Анекдоты про Ивана
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Ивана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Царевна — лягушка Ивану: — Что ты сделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Ты не сжег мою кожу, ты сжег мою кожаную куртку на семьдесят частей».
Иван приходит к Авраму и говорит: «Слушай, Аврам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю топор в залог. Пойдет ли он? — Нет проблем. Он берет топор и отдает Ивану рубль. Иван Барретт доходит до двери, и тут Абрам говорит ему: — Слушай, Иван, тебе трудно будет дать два рубля на месяц? — Да, это будет трудно. «Значит, половину можешь отдать сейчас». Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: ни рубля, ни топора, рубль еще нужен, а главное, черт, все хорошо.
Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. Иван царевич поцеловал предыдущую, и она превратилась в лягушку. Иван Царевич с лягушкой тоже поцеловался и она стала царевной. И все гости закричали « горько! Горько! »
Жаркий летний день, середина 19 века … На берегу пруда в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, трубка в руке, лежит его любимый барин гончая по кличке Ерофеич … Жаркий …Скукотища… Барин (лениво): — Иван! Иво — а — ан! Появляется Иван: — Вот он я, хозяин. — Иван, хвост Ерофеича. «Барин, что вы, он меня кусает!». Я не могу! — Проснись, говорю тебе, или я отправлю его к солдатам! Приходит Иван, гончая начинает ее кусать, через минуту все успокаиваются. Иван: — Барин, ну, я же говорю — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван … Ерофеич тебя не любит …
Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.
— Иван — Дурак, ты где? — В чистом поле … пущу стрелу, как отец велел, в чей двор она упадет, на том и женюсь. — Ты испортил боеголовку? — Я не хочу выходить замуж.
Российский шахматный суперкомпьютер и созданный#171;Иван—дурак». Несмотря на то, что он немного уступает своим зарубежным коллегам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.
— Иван Петрович!» — обращается Вовочка к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в тетради.» « Пишите разборчиво! »
— Тихо!» — говорит учитель. — Чтобы услышать, как летает муха. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Шарипович, а когда вы выпустите муху?
Ученые — историки недавно выяснили, что Иван Сузанин тогда просто забыл очки дома.
Анекдоты про ивана
Судя по матчу с Турцией, Иван Сургант сумел убедить Федю Смолова, что гол — не главное. Кэшбэк — это главное.
Иван Федорович Крузенштер — человек.
Иван Федорович Крузенштер — человек и корабль. Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.
— Почему они опаздывают на работу? — Женщины.
— Почему они опаздывают на работу? — Он стал говорить жене за завтраком: «Иван Иванович, какой ты хороший, чуткий и отзывчивый начальник, но такой увлекающийся!
Учитель спрашивает учеников: — дети.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Иван — Дурак на щуку, попавшую в лунку. .
Иван — Дурак в щучьей яме. Она говорит ему: — Отпусти меня, Иван, и каждое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в прорубь и говорит: «Хочу знать, не вылезая из печи, все, что творится за лесами мира — за горами, за морями — окиянами!» Хочу вязать под музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иностранными дураками и все новые анекдоты про царя — первого узнавать первым в мире!» Так Иван — дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Учитель останавливается вместе с учениками: — de.
Учитель кричит вместе с учениками: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Слышу, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!
Купил Иван — дурак Сапог.
Иван-дурак купил сапоги: — Один обычный, другой — скороход. Он надел их и разорвал.
Новости шоу-бизнеса: Вчера певица М.
Новости шоу-бизнеса: Вчера певица Максим победила певицу Ивана.
Хозяйка: — Мы рады VI.
Хозяйка: — Я рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где твоя жена? — Да, понимаете, мы с ней много тянули, кого навестить. — И вы выиграли? — Нет, потеряли.
Иван Иванович никогда не жалуется.
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому что никого нет.
На программе «Детектор лжи» Иван на.
На программе «Детектор лжи» Иван признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Русский Иван посреди поля и.
Русский Иван стоит посреди поля и смотрит вдаль, я подойду: — А мы смотрим? — Я смотрю, где хорошо на земле. — Где нас нет Хагошу — так я вижу, где нас нет.
Столкнулись как-то с «запорожцем»; С & quot; в.
После столкновения «Запорожца» с «Волгой» генерала ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом.
Иван — царь идет по лесу.
Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я превращусь в неописанную принцессу и сразу же стану твоей женой!». Похотливый Иван Лягушка поцеловал, она превратилась в супермодель, он тут же не захотел ее брать и дал ей одеться. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Рассердился принц за такой вопрос и как даст ей в лоб со всем лекарством — принцесса три раза перевернулась наземь, оз и. Она снова стала лягушкой. Он посмотрел — посмотрел, подумал — подумал, поднялся, взял лягушку, положил ее в карман. — И удобно штукатурить!
— Вовочка! Почему ты вместо школы.
— Вовочка! Почему ты пошел в спортзал вместо школы? — Марь Иван, согласны ли вы с постулатом «Знание — сила!»?
Мой чемпионат внезапно закончился.
Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в «Спарринге со случайным оружием» — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
Когда TSUP появится на телевидении.
Когда по телевизору показывают TSUP — там целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то ракету и корабельную систему. А потом сидят инженеры, молодые и опытные, которые отвечают за топливо на шоссе. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность экстрактивного клапана. Необходимо остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан определенно вышел из строя. Дайте команду отменить запуск! — Тихо, я вам говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмените запуск! — Цыц! Я здесь главный и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я сам сообщу о главном. — Сидите тихо, кому он сказал! — 4. С другого пульта управления: — Отказ от поворота руля — Остановите запуск! Иван Иванович: — Понимаете, запуск упал не из-за нашего продукта.
Иван подошел к соседнему забору и з.
Иван подошел к соседнему забору и позвал: — Василь, выходи на улицу, поговорим. — Да, я счастлив, поэтому жена не отпускает его. — А ты возьми свою жену. — Эге! И вы скажете. Тогда нам остается только слушать!
«Счастливый Серёга, у него то же самое.
«Счастливый Серёга, жена у него классная!» — думал Иван, лёжа с ней в постели.
Ну, Россия многострадальная! Библиотека.
Ну, Россия многострадальная! Библиотека Ивана ужасна уже сколько веков, мы не можем найти, а теперь сгорел архив группы Нао.
Анекдоты про ивана
Жили-были два брата Ивана, и была у них дочь Машенька.
Три дня и три ночи Иван-царевич целовал спящую царевну, а потом подумал: «Может, она и вправду умерла?».
Иван Петрович, ты что сегодня пьян? А Иван Петрович сегодня идет на свидание с некрасивой женщиной!
История. Они каким-то образом десантировали Ивана-Дурака и Кощея. А Иван был полным дураком. Ему не дали парашют и не отдали его. Тут Иван говорит Кощею: — она на нем сломалась. И я исполню одно из твоих желаний. Или злодеяние. Я все равно не буду никем, а дурак — да. «Хорошо, — говорит Кощей, — я буду топать». Только для этого нужно жестоко изнасиловать первого встречного. Они прыгнули. Кощей извивался, и парашют застрял. И тогда Кощей подумал: «Поправиться и помочь товарищу». Да, я думала не о себе, об Иване. И отцепил его. А Иван не знал, как думать. Он только заплакал, — Какой ужасный шок от сказки Да, и упал. На сеновале. Иван почему-то всхлипывал, глядя на Кощея при приземлении запасного парашюта. Затем он исполнил свое желание.
Сок был настолько добрым, что завод был хорош по утрам. Разговор на выходе из магазина: — Правильно несут пакет! — Ну и что? — Да, только если вы порвете ручки в пакете — вам надерут задницу! Видите закономерность? — Да. А если я облизываю пакеты? В автобусе едут двое мужчин. Жук с пластырем на полной щеке. Другой (решительно) кричит: «Ага, сейчас я тебе вторую щеку намажу!» Если вы тоже готовы обменять пластырь на гипс, можете попробовать. Объявление у входа в метро: «Внимание! В холле ведутся работы по смене пола!». Цирк. Программа передач — это номер «говорящей лошади». Манежная лошадь — это всадник. Полный дом. Барабан. Всадник — лошади: — Говорите! Лошадь не говорит. — Говори, я сказал! Из зала начинают свистеть. — Скажи этому ублюдку: мы потеряем все деньги, ты умрешь с голоду. Помидоры вылетают из зала.
Иван Иванович Иванов никогда не заполнял никаких анкет. Он просто глупо украл образец.