Анекдоты про юмор
Один чувак решил купить какое-нибудь животное и заглянул в зоомагазин. Там он наткнулся на зеленого попугая с ограниченными возможностями, полностью лишенного ног. Он спрашивает продавца. Что с ним случилось? И тогда попугай отвечает ему: — Да, я был таким инвалидом, инвалидом. — Черт! Попугай понял, о чем идет речь: — Да, я вообще много понимаю. Я очень умная и высокообразованная птица. — Да? Ну, скажите, например, как вы сидите на шесте, если у вас нет ног? — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но если он так тебя интересует, то я обхватываю этот шест своим членом. Его не видно под перьями. — Черт возьми. Действительно ли вы понимаете человеческую речь и можете отвечать на вопросы? — Да. Я могу вести беседу на самые разные темы, хотя, конечно, мой конек — орнитология. Кроме того, я немного говорю по-английски и по-французски. Ты должен купить меня. Чувак смотрит: 200 у. е. говорит цену. е. — Нет, извините, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: «Раз я такой инвалид, никто не хочет меня покупать». Предложите хозяину двадцать баксов, может, он согласится. Так и случилось, и гордый чувак вернулся домой с попугаем в клетке. Проходили дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался отличным собеседником с прекрасным чувством юмора, энциклопедическими знаниями и чувством сострадания, лучшего и желать нельзя. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай зовет его к себе. «Знаешь что, я не знаю, нужно ли тебе распространяться об этом, но это касается твоей жены.»- И что? — Сегодня она купила что-то в интернете с помощью курьерской доставки, и когда курьер приехал, она вышла к нему в бикини и футболке. — Что????? — Затем она поцеловала курьера в губы. — WHAT???? — И тут в квартиру вошел курьер, обнял ее и стянул с нее ту самую рубашку. — bl@d. !! ! Ну, ни фига себе!!!! Что дальше? — А потом я получил член, упал с шеста и больше ничего не видел.
Сегодня я ехал в полном фургоне. В центре была женщина, зажатая со всех сторон, так что ей не за что было ухватиться. Периодически автобус катился, и женщина, гордо, ни за кого не держась, сбивала эти обороты, лишь похотливо поглядывая на свою голову, видневшуюся в просвете между людьми. За следующим поворотом стало понятно, почему она так жадно смотрела на эту голову: чужая голова была единственным предметом, за который она могла ухватиться. Эта голова, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительность на нем уже давно прижилась. Поэтому, когда женщина не по-детски отстранилась, она промурлыкала: «Мужчина, можно я подержу вашу голову?». У парня было чувство юмора, очевидно, он сразу вспомнил шутку из детства. Он легко ответил женщине: «Пожалуйста, только не поскользнись». Затем они повеселились еще больше.
Эпиграф — В чем сходство между турагентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они тренируются! (Шутка Техноретилов)
Преамбула криббиджа, как вы знаете, начинается в пятницу вечером: сразу после ужина и перед сном. К этому времени более-менее солидные и надежные клиники уже являются клиниками, а те ночные, где полупьяные дантисты и девушки продолжают свое весьма сомнительное поведение, просто отталкивают, как врата преисподней убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА Наш бизнес, а именно туристический бизнес, конечно, в чем-то отличается от стоматологии и гинекологии, но во многом схож. А именно, в том смысле, что большинство дерьма начинается тогда, когда вы меньше всего ожидаете и надеетесь. Ну, например, когда вы уже не решаетесь встать и ложитесь в постель, надеясь хоть немного, ну хотя бы несколько часов вздремнуть, потому что утром опять будет сумасшествие, и вам не привыкать! Поэтому я, то есть ваш покорный слуга, то есть ваш турагент, рискнул раздеться и лечь в постель. Пока я не забыл — нам, как и всем хирургам и работникам скорой помощи, запрещено отключать мобильные телефоны, потому что «а вдруг возникнет чрезвычайная ситуация, а вы» вне зоны доступа. » Затем ответьте туристу. А потом началось. Звоните. Замечательно. Вас беспокоят из отеля «Армения-Мариот». Потом у вашего туриста пропал фотоаппарат (по-нашему — камера) — Ну, что теперь делать? — самый наивный вопрос, но со слабой надеждой, что они пошлют вас на три буквы и отстанут. Но это был не тот случай: конечно, они послали меня на три буквы, но не отстали: «Значит, камера пропала». — Ну, да, мы должны помочь туристу, потому что он волнуется. спросил я, подумав: «Хорошо, что панорам все-таки нет». Он оставил фотоаппарат в автобусе. — Хорошо, — говорю я, — скажите ему, что я разберусь с этим утром. Где он потерял свою камеру? — Во время экскурсии. — Что? Сегодня у него была пара. Он говорит «в церкви». — Какой? У нас есть только церкви! Я выясню и сообщу вам. — Хорошо, спасибо. Я понял. Возможно, Гехард. Хорошо, хорошо. Вот они, люди. Глаза уже открываются в руках Морфеуса и здесь. Эй, это Дэвид? Да, отлично. Вас беспокоят в отеле «Армения-Марриотт». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. «Да, я уже знаю. Я сказал, что постараюсь найти его утром и вернуть». Нет, вы не понимаете, он потерял свой фотоаппарат. — Как вы этого не поняли! Он потерял свою камеру! Да, он потерял свою камеру! Я сказал: «Он потерял свою камеру»!!! Да, он потерял свою камеру. И что ты собираешься делать? «Я буду спать до утра, а утром начну смотреть. «Ну, погоди-ка, ты Давид?» — «Так не Чингачгук!» — «Смешной ты, да? И мы не любим юмор. Как и ваш гость. Он, бедняга, потерял свою камеру. — Эй, вы, товарищ, не ко мне. Но ведь он пришел через ваше агентство, не так ли? — Хорошо. Тогда он твой гость. — Хорошо. ‘Значит, вы должны помочь ему найти камеру. ‘Эй, ты, мадмазель, не учи меня жить и работать, пожалуйста’, — не выдержал я, — ‘Я сказал «завтра», что значит завтра (то есть уже сегодня). И повесил трубку. Подождите. Я не ошибся. Приглашение. Привет, это Дэвид? Да, отлично. Вас побеспокоили в отеле «Армения-Мариот». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. — И скажите, пожалуйста, сколько девушек работает у вас в эту смену? — Что? Вы Дэвид. Ну, скажем так. Вас беспокоит отель «Армения-Марриотт». Ваш турист потерял свой фотоаппарат. — Не говори мне! Почему он не может. Камера исчезла. — Я не верю! — …почему ты не веришь? Камера исчезла. — Где ты? Ты спрашиваешь меня? Ты должен найти его. — Куда вы звоните? — Как куда? Это туристическое агентство? — Это квартира. Как квартира? Ты Дэвид? — Я звоню вам на мобильный! — Да — Но как же — «это квартира»? «Видите, мадам, я в своей квартире? — Да? — Да, как ни странно. — Это ясно. Знаете ли вы, что камера вашего туриста пропала? — Что ты говоришь? — . — Не говори мне! Почему не может. Камера исчезла. Итак, посмотрите на свои часы.
Не знаю, как у вас, а у меня сейчас без четверти час ночи. — Мы тоже. — Отлично! Поэтому не стоит звонить так поздно, если, конечно, нет крайней необходимости. У нас чрезвычайная ситуация. Какая чрезвычайная ситуация? Я не понял. Пропала камера вашего туриста.
И он просто повесил трубку. Я имею в виду, выключил его. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Затем последовала вторая серия. Голос туриста: Алло? Могу я поговорить с Дэвидом, вау, пожалуйста? — Вы уже говорите. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня я потерял свой фотоаппарат. Идти было некуда. Мне нужно было поговорить. — Да, меня зовут Джон, а моя фамилия Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера исчезла сегодня. — Да, я вижу. Где вы его потеряли. — Xm. Мне неловко говорить по-армянски. Вы говорите по-английски? «Это очень хорошо», — говорит Джон и продолжает на армянском: «Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера пропала. Я решил сам перейти на английский язык. — Где это было? Я спрашиваю по-английски. На другом конце — мертвая тишина. — Кто это? — Это Дэвид. Кто такой Дэвид? Ну, черт возьми, твой турагент! А. Вы говорите по-армянски? Мой фотоаппарат пропал, но есть фотографии.
В результате мне пришлось разбудить водителя, водителя и проверить весь автобус. Камера не найдена.
В общем, меня насиловали до утра старательно и без вазелина. Сам Джон Симонян, его жена, дочь (не удовольствие, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники и т.д. и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. Утром, когда все нормальные люди еще спали или уже ложились спать, я повел его в автобус, чтобы проверить — Так это не тот же автобус! пошел он!
Звонок: — Эй, это, должно быть, Дэвид? Замечательно. Вас беспокоят из отеля Армения-Марриотт. У нас есть. — Итак, — кричу я в трубку, — я ищу эту камеру, я ищу! Я позвоню вам, как только найду его. Тишина. И вдруг сплетня с другой стороны: — Какая камера? Вы звоните за камеру! — Нет. — Что у вас там? — Сегодня у нас семинар «Этика обслуживания туристов». Вы приглашены. Этика, скажете вы. Интересно, а в качестве кого я приглашен? — Это. — Итак, спикер, со-спикер или кто? — Просто участник. «Тогда ладно, я не приду. Почему? — Да, потому что я очень далек от этики, и семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Итак, в этот злополучный день у нас было четыре раунда в четырех разных направлениях. Ух ты, Шерлок Холмс был бы здесь. Плюс Ватсон. Итак, давайте откроем папку. Они ищут. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не этот. Продолжайте. Ни одной чертовой собаки — 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Гоша. Значит, он побывал совсем в другом месте — в Карабахе! Вот коза. И это в Гегарде для меня — звезда. И разговоры продолжаются с периодичностью в 5 минут. Мы прибыли в составе группы. У нас было много экскурсий, и мы наслаждались ими. В советское время я приезжал в Армению, а в то время в Ливан, как вы, наверное, не знаете. — Да, конечно, это очень интересно, но как хотите. — Да, в нашей группе есть один человек, его зовут Джон Симонян. Так он потерял свою камеру в автобусе. — О чем ты говоришь! Этого не может быть! Парень потерял дар речи. Он явно не ожидал такой реакции. — Да, представьте себе, потеряли. — Да, тяжелая история. — Он промолчал. — И что же делать? Я задумался. — Что ты делаешь? — Их реакция адекватна лишь до определенного момента. — Вы говорили о какой-то камере. — Фотоаппарат? О да! Джон Симонян потерял свой фотоаппарат. Тем не менее, нам очень понравился мемориал Сарадарапат. Я закрыл его. Да, тебе нужно поторопиться. Пока не начнут звонить другие 399 туристов. Его не было! Пока я набирал номер другого водителя, мне успели позвонить еще десяток туристов, глубоко обеспокоенных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот это коллективизм! Эти люди шли в колхозы и совхозы! Здесь они показали бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Мы должны поторопиться. Теперь другие проснутся. (О, я бы убил того филантропа, который раздал мой номер мобильного всем этим туристам!). Ничего нельзя было поделать. Я выключил телефон (физически) и помчался ко второму автобусу. К счастью, это было недалеко — около 50 километров и уже с другой группой. Мы нашли камеру. Прямо между двумя сиденьями. Люди, вы бы видели мое лицо! Я уверен, что Кортес не сиял так ярко, когда нашел сокровища Монтесумы, как я, когда нашел эту проклятую клетку. Я почти обмотала его красной лентой и поспешила в отель. Теперь вы можете подключить свой телефон. Итак, я иду к администратору. — Здравствуйте! Я Дэвид из туристического агентства. — Хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась тебе позвонить. — А как насчет камеры? — Да. И как ты узнал? — Профессиональное чутье. Кстати, у меня есть фотоаппарат. — О, как мило. Оставьте, я передам. — Фигура, мадам. Я сам его доставлю. Позвоните им. — Не нужно быть грубым. И их нет в комнате. Да, о чем ты говоришь! Давай, звони, а то у меня в дипломе будет бомба. Я не уверена, что он поверил, но он позвонил. Пришла дочь Симоняна. Когда она увидела меня, она начала. Мы позвонили Дэвиду (вы его случайно не знаете?), и он, козел, пообещал найти нашу камеру. Вообще-то, я Дэвид. Вот твоя камера. Да, твоя? Да, у нас есть свидетели, иначе я знаю твоего клеветнического брата. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: «Я, такая-то сука, подтверждаю, что получила свой фотоаппарат от господина Дэвида из такого-то и такого-то туристического агентства, в целости и сохранности. Все. ‘ Она, ничего не понимая, повторила за мной. Туристы и другие люди были в растерянности. Я уверен, что скрытые камеры наблюдения зафиксировали процесс возврата камеры. Ничего не сказав, я вышел из отеля. Какой-то парень бежал за мной трусцой. Спасибо, да? Эй, это ты, Дэвид? — Да Что бы вы хотели?
— Знаешь, мой друг Кем исчез. Моя челюсть упала на мокрый тротуар. — Какой друг. -Видите ли, мы приехали из Канады. Это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь. «Стой, — крикнул я, — чувак, ты ведь сейчас в холле?» «Да. «Вы видели, что я передал камеру дочери Джона Симониана?» «Хорошо. «Ну и что ты смотришь, сука?» (я точно знаю — на улице нет камер наблюдения). «Но я потерял камеру.» — ВОЗ. — Джон Симонян. «Так что слушай сюда, педик». У меня были ты и Джон Симонян, твоя камера и все остальное. Еще раз позвонишь — я тебя убью… — Я имею в виду, я вызову полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. И это термин. Ты, блядь, понимаешь? -. — Поэтому я вышел отсюда и больше не видел тебя на расстоянии 500 ярдов. Так у вас у всех есть пустоты!
Почти в конце вечера они устраивают прощальный ужин. Я иду в ресторан. К этому времени я уже звонил тридцать раз. Нет, не поблагодарить — просто сообщить Джону Симониану, что камера исчезла. После нескольких бокалов ко мне вернулось прежнее хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то турист-эксперт и тихо говорит: «Вы ведь Дэвид?» «Да, меня так зовут. А вы, позвольте угадать, друг Джона Симониана, верно? — Что Джон? — Как что? Симонян!» — я этого не знаю, извините. Мои глаза сияли. Вот он! Он не знает Джона! — Да. — С этой группой. — Да. «И вы не знаете Джона Симониана?» — Извините, не знаю. — Так что, дядя, ты мужчина! Давайте выпьем за это!!! — Извините, но я не пью. У меня есть печень. В Ливане. В 1973 году — Так, стоп. Что касается вас в целом. На самом деле, вы на какое число? — Видите ли, у меня есть друг — Рубен. — Уже интересно. И какие у него проблемы? — Его друг исчез сегодня. Я обещал помочь. -А что говорит друг. — Джон Симонян.
В конце концов, по моей настойчивой просьбе, вся группа на следующий вечер припела: — Фотоаппарат Джона Симоняна был найден Дэвидом и благополучно возвращен владельцу.