Анекдоты про Иисуса

Занятия в клеточной школе. Средство спрашивает: — Кого следует любить и почитать больше всего? Тишина. — Разве вы не читали Священное Писание? Кого следует любить больше всего? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто ответит правильно, тому я дам 20 франков. Протягивается робкая рука: — Учителя. — Нет, это неправильно. Думайте больше. Я дам вам 25 франков тому, кто скажет правильно. Поднимается еще одна рука: — Родители. — Ну, опять ошиблись. Конечно, родителей нужно любить, но кто больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг из последней строки: — Господь наш Иисус Христос. — Наконец-то! Очень хорошо. Иди сюда, возьми свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самуил. — Сэмюэль? Ты что, еврей, что ли? — Да — И что вы тогда делаете? — Мне сказали, что викторина будет посвящена деньгам.

Анекдоты про Иисуса

Во время избирательной кампании кандидата в президенты, а ныне премьер-министра Украины В.Ф. его же рис.» Но информация о кандидате от власти в этих кампаниях крайне противоречива. Возьмем самый ироничный аспект: отношение сайта к первоисточникам (все цитаты переведены с украинского). 1) «Он любит смотреть на Евангелие» (газета «Киев сегодня», № 30) — как будто Евангелие — это какой-то фотоальбом! 2) «Иногда он любит брать Евангелие (брошюра «Тайна Виктора Януковича», изданная тиражом не менее 1 200 000 экземпляров, стр. 41) 3) «И с тех пор он находит духовную поддержку и мудрый совет в Евангелии, книге, которая становится его справочником. в ней, он уверен, есть ответы на все вопросы человечества. Но вы должны искать их не умом, а сердцем» (там же, стр. 82) Итак, в конце концов, что «я» хочет сделать с Евангелием, как его теперь называют в Украине? таблица ? И что здесь подразумевается под «Евангелием»? (Евангелие — одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа, входящих в Библию, или, как таковое, Благая Весть о Его смерти и воскресении) В любом случае, его полное невежество как автора и его подневольный характер в религиозных вопросах очевидны даже слепому.

Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил дело своего отца. 2. Он жил дома с родителями до 33 лет. 3. Он был убежден, что его мать была девственницей, а его мать была уверена, что ее сын — Бог.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он никогда не был женат. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его звали Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мать не знала, кто его отец.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино за каждой трапезой. 3. Он работал в секретариате профсоюза.

Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он называл всех братьями. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто его не нанял.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стригся налысо. 2. Он ходил босиком. 3. Он изобрел новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1. 2. У него не было ни квартиры, ни машины, но у него всегда хватало денег на алкоголь. 3. Будучи пьяным в компании друзей, он любил поговорить о смысле жизни.

Брежнев посетил небольшой провинциальный городок. В общем хоре «Слава! Верные ленивцы! Правильный путь!» Ворвался его дед и пожаловался: «С хлебом, мяса нет, рыбы совсем не видно!». Дорогой Леонид Ильич хмурится… заказывает пять хлебов и пять рыб из столовой Обамы. Люди выстраиваются в очередь, подходят к Лене, отламывают кусок хлеба и кусок рыбы и раздают каждому. Прошло десять человек — хлеб закончился, рыба закончилась. Леня: «Ложь! Значит, Иисус не мог!»

Перед Рождеством учитель спрашивает детей: «Завтра мы празднуем Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Машенька: — Он в моем сердце! Вовочка: — Он у нас в туалете сидит! Учитель: — О-о-о-о что-то. Вовочка: — Больно, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и кричит «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»

Отец и сын на Майдане стоят. (Сын) — Папа, а правда, что зомби существуют! (Отец) (голосом робота) — Нет, сынок, он врет! (Сын) — А, ну да. (Отец) — Не отвлекайся. Просто повторяйте все, что говорят вам Иисус Ющенко и Дева Тимошенко.

Мальчик хотел, чтобы на Рождество ему подарили велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мать сказала ему: «Ты напиши письмо Иисусу Христу, может, он сотворит чудо!». Мальчик бросился в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: «Я не буду непослушным весь год. Потом он задумался, перечеркнул написанное и начал по-другому: «Я буду хорош в течение месяца. Ему тоже что-то не понравилось в этой фразе. Он перекрестился и продолжил: — Я постараюсь вести себя хорошо в течение недели. Он с отвращением посмотрел на бумагу, затем со злостью разбил ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был в местной католической церкви, он выбегал оттуда так быстро, как только мог, хватал фигурку Мадонны и трусцой бежал домой. Тут он снова взял лист бумаги и начал писать: «Если ты хочешь снова увидеть свою мать.

Иисус Христос и Отец Бог сидят на небе и смотрят новости — что происходит на земле. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открыть и увидеть за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: — Отец, ты заказал шаурму? Зимоза

Пустыня. Жаркое солнце. Разбитый худой бородатый мужчина с трудом переставляет ноги. Вас встречает караван. Человек подбегает к чуваку на верблюде и кричит: — Воды! Чувак на верблюдах размешает человека и садится с ним на ночлег. Он достает скоросшиватель. Мужчина: — Я хочу есть! Чувак кормит его, который сам богат, одевает, чтобы он не замерз, и садится у огня — плачет джапу. Ну — мужик: — Кури! Чувак с верблюдами делит с ним косяк. Хлопающий, приставучий мужчина говорит: — Ты дал мне миураш, накормил меня, согрел меня. Вы знаете — кто я? -? — Я — Иисус Христос!» и грести веслами. Да. Гребля.

Я работаю в одной из районных прокуратур Ростовской области. Копаясь недавно в архивах, он нашел любопытный документ — Официальное обращение канона Римско-католической церкви о собрании христиан «Слово Божье в уголовном деле об оскорблении военного комиссара Ворошиловского района Ростова-на-Дону Рожкова». Привожу текст дословно. Придирки по поводу ненормативной лексики, но в остальном это запрещено. —————————— ——————- ——————- в деле № 9955307 «при отправке в х %Комиссар Орошиловской военной службы в округе монсеньор Рожков «От: Римско-Католическая Церковь Ростов-на-Дону Христиан «Слово Божье» 344007, г. Ростов-на-Дону ул. Красногвардейская, ул. За Иисуса Христа! Сообщаем Вам, что слово «х%й» является общепринятым и общим обозначением мужского полового органа и, п. Рифмованный владельцу оного — Рожкову, гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по ряду причин: 1. Рожков — Он сам использует это слово — по крайней мере, для собственного сексуального авторитета, этот солдат слишком примитивен, чтобы назвать «х%й» — «пенисом»; 2. Нет ничего постыдного или оскорбительного ни в слове «х%й», ни в мужском половом органе: 2.1. У Бога те же х%и! Хорошо известно, что первый человек, Адам, был создан по образу и подобию Божьему, т.е. с членом! 2.2. Х%й — это инструмент для исполнения воли Бога: «плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1.28). Сам Рош, в отличие от Христа — был безупречно зачат, был зачат с использованием x%i! 2.3. Платонов использует слово «х%й» — применительно к направлению движения Рожкова, но не к личности комиссара, не называя его ни «Диком», ни какой-нибудь ерундой, например, «Десной»; 3. Сам по себе совет «отправить на х%й» предпочтительнее для Рожкова: Платонов не толкает комиссара в спину и не заставляет его другими способами двигаться в указанном направлении; 3.1. Кроме того, «Рекомендация к перемещению» носила для Рожкова самый общий характер, она не была разработана для комиссара и плана действий в определенной точке маршрута; 4. Честь мундира чиновника также оказалась неудачной, так как Платонов не дал рекомендаций по движению в определенном темпе (левом!), во время мундира и на службе. Нет, в указанном направлении можно продвигаться только в домашнем халате и тапочках. 5. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «х%й» и его применение при указании маршрутов — как оскорбление и позволяющих проводить следственные действия в отношении Евгения Платонова! 6. Мнение Рожкова об оскорблении, нанесенном ему, чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как Полани, так и морального уродства комиссара, порожденного его чувством юмора. Поэтому… поэтому Римско-католическая церковь рекомендует закрыть дело Платонова за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Аминь. Божественное милосердие: Ростов-на-Дону Канон собрания христиан «Слово Божие», руководитель еп. Платонов (подпись, печать) ————————————— —— ——————- Я буквально плакала, когда читала. Джастин, мои пути не вдохновляют!

Анекдоты про Иисуса!

Искренне, Александр

Чтение новостей о конкурирующих мотоклубах. Оба к. Служит звонарем Храма Христа Спасителя.» Не тот казак, не другой!

Последние анекдоты про Иисуса!

И спросил их Иисус: «Отвечайте Мне, за кого вы Меня говорите? И они отвечали. Эсхатологическое проявление основания нашего бытия, онтологического основания контекста нашей самооткровенной сущности! И Иисус снова спросил их: «Что за черт!

Три инвалида сидят на скамейке во дворе: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений твоих!» И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «И ты был мне сыном для примера!». Вот ваша награда! И Он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. И обратился Господь к русскому, и тот воскликнул: «Не прикасайся ко Мне! В конце концов их призовут в армию.

Бесплатные анекдоты про Иисуса!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!».

— Какова ваша профессия? Я превращаю воду в вино. — Иисус! «Изи, что ты делаешь?» Пыль винчик в гараже барыжу.

Популярные анекдоты про Иисуса!

— Славок — вчера обещал девочкам на Пасху быть на чеверето. «Вчера я была в таком состоянии. Странно, что он не обещал, что Иисус придет.

Монахиня, идущая по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, конечно же, слышит от них отборные непристойности. Желая во что бы то ни стало помочь этим «несчастным людям», монахиня решила, что для их перевоспитания ей следует провести некоторое время в их обществе. А потом она решила принести им обед и поужинать с ними. Через некоторое время она подходит к ним с бомбой и спрашивает: — Вы знаете Иисуса? Рабочие смотрят друг на друга, и по их лицам видно, что они понятия не имеют о нем. Тогда один из каменщиков кричит другому, находящемуся на некотором расстоянии: — Эй, Ван, ты случайно не знаешь Иисуса? — Да, потом его жена привела его поесть.

Читайте анекдоты про Иисуса онлайн!

«Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!» — Да, а еще молиться на золотые предметы, торговать в церквях, выгонять оттуда женщин без головных платков, жить в роскоши, крестить за деньги! Ты болен, Иисус? — Я, конечно, шучу. Как вы можете верить в такую чушь?

— Какова ваша профессия? Я превращаю воду в вино. — Иисус! «Изи, что ты делаешь?» Пыль винчик в гараже барыжу.

Популярные анекдоты про Иисуса!

Иисус Христос идет по раю, навстречу ему — красивый старик, Иисус спрашивает его: — Старик, кто ты? Он отвечает: — При жизни я был неизвестным плотником, но мой сын сделал меня знаменитым на весь мир. Отец. Старейшина.

В детском саду «Вовочка» были введены занятия по изучению Евангелия. Учитель Закона Божьего: — Что за маленькое существо в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые глаза и он любит много орехов? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: «Вообще-то это, наверное, белка, но если ты об этом спрашиваешь, то это Иисус Христос».

Новые шутки об Иисусе!

«Что вы можете придумать, спокойно лежа в пещере три дня (в) Иисусе.

Чтение новостей о конкурирующих мотоклубах. Оба к. Служит звонарем Храма Христа Спасителя.» Не тот казак, не другой!

Последние анекдоты про Иисуса!

Нимфоманка очень хотела мужчину. Она вышла на улицу — к счастью, ни один житель деревни не постучал в одну дверь, в другую — дома никого не было, все были на работе. С горя я пошел в церковь, там был священник, что-то делал на службе. Она сказала ему: — Святой отец, возьми меня немедленно! Сначала он не понял, переспросил, она объяснила ему на более понятном языке, но он попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но это не смутило нимфоманку: она медленно разделась и легла рядом в соблазнительной позе. Священник начал дрожать, повернулся к большому распятию и стал просить: — Господи! Что я должен делать? Что мне делать? Иисус с распятия крикнул ему: — Отцепись от Меня, глупец, отцепись!

Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения явился сначала женщинам?» — спросил один шутник. «Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понял, что никто другой не сможет так быстро донести до людей Его таинство.

Источник — http://carella.ru/anecdots/key/jesus

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-iisusa/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-iisusa

Top