Анекдоты про яйца
Человека выгонят из больницы.
Смешные анекдоты про больницу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В больнице: — Ну, больной, что с тобой случилось? — Мозг.
На утренней планерке в больнице. Главный врач: «Все собрались?» Гинеколог встает: «Я ничего не вижу в глазнице». Оптометрист встает: «Во-первых, я здесь! А во-вторых, не глазница, а окулист. Я не называю тебя п…дюком…».
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — У тебя есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть ли матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Я принесла на всякий случай врачу, вдруг у вас их нет.
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, вы больше не будете приходить домой за собакой? — Кто вы, доктор? — Мы вас выпишем, похоже, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Молодой человек, придя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали. «Так я в больнице?» — Да, по большей части.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, спустившийся человек сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, иду читать «Косо не ешь», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.
Хулиган, забредший на территорию больницы, вылечил три ноги, страдающие параличом, и спас еще две от запора …
Грузины пришли в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Одер После того, как щель в ее трусиках лопнула!
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-bolnitsu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/poshlye/yayca/
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-yayca/page/2/
Источник — http://dosuga.net/prikol/44319-anekdoty-pro-jajca.html