Анекдоты про историю
Из обсуждения истории огнестрельного оружия: — Прискорбно, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на изобретение и усовершенствование ненужной стрельбы. — Не скажу за болезни, но с помощью оружия многие были спасены от смерти. А сколько из них улучшили качество своей жизни …
За каждым нервным тиком скрывается ультрафиолет.
За каждым нервным тиком скрывается увлекательная история.
Отец — Сын — Студия: — Почему ты не сделал этого.
История современной России от премиум-класса.
История современной России от премьер-министра Черномырдина до премьер-министра Медведева отвечает одной фразой: хотели как лучше, а получилось как всегда — хорошее настроение.
Мед. Институт.
Преподаватель в области медицины. Институт: — Прежде чем вы начнете лекцию, я расскажу вам одну историю. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень понравилась. В результате она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг остался без носа. Напишите тему «Сифилис и его последствия».
Мотоциклисты — это авторы, которые пишут историю.
Мотоциклисты — авторы, которые пишут истории для Anecdote.ru.
Лекция по истории:- В восточный час.
Лекция по истории:- Готы, вандалы, поселились в восточной части Германии. С последней парты:- эмо. Welland88
И что же так удивляет в резолюции Аонта.
А что вас так удивляет в разрешении охотиться с луком и собирать куртку? На самом деле, даже в учебниках истории говорится, что при первобытно-общинном строе люди участвовали в охоте и собирательстве.
Какая крутая полиция в Германии.
Какая крутая полиция в Германии. Я видел видео, где девушки офиса арестовали парня, влюбились в него и занимались с ним сексом в течение 25 минут. Я думал, что это производство, но оказалось, что это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
Вся эта история с отсутствием профессионализма.
Вся эта история с отсутствием медицинских масок напомнила мне СССР: джинсов нет ни в одном магазине, но вся страна ходит в них.
История любви (краткая версия). Вы.
История любви (краткая версия). Вы анонимно наклеиваете цветы на девушку. Она счастлива. Вы признаете, что это вы. Она расстроена.
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Он усыновил многие страны и континенты.
Многие страны и континенты приняли Олимпийские игры. В 2014 году, впервые в истории, Олимпийские игры пройдут на территории первого лица государства.
Сегодня пришла моя дочь.
Сегодня моя дочь пришла из школы (8 класс) и сказала, что учитель истории рассказывал о распаде империй, приводя в пример Римскую, аргументируя: «Распад произошел в результате того, что правительство, вместо того чтобы заниматься политикой, занималось групповым сексом».
Парень заходит в бар и.
Парень приходит в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен говорит ему: «Я вижу, у вас проблемы? Мужчина отвечает. Как-то я пришел домой с работы и обнаружил, что моя жена занимается любовью со своим лучшим другом. Ну, я ей говорю: «Ролл, мол, уходи отсюда со своими вещами». Вы получите по почте документы о разводе. Бармен качает головой: «Да, это грязная история. Ну, что ты сделал со своим другом? — Я дернул его за уши и сказал: «Плохая собака!
& quot;Играя в Кальмара& quot; стал самым засранцем.
«Игра в Squidward» стала самым популярным сериалом в истории Netflix только потому, что на Netflix никогда не показывали «силовую резню».
В школе на уроке истории:- Дети, СЕ.
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. У вас уже есть вопрос? — Марьиванна, будут ли проводиться лабораторные исследования?
Учитель спрашивает о
Учитель просит учеников рассказать необычную историю. Вовочка: — Вчера на даче отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, сейчас с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он никого не звал на помощь.
— Я слышал, в кортеже у Яны.
— Я слышал, что для кортежа Януковича купили три новых джипа скорой помощи? — А какой политик не мечтает войти в историю. медицины?
Вчера около 11 часов его гид.
Вчера около 11 часов гид Мухаметахунова захватила автобус с туристами и удерживала их в заложниках в течение четырех часов, рассказывая печальную историю своей родины.
Урок истории. — Кто бы ни был.
Урок истории. Кто был отцом Людовика XVI? Людовик XV! Хорошо! А как насчет Карла VII? Карла VI. — Превосходно! А как насчет Франциска I? Ноль Франциска!
Бог сидит на небесах и читает украинский язык.
Бог сидит на небесах и читает учебник по истории Украины. Глаза красные, злые, раздраженные. Потом он не выдерживает, отбрасывает книгу в сторону и кричит: «Мочись на меня. Так что берите ручку и записывайте! П О С Т А Н О В К А: Первое. Восстановите историческую справедливость и переименуйте Украину в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию — в Московию! Второй. Переименовать русских в москвичей, а украинцев в россиян! Третье. Оштрафовать «Московию» за нарушение авторских прав Киевской Руси в части незаконного использования слова «Русь», изъять у нее весь стабилизационный фонд, купить на все деньги сало и подарить его Киевской Руси.
История кражи картин из Третьяка.
История с кражей картины из Третьяковской галереи — это новый яркий способ продвижения искусства в массы. За один вечер многие узнали: — что есть такой художник Куинджи; — что он дорогой и потому хороший; — что в то время его можно было увидеть в Третьяковской галерее. Самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архипп. Кто скажет, что эта схема не работает?
— Вовочка, а как по-казахски б.
— Вовочка, как это будет по-казахски? — Бирр. — Как насчет двух? — Бир, бир. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? — Мария Ивановна, это долгая история!
Учитель русского языка.
Учитель русского языка. Почему вместо моего задания вы начали переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу работать! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Люди, которые не изучают историю, о.
Люди, которые не изучают историю, обречены на ее повторение. И люди, изучающие историю, обречены беспомощно наблюдать, как другие повторяют ее.
Анекдоты про истории! Страница 1.
На уроке истории в школе. — Когда появился Интернет, Мария Ивановна.
Студент. Соседка: — Я отнесла его в прачечную. «Боже мой, что же мне теперь делать? В конце концов, на его рукавах написан весь ход истории!
Немецкий снайпер сидит в окопе, на русской стороне никого не видно, работа пустая. Ну, тогда он обманул: — Питер! Из окопа высовывается голова, снайпер сбивает ее. — Базиль! Снова выглядывает солдат, снайпер стреляет в него. — Иван! Та же история. Чукчи сидят в окопе и почти молятся: «Нет Бузурбаю!». Не Йоркхойдыр!
— Почему красный квадрат называется красным? — Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году появились первые жители, они были еще маленькими. — А покороче нельзя? — Вот почему он называется красным!
— Примите синюю таблетку — и на этом история закончится: вы проснетесь и будете верить в то, во что хотите верить. Примите красную таблетку — вы останетесь в мире чудес, и я покажу вам, насколько глубока эта кроличья нора. — А ты классный фармацевт. Пожалуйста, я аспирин.
Возле реки стоит дедушка с внучкой. Гагара плывет по реке. Внучка спрашивает: — Дедушка, а где дерьмо? Дедушка отвечает: — Это долгая история. Здесь жили принц и принцесса и очень любили друг друга. После того как принц отправился на войну, гонец принес весть о том, что принц пропал без вести. Принцесса утонула от горя в той реке. И принц вернулся домой и узнал, что его возлюбленная тоже погибла в той реке. — Дед, а дерьмо где? — И насколько я могу знать, если кто-то отключился.
История несчастной любви: — Ты любишь меня? — Нет
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет на рассказанном? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Да, забудьте уже. Вся эта история с ценами на нефть и валютами придумана для того, чтобы отвлечь нас от реальных ценностей: секса, выпивки и рок-н-ролла.
Профессор истории, объясняя студентам, как со временем меняется идеал красоты, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была шести футов ростом, весила сорок три фунта и имела рост 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня в конкурсе красоты? «Вряд ли», — заметил один слушатель, — «она слишком стара».
На уроке истории. — Марь Ивана, что делали пионеры? — Они ходили и собирали утиль, макулатуру… — как бездомные, да?
Трудно вникнуть в сюжет, но легко увлечься.
Перестаньте колоть душу, а потом рассказывать всем, что у вас есть история, которая произошла.
— И там была свалка. И он уронил разбитый камень. И Тамерлан подошел. И он поднял щебень. И он разговаривал с ним. — История болезни. Имперская психиатрическая больница.
Врач, изучив историю болезни, говорит ее мужу: — Ваша мат ь-ин ь-Линь совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские исследования. «Возможно ли, доктор, чтобы я был полностью спокоен, провести вскрытие?».