Анекдоты про инопланетян. Избранное

Если инопланетяне прилетят на Землю, они решат, что главная цель в жизни человека — это поедание своих стран.

Анекдоты про инопланетян

Я помню, как меня водили смотреть НЛО. Я чувствовала себя не в своей тарелке. Не бойтесь инопланетян. Остерегайтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян. — Как вы думаете, инопланетяне угрожают человечеству? Нет, человечеству угрожают наши планеты. Я не понимаю разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира». Инопланетяне тоже участвуют в конкурсе «Мисс Вселенная»? Муха — это НЛО — назойливый летающий объект.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все равно позволили ему управлять летающей тарелкой.

— Что общего между честными адвокатами и НЛО? — Вы постоянно слышите о них, но просто не можете встретиться с ними… — Почему инопланетяне до сих пор не посетили нас? Они посмотрели на галактический рейтинг, а у нашей системы только 1 звезда. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нам придется найти планету, населенную жизнью, нарисовать для них узоры на пшеничных полях и улететь. Так уж сложилось. Из магазина. Кисломолочный хомяк и кекс на ходу… Все выглядят как инопланетяне… Если я войду с пивом и сигаретой, никто не обратит внимания. Что если инопланетяне в фильмах продолжают нападать на американские города, чтобы спасти Землю от США? Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лай, понимаете ли вы, что из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? Какое неуклюжее название для пришельцев — инопланетяне. Как будто они ходят по космосу с рюкзаками. Пришельцы — вот правильное название маленьких зеленых человечков.

Анекдоты про инопланетян смешные до слез

Пришельцы. Земля совершила оборот вокруг Солнца. Я же говорил, что они глупые.

Смс жене: «Похищен инопланетянами… Они ставят на мне эксперименты… Они уже облили себя духами, накрасили губы, расцарапали всю спину, забрали деньги… Они обещали отпустить меня через час». Инопланетянин прибыл на Землю и отправился в рабочую бригаду, чтобы установить контакт. Бригада рабочих как раз праздновала день зарплаты и спокойно отреагировала на появление пришельца. «Я с Сириуса», — заявил пришелец, желая привлечь к себе внимание. «Вася, дай Сириусу попить!» — последовал ответ. Мы выпили. Закусили Пришелец решил исправить ситуацию: «Нет, ты не понимаешь. «Вася, дай Сириусу попить!» — прозвучало в ответ. Мы выпили. Закусили Инопланетянин, изрядно подвыпивший, заикался: «Н-нет, вы не поняли… Я инопланетянин…» «Итак. Вася, больше не наливай Сириусу! Недавно я услышал предположение, что египетские пирамиды, возможно, были построены пришельцами из космоса. Потом выясняется, что египетский фараон был очень крутым чуваком, потому что на его стройке работали инопланетные гастарбайтеры!» «Кто вы? — Инопланетянин. — О! Жестко! А я землянин, дай пять! — Я не могу. Я не могу дать пять… Я могу дать семь. Задание дочери 5-го класса по рисованию: «Нарисуй инопланетянина». В результате девочка приносит домой двойку и запись в дневнике: «ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЕ СУЩЕСТВУЮТ!» 05/15/2021. Прибыли американцы. С помощью своих супертехнологий они проникли в бункер за 4 часа. Они раздавали всем гамбургеры. Это было вкусно, но не для всех — американцы жарили. 15.06.2021 г. Прибыли японцы. С помощью своих нанотехнологий они проникли в наш бункер за 2 часа. Они раздавали суши всем желающим. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 15.07.2021 Прибыли русские. С помощью лома и какой-то матери они проникли в бункер за 2 минуты. Распространяется среди всех пи*дулей. Было невкусно, но хватило на всех.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы слушали речи депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью осознавали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Встреча с инопланетянами: — Итак, какой будет наша следующая планета для глубокого исследования? — Земля — Кратко о жителях. — Ну… они рубят деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «Мы спасем деревья»… — Понятно! Мы пересекаем землю! Далее … — Леля, ты! Инопланетянин! Дай мне, я сделаю твою руку! — ВНИМАНИЕ, Земля! Кто тебе сказал, что это рука? Утром человек с трудом разлепил глаза, залез в ванну и посмотрелся в зеркало. Хария поцарапана, под глазом фонарь, волосы взъерошены, рубашка порвана… — бла… Опять инопланетяне украли. Пришельцы из украденного русские, американцы и немцы. Они поместили в комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто больше их удивит», и отпустили. Через неделю они приходят к американцу. По их словам, он жнет с яйцами, возможно, американец его отпустит. Они налетают на немца, он жнет и бьется о стену. Они думают: «Наверное, немцы его отпустят». Они подходят к россиянину, он разбивает мяч. — А вчера инопланетяне украли меня! Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то ручки, движение вверх… ну, инопланетяне… мы были пьяны в лифте. По радио объявили, что где-то в районе определенной деревни могли приземлиться инопланетяне и даже известна одна их характеристика: у них у всех выпученные глаза… Ночью пастух возвращается домой и вдруг видит, что в кустах неподалеку сидит Человек с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель другой цивилизации, и начал общаться: — Я пастух! Пасите коров!!! Мужчина смотрит на него из кустов и ничего не говорит. — Я — пастух! Пасите коров!!! Коровы дают молоко. Ноль внимания. — Я — пастух! Передайте коровам!!! Коровы дают молоко. Люди пьют молоко! И я пастух, и коровы дают молоко. — И я исцеляюсь! Шар здесь.

Анекдот про пришельцев и деньги

Прилетели инопланетяне на нашу землю, сначала полетали вокруг, посмотрели, что и как, а потом решили поговорить с людьми, спрашивают: — Почему у вас так много кругов и мусора? — Это потому, что у нас не хватает денег на строительство мусороперерабатывающих заводов. — Почему у вас так много голодных и бездомных? «Это потому, что у нас не хватает денег, чтобы накормить их и построить для них дома» — «Почему вы все время ссоритесь?» — «Это потому, что у нас не хватает денег, и мы пытаемся отнять их у других». …Инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают: — Вот мы летаем между галактиками, исследовали много миров и планет, но никогда не встречали такого редкого и, оказывается, очень нужного ресурса, как деньги, не могли бы вы показать нам, как он выглядит и вообще показать, где вы его добываете в космосе, тогда мы постараемся полететь за ним, привезти вам побольше этих денег и помочь вам установить гармонию на вашей планете. «И мы никуда не летим за деньгами, — отвечают на Земле, — мы печатаем их сами.» — Сами? — спросили инопланетяне. — Да. … После этого ответа земляне были стерты из списка разумных существ …

Анекдот про цветок и инопланетян

Инопланетяне прибывают на Землю, в США они говорят американцам: покажите немного цветов, и ваша страна исчезнет с лица Земли! Американское шоу. не понравилось. Перелет в Германию. Покажите цветок, не нравится бомбить всю страну! Показали, не понравилось, разбомбили. Летите в Россию. Покажите цветок, не нравится — уничтожьте всех! Наши: прибудут завтра. Цветок еще не готов. На следующий день: Наши загнали стражников в сады, закопали его в землю так, что только член торчал. Они показывают инопланетянам и говорят: «Лижи его, он встанет!». Им понравилось. Летите. Докладывают начальнику: русские с таким-то цветком, налейте, он встанет, доставка встанет! Босс: Они пытались укусить. Мы попробовали, корень встал, дал влагу!

Анекдот про инопланетянина в тюрьме

Они поймали пришельца и доставили его в тюрьму. Он заходит в камеру к осужденным и направляет на них указательный палец, как пистолет, и показывает в сторону: — ПИУ! ПИУ! ПИУ! ПИУ! Осужденные встревожились: — Ты что, зеленый, совсем о…л? Они схватили инопланетянина и поочередно набросились на него… спустили штаны, смотрят, а ануса нет. — Слушай, зеленый, а как ты там, в роли домашнего животного? «Итак», — он снова водит указательным пальцем и в свою очередь «Писать!». Мочи! Мочи!

Анекдоты про инопланетян. Избранное

Первый контакт с инопланетянами. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: «Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже такими отсталыми, как ваша. В обществе, конечно, растерянность и недовольство. Посол пытается сгладить ситуацию: — Извините, я забыл, что дикари очень обидчивы.

Внимание! Новости! В Шотландии лохнесских чудовищ разводят в пропорции: два сосунка к Несси.

Ученые раскрыли секрет кругов на полях. Оказывается, эти ежи собираются по ночам и водят хоровод!

14 июня 2020 года американцы улетели. С помощью своих супертехнологий они взломали бункер за 4 часа. Они раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы ревели. 07/14/2020, японцы летали. С помощью нанотехнологий наш бункер был взломан за 2 часа. Они распространяют суши для всех. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 14.08.2020, русские полетели. С помощью металлолома и немного мамы бункер был взломан за 2 минуты. Они отдали его на всех перегонах. Это было невкусно, но всего хватало.

Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круг за кругом, похожий на желто-красный шар. Весь день он медленно двигался по небу, а вечером изменил цвет на малиново-красный и исчез за горизонтом.

Два марсианина встречаются, чтобы передохнуть, и спрашивают друг друга: — Куда ты идешь? — Да, я собираюсь полететь на Землю. Я собираюсь соблазнить какого-нибудь землянина! — А потом до 2010 года я соблазнил какую-то еврейку, так что они до сих пор говорят о нашем сыне.

«Независимый гость хуже Гагарина».

Пришельцы летели по земле. Мы приземлились рядом с бензоколонкой, подошли к ней и сказали: — Земля, мы из другой галактики, давай сотрудничать! Бензин, соответственно, молчал. Они снова: — Земля, мы братья, давай дружить! Бензин снова молчит. Один инопланетянин говорит другому: — Мы на этой земной рептилии соблюдаем весь межгалактический этикет, но он такой невежливый, что не отвечает! Давай выстрелим в него из бластера? — Пойдем, но он не внушает мне доверия, мы должны идти. Мы отошли на километр. Поток плазмы, как дают на заправке, весь бензин, естественно, взрывается — в результате, ужасный рев, пламя, блики! Один инопланетянин другому: — Слушай, а откуда ты знаешь, что это так круто? Он отвечает: — Он не был бы крутым! Он дважды обхватывал свой член и даже засунул его в ухо!

— Вот это да! Инопланетянин! Дай мне, я сделаю твою руку — ВНИМАНИЕ, Земля! Кто тебе сказал, что это рука?

Россия. Деревня. Ночь. Сидят три мужика, никого не трогают, пьют самогон. Вдруг появляются НЛО, из них выходят инопланетяне и говорят жителям деревни: «Вам выпала честь защищать человеческую расу!» Через три дня вы должны продемонстрировать то, чего нет во всей Вселенной, иначе ваша раса будет уничтожена! Согласившись, инопланетяне улетели. Мужчины подумали, решили и решили закопать в землю, а член оставить торчать из земли. Через три дня прибыли инопланетяне. Люди говорят им: «У нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей Вселенной. Если вы погладите его, то он станет твердым, если отпустите, то из него потечет сок. Зеленые человечки выполнили все эти действия, и действительно, как сказали человечки, так все и произошло. Они улетали. Но один из инопланетян вдруг спрашивает: — А что будет, если вы рассыплетесь и постучите по цветку ногой? Мужчины не растерялись: — Ну, … тогда злые корни вылезут из земли и повесят тебя пи*две.

*** Интервью с американскими астронавтами. Задается вопрос:- Скажите, во время ваших высадок на Луну были ли несчастные случаи? — Да, однажды был просто вопиющий случай: мы как раз брали грунт с Томом на анализ, когда рядом с нами подъехал советский луноход, взял все образцы и тут же уехал.

Пришельцы с Земли решили установить контакт. Так группа специалистов на краю леса высадилась. Оглянулись — недалеко на поляне двое мужчин пьют водку. Один из пришельцев подходит для мужчин и представляется: — Привет, я Склифс. Мужчина перебивает его и говорит: — Саня, налей Склифса. Налил, выпил. Пришелец возвращается к своим и говорит: они говорят так-то и так-то, слов не дают, все вылили сюда. Ну, они посоветовались и решили попробовать еще раз — может быть, они не поняли. Пришелец появляется снова: — Здравствуйте, я Склифс. — Саня, наливай «Склифы». Налил, выпил. В третий раз они решили, что нужно говорить очень быстро, чтобы Земляне могли услышать, кто это и где. В третий раз инопланетянин подошел к мужчинам: — Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. Мужчина (мрачно): — Саня, не наливай больше склифы.

— И пришельцы украли меня! Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то кнопки, движение вверх. — Какие нафиг инопланетяне! Мы были пьяны в лифте!

Французы отдыхают на морском берегу. Прилетает НЛО, инопланетянин заползает внутрь, удовлетворяет его несколько раз и улетает. На следующий день там отдыхают десять француженок. НЛО прибывает туда, делает то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхают на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на том берегу моря и улетают. Вдруг француженка говорит: — Уважаемые инопланетяне, если у вас там еще есть инопланетяне, вы им скажите — пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран. На что инопланетяне отвечают. К сожалению, летающие тарелки есть только у моего брата и брата Гоги.

Американские астронавты совершили полет на другую планету. Они подняли свое звездно-полосатое знамя, осмотрелись. Они спрашивают инопланетян: — Скажите, никто не посещал нас раньше? Являемся ли мы исследователями? — Нет, были и такие. Без трусиков, без носков, они просили пить и курить.

Российские ученые впервые встретились с инопланетянами. И заполнил их лицо. О том, что инопланетяне.

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-inoplanetyan/

Источник — http://proza.ru/2010/12/27/129

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-inoplanetjan-izbrannoe-jurij-lukshic

Top