Анекдоты про ислам
— Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков. Это все неправильно, людей нужно делить совсем по-другому», — уверен патологоанатом.
Анекдоты про мусульман
Какая шутка для мусульман! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Веселый оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про мусульман
Просмотр полной версии : Работа на ислам
Аятолла Хомейни спросил своих имамов, почему Аллах создал головку пениса шире, чем его основание. Имамы подумали, посоветовались с муллами и ответили: «Чтобы мужчины получали больше удовольствия во время полового акта». Главный раввин Израиля своих раввинов спросил, почему Яхве создал головку пениса шире, чем его основание. Раввины подумали, посоветовались со своими женами и ответили: «Значит, женщины получали больше удовольствия во время полового акта». Папа спросил своих кардиналов, почему Бог сделал головку пениса шире, чем его основание. Кардиналы подумали, посоветовались со священниками и ответили: «Чтобы рука не выскользнула».
— Иза, скажи, а ты думаешь об этом свином гриппе? — О чем я думаю? Я думаю, что этот Аллах где-то и Акбар.
*** Девушка едет в автобусе, держа в руках тяжелый портфель. Она выходит на остановке и оставляет портфель на сиденье. Пассажир. Забудьте о портфолио!
Еврей и два араба летят в самолете в одном ряду. Арабы сидят у окна, а евреи у края. Араб говорит еврею: — Пропустите меня, я пойду попрошу чаю. Еврей: — Не волнуйся, я тебе принесу. И уходи. Тогда один араб говорит другому: — Смотри, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Плевок. Пришел еврей, принес арабам чай. Он летит дальше. Самолет сел, еврей сунул ноги в ботинки и… Он со вздохом говорит: — А когда закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул мне в ботинки, а я тебе в чай!? *** Афганистан. Перед ним стоят мужчина и женщина. — Эй! Почему вы пропускаете вперед женщину? В Коране не сказано… э… э, приятель! Когда Коран был написан, не было ни минуты. Иди, Зульфия, иди. *** Горный аул. Там есть мечеть. Все жители Аула молятся. Затем приходят российские спецназовцы и громко спрашивают: — Есть ли здесь настоящие мусульмане? Все молчат. Чуть громче: — Есть ли настоящие мусульмане? Все молятся, молчат. Спецназовцы еще громче: — Последний раз спрашиваю, есть ли настоящие мусульмане. Встает крепкий кавказец: — Ну, я настоящий мусульманин. Русский: — Давайте погуляем, поговорим. Вышли, русский: — Слушай, я купил барана, мы не можем его достать, помоги. — Нет проблем. Ну, они пострадали, им отрубили все руки, потопленный таран был пойман, они не смогли его достать. Мусульманин говорит: — Слушай, ну иди в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. И все в крови. Он входит в мечеть: — Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. — Существуют ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Спецназовцы еще громче: — Когда я спрашивал в последний раз, настоящие мусульмане еще есть. Мулла встает, подходит к нему, крестится и говорит: «Вот крест, сын мой, клянусь Богом, ты взял последний».
Еврей, католик и мусульманин: — У меня пять сыновей. Поставь еще одного в ворота — и можешь играть в хоккей!» — говорит еврей. — У меня десять сыновей. Поставь еще одного на ворота — и можешь играть в футбол!» — говорит католик. — И у меня пять жен. Поставьте еще одну в углу комнаты — и вы сможете играть в бильярд!» — хвастается мусульманин.
Католик, мусульманин и еврей сидят в штабе американских войск. Рисует карты, сидит, играет. Я только что убрал карты, входит полковник: — Они играли в карты? — Вовсе нет! Он подходит к католику: — Облегчение? — Католицизм. — Поклянись на своей Библии, что ты не играл — я клянусь! Он подходит к мусульманину: — Облегчение? — Мусульманин. — Поклянись Кораном, что ты не играл! — Клянусь! Он подходит к еврею: — Овеществление? — Иудаизм. — Поклянитесь Торой, что вы не играли!»- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же мне играть?
Двое наших солдат в Афганистане ведут пленного Дэшмана на свою базу. Мы остановились отдохнуть. Один достал сало, хлеб и лук, и двое начали все это есть. Первый спрашивает: — Петро, а можно сало призраку отдать? — А вы ешьте, пусть нас будет куча. — Эй, Спирит, ты будешь толстым? Дашман: — Это Яки Муслим Сало NE East? 🙂
Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел есть. В это время к нему подошли несколько человек. Они приветствовали Ходжу и стали рассматривать его скатерть. — Пожалуйста, — сказал Ходж, — садитесь и ешьте. Все путешественники тут же сели за стол и принялись за еду. В одно мгновение все, кто был на скатерти, проголодались. Стада были голодны. Они встали, сказали Ходжа<спасибо>И они собирались уехать. Тогда Ходжа спросил их: «Братья, вы не сказали, кто вы?» «Мы — люди Аллаха», — ответили они. Когда путники уехали, несколько всадников подъехали к роднику, возле которого он находился. Они закололи барана, пожарили мясо и стали есть и пить. Ходжа пришел к ним и сказал: — Да, радость будет рассветать все ваши дни, братья! Извините, скажите, кто вы и куда направляетесь? — «Мы — народ Шаха», — ответили они. Радий посмотрел на них, затем позаботился о людях, покинувших Божий народ, и, подняв глаза к Небу, сказал: — Если вы не можете поддержать свой собственный народ, сдерживая его шаха, то почему Аллах взывает к вам?
14 июня 2005 года в Ле Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Лентой авиасалона стал самый большой в мире самолет — новый Airbus A380. С мечтательным энтузиазмом группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах исследовала самолет.
Однажды непоколебимым исламским юмором, холодным зимним вечером, почтенные старцы собрались в одном доме, чтобы скоротать время. Разговор шел об аде и рае. Все они говорили, как плох ад, и восхваляли Рай. В это время туда пришел Ходжа. Войдя в комнату, он подошел к замерзшему мангалу и стал греть руки и ноги. Звезды продолжали свой разговор. Ходжа немного послушал и сказал: «Напрасно ты так рассуждаешь». Если свет терапевта начинается зимой, то какой глупец покинет ад и вознесется на небо?
Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидящего на обочине дороги. Священник, положив свои принадлежности на платок, позавтракал. По мнению мусульман, мы грязные. «Почему ты ешь со мной?» — По мнению христиан, я тоже грязный. Если два ублюдка встречаются, то они чисты друг для друга.
После того, как Ходжа украл ворота. Сколько он ни искал вора, так и не смог найти. Наконец он пришел к мечети и снес там ворота. Взяв его на плечи, ходжа хотел унести его, но тут привратник остановил его: «Что ты делаешь?» «Ты говоришь, — ответил ходжа, — что Аллах знает все». Если это правда, то Он знает, кто украл мои ворота. Пусть он скажет, кто вор, и я отдам ему его ворота.
Однажды его жена сказала ходже: «Ходжа, наш ребенок не спит с утра до вечера ни минуты». Он так плакал, что совсем довел меня. Ради Аллаха, напишите за него молитву или найдите какое-нибудь лекарство, чтобы он хоть немного поспал. Радж быстро взял Коран и протянул его жене: «Вот, возьми». Когда ребенок начинает плакать, немного почитайте его вслух. Я заметил: когда читают Коран, в мечети все засыпают.
После смерти Моисея, Эйнштейна и Гейтса они попали на небеса. Бог говорит: «И ты можешь задать Мне вопрос. Моуси: Скажи мне, как исполнить твою волю. Эйнштейн: По каким законам вы создали мир? Гейтс: Какого черта ты поставил себя на мое место.
Погиб араб. По дороге на небо его встретил ангел и сказал: «Ты всю жизнь был праведным, и за это я могу просить тебя исполнить любое желание». Я всю жизнь мечтал встретить Пророка Мухаммада. «Поднимись выше, и ты встретишь его. Ну, он поднялся, поднялся, поднялся. Видит, сидят старейшины и спрашивают: — Простите, а где пророк Мухаммад? Выше. Он видит там Иисуса Христа. Простите, а где пророк Мухаммад? О, Мухаммад — это выше. Я поднялся еще выше. Сам Господь сидит там.
Последние два друга: — Вчера меня не пустили в церковь. Они сказали — неправильно одеты. — И я оделась по всем правилам — шарф, длинная юбка, длинные рукава с широким кофром, все в темных тонах. И вот меня забрали в полицию — приняли за Шахида.
— Вы слышали? Семен Моисеевич принял ислам. И это в его-то возрасте! — Хочешь шо? С возрастом ему становилось все труднее и труднее принимать свою жену мадам Катнельбоген без тягот!
Источники:
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-246
Источник — http://proza.ru/2010/08/12/23
Источник — http://anekdoty.ru/pro-musulmanina/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/musulman
Источник — http://forum-hristian.ru/archive/index.php/t-3421.html