Анекдоты про юмор
Мотоциклист на дороге — это как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.
Анекдот про ермошину
— Мама, мама! Я слышала такой анекдот! — Ну, рассказывай, дочка! — Что ты, мама, я еще мала для такого анекдота.
Туристы попадают в руки каннибалов. Водитель говорит: — Кто расскажет новый анекдот — уходи. Предупреждаю — это Интернет!
По данным интернет-опроса, шутки в Интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеются над шутками, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают новости таким образом.
— Слушай, Вася! Странно: в последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща и свекровь» значительно уменьшилось. — Какие шутки? Вся семья живет на пенсию моей свекрови.
На кириллице полковник рассказывает анекдоты. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — Почему вы не смеетесь, лейтенант? — И я не из вашей части, товарищ полковник.
Один мудрец, выступая перед аудиторией, рассказал ей анекдот. Вся аудитория тряслась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, никто больше не смеялся. Мудрый старик улыбнулся и сказал: «Нельзя все время смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одной и той же причине?
Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им не следует говорить при детях, а дети считают, что им не следует говорить при взрослых.
Борода не испортит хорошую шутку.
— Романтики придумывают сказки, а циники — шутки. — А пресловутые циники? — Счета.
— Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный. Даже если он не бородатый?
Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им не следует говорить при детях, а дети считают, что им не следует говорить при взрослых.
13.06.2014: Врач инструктирует пациента: — Вам придется отказаться от интеллектуального труда. Что ты делаешь? — Придумывать шутки. — А. Ну, это возможно.
13.06.2014: Трое мужчин разговаривают. Первый. Второй: — О, нет! Третий: — Да, хватит травить свои политические анекдоты!
06/12/2014: — Интересно, кто сидит и придумывает анекдоты? — Ну, кто придумывает — тот и сидит.
06/12/2014: — Вы случайно не знаете моего дедушку? — Нет, что вы спрашиваете? — Да, все анекдоты, которые вы мне рассказываете, я слышал от своего деда сорок лет назад.
06/12/2014: Человек долгое время травил анекдоты. Затем слушатель обращается к нему: — Ты знаешь, почему Каин убил Авеля? — Нет, но для чего? — Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.
06/12/2014: Чукчи сидят на берегу и ловят рыбу. Вдруг один предлагает. — Политический? — Да — Нет, не надо, иначе вас прогонят.
06/10/2014: Плоские шутки лучше всего — они лучше укладываются в голове.
06/10/2014: — Над чем вы смеетесь? — Да, я рассказываю анекдоты и получил очень смешной анекдот, который я раньше не слышал.
Анекдоты про юмор
Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и чёрный юмор
Я искал классную закладку на сто рублей и понял, что сторублевая купюра — это классная закладка на 100 рублей.
Русский парень зашел постричься к армянскому деду и говорит: «Где в районе есть хотя бы одна нормальная столовая? «Идите туда, все мои богатые клиенты ходят туда. — Так я не очень богат, где столовые дешевле? Почему вы жалеете себя? Хорошо питайтесь.
Как напугать извинениями. Один друг рассказал интересную историю. У супружеской пары жил кот. Ушастик неплохо ладил с домочадцами, но любовь к хвостатым шуткам иногда заставляла его наказывать. Самым жестоким наказанием для него стало заточение в суфпонскую клетку для пересадки животных, а затем перевод на балкон. Когда Котяр громко выразил свое недовольство по этому поводу. Через несколько часов все вернулось на круги своя. Надо сказать, что домашнее животное не часто опускается на своих хозяев. И вот однажды, когда вся семья со всеми брекетами куда-то ушла на весь день и подошла к вечеру. Каково же было удивление всех, когда они увидели кота, который сидел в мешке и тихо выл. Стало ясно, что Мерликин где-то преподавал. Он был найден не сразу, но любовь к нему только усилилась.
Наконец-то я начал доверять властям. Они с телевидения в один голос говорят: «Мы все выдержим!», а я вижу колодец — однако — однако, они выдержат. Остальное маловероятно.
Божественный рай после смерти придуман для бедных людей. Богатые люди всю жизнь ходят в облаках. ©
Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Синяя надувная лошадь привлекает внимание, подходящая по размеру и дизайну. — А есть ли у вас похожие и, может быть, другого цвета? Этот уже давно сидит на витрине, и качество новизны несколько утрачено, а цвет необходим для девочки. — В основном в ассортименте, еще два, если вам интересно, вы бы отправили парня на склад? — Мы согласны, подождите. Через пять минут девочка, которая ходила на склад, объявляет: «Там есть зеленый олень и красная корова, что нам качать?». Мы взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове. Через несколько минут, чтобы вывести со склада: — Ой, а это по-моему не корова, а бык… Легкий шок, откуда такие подробности, не повредят ли они детской психике, Но любопытство побеждает: — Пусть бык. В результате доставляется надувной розовый ненужный ослик, это ясно по длинным ушам. Когда ее спросили, как она решила, что это мужчина, она ответила с наглыми глазами.
Мой друг на работе рассказал мне эту историю. Это случилось в 80-е годы, когда он работал в Свердловске на заводе. Вместе с товарищами они возвращались домой после смены. Молодой, веселый! Так вот, один товарищ любил присоединиться к девушкам. Идут они по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбке. Товарищ таким же громким шепотом: — Ну, ноги. Это ноги. Девушка оборачивается, оглядывает его с ног до головы и говорит: — В основном мои — они будут такими же. Они собрались вместе и долго развлекались по этому поводу.
4 утра. Аэропорт Суварнабхуми. Посадка началась через нутро (телескопическая лестница).
Один идет с неуверенной походкой. После перерыва. В конце, пятый от Отала. Эризипелы красные, плечи потрепанные, шорты обтрепанные; пляжная рубашка прикрыта одной пуговицей, да и то не там, где нужно. На шее висит мощный православный крест.
Рюкзак Adidas открывается на плече, манго и несколько кокосов выпадают по пути. Человек начинает их поднимать, падает, ползет, кладет в рюкзак, они снова падают, он не сдается и ползет по полу Карачи. Сострадательный десант в национальном иске начинает помогать ему, и вот они уже ползут.
Я думал, что смотреть их…
Она поцарапала его пару по-английски, например:
— Берегись d-n, не бей, вот грязный, вот твой фрукт.
— Она сука, я хочу дать ей все: одежду, тележку, добычу, а она, шлюха, даже не научилась варить макароны. Как вы, женщины. КАК?
Ну, чувак… последняя ночь отпуска, очевидно, прошла на ура, и парень героически покинул рай и прибыл в порт, чтобы улететь домой. Трехдневная щетина, красные глаза, дикая головная боль, холодное тело, тремор
похмельное писклявое горе
Герой. Изысканно приготовленный паспорт, пачка баттов, пахнущая виски, начатая пачка тайских презервативов — все это он сует мне вместе с посадочным талоном.
— Ну, слушай, красавица, где я тут сижу на твоем дирижабле?
— Вы сидите, сэр, в 12 А. Бати, презервативы и паспорт, держите при себе. Вход в самолет бесплатный, согласно посадочным талонам.
Как только все рассаживаются по местам, алкоголика перетаскивают ко мне.
— Дай мне пописать, я пописаю.
— Дай мне что-нибудь выпить, я умру.
Я наливаю первый стакан, второй, третий. Сухой бетон выбивает его
— Слушай, есть что-нибудь от головы? Он взорвется.
— Ну, конечно, есть, я даю анальгин.
— Слушай, милый, ты умеешь готовить пасту?
— После взлета я дам вам макароны с мясом из моей команды.
— Черт возьми, Алина, ты просто чудо природы.
— Ну, конечно, вы сомневались в себе и так бездумно использовали 4 желания.
Я лечу и думаю, как мало иногда нужно человеку.
По материалам https://t.me/aerostory
Кассир Евгений с улыбкой попросил у моей бабушки паспорт. Не потому, что он был педантичен — он просто хотел сделать комплимент.
На сайтах знакомств сложилась парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение, а предложение превышает спрос. Всегда!
«Сегодня они принесли конституцию в бункер. Оказалось, что кишечник принадлежит народу. Какой мудак все это написал. Ну, Сечин не умеет читать, он бы давно умер от смеха».
из неопубликованных дневников президента
Кое-что об определении степени глупости (тупости): * stupid — превосходная степень тупости; ** idiot — степень тупости, не превышающая среднюю для региона, страны, офиса и т.д.
Одностороннее чувство юмора — это когда человек знает, как пошутить, но не понимает чужого юмора.
Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие — это единственная черта, которую невозможно подделать.
Вот что интересно: даже если человек действительно любит шутить, это еще не гарантирует, что у него есть чувство юмора.
Когда другим девушкам передавали их сексуальность и умение флиртовать, я подавилась своим чувством юмора.
Один из моих деловых партнеров очень озабочен тем, чтобы накачать карму. В молодые годы он был «плохим мальчиком» из золотой молодежи, теперь же он всеми силами стремится сделать этот мир лучше. Посетив вместе со мной офис крупной компании, я обратил внимание на грустный и несчастный вид человека, который помогал грузить образцы продукции в машину. Я поговорил с ним. Человек из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная месть, не может попасть домой — теперь он здесь, крутится, как может. Слова «музыкальная школа» пронеслись в моем мозгу. — Да, сэр. Выступали ли вы на сцене в школе? — Да, я был в актерском кругу, но что? — Вы наблюдали за нашей спешкой? — Нет, я слышал эту пару, но до этого нужно многое сделать. — Так что помните: завтра пятница. Вы посвящаете все выходные просмотру «Нашей Раши». Запоминайте шутки, диалоги и самое главное — интонацию! У вас есть музыкальный слух! Не забудьте купить одинаковые комбинезон и свитер — это легко сделать в интернете, стоит копейки. О, и самое главное — с понедельника вы Джамшут, трактирщик — и что? — Ничего. Просто сделайте это, и вы увидите. Главное — общаться так со всеми, включая руководство. Если вас уволят, звоните, я возьму его за те же деньги, даю вам слово.
Прошло 2 недели. Мы идем в кабинет генерала. Мы обсуждали разные вещи. Они разливали горячие напитки. — Ребята, вы хотите шипеть? Сейчас, одну минуту! Из селектора: Мариша, срочно вызови сюда Джамшута.
Теперь парень посещает все корпоративные вечеринки, ему повысили зарплату и отстранили от тяжелой работы. Он живет в шуме, с улыбкой на лице. К тому же он придумывает новые диалоги и шутки!
Их было трое: командир и два бойца. Последние 24 часа они пробирались через лес, выполнив разведывательное задание. После последнего ливня они уже успели высохнуть, но прыгать по лужам было неудобно. На каждого из них приходилось по три автоматных магазина и несколько гранат. И радарная станция, занимавшая два тяжелых рюкзака, которую некоторые умные сотрудники называли «портативной». — ‘Прилетит’, — командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. — Не могу летать!»Поторопитесь уже!»Радист с приземистыми ушами по имени Че нервно огляделся и снова проверил режим стрельбы АКС. «Оператор, обстановка? — Кроков поднес к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил его. — ‘Я слежу за передвижением людей в нашем секторе с юго-восточной стороны’, — доложил оператор ‘переносного’ радара Гибусов. — Пятнадцать человек, проходят быстро, примерно за пять минут. Во время короткой перестрелки с лесным патрулем рация сразу же вышла из строя, поврежденная случайной пулей. В то же время Кроков, засекая вражескую частоту на маленьком сканирующем приемнике, обнаружил, что их преследует только один вражеский отряд. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а действовать в одиночку и пожинать все лавры за захват. До точки эвакуации оставался еще день пути, а окружение продолжало сокращаться. Но Кроков приказал замаскироваться на той поляне, прикрыть все оборудование, кроме радара, и ждать вертолет. Периодически, с интервалом в час, над поляной пролетали беспилотники, и каждый раз Че едва сдерживался, чтобы не сбить их. — План Бэ? — На всякий случай, уточнил тогда Гибусов. Кто знает, может быть, это было заранее подготовленное место эвакуации, о котором командир просто умолчал. — Что-то вроде того, — отмахнулся Геннадий, — «Все равно не поверю!» — подумал командир. Сверху раздался рев пропеллеров. Небольшой вертолет с камуфлированной окраской неба прошел над лесом, кружась примерно в трех метрах над поляной, где прятались бойцы. Сбоку висела лестница. — Грузимся!» — приказал командир. — Первая станция. обложка. Прикрыв радар, Гибусов надел на спину рюкзак и быстро забрался в вертолет. — Радарщик схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону двери: — Командир, давай! Поднявшись по лестнице, Кроков увидел вооруженных людей, пробирающихся сквозь густые кусты на краю поляны. — Я иду!» — крикнул он, забираясь в кабину. — «Перегрузка», — ответил пилот в звездно-полосатом шлеме. — Балласт!» — командир указал на деревянные ящики в кабине и тут же бросил ближайший из них. Яркие блестящие брикеты рассыпались по траве. С ревом «граммофон» поднялся над верхушками деревьев. Истребители бросили второй ящик прямо на приближающегося врага. «Хватит!» — крикнул пилот. — Вы хотите посмотреть фильм? Кроков увидел с земли ПЗРК, нацеленный на вертолет, и крикнул: «Давай! Вращающееся колесо выстрелило тепловыми ловушками вправо и повернуло налево. Справа раздался взрыв. — Да, ты волшебник! Это было восхитительно. — Вы не поверите, — визжал пилот, направляя машину по курсу. Он кивнул на последнюю коробку: «Осталось еще немного. Десять минут до точки эвакуации. — Нам хватит, — Геннадий открыл деревянную крышку. — Разбирайте, сражайтесь, лечитесь. Спорим, у вас не будет ангины!
В точке эвакуации вертолет приземлился на скалистом плато. — Давайте разгрузимся! — приказал Кроков. Подхватив рюкзаки с радара, бойцы опустились на землю. Геннадий вскочил за ними, таща тяжелую сумку и большой пластиковый пакет. Все трое бежали от вертолета, который сразу же взлетел. Но он не улетел, а стал описывать круги над плато. — Радио!» — предложил Че, увидев сумку. — Работаете? — ‘Так точно, — улыбнулся Кроков и скомандовал: — Че, связь! Запросите эвакуацию. Тогда я передам информацию. — Командир, что это было?» — не выдержал Гибусов. — Подборка «граммофонов» на случай долгого радиомолчания? — Маг, — серьезно ответил Геннадий. — В голубом вертолете. Он показал фильм, подарил мороженое. Осталось совсем немного, — вскрыл упаковку Кроков. — Ешьте, иначе он растает. В лучшем случае они заберут нас через день. — Расскажи кому-нибудь — не поверят, — сказал Че, распаковывая вещи и включив радио. — Это действительно работает! Наблюдая за взлетом вертолета, командир вздохнул: «Через год он снова будет летать. Он всегда приезжает в этот день. — Почему? — спросил Гибусов, откусывая от необыкновенно вкусного мороженого. «Интересно, где такое делают?» — подумал радист. — Сегодня мой день рождения.
Навеяно эпиграфом к чужому рассказу: «Гениальные клоуны знают: настоящий шут таится в зале» (Станислав Ежи Летц).
Только один раз в жизни мне удалось стать «блестящим клоуном». Это было на первой картошке (перед первым курсом института). Они решили организовать для нас, увлеченных сельскохозяйственными работами, вечер самодеятельности, на котором я должен был прочитать смешной стих с выражением. Я выбрал отрывок из поэмы «Мастерские и ночи», она была. двадцать лет назад «широко популярна в узких кругах» (ниже я цитирую ее по памяти, потому что не нашел ее следов в интернете). В первом ряду аудитории сидели два «комиссара», как их тогда называли — старшеклассники, которые руководили нами, «салаги» сельскохозяйственных работ. Одним из них был некий Лелик, студент, кажется, третьего курса, сверкающий золотым зубом во рту и весьма заведенный перед «культурным мероприятием». У меня не было времени сказать две строчки текста:
За длинной подъездной дорожкой разгорался рассвет. Свет рассвета уже давно померк.
— Как Лелик бился в конвульсиях от смеха и корчился в первом ряду около пяти секунд. Теперь зал начал смеяться над Леликом. Лелик смеялся над чем-то 5 секунд, зрители смеялись над ним еще 10. Я был вынужден сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, затем продолжил:
В первый раз за кузницей раздался торжественный, печальный возглас. член.
Слово «член» возмущало Лелика еще несколько минут, плюс еще три минуты — «афтершок» зала. Я, совершенно обалдевший от такого «признания аудитории», продолжаю:
Я вижу, как вдалеке идут коровы, кланяясь моему дому. Я кричу им: замечательно, замечательно! И они отвечают мне.
Голос Лелика, заливающийся смехом в седьмой раз: «Мууууу!».
В общем, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» мое представление. Люди рыдали от смеха, падали со стульев и бились головой о стены. Без Лелика я бы никогда этого не достиг. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный КВН-щик, который тоже там выступал (гораздо лучше меня), но у Лелика к этому моменту уже начал отключаться разум, и он с трудом открывал глаза, поэтому никаких «толчков» или «афтершоков» не было, зрители молча пришли в себя после многочисленных взрывов смеха. Так вот, одноклассник, не сумевший насладиться даже десятой долей того «успеха», который выпал на долю презентации «моей и Лелика», совершенно серьезно спросил меня: «Вы с Леликом заранее ладили или как?». Теперь была моя очередь громко кричать.
PS Текст «стихотворения» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, а-ля Борис Пастернак) Вступление: «Недавно я побывал в здешней деревне. Случайно. Я вышел не на той станции. По результатам этой поездки я написал поэму о деревенской жизни «Будни и ночи». Сейчас я прочитаю вам отрывок из него».
За длинной дорогой рассветает. Свет рассвета уже давно померк. Впервые — торжественно, печально — за кузницей прокричал петух.
Я вижу, как вдалеке идут коровы, кланяясь моему дому. Я обращаюсь к ним: «Замечательно, замечательно!». А они мне отвечают: «Му!».
Понятно — один из них бросает печальный взгляд на весь окружающий мир. Кажется, что ее молоко прокисло. То есть, он превращается в кефир.
Эта корова доится под широким вязом. «Ты можешь не быть поэтом, но ты должен быть гражданином!».
Но меня зовут другие вещи. Я спешу на птичий двор: «Здравствуй, дорогой коридалис! Я твой спутник — по переписке!
У меня душа пернатой птицы! И хотя я не берусь хвастаться, но не зря колхоз говорит обо мне, что я хороший гусь!
Что-то я уже немного устал, а повар уже принес нам ужин. Где моя большая ложка? У меня сосет под ложечкой.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Anekdoti-ob-anekdotah.php?page=7