) Нажмите любую клавишу. Нет, нет, нет, только не это! 3) Нажмите какую-нибудь клавишу продолжения или другую клавишу эвакуации. 4) Чтобы продолжить, ударьте лбом по клавиатуре. 5) Чтобы продолжить, введите любое 11-значное простое число. 6) Закройте глаза и трижды нажмите клавишу эвакуации. 7) Плохое имя команды или файла! Поставьте в угол! 8) Теперь сеанс работы с Windows будет завершен. Ну что, сыграем еще раз? 9) Windows: ‘Ошибка! Ну, что, отформатировать мозг?» 10) Бог: «Я делаю перезагрузку вселенной, пожалуйста, все закончите работу!» 11) Клавиатура не подключена. 12) Файл не является n.