Самые Смешные и Нелепые Законы Мира
Некоторые законы, принятые много лет назад, потеряли свой прежний смысл и кажутся насмешкой над добропорядочными гражданами. Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку самых смешных и нелепых законов со всего мира.
Согласно закону американского штата Огайо, запрещено есть рыбу. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а в Вермонте замужние женщины должны получить письменное согласие мужа на протезирование зубов.
На Аляске можно убивать медведей, но будить медведя, чтобы сфотографироваться с ним, запрещено законом.
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезание кактуса может привести к 25 годам тюремного заключения.
Во Франции запрещено называть свинью Наполеоном.
В Великобритании беременная женщина может законно попросить у полицейского шлем, если поблизости нет другого места для мочеиспускания.
Также незаконно умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца, и умершие в нем имеют право быть похороненными с государственными почестями. В рейтинге также упоминается закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.
Согласно одному из законов, кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова достается королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменил закон 1644 года, запрещающий есть на Рождество пироги с фаршем, которые традиционно пекутся как раз к рождественским и новогодним праздникам. Оливер Кромвель принял его для борьбы с грехом чревоугодия.
Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучит в их дверь и попросит разрешения воспользоваться туалетом. В городе Йорке разрешено убивать шотландцев, если у них есть лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещено не говорить налоговому инспектору о том, что они хотят от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, что вы не скрываете.
Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на вокзалах. Во Франции этот закон был введен в 1910 году из-за задержек в отправлении поездов. На железнодорожной станции в британском городе Уоррингтон на северо-западе страны висят таблички «Не целоваться», но есть специальная зона для поцелуев.
В Венеции запрещено кормить голубей — во имя сохранения старинных зданий. Штраф за кормление может составлять до 600 долларов США и не более 60 долларов США при оплате на месте.
В Венеции нельзя появляться на людях без рубашки и есть бутерброды, сидя на тротуаре, так же как в Риме нельзя купаться в фонтанах.
В итальянском городе Тропеа существует закон, который четко регламентирует, кто может быть обнаженным на пляже, а кто нет: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещено появляться на пляже в обнаженном виде».
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешается обнажаться на пляже, а мужчинам — нет.
В Германии за создание угрозы безопасности на автобане могут быть наложены штрафы до 100 долларов. В частности, вы не можете ходить по легендарному шоссе и не можете остановить на нем машину, даже если у вас закончился бензин.
Туристы, отправляющиеся в ОАЭ в священный месяц Рамадан, должны знать, что в это время в стране запрещено есть и пить в общественных местах.
В Таиланде нельзя ездить на мотоцикле без рубашки. Штраф за управление транспортным средством с голым торсом может составлять около 10 долларов. Также запрещается топтать деньги. Дело в том, что король этой страны изображен на всех купюрах и монетах Таиланда. Нацеливаться на его образ — неуважительно по отношению к монарху, для которого тюремное заключение является титулом.
В Гонконге жена, которой изменяет муж, может его убить, но при одном условии — она должна осуществлять репрессии голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее может убить что угодно.
В Канаде, согласно закону 1985 года, запрещено расплачиваться за все, что стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.
В стране Гренада запрещено ходить по городу в купальнике, носить слишком низко сидящие джинсы. Штраф может достигать 270 долларов.
Согласно законам Дании, вы всегда должны управлять автомобилем с включенными фарами, чтобы отличать его от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать 100 долларов.
Законы Сингапура заботятся о чистоте — запрещено кормить птиц, плевать и не смывать в общественных туалетах. Кроме того, в этой стране нельзя жевать жвачку и рисовать граффити.
Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к окружающим, шум законодательно запрещает смывать воду в туалете после десяти часов вечера.
В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны вырвать у женщины белье и разорвать его на мелкие кусочки.
Будучи в Китае, вы захотите поглазеть на голых женщин — пожалуйста. Но Боже упаси пялиться на голые ноги одетой женщины. В Китае это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Изображение с сайта www.abajournal.com
«Почему всегда возникают проблемы с шутками про адвокатов? Юрист не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки» — так звучит одна из самых популярных юридических шуток. До 1 апреля ведущие российские юристы делятся с читателями Right.ru своими любимыми профессиональными шутками.
ВАДИМ КЛЮВГАН, адвокат:
Шутка грустная, но жизненная. На вопрос «Как дела?» Адвокат отвечает своему коллеге: «Как в апелляции — без изменений и без удовлетворения».
Анатолий Кучерена, адвокат
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, то могу считать подсудимого только ликом святым».
Сергей Пепеляев, управляющий партнер
Анекдот на тему потребительского экстремизма: Мужчина сдает купленную вчера рождественскую гирлянду. Продавец. Мужчина: — Он включается. «Может, он не мигает?» — Он мигает. — Почему вы его передаете? — Не счастлив.
Андрей Якоблев, управляющий партнер
Перед заседанием помощник подходит к судье. И его интересует: «Одна сторона принесла $150 000, а другая — $100 000. Что мы будем делать?» Судья: «Принесите еще пятьдесят долларов, и мы восстановим справедливость».
Андрей Юков, управляющий партнер KA
Молодой адвокат бежит к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: — Отец! Я выиграл дело, которое вы вели 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому вопросу я кормил вас 20 лет.
Окана Балаян, управляющий партнер в России:
«У юристов теперь все, как в автосервисе: почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем, на 100%, если смотрит и комментирует, и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.»
Руслан Коблов, управляющий партнер AB
Старая английская шутка: «Спорить с адвокатом — все равно что кидаться грязью в свинью». Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинье это очень нравится».
Андрей Корельский, управляющий партнер:
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: «Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».
Максим Кульков, управляющий партнер:
Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Джентльмены, у нас не принято есть бутерброды. Адвокаты посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Евгений Шестаков, управляющий партнер:
Если адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским делам прыгнут с крыши небоскреба, кто быстрее разобьется? — Кого это волнует?
Наталья Шатихина, управляющий партнер CLC
Все ли пассажиры находятся на своих местах и пристегнуты ремнями безопасности? — спросил командир у стюардессы перед аварийной посадкой. — Каждый адвокат теперь раздает свои визитные карточки!
Александр Боломатов, партнер
Советское время. Неизвестный гражданин бросает чистые листы бумаги на Красную площадь. Он схвачен и доставлен в Государственную клиническую больницу. — Что ты делаешь, ублюдок? — Например? Раздача листовок. Что это за листовки? На них ничего не написано. — Зачем писать? Так что все ясно!
Деннис Качкин, управляющий партнер
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а юристы.
Одесская мать гуляет с двумя детьми. Они спрашивают ее, сколько лет ее детям. Она отвечает: тот, кто юрист, — шесть, а тот, кто гинеколог, — четыре.
Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика …
Мы задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: сколько будет 2 + 2? Домохозяйка: — 2 + 2 будет 4. Экономист: — Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я проверю расчеты еще раз. Адвокат задернул шторы, приглушил свет, зажег сигару, спокойно уселся в кресло и, проницательно глядя на собеседника, спросил назидательно: — Сколько вы хотите.
Господин судья, Бог мне свидетель. — Уже поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
Врач, строитель и юрист спорят, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву из ребра Адама — ему сделали хирургическую операцию. Строитель: — Подождите, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, то есть участвовал в строительстве. Адвокат: — Хорошо — как вы думаете, и кто создал хаос!
Юридическая фирма «Смит, Смит, Смит и Браун». Клиент входит. Он, конечно, хочет, чтобы его представлял мистер Браун. «Но почему не кто-то из семьи Смит?» — спрашивает секретарь. «Этот Браун должен быть очень проницательным человеком, чтобы пробиться в такую тесную компанию.
Клиентка была шокирована счетом своего адвоката в 2300 долларов и попросила его прислать ей детализированный счет, что он и сделал: консультация — 300 долларов, работа в суде — 500 долларов, бессонные ночи и мысли по этому делу — 1500 долларов.
Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их разговор постоянно прерывали люди, желающие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса разъяренный доктор спросил адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбиться от людей, которые любят просить у вас бесплатных советов, когда вас нет в офисе?» «О, я даю им советы, а потом высылаю счет», — небрежно ответил адвокат. Доктор был в шоке, но это звучало правдоподобно, и он решил попробовать этот метод. На следующий день, все еще чувствуя себя виноватым, он не мог решить, что посоветовал адвокат. Когда он начал просматривать свою почту, то обнаружил там аккаунт от адвоката.
Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор был немного шокирован произошедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал флягу обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. «Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор. — И только когда полиция уехала, …
Как вы думаете, восторжествует ли справедливость по отношению ко мне? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — холодно ответил адвокат. — Я вижу среди присяжных двух человек, которые всегда выступали против повешения.
Папа, я решил учиться на юриста. — Верно, в нашей семье есть прокурор, но нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.
Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
На школьном уроке: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов из домашнего задания. — Я не могу, Мария Ивановна — мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — И я с этим вопросом, Мария Ивановна, обращаюсь к своему психоаналитику.
В зале суда: — Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? — Он спал с моей женой! — И вы хотите убить человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!
Ваня, Вася и Петя вызываются на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, они не смогут ничего сделать. Оба друга с облегчением принимают это предложение. Первым позвонил Иван. — Признаете ли вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушания по этому делу закрыты!
Мы сами юристы и иногда любим посмеяться над ситуациями и над собой. Если вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции, присылайте его — мы будем вам благодарны.
Кто хуже всех на свете, тот хитрее и жаднее. И судья отвечает ему: «Ты, Мавроди. Не спорю!»
Папа-процентщик своего сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, правдиво ответил: «Организовать уголовное преследование!». В течение следующих 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Жизнь в России стала намного лучше: если раньше из нее сбегали оскорбленные и ограбленные, то теперь мы уезжаем богатыми и довольными.
Вопрос. Ответ.
Рассмотрение дела об изнасиловании. Истица появляется в зале суда в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: «Вы предлагаете начать прямо с места преступления?».
Здравствуйте! Подсудимый, я повторяю: семь лет тюрьмы!
Мужчина был арестован по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к присяжным: — Господа, посмотрите внимательно на моего клиента. Если бы у него был самогон, продал бы он его кому-нибудь? Обвиняемый был оправдан.
Бабушка рассказывает историю: — Вот сидел человек и осуждал, сидел и осуждал, осуждал. — Бабушка, это ворчание? — Нет, просто судья.
Бандит предстает перед судом, и ему грозит длительный тюремный срок. Судья: — Ваше последнее слово, подсудимый. Бандит встает, поворачивается спиной к судье, наклоняется и говорит: — Поцелуй меня в задницу! Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест. — Но не сразу!
Человек заходит в магазин, где продается легальное программное обеспечение. Он подходит к одному из продавцов и тихо говорит.
Первый признак верховенства закона — наличие смены инспекторов дорожной полиции
Честного судью можно узнать по его мантии.
Полицейский: — Хорошо, но разве вы не собираетесь сказать, что он хотел выколоть вам глаз? Заявитель: — Конечно, нет, сэр. Наоборот, у меня сложилось впечатление, что он хотел загнать ее поглубже.
Каждый является хорошим адвокатом для себя и строгим обвинителем для других.
Однажды Агату Кристи спросили, где она находит сюжеты для своих детективных романов. — Они приходят ко мне мыть посуду, сказал писатель. — Это настолько потрясающая работа, что в моей голове рождаются самые кровавые мысли.
Уголовный кодекс Российской Федерации много преследует, но мало ловит.
РАЗНЫЕ ПОДХОДЫ Встречаются два человека: — Вилли Энсон, инженер. Точность и расчет. — Боб Гарвуд, суперинтендант. Хлеб и вода.
Знание закона не освобождает от искушения.
Посол в СССР. Он поступил на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании команды. Все участники собрания уже спали, он спал не один. Тогда оперативник пояснил: — «Враг не спит».
Два грабителя встретились в темном переулке. Первый, вытащив нож, говорит: — Деньги. Второй, вытащив пистолет, спрашивает. Первый: — Я хотел обменять 50 тысяч.
Свидетель! Когда вы узнали, что они воры? — Сначала я подумал, что это люди из транспортного бюро. Но потом, когда я увидел, как быстро они работают, я все понял.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.
Комиссар полиции спрашивает новичка: — Вы знаете, что такое детектор лжи? Конечно, я даже женился на одной.
Идет судебное разбирательство. Выступает адвокат защиты. Все присяжные заседатели — мужчины. — Джентльмены! Позволим ли мы этой красивой, одинокой, похожей на богиню двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере. или позволим ей вернуться в свою квартиру в Palmera, 23 Ocean Boulevard, Apt. 102, телефон 555-4521?
Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? — Нет, — отвечает он, — я просто так выгляжу.
В России закон — не показатель. Это совет.
В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первый — безмозглый, уродливый, низкий ублюдок. А второй — просто домашнее животное.
Адвокат должен помнить об этом:
Закон на стороне того, у кого есть хороший адвокат.
Чем больше говорит адвокат, тем меньше запомнит судья.
Если адвокат не может выдержать 30 минут дебатов, то ему лучше сесть и написать книгу.
Адвокат никогда не проигрывает, его клиенты — довольно часто.
Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать мокасин в десяти ордерах.
Богатая практика не всегда делает юриста лучше, но она всегда делает его богаче.
Адвокат широко известен в узких кругах.
Он давно считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.
Когда преступнику помогают нарушить закон до того, как он будет пойман, такого человека называют соучастником. Когда преступнику после его ареста помогает закон, такого человека называют адвокатом.
Ничто так не мешает зарабатывать, как подписка.
Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Она спрашивает себя, сколько лет ее престарелым родителям.
Она отвечает: Тому, который шестилетний, а тому, который гинеколог, — четырехлетний.
В суде. — Подсудимый, написано ли здесь, что ты назвал своего соседа дураком? Это верно? — Это правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Судья: — Вы утверждаете, что выбросили свою жену с четвертого этажа в ваше отсутствие? Подсудимый: — Понимаете, мы жили на первом этаже, и я забыл, что мы переехали.
Молодой адвокат занялся частной практикой, и хотя у него еще не было никаких дел, он заказывал секретаря, когда посетители казались ему очень занятыми. Когда парень вошел в офис, девушка схватила телефонную трубку и начала оживленную деловую беседу. Затем, сняв трубку, она спросила: «Чем могу быть полезна, сэр?» «Если это возможно, — вежливо ответил изумленный посетитель, — я хотел бы подключить ваш телефон к сети».
Известный американский адвокат был приглашен в Одессу для чтения курса лекций. После одного из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: «Правда ли, что в вашей стране, если человек упадет на тротуар, он может отсудить у домовладельца кругленькую сумму?». Вы бы поехали в Америку, чтобы заниматься там юридической практикой? — Боже упаси! Лучше бы я поехал в Америку, чтобы падать там на тротуары.
Господин полицейский, уверяю вас, я не виноват: прохожий сам залез на дерево и досадил моей собаке.
Экзамен на юридическом факультете. Учтите: — В соответствии с законом, нотариально заверенная копия имеет права оригинала. Можете ли вы привести случай, когда это правило не работает? Студент: — Ну, например, если мы говорим о нотариально заверенной копии сторублевой купюры.
В суде. Судья: — Вы жалуетесь, что ваш сосед назвал вас бегемотом? Истец: — Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А вчера я впервые увидел бегемота по телевизору!
Шуточная вечеринка в июле 2012 года.
Юристы торговых компаний являются специалистами по борьбе с российским законодательством
Доктор, у меня болит левая нога.
Вы полностью испорчены своей специализацией! Какая разница, право-лево?
Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика ….
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь они платят, чтобы все было по закону.
Русский народ имеет гражданские права, которые основаны не на каком — либо римском праве, а на своих местных уложениях.
Офицер, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, а тому, кто бил головой Лобово, по пять лет — за попытку террористического акта против сотрудника полиции, и тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка бегства с места преступления
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Они спрашивают адвоката:
— Сколько вы принимаете?
— $1000 за 3 вопроса.
— Да И каким будет ваш третий вопрос?
Закон — это система правил и инструкций, по которым должно осуществляться беззаконие.
Мы задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу. что такое 22? Домохозяйка: — 2 + 2 будет 4. Экономист: — Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я проверю расчеты еще раз. Адвокат — задернул шторы, приглушил свет, зажег сигару, слегка расслабился в кресле и, проницательно глядя на собеседника, выдохнул: — Сколько вы хотите, чтобы это было?
Ребенок русского и юриста будет юристом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.
Рассмотрев аргументы, представленные защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные изменения в действующий закон.
В чем разница между российским законодательством и законодательством европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне по глупости принимают закон, а потом каждый раз думают, достаточно ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Единственное, что страшнее законов в России, — это практика их исполнения!
Искреннее признание облегчает душу и продлевает время.
В ходе юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня жирным идиотом. Что мне делать? «Попробуйте похудеть», — убедительно сказал адвокат.
Муравей убегает. Все счастливы. Навстречу ему другой спрашивает: — Ты так счастлив? — Да, там животные победили слона. Поэтому я также давал ему несколько раз. На следующий день тот же муравей грустный, грустный. На другой встрече он спрашивает: — Ты такой грустный? — Да, помнишь, вчера они били слона? Он умер, и дело было передано мне.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение Верховного апелляционного суда может быть обжаловано в самом Верховном апелляционном суде. Решение самого грозного апелляционного суда может быть обжаловано в самом грозном апелляционном суде. . Ничего необычного — просто это такой ад для юристов.
Шуточная вечеринка в июне 2012 года
Почему он попал в тюрьму?
Почему тебя так быстро выпустили?
Судья спрашивает «нового русского»:
Почему вы убили своего адвоката? Он вытащил тебя из такой беды!
Точно! Все ребята говорили мне, что лучшего защитника на Страшном суде не найти! А я кержак, на днях мне стало плохо, я подумал — я забираю его с собой…
Из постановления следователя: «Явиться к прокурору и закончить в установленный законом срок» — это из настоящего постановления, а не из шутки.
Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 миллионов адресов.
Господин судья, Бог мне свидетель.
Уже поздно, подсудимые, допрос свидетелей закончен.
Адвокат приезжает в тюрьму к очень крутому клиенту. Это:
Вот чемодан с миллионом долларов, но смотри, чтобы судья дал мне не больше года тюрьмы! Адвокат:
Да, я так думаю. Клиент:
И мне все равно, что вы думаете, возьмите деньги и сделайте это! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор:
Один год тюрьмы! Клиент в восторге, звонит своему адвокату, похлопывает его по плечу, спрашивает:
Скажите честно, мне было трудно убедить судью дать мне год тюрьмы? Адвокат:
Ужасно трудно! Он хотел оправдать вас.
Три основных различия между бандитами и оборотнями в форме:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, в то время как оборотни всегда видны всем в самых оживленных местах.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и на основании личных психических и физических качеств; Преступление народа — защита от оборотней.
3. Чтобы спастись от бандитов, можно соблюдать меры предосторожности (не ходить только ночью в опасных районах и т.д.), от оборотней спастись нельзя.
В связи с операцией по захвату милиции в ГУВД по Москве вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!
На социологический вопрос «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?», большинство респондентов ответили: «Есть. Это хор Министерства внутренних дел!».
В суде. Ответчик:
Гражданский судья, я прошу вас заменить меня адвокатом. Тот, к кому меня назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья-адвокат:
Как насчет этого? Адвокат:
Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Гражданин Сидоров, почему вы продолжаете лгать суду? Ответчик:
Да, потому что вы, гражданский судья, продолжаете спрашивать!
Парень устроился на работу в полицию и не получает зарплату в течение 3 месяцев. Начальник приходит к нему и говорит:
Сколько вам уже не платят?
А я думал, что они отдали оружие и — крутись как хочешь.
На них подала в суд женщина, которая, угрожая своему мужу, спокойно подсыпала ему в кофе яд. Ref:
Скажи мне, ты действительно не расстроен сегодня! Ответчик:
Даже как расстроился! Ref:
И в какой момент это произошло?
Когда он попросил стакан.
Заместитель министра приезжает с проверкой в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры широко расставлены: в то же время все преступники на месте. Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, другие бегут, несмотря на наручники, решетки, запертые ворота, несмотря на собак и охранников! Что вы сделали? — Я потратил их в интернете.
Женщина навещает своего мужа в тюрьме.
А как вы живете? Достаточно ли у вас денег? — Заключенный осторожно интересуется.
Не волнуйся, дорогая, у нас все в порядке. Нам столько заплатили за ваш захват, что мы ни в чем не нуждаемся.
Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь и говорят, что они могут забрать с собой одну вещь. Они подходят к автобусу и спрашивают одного:
Что вы взяли с собой?
Я взял лабиальный аккордеон. За свою жизнь я научусь играть так много, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
И я взял набор кистей и красок. За свою жизнь я научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий сказал:
И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:
Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
Ну, здесь написано, что я могу кататься с ними на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Двое грабителей ночью проникли в пекарню номер восемь. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двойной караулки деда Антипыча.
Памятка при работе с адвокатом: 1. Закон — это такая вещь, которую понимают все. Каждый менеджер, кредитный специалист, бухгалтер и т.д. Он может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого вам нужно приобрести немного — диск под названием «». Все контракты на одни часы «» и несколько книг типа «» Все, что вам нужно знать о правильном» или «Как заключать соглашения». Любое соглашение из такого диска можно применять в любых ситуациях. Таким образом, договор поставки может использоваться независимо от того, продаете ли вы тушеное или сложное оборудование, в стране или за рубежом. И даже на различного рода встречах и переговорах адвокату не обязательно присутствовать — он будет только вмешиваться, и вы знаете все, что он может сказать. 2. Адвокат — это тот человек, который разрубает лучшие проекты до основания. Чем лучше, с вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он обещает, тем более легитимны риски, которые описывает юрист. 3. Ни в коем случае не делайте так, как советует адвокат — это долго и сложно. Вам нужно сделать это как можно быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон это запрещает — никто не подчиняется этим законам, и вообще, если вы живете по этим законам, то должны закрыть компанию, а это не работает. 4. Необходимо тщательно скрывать от адвоката все возможные документы. Договоры, претензии к подрядчикам и прочую ерунду (см. Правило 1) ни в коем случае нельзя показывать адвокату — он подрежет основу (см. Правила 2-3). Предъявлять такие документы необходимо только тогда, когда приходит время обращаться в суд. Но пусть адвокат обратится в суд. Также нет ничего сложного в том, чтобы подать в суд, нужно просто купить книгу «»как всегда выиграть в суде»», а адвокат пусть отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера — идеальное время, чтобы показать адвокату все документы по делу, слушание которого в суде назначено на 9 часов следующего утра. У адвоката есть вся ночь, чтобы пересмотреть свою позицию, принимая во внимание эти документы. 6. Если компания сама признала все свои долги перед истцом в письме от года, лучше не говорить об этом, пусть противник узнает об этом на суде, тем приятнее будет для него сюрприз. Адвокаты особенно любят такие приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что любой дурак может составить соглашение о том, что адвокат написал, как это сделать, а вы ошиблись, но быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что вы дали ему ценные Указания в суде отказаться от долга, признанного вашей компанией год назад, адвокат все равно умудрится проиграть дело, то виноват только адвокат. И что из того, что сказал адвокат, как поступить правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы это было и неправильно, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. И он должен был предвидеть возможность предъявления в суде всех подписанных документов. 8. Хотя любой дурак может заключить соглашение, особенно после адвоката и всей работы, которую вы не хотите делать, вы можете свалить все на адвоката, мотивируя это тем, что «» Раз здесь рассматриваются юридические вопросы, значит, это дело юристов»». Выскажу этот тезис смело — В любом бизнесе можно встретить некоторые юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (регламентирован ли порядок заполнения книжек законом? Да! Поэтому это чисто юридический вопрос!) до составления годового баланса (то же самое регулируется законом и, следовательно, это юридический вопрос!). 9.
Срочные вопросы к адвокату — только к вам. Если вы пришли к адвокату с вопросом, он должен немедленно оставить все остальные дела и заниматься только вашим вопросом 10. Жесткие адвокаты больше всего любят, когда сотрудники компании приходят к ним со своими личными проблемами. Ни в коем случае не платите адвокату — поскольку он работает в той же компании, что и вы, он обязан заниматься вашим вопросом, будь то развод, оформление квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не обращайтесь в юридическую консультацию — зачем платить адвокатам там, если в вашей компании есть юрист, у которого много свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться вашей проблемой? Если в вашей компании нет юриста, то попросите вашего друга проконсультироваться с юристом его компании. 11. Компания не должна много платить адвокату. Каждый менеджер должен получить больше юриста — потому что менеджер делает деньги для компании, а юрист только мешает этому, и каждый может делать свою работу. 12. Каждый юрист должен знать все. Если вы обратитесь к адвокату, который занимается вашей компанией, с вопросом о том, как добиться увольнения сына вашей сестры за избиение прохожего на улице в пьяном виде, то адвокат должен ответить, не колеблясь ни секунды. 13. Не нужно задавать адвокату прямых вопросов, вопрос должен быть задан как можно более расплывчато. Лучше всего сообщить адвокату, что «» Мы заключили соглашение с ООО «РОГ и ХОВЕС». Пусть адвокат догадается, чего вы от него хотите — чтобы он проверил некоторые документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании долга по договору. Вот почему он адвокат, которого можно угадать. 14. Если юрист говорит вам, как поступить, а вы хотите сделать наоборот, но не можете это обосновать, вспомните лучшие аргументы: — А вот в газете (или в книге «»как заключать соглашения») написано, что можно! Как вариант: — но мой юрист по знакомству говорит, что можно! — и мы всегда так делали и ничего, обычно мимо! — но в других банках от нас этого не требуют! (Аргумент применим в споре с юристом банка по договору). — Что вы за адвокат, если не можете понять, как сделать это так, как я хочу, и правильно. А юристы любят, когда вы начинаете говорить о юридических вопросах с умным видом, показывая, как хорошо вы их знаете и как плохо знает их сам юрист. 15. Если в вашей компании несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом не забывайте о налоговом вопросе, который вы задаете юристу по недвижимости, см. правило 12), выберите наиболее комфортную для вас точку зрения, и если потом возникнет проблема, смело скажите: «А юристы говорили мне, что это возможно!»». 16. Юридические экзаменационные работы следует носить по одной, перенося следующий документ, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы опять же очень любят писать заключения. 17. Если у адвоката есть вопрос, то, конечно, ответьте на него честно. Почему он может пронюхать о планах публикации продуктов? Это не приведет к добру, пусть получит немного. 18. Если адвокат говорит, что согласно почве нужно действовать по времени или есть такие сроки, не верьте ему, он блефует. Если ему выслать десять письменных предупреждений с тем же самым, он все равно будет блефовать. Когда он будет проходить, он просто звонит и гневно обвиняет адвоката в том, что тот не предупредил. 19.
Если адвокат работает в отдельном офисе и берет с вас почасовую оплату, то лучше всего позвонить ему по телефону, и если он посмеет прислать вам счет за четыре часа, потраченные на ответы на ваши совершенно законные вопросы о жене мужа брата сестры или о том, как бы поздно это ни было, вы должны просто позвонить и крикнуть, как он посмел. 20. Если вы отправляете документы адвокату, выберите для этого самый эзотерический формат. Ни в коем случае не используйте обычные программы. 21. Если вы все-таки решите отправить что-то адвокату в ответ на его вопрос, не забудьте отправить вместе с этим коробку с ненужными документами — на то он и адвокат, чтобы все исправить.
Шуточная вечеринка в мае 2012 года
В Москве и Санкт-Петербурге проходили марши несогласных, а также марши незаметных, несчастных, некрасивых и неженатых. Полиция стягивала к местам проведения маршей неприметные спецподразделения.
Судья: — Итак, подсудимые, скажите нам, почему, войдя в дом, вы забрали вещи и деньги, но не тронули коллекцию бриллиантов? Моя жена дома уже задолбала этим вопросом!
Муж — адвокат Жена — адвокат Отец мужа — генеральный прокурор Мать мужа — судья Конституционного суда Брат мужа — профессор, доктор юридических наук Сестра мужа — адвокат Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре Брат жены — заслуженный юрист Сестры — адвокаты Боже упаси разводиться!
Выступая на семинаре для адвокатов и правозащитников, адвокат отмечает, что далеко не все нарушители закона привлекаются к ответственности, высок уровень латентной преступности — Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кого ловят, — вмешивается подполковник милиции. — Не тех, кого поймали, а всех!» — уточняет с места сотрудник правоохранительных органов.
Есть старый анекдот: адвокат, строитель и врач поспорили, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву из ребра Адама, поэтому проводится хирургическая операция. Строитель говорит: — Подожди, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, поэтому он занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Как вы думаете и кто создал хаос! Это такая загадочная для меня профессия, а какая — понятно из анекдота.
Прокурор вызывает на допрос своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: — Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! А ты всегда меня разочаровывал: лгал, потом изменял жене, постоянно сплетничал! Теперь вы притворяетесь большим «комком», когда на самом деле вы — маленький бумажный мусор! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил громким голосом: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: — Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, я знаю! Я была его сиделкой. О, каким же он был негодяем! С детства он был ужасным обжорой и лентяем! Затем в течение десяти лет он лечился от алкоголизма и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Не говоря уже о том, что это худший адвокат в штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал к себе адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас в тюрьму!»
После того как меня укусила овчарка гражданина Злобина, я поднялся в дом, взял бейсбольную биту и, несмотря на боль, вышел во двор играть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я бил по нему, несмотря на боль. Я не считаю себя виновным в смерти собаки гражданина Злобина, несмотря на боль.
Деревенский поп молится Богу: — Господи, почему ты так несправедлив! Я — Твой слуга, я молюсь Тебе день и ночь и живу в нищете, а эти атеисты строят виллы и дома и живут в роскоши! Почему, Господи. Потому что они меня не понимают.
Мой друг служил в СКМ (криминальной полиции) за заказные убийства. И однажды я подскочил к нему. Все в отделе что-то читали и чесали репу. Я спрашиваю, что это? Показан отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела Они вытащили из реки мешок — внутри был труп, обмотанный скотчем. Читать далее Установил оперативно-розыскные мероприятия: гражданин Иванов В.В. В такой-то и такой-то день он стоял на мостике и манипулировал клейкой лентой. Под порывом ветра он запутался в ленте, перегнулся через перила и упал в спортивную сумку, подвешенную на мосту. Ремни сумки порвались, и Иванов В.В. упал в реку. (На самом деле ремни были перерезаны). Именно столько километров в час составляло течение в реке. Из-за трения молнии сумки о камни на дне сумка зацепилась. Отказ в возбуждении уголовного дела по ст. 105 УК РФ в связи с отсутствием состава преступления. Прокурор подписал дело. Только мы думали, кому давали деньги: следователю или прокурору.
Клиент приходит к адвокату и долго и нудно рассказывает о своем деле. Адвокат, потерявший терпение, перебивает его: — Скажите нам коротко и ясно, о чем речь. И я сам испорчу работу.
Встречаются два «новых русских», один (1) печальнее другого (2). О чем ты грустишь? Не могу найти хорошего бухгалтера! Вам повезло! Я нашел одного неделю назад, теперь мне нужно искать опытного адвоката.
Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, он уже не преступник — А кто он? — Коллекционер.
Вы по-прежнему утверждаете, что обвиняемый назвал вас дураком? — Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Он сказал: «Что касается интеллекта, мы с тобой на одном уровне».
Вы приговариваетесь к штрафу в размере пятисот рублей. Надеюсь, это отучит вас воровать телефоны-автоматы.» — Я понимаю, гражданин судья. Скажите, можно ли заплатить штраф двумя копеечными монетами?
Судья спрашивает обвиняемого: «Признаете ли вы, что ударили жертву кирпичом по голове? — Я признаю. Но до этого были кривые ноги.
Супруги разводятся. Судья спрашивает: — Было ли что-то привлекательное в вашем муже после того, как вы вышли за него замуж? — Было, было, но все было потрачено до последнего рубля.
Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? — Ничего, гражданин судья. — Затем суд приступил к допросу потерпевших.
Я просто не могу поверить, что такой благородный человек бил свою жену, говорит судья. Но она ругает меня, и я теряю терпение. Что она говорит? Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь». Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому лысому, старому, глупому судье.»- Дело закрыто.
Свидетель!» — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Есть суд. Судья — подсудимому: почему вы украли миллион? Обвиняемый — Я был голоден.
В зале суда слишком шумно. Судья говорит: — Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда. Я анализирую и без того сложное дело, не слыша ни слова!
Судья:- Вы должны попытаться стать другим человеком.- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили: — Странные рассуждения, господин судья. В конце концов, я не могу обмануть людей, которые мне не верят.
Есть судебное разбирательство. Судья спрашивает:- Обвиняемый Беридзе, расскажите нам, как все было…- как Дало выиграл, как Дало выиграл! Иду я по лисе, вижу, Малчик бежит, я думал, ты дышишь.
Осмелюсь напомнить вам, господин судья, что в прошлом году он спас вашу жену, когда она, но… Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
Судья рассматривает административные дела о нарушении законов о скипах. Так и было. Пятнадцать дней! — Вы были на площади? А ты нет? Проведите в этом районе и — пятнадцать дней!
На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем взломать гроб, вы убили глухого человека, который спал в другой комнате?» — а на коробке написано: «Открыть только после моей смерти». «
Подсудимый, почему вы сделали фальшивые деньги?» «Я еще не научился настоящим.
Подсудимый, почему вы ударили свою жертву по голове? «Я говорила ему: не ешь со мной мальчиков, но он все ест и ест». «Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «» Я тоже. «
Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? Это правда, но я этого не говорил.
Что произойдет, если запереть каннибала в одной комнате с адвокатами? «Он умрет от голода.
Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. -Так на что же вы жалуетесь?
Мужчина обвиняется в том, что он занимался
Он отрицает это. Как они сказали ему, что он завладел вашим лунометом? И что? Если есть аппарат, значит, они водили лунатиков! Ну, тогда рисуйте одновременно, и он отвечает на изнасилование. Почему ты кого-то изнасиловал? Нет, но есть устройство!
Лозунг полиции: то, что вы еще не осуждены, — это не ваша заслуга, а наша недоработка.
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страницами на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба — российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый леопард. И то, и другое говорит о неблагоприятной экологической ситуации.
Блондинка считает, что дважды два будет пять, если хорошо поплакать и устроить скандал.
В суде появляется молодой адвокат: — Господа присяжные! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.
Сообщение в прокуратуре: «Вы говорите в кабинете следователя — не пишите, говорите и пишите — не подписывайте, говорите, пишите, подписывайте — не удивляйтесь».
Из договора: «Договор составлен в двух экземплярах, имеющих одинаковую физическую силу».
«Почему никто не смеется над шутками адвокатов? Поскольку адвокаты не
Юридическое лицо было оформлено адвокатом
Фемида такая тетка, которая что-то отрезает, потом что-то взвешивает, но при этом ни черта не видит.
Это был мелкий адвокат, за которого полузащитник получил прозвище.
Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но она всегда делает адвоката богаче.
Юрист найдет тринадцать лазеек в десяти приказах.
Адвокат сделает все, чтобы выиграть дело — даже скажет правду.
Чтобы совершать несправедливость с полным основанием, вы должны тщательно изучить закон
Офицер, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, а тому, кто бил головой Лобово, по пять лет — за попытку террористического акта против сотрудника полиции, и тому, кто улетел в кусты, и всем восьмерым: тоже попытка бегства с места преступления
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, тот, кто врезался головой в лобовое стекло, получит пять лет за попытку террористического акта против офицера, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь: также попытка скрыться с места преступления.
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
Тот факт, что мой клиент решил обратиться ко мне, доказывает его невиновность вне всяких сомнений.
Юристы торговых компаний являются специалистами по борьбе с российским законодательством
Ваша честь, после речи его адвоката я даже не уверен, что у меня была машина.
Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, просит судью:
Они спрашивают адвоката:
— Сколько вы принимаете?
— $1000 за 3 вопроса.
— Да И каким будет ваш третий вопрос?
— $1000 за 3 вопроса.
— Да И каким был бы ваш третий вопрос?
Если вы хотите подарить кому-то апельсин, как вы это сделаете?
Я бы сказал: «Пожалуйста, помоги себе сам!» — ответил студент.
Нет, нет!» — крикнул профессор.
Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.
Честного судью можно узнать по его мантии.
«Зачем брать взаймы, если всегда можно найти что-то свое?». Поэтому у русского народа гражданские права основаны не как у всех — на римском праве, а на исконном крепостном праве.
Доктор, у меня болит левая нога.
Вы полностью испорчены своей специализацией! Какая разница, право-лево?
Доктор, у меня болит левая нога.
Ты полностью испортил свою специальность! Какая разница, правая или левая?
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Закон — это система правил и инструкций, по которым должно осуществляться беззаконие.
Я думаю, что каждая статья уголовного кодекса должна начинаться со слов «Если пойман, то. «.
Ребенок русского и юриста будет юристом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.
В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда подшивают дело.
Ребенок русского и юриста будет юристом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.
150 лет назад в России было отменено крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России вообще нет закона.
После рассмотрения аргументов, представленных защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья ввел временные изменения в действующий закон
Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый был коварным, изощренным преступником, не оставившим никаких следов, и поэтому заслуживал самого сурового наказания.
Вам нужен хороший адвокат?
В чем разница между российским законодательством и законодательством европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне по глупости принимают закон, а потом каждый раз думают, достаточно ли хорош этот закон, чтобы его выполнять…
В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем тупо их исполняют. Россияне тупо принимают закон и потом каждый раз думают, так ли хорош этот закон, чтобы следовать ему…
Справедливость в Америке:
Они нашли, доказали, посадили, дали срок.
В России другая схема:
Они посадили, они доказали, они дали срок, они обнаружили, что не посадили, они добавили срок.
Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.
У российского правосудия такое же отношение к правосудию, как у российской поп-музыки к музыке.
Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!
Проблема незаконного использования американского программного обеспечения требует комплексного решения. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Буквы закона формируются с помощью плохих слов.
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Microsoft на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь они платят, чтобы все было по закону.
Если бы на выборах вместо графы «против всех» была графа «чтобы вы все сдохли, подонки!», 99% избирателей проголосовали бы за это.
Знание закона не освобождает от искушения.
Наши судьи абсолютно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их верить в справедливость.
Знание закона не освобождает от искушения.
Клиент пришел к известному адвокату:
Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия.
Если взять до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
А если я возьму больше?
Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти.
А если я возьму еще больше?
Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
Другой начальник, не вини меня, что ты, что ты. И мы не будем обвинять, не будем подавать в суд и даже, извините, не будем подавлять.
«Если бы закон подробно прописывал, чем порнография отличается от эротики, то получилась бы такая порнографическая формулировка, что пришлось бы немедленно снять запрет на чтение и цитирование этого закона».
Судья говорит своему коллеге:
Можете ли вы представить, до какой степени распространяется коррупция? За день до начала судебного процесса вчера адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. А потом адвокат потерпевшего также передал мне тысячу двести долларов.
И что он сделал?
Как честный человек, я вернул свои двести долларов, чтобы с чистой совестью провести судебное разбирательство.
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страницами на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба — российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый леопард. И то, и другое говорит о неблагоприятной экологической ситуации.
Подайте в суд на стоматолога: «Смотрите, вы удаляете этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!».
Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, свидетельствует о его полной невменяемости.
Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, он уже не преступник. — И кто он? — Коллекционер.
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, помоги себе сам!», — ответил студент. — «Нет, нет!» — крикнул профессор, — «Думай как юрист!» «Хорошо!» — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».
Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Они отдали проститутку под суд. Судья. — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Эндрю, ну, может, хватит уже издеваться?
Есть уголовная статья за «Попытку переворота», но нет статьи за переворот.
Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Мой адвокат убедил меня в моей невиновности.
Выпускник юридического факультета, ищущий работу в юридической фирме. Менеджер по персоналу проводит там психологические тесты: — Смотрите, перед вами картинка, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное орудие, например, базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, которые ассоциируются с акулами.
Сосед обозвал меня грубым словом, чем нанес моральный ущерб в 1,5 миллиарда рублей. Что мне делать? М. Груд-Вздымайло, Суходол — Согласно статье №897 Гражданского кодекса РФ «Бытовое и производственное хамство». Как в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму морального ущерба, нанесенного им (им вам).
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются рассматривать мое дело, когда узнают, что я действительно не брал пять миллионов.
Самолет разбивается. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни безопасности. — «Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он все еще раздает всем свои визитки.
Удача улыбается тому, кого FEMIS не замечает.
Человек в маске влетает в банк, хватает пистолет и кричит: — Врите всем. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях. Когда он это говорит, влетает охранник и вяжет парня. Один охранник говорит другому: — Опять Юрфак задержал зарплату…
Адвокаты настолько дороги, что проще купить судью.
Есть судебное разбирательство. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сложной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру по адресу: Океанский бульвар, 23, квартира 102, город Палмер, телефон 555-4521?
Адвокат приходит на небеса. Бог узнал об этом — он был в восторге. Я быстро взял кредит до чертиков и не отдал его. Сатана позвал его: — Какое дело, всемогущий? Когда вы отдадите долг? Или мне подать на вас в суд? — Но я не отдам! Теперь у меня есть адвокат, он выйдет! — Ну, может, у тебя и есть адвокат, но судьи все со мной!
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
Я очень советую этого адвоката. «Как вы думаете, удастся ли ему добиться моего противодействия?» — И как! Собака укусила меня на Хедо, и я подал в суд на владельца, который защищал этот адвокат. И, оставь, ему удалось доказать, что я сам укусил этого двуногую.
Герб хозяйственного суда славного города Одессы: «Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли». Интересно, но девиз, вероятно, звучит примерно так: «Мы торгуем справедливостью»».
На это можно ответить всей массой понятий.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Закон написан не для дураков, если он написан, то его не читают, если читают, то не понимают, если понимают, то не понимают.
Наше законодательство — это уже закон.
Адвокат более бескорыстен, чем даже мышь, он ест только дырки.
Государственная Дума провела. Есть два законодателя, один из которых — прокурор, а другой — бизнесмен. Бизнесмен говорит: «Слушай, у меня есть свой бизнес. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я руководил ими и вел избирательную кампанию. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне оплатили отпуск. — Так что все зависит от того, кого вы отпустите.
Ваша честь, я прошу заменить меня адвокатом. Тот, к кому меня назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Клиент звонит своему адвокату: — Как мой бизнес? — Spring East — Подайте жалобу!
Судья — коллеге: — Мы уже пятый состав присяжных меняем — а они все оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега: — смена подсудимого.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение Верховного апелляционного суда может быть обжаловано в самом Верховном апелляционном суде. Решение самого грозного апелляционного суда может быть обжаловано в самом грозном апелляционном суде. . Ничего необычного — просто это такой ад для юристов.
Юридический отдел коммерческой компании — это антиюридический отдел.
Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение последнего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем суде. Решение худшего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем апелляционном суде. . Ничего необычного — это просто такой ад для юристов.
В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает суть этой профессии: «Два мужика спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога, другой за хвост, а адвокат в это время невозмутимо приканчивает эту самую корову». «
Присяжные состоят из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
Если вы сами себе адвокат, то ваш клиент — идиот.
Священник умирает. Он просит вызвать врачей и адвоката и вывести его из запоя. Приносите. Они стоят в стороне, ждут. Наконец, адвокат спрашивает: «Почему вы позвонили нам, если вы молчите? — И я хочу умереть, как Иисус Христос, между двумя разбойниками.
Оказывается, юридический смысл скрыт в русских пословицах! Например, «Не надо, не надо» — до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати; «Не пойман — не вор» — порок — неприкосновенен….
Выслушав речь адвоката, судья в замешательстве сказал: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только на лицо святым».
Первый признак верховенства закона — наличие смены инспекторов дорожной полиции
Я возьму адвоката на работу. Во время испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отменить предыдущий.
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Есть такая профессия — защищать свою страну… эти люди называются адвокатами.
Фемида — это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то отрезает, но ничего не видит…