Анекдоты про интеллигентов
— Дедушка, ты артиллерист? — Да, внучек, подствольная артиллерия. — Что это такое? — Ствол уже не стоит, но пороховые газы все еще вылетают.
АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ
Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. По указу о расстоянии. А британцам все равно: пока они едут слева, они едут. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент отправил депеши во все страны с нужным движением. Они стали спрашивать совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. До Америки оставался год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено переправить пятьсот грузовиков с российскими водителями в Англию и вывести их на дороги страны на неделю…
Соревнования проходят между Америкой, Францией и Россией: кто дольше продержится под водой. Американское погружение — первое. 2, 3, 4 минуты — всплытие. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам удалось, скромно отвечаем: — Система йогов. Вторым нырнул француз. 2, 3, 4 … 10 минут. Зрители в восторге. — Как вам это удалось? «Система йогов», — скромно отвечает француз. Очередь русского. 2, 3, 4, 5, 6, 7 … 20 минут — нет этого. 30 минут — нет. Зрители в экстазе. Это система йоги. ТПУСС, Б… Я попался на шнягу.
Фабрика мебели «Дипектоп» отправилась за покупками. Разъяренный — много впечатлений. Он говорит своим новичкам: — О, такой Гопод! Такие улицы! Такие магазины! — Ну, а женщины? — Ltd! Это что-то невыносимое! Мечта! Главное, чтобы каждый человек ладил с взглядом. Вот, топ, я иду в маленький песто-танк, сажусь за стол. Я сижу возле захватывающих дух часов. Ну, я сообщил, что я почему-то не слово. Рисует на салфетке. Я налил ей шампанского. Затягивается сигаретой. Я отдаю ему, чтобы он купил. Рисует две танцующие фигуры. Я — Я вижу, что она собирается танцевать. — Ну, так что? — КП рисует … — А вы? — Хм… все еще не понимаю — как вы узнали, что я мебель Dipktop…
Французский, итальянский и русский переводчики секса. «Вчера вечером я бросил в свою жену четыре палки», — хвастался француз. — А утром она приготовила для меня отличный завтрак и все время повторяла, как она меня любит. «И мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью», — говорит итальянец. — А на следующее утро моя жена была заботлива как никогда. Она сказала мне, что другой мужчина никогда не привлечет ее. Русский молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он занимался любовью со своей женой прошлой ночью. Наконец он ответил: — Один. — Только время? И что вы сказали на следующее утро? — Не останавливайся…
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к единому мнению: что лучше сделать, чтобы победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение.
Они спрашивают французов: «Когда лучше атаковать?». Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой…».
Затем они спрашивают немцев: «Когда атаковать?». Немцы говорят: «Мы не знаем, но точно не летом…».
Задняя часть. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые продвинутые и хитрые, они всегда что-нибудь придумают…
Они спрашивают: «Китайцы, когда нам напасть на Россию, чтобы победить?».
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно». Русские сейчас строят «Силу Сибири» и «Турецкий поток», строят восточный космический аппарат, скоро начнется строительство Крымского моста, решили восстановить БАМ, возводят новые стадионы к ЧМ-2018, осваивают Арктику — они нужны как заключенные!».
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сережа, что там происходит? — Да, Украина немного борется с Россией… — Значит, есть потери? — Да, есть… Украина потеряла Крым, несколько областей, несколько самолетов и вертолетов, танки, боевые машины пехоты, различное оружие, достойных людей и… — а что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские не приехали на войну…
-Моня, я вообще ничего не понимаю в нашей Украине. Мой все повторяет, мы воюем с Россией! — А Шо? -Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. А вы как думаете? Российская армия еще не появилась в войне.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Эй, Вова, у меня тут еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну, подумал Путин, поворачивая репу. Вдруг в кабинет входит министр обороны: — Владимир Владимирович, проблема! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить всю базу, около 40 топольцев! И, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьет, она непобедима!
Русский и американец в аду, сатана спрашивает их: — Ну, что, черт возьми, ты хочешь, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен съедать ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен съедать 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас, как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!
Сидит русский и после обеда. На вашем столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Подходит к нему американец и, пожевав корову, спрашивает: — а ты, русский хлебом сыт? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Конечно, мы его выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Это начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Зае**л, блядь, японец! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и устраняет: — Генерал Макартур, после разгрома японской высадки на Филипсе, 1942 год. С громким ворчанием класса, восклицанием Камчатки: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Сузуки — дерьмо. И ни секунды на задержку: -Валентино Росси на велосипедах Granpor-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 г.! -Японские изделия! Класс в истерике, учительница в припадке, открывается дверь и появляется разъяренный директор: -E* Ваша мать! Какой беспорядок здесь творится. Нет времени сажать Судзуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Самолет совершает полет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт: — Наши женщины любят серебро! Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
Американцы считают, что многие победы достались русским благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы. -Это одно и то же. — сказал Винтер и вернулся в Россию.
Обама приходит к гадалке и спрашивает: — Пожалуйста, скажите мне, что произойдет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. -Ну, это неинтересно. А сколько будет стоить хот-дог в Нью-Йорке через 20 лет? — 15 рублей.
Организуется соревнование среди лучших кубиков России, Германии и США. — Американцы не смогли открыть сейф даже через минуту. — Немцы смогли открыть сейф, но времени на то, чтобы забрать деньги, не хватило. Настал черед русских. Они выключили свет, засекли минуту. Время истекло, судьи попытались включить свет, но он не включался. К этому времени из темноты раздается голос: — Ван, ты только что украл сто миллионов, на кой черт тебе лампочка?
Я пил всю ночь с русскими. Весь вечер они травили анекдоты о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я соглашался с их мнением, они набивали мне морду.
Для распространения тюремного опыта США и Россия обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные сделали заявления: — Русские требовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.
Приезжает американец из России, инспектирует армию, ну, его спрашивают: — Как там у них в России? — Там есть такие звери — морпехи, втыкают нож в горло со 100 метров. Там до сих пор есть звери, десантники, они перережут горло любому и проломят стены головой. А есть даже мутанты, солдаты будущего — строительный батальон называется, им кроме лопаты ничего не дают!
Самыми пьющими странами мира были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Представьте себе чувства иностранцев, которые следят за очень сложной ситуацией в России: экономика рушится, рубль обесценивается сумасшедшими темпами… Где народные бунты? Где крестьяне с виллами на площадях? Где, где… Выберите имя кота из Владивостока в сети по всей стране!
Россия — великая мать… А машине негде стоять.
Был еще один пакет санкций против России, но Россия сняла этот пакет в пакете пакетов.
США ввели ограничения на продажу программного обеспечения в Россию. И тем самым они подорвут экономику страны, где покупка программного обеспечения считается актом благотворительности.
Запад пригрозил самой грозной антироссийской санкцией: перевести деньги со счетов западных олигархов на счета российских пенсионеров.
После президентского указа об импортозамещении куры стали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, а в подмосковных озерах стали ловить бананы и ананасы и норвежского лосося. И только Автоваз не поддался чарам, ибо был очень заколдован.
Все люди пристегивали ремни с мыслью: — А вдруг произойдет несчастный случай! И только русские с мыслью: — А вдруг менты!