Анекдоты про инопланетян, НЛО

Сборник самых смешных анекдотов про инопланетян, НЛО. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Прилетят инопланетяне, и тогда останутся только пьяницы и рэперы.

Знаете ли вы, как расшифровывают НЛО сами уфологи? Так что нет приятеля — «Давайте заставим дураков удивиться».

Гуманоиды, прибывшие в понедельник, после вчерашнего были совсем зелеными и явно не в своей тарелке.

Многие задаются вопросом, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно, что разумные существа теперь должны держаться подальше от этого дерьма на всякий случай.

Сегодня инопланетяне похищают людей гораздо реже, чем раньше. Похоже, мы не единственная планета, где прекращено финансирование космических исследований.

— А наш сосед убил инопланетянина. В засаде. — В тюрьме? — Нет, сразу в психушку.

Верите ли вы в контакт с другими цивилизациями? — За что?! Мы отправляем в космос наших лучших, самых ярких, самых крепких мужчин, а инопланетяне, суки, какие-то маленькие зеленые уродцы!

Что за чушь все эти ужастики о кровожадных пришельцах, уничтожающих все живое на Земле. Мы прекрасно справимся сами, без инопланетных монстров!

Российские ученые доказали, что многие люди не видят инопланетян, потому что пьют немного.

Почему Земля до сих пор не имеет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?

Устали от ужастиков о кровожадных пришельцах, уничтожающих все живое на Земле. Мы прекрасно справимся сами, без инопланетных монстров!

Сейчас так много смартфонов с камерами! Почему нет новых видеороликов об НЛО? «Может быть, люди перестали смотреть на звезды…

Нет никаких летающих тарелок, это изобретения инопланетян.

Помню, в начале 90-х было просто какое-то инопланетное вторжение, а теперь даже они бьют нас до смерти.

Уфолог спрашивает программиста: — Ваши компьютеры астрально витают? — Ты пьян? «О, вы, ортодоксы, консерваторы, покровители неизвестного! Разговариваю постоянно — то компьютер сбоит, то зависает!

— Какова ваша профессия? — Я уфолог. — Фигасе! А есть ли рабочая сила?

Может ли кто-нибудь объяснить, почему летающие тарелки, с которых инопланетяне тайно следят за нами, всегда светятся так ярко?

Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не пытался связаться с нами.

Там сидят два инопланетянина. «Я живу у тебя всего неделю, а уже чувствую себя не в своей тарелке. — Ну, иди к своим.

Пришельцы не спешат вступать в контакт с землянами, объясняя это тем, что роуминг на Земле слишком дорог!

Если бы инопланетяне прилетели на Землю, они бы решили, что главная цель в жизни человека — это поедание своих стран.

Недавно я разговаривал с одним знакомым инопланетянином. Он говорит, что теперь все смотрят только на Землю. Говорят, что этот сезон вообще пожароопасен.

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где финансирование космических исследований было урезано.

На случай, если марсиане начнут изучать нас через телескоп, я написал на крыше слово «задница» в качестве предупреждения.

Недавно я услышал предположение, что египетские пирамиды, возможно, были построены пришельцами из космоса. Потом выясняется, что египетский фараон был очень крутым чуваком, потому что на его стройке работали инопланетные гастарбайтеры!

Инопланетянин вернулся домой из командировки: — Ну, как там Земля? — Очень красивая планета, но она досталась дуракам.

— Кто вы? — Инопланетянин. — О! Здоровый! А я землянин, дай пять! — Я не могу. Я не могу дать пять… Я могу дать семь.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Самые опасные пришельцы не ищут вас. Значит, они уже нашли вас.

Пришелец оставался с русскими в течение недели и в конце концов стал мирным.

— И это то, что мы говорим инопланетянам, когда встречаем их? — В смысле? — Черт возьми, мы сняли столько фильмов, где мы их убиваем?

— Очевидно, они ждут, пока наша цивилизация станет более развитой. -Вот и все, на них не хватает!?

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

— Почему инопланетяне до сих пор не посетили нас? — Они посмотрели галактическую оценку, и в нашей системе есть только 1 звезда.

Все рассуждения о встрече с инопланетными цивилизациями должны держать в голове только три слова: Columbus, Const, Reserve …

— …и вы действительно верите, что инопланетные собратья пролетели тысячи световых лет, чтобы нарисовать несколько загадочных символов на ржавом поле? — Ну, если так посмотреть… то перевод этих надписей элементарен: «Здесь был вася!».

Мы отправляем в космос наших лучших, умных, крепких мужчин, а инопланетяне, суки, какие-то маленькие зеленые уродцы!

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в слое угля был обнаружен ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на землю пришельцы с Альфы Центавра.

Когда мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, мы должны будем найти планету, населенную жизнью, нарисовать на ней узоры пшеничного поля и улететь. Вот так все и началось.

Искать в своей вселенной? И что — уже с собственным пьянством?

Есть только две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нас нет. Оба одинаково напуганы.

Когда мы наконец доберемся до планеты в соседней галактике, населенной гуманоидами, мы также оставим им несколько вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про инопланетян

Я помню, как меня отвезли в НЛО. Чувство было такое, что я не в своей тарелке. Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян. «Как вы думаете, инопланетяне угрожают человечеству?» — Нет, человечеству угрожают наши планеты. Я не понимаю разницы между конкурсами «Мисс Вселенная» и «Мисс Мира». Участвуют ли инопланетяне в конкурсе «Мисс Вселенная»? Слон — это НЛО — назойливый летающий объект.

Инопланетяне, укравшие пьяного русского, не выдержали его и… все равно позволили ему управлять летающей тарелкой.

— Что общего между честными адвокатами и НЛО? — Вы всегда слышите о них, но не можете встретиться с ними… — Почему инопланетяне еще не посетили нас? — Они посмотрели галактическую оценку, и в нашей системе есть только 1 звезда. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать на ней узоры пшеничного поля и улететь. Вот так все и началось. Иду из магазина. Хомяк и булочка в движении… все похожи на инопланетянина… Я бы пошел с пивом и сигаретами, никто бы не обратил внимания. Но что, если инопланетяне в фильмах постоянно нападают на американские города, чтобы спасти землю от США? Люди, которые хотят выиграть «Мерседес», вы понимаете, что из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? Какое неуклюжее название для пришельцев — инопланетяне. Как будто они идут через космос с рюкзаками на спине. Арификаторы — это правильное название зеленых человечков.

Анекдоты про инопланетян смешные до слез

Инопланетяне: — Почему люди радуются? — Земля совершила оборот вокруг Солнца. — Я сказал, что они неразумны.

Пишет жене: «Инопланетяне похитили… они ставят на мне эксперименты… уже облили меня духами, намазали помадой, расцарапали всю спину, забрали деньги… Они обещали выпустить это через час. ‘ Пришелец прибыл на землю и направился к рабочей бригаде, чтобы установить контакт. Рабочая команда просто отметила зарплату и спокойно отреагировала на появление пришельца. «Я с Сириуса», — сказал пришелец, желая привлечь внимание. — «Вася, налей Сириуса!» — прозвучало в ответ. Он выпил. Они кусаются. Пришелец решил исправить ситуацию: «Нет, вы не поняли. Я с Сириуса! — Вася, наливай Сириус! — послышался ответ. Он пил. Они кусаются. Инопланетянин, почти Захмелев, заплетающимся языком сказал: -Н-нет, вы не использовали… Я инопланетянин…- так. Вася, Сириус больше не выливается! Недавно я услышал предположение, что египетские пирамиды, возможно, были построены пришельцами из космоса. Потом выясняется, что египетский фараон был очень крутым чуваком, потому что на его стройке была инопланетная планета! — Кто ты? — Инопланетянин. — О! Здоровый! И я заземляюсь, дай пять! — Я не могу. Я не могу дать пять… Я могу дать семь. Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»15.05.2021 г. Американцы улетели. С помощью своих супертехнологий они взломали бункер за 4 часа. Они раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы ревели. 15.06.2021 Японцы полетели. С помощью нанотехнологий наш бункер был взломан за 2 часа. Они распространяют суши для всех. Было вкусно, не всем хватило — японцы наелись. 15.07.2021 Русские полетели. С помощью лома и какой-то матери бункер был взломан за 2 минуты. Они отдавали его на всех перегонах. Это было невкусно, но всего было достаточно.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы слушали речи депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью осознавали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Встреча с инопланетянами: какая планета будет следующей для глубокого исследования? — Земля! — Ну… они рубят деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «Спасите деревья»… — Понятно! Сотрите землю! Далее… Вау! Инопланетянин! Дай мне пожать тебе руку! «Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? Утром мужчина с трудом открывает глаза, идет в ванную и смотрится в зеркало. Харя вся исцарапана, под глазом фонарь, волосы взъерошены, футболка порвана… — Бла… опять похищение инопланетянами. Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Их поместили в комнату без дверей, окон и прочих неровностей, дали им два титановых шара и сказали: «Кто больше всех удивит, того и отпускайте». Через неделю они приехали в Америку. Он жонглирует мячами, они думают: «Может быть, мы отпустим американца». Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Мы, наверное, отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой. «Инопланетяне похитили меня вчера!» Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то ручки, движение вверх… «Ну, инопланетяне… Мы вас пьяного в лифте возили. По радио объявили, что где-то в окрестностях определенной деревни могли приземлиться инопланетяне, и даже известен один их характерный признак: у них у всех выпученные глаза… Ночью пастух возвращается домой через лес и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит человек с огромными глазами. «Я — пастух! Я — пастух!!! Мужчина смотрит на него из кустов и ничего не говорит. — Я — пастух! Кормите коров!!! Коровы дают молоко. Ноль внимания. — Я — пастух! Кормите коров!!! Коровы дают молоко. Люди пьют молоко! Я пастух, а коровы дают молоко. — А я лесник! Я тут трушу.

Анекдот про инопланетян и деньги

Инопланетяне прилетели на нашу Землю, сначала осмотрели ее, посмотрели, что и как, а потом решили поговорить с жителями Земли, спросив: — Почему у вас вокруг столько мусора и мусорных свалок? — Это потому, что у нас не хватает денег на строительство мусороперерабатывающих заводов. Почему у вас так много голодных и бездомных людей? Это потому, что у нас не хватает денег, чтобы кормить их и строить им дома. Почему вы всегда ссоритесь друг с другом? «Потому что у нас мало денег, и мы пытаемся отнять их у других. …инопланетяне почесали свои «репы» и спросили: «Вот мы летим между галактиками, мы исследовали много миров и планет, но мы никогда не сталкивались с таким редким и очень нужным ресурсом, как деньги, не могли бы вы показать нам, как они выглядят, и вообще показать нам, где вы их копаете в космосе, тогда мы попробуем слетать за ними, привезти вам побольше этих денег и помочь вам установить гармонию на вашей планете. «Но мы никуда не летаем за деньгами», — отвечают земляне, — «мы сами их печатаем». — Себя?» — спросили инопланетяне. — Да… после этого ответа земляне были вычеркнуты из списка разумных существ…

Анекдот про цветок и инопланетян

Инопланетяне прибывают на Землю, в США они говорят американцам: покажите немного цветов, и ваша страна исчезнет с лица Земли! Американское шоу. не понравилось. Перелет в Германию. Покажите цветок, не нравится бомбить всю страну! Показали, не понравилось, разбомбили. Летите в Россию. Покажите цветок, не нравится — уничтожьте всех! Наши: прибывают завтра. Цветок еще не готов. На следующий день: Наши загнали стражников в сады, закопали его в землю так, что только член торчал. Они показывают инопланетянам и говорят: «Лижи его, он встанет!». Им понравилось. Летите. Докладывают начальнику: русские с таким-то цветком, налейте, он встанет, доставка встанет! Босс: Они пытались укусить. Мы попробовали, корень встал, дал влагу!

Шутка о тюрьме для инопланетян

Они поймали пришельца и доставили его в тюрьму. Он заходит в камеру к осужденным и направляет на них указательный палец, как пистолет, и показывает в сторону: — ПИУ! ПИУ! ПИУ! ПИУ! Осужденные встревожились: — Ты что, зеленый, совсем о…л? Они схватили инопланетянина и поочередно набросились на него… спустили штаны, смотрят, а ануса нет. — Слушай, зеленый, а как ты там, в роли домашнего животного? «Итак», — он снова водит указательным пальцем и в свою очередь «Писать!». Мочи! Мочи!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-inoplanetjan-nlo

Top