Анекдоты про измену
Подборка анекдотов о предательстве из сериала «Семейные». Животные шутят о предательстве мужа и жены, о любовниках и любовницах.
— Что такое счастливый брак? «Это когда ты доверяешь своей жене больше, чем себе» — Возможно, вы имеете в виду «так же, как себе»? — Нет, если вы тоже так считаете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.
Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Правильный ответ: « Дорогая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. »
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, с выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.
Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, а кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «любовница повара! » — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Мужа забывают в парке и говорят: «а он мой! » Жена с гордостью: «Ваня, а наш лучше всех! »
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — Вы умираете — 49% — Вы мертвы — 49% и что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Деревня Батарейка — 2% — Этот козел мне изменяет — 98%
Текстовое сообщение от любовника его жены:
— Я купила своему мужу новые трусики. Будете ли вы с ним — шотландец.
SMS от любовницы мужу:
— там в новых трусиках в кармане «рафаэлка» — это для вас.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.
Отец, просматривая дневник своего сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два перехвата: «Он не сделал домашнее задание!» — Почему именно в эти дни? — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Ответь, Господи…- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Этот человек каким-то образом является другом дома. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в прелюбодеянии. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, любовь моя. 3 раза. — Ну, когда? «Помните, когда вы хотели открыть свое дело, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг президент банка не согласился?» «Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз?» «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг лучший хирург в городе прооперировал вас?» «Да, я помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помните, когда они выдвигались в законодательное собрание, 62 голосов было недостаточно? …
Анекдоты про измену — самые смешные и короткие
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
*** Прикольные анекдоты про предательство мужа и священника ***
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — это как? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял» — Тереть — это то же самое, что и вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
*** Смешные анекдоты про предательство и молодость ***
— Максим, посмотрите, что о нас пишут: « Пугачева выгнала Галкина из дома», « Галкин изменил Пугачевой¼.#187;… — Аллочка, не переживай! Но они никогда не напишут, что я разрушил твою молодость!
*** Прикольные шутки о предательстве и верности ***
Парадокс, но верность может быть измерена только в предательстве.
*** Анекдоты про измену и зондаж ***
Первое предательство — это не предательство, а просто прощупывание.
*** Пошлые шутки о предательстве и заставка ***
— Милый, я тебя изменила … — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!!!- … заставка на рабочий стол.
*** Анекдоты про мужскую измену и Родину ***
Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то Родиной!
*** шутки про обманщиц и рога ***
Существует предположение, что троллейбус — это автобус, который изменил муж.
*** Шутка о предательстве и наркотиках ***
На горе, размахивая красным знаменем, стоит мальчик — Кибальчиш и кричит: — Измена — А — А — А, предательство — А — А — А. Под горой, в кустах, мальчик — маленький сидит, ест варенье и печенье, шепчет: — Странная, чертовка: Анаша — которой он предал и с которой расстается Хокик.
*** Шутка о предательстве и неверной стороне ***
Предательство — это верность, вывернутая наизнанку.
*** Шутка о предательстве и обиде ***
Вчера я купил пассажира для своей жены. Правильно, от избытка чувств. Первое, что она спросила: « Что случилось? Скажи мне правду, даже самую ужасную! Ты что-то украл? Изменил меня? » Сейчас он сидит в углу и дует, думаю, что-то прячет. Было бы лучше, если бы я купил сковороду!
*** Шутка о предательстве и евреях ***
— Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я его продам? — Ты что, дурак! Если бы я продал все, я бы оставил шнур от абажура.
*** Шутка о предательстве и радости ***
— Ты изменил всю мою жизнь … Ты приносишь мне радость … Я не могу жить без тебя … «Антон, почему ты говоришь с приставкой «и»?».
*** Шутка о предательстве и свиданиях ***
— Ну, давайте вернемся к нашему первому свиданию. — Так мило. Что бы вы изменили? — Я бы не стал.
*** Шутка о предательстве и оленях ***
Один осел говорит другому: «Я хочу, чтобы моя жена мне изменяла»… — Ты понял!? Для чего? «Тогда я буду похож на красного оленя».
*** Шутка о предательстве и клоуне ***
Смеяться и грешить — значит изменять мужу с клоуном.
*** Шутка о предательстве и счет ***
— Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! Ну, что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
*** анекдот о предательстве и подвиге ***
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!
***Анекдот об измене и гороскоп***.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там сказано, что ты будешь изменять со смазливой блондинкой. «Слушай, а там случайно не указан адрес или номер телефона?».
*** Шутка о предательстве и государстве ***.
Новости из Шестой палаты. На территории Украины нет российских войск. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в микроавтобусе информации о направлении некой российской воинской части на Украину, — это…
Анекдоты про измену
Из показаний офицеров: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый поверх моего голого крестника. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».
Однажды боярин и боярыня катались на байдарках по Оке. И тут она увидела крестьянина, который смотрел на нее с намерением и вожделением. «Здравствуй, добрый друг!» — поприветствовала она крестьянина. Он поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее с вожделением. Вы женаты, добрый человек?» — спросила дворянка. — ‘Женат, дворянка. Но вы болезненно красивы, чернобровы, тонкокостны. Затем она зачерпнула ведро воды с правого борта лодки и дала его крестьянину выпить. Он повиновался. Затем дворянка зачерпнула ковшом с левого борта лодки и снова дала выпить крестьянину. Он снова выпил. — Там вы попробовали воду с обеих сторон лодки. Вкус другой, добрый человек? «Вкус одинаковый», — пожимает он плечами, ничего не понимая. — ‘Такова природа женщины, она всегда одна и та же, почему ты смотришь на меня, когда у тебя такая жена?’ — спросил крестьянин бедняка. Да [капец], — кивнул он.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет винтовку на столе и заказывает выпивку. Сидящий напротив меня фермер вежливо спрашивает: «Извините, могу я посмотреть на свой дом через ваш прицел?» «Послушайте, не жалко», — отвечает киллер. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается вон с тем нашим соседом!»- «Тысяча долларов за один выстрел. Дважды я плачу! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает прицеливаться. — Ну, почему ты тянешь время? — кричит фермер через несколько минут: «Минутку! Я пытаюсь спасти твою половину.
Муж решил проведать жену, сделал вид, что уходит на работу, и спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже не знаешь, как раздеваться! Ну, чтобы похвастаться, она спеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к любовнику, наклоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, переодень Васю, он шарахается!
Мужчина возвращается из деловой поездки. В коридоре висит плащ жены 68 номер 5, ее собственные ботинки 44 номер, рядом чьи-то холщовые сапоги 36 номер и ящик с инструментами. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон его жены. В спальню входит мужчина. Маленький и хрупкий сантехник: — Мужик, б%я, не хотел! — Да я тебе верю.
Врач приходит вечером домой, и совесть начинает ее мучить: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, если можешь Совесть: Нет, ты подумай, как ты теперь будешь смотреть ему в глаза?! квадратная сторона: Я справлюсь. Нет! И что?! Вот почему Любке из 25-й больницы можно списывать с больным, а мне нельзя?! Совесть успокоилась, женщина легла спать, и не успела она заснуть, как совесть снова проснулась: — Все это, конечно, правда, только Любка из 25-й не ветеринар!
Семейная пара празднует 75-летие брака. Дед спрашивает бабушку: — Послушай, старуха, за 75 лет мы вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они одинаковы, первый отличается от всех остальных? Ты мне однажды изменил? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, это большой рай, его не обойти, надо идти. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот пенни, давай. Ты, Игорь, пять раз изменил жене, браво, вот тебе «Форд», езжай. Майкл, вы никогда не изменяли своей жене. Ты прожил свою жизнь как святой, вот тебе новый Ferrari, ты его заслужил. Проходит некоторое время, и двое (Пенни и Форд) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, катаясь на роликах…
Эта история произошла во время агонии ложки. «Государственные» квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и законно продать, но квартиру в жилищном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу после получения пая обратно, но и продать (в отличие от советского строя), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все равно должен был убедиться, что он зарегистрирован в купленной квартире: даже если он фактически проживал в совершенно другом месте (например, в предыдущей квартире, где оставалась зарегистрированной его жена). В противном случае квартира на его имя просто не была бы зарегистрирована.
Двухкомнатную квартиру рядом с моей трехкомнатной купил мелкий «бизнесмен» из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была двухкомнатная квартира, но в только что построенном кооперативном доме в «спальном» районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться двухкомнатными квартирами (с моей доплатой), но он гордо отказался: его не устраивал пригород. И где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Выяснилось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее, у его жены, была другая квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, прежде чем купить квартиру рядом с моей, К. заявил об утере паспорта, получил новый и сменил в нем адрес регистрации. А «потерянный» паспорт с прежней пропиской остался лежать среди других семейных документов, чтобы у жены не было лишних вопросов.
Новый паспорт хранился в новой квартире и использовался также во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но однажды, будучи пьяным, К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и уснул. Жена привычно обыскала карманы дамы и нашла паспорт с загадочным адресом регистрации. Потом произошла семейная ссора, жена К. начала обходить свой теперь уже известный адрес, стучать в дверь и т.д. Явка провалилась.
Но К. придумал отговорку. Например, он очень дешево купил квартиру у некоего «дедушки», пообещав, что «дедушка» будет жить в ней бесплатно, оплачивая только текущие коммунальные расходы. Поскольку он удачно вложил деньги, сам он в квартире не бывает, а женщины не водят машину (там живет «дедушка»). Новая регистрация была необходима только для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.
Обмен квартирами решил сразу две проблемы K. Во-первых, условием была не только какая-то дополнительная плата с моей стороны, но и согласие моего отца сыграть роль «дедушки». То есть, отец должен был согласиться (и согласился) один раз встретиться с женой К. и подтвердить ложь ее мужа. Говорят, что именно отец — бывший домовладелец, а также бывший и нынешний квартиросъемщик — не приютит под своей крышей прелюбодеев. Во-вторых, у К. было новое место для встреч с любовницей: старая квартира моего отца. Естественно, отец обещал не говорить жене К. адрес.
Квартиры поменяли, К. снова «потерял» паспорт (чтобы не выставлять новый адрес регистрации жене), мой отец сыграл роль мифического «дедушки», жена К. успокоилась и начала (видимо, не понимая) проверять все по официальным источникам (адресное бюро, паспортист местного отделения милиции, БТИ). К. оплатил ремонт бывшей квартиры своего отца и стал встречаться в ней со своей любовницей.
Что касается оговоренного совместного платежа, то я заплатил часть сразу (столько, сколько мог), а остальное пришлось выплачивать в рассрочку в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на те же грабли: он вернулся домой — к жене, которая любит рыться в его карманах, — пьяный вусмерть, с паспортом в кармане пиджака с очередным «секретным» адресом регистрации. Может быть, это вошло в привычку.