Анекдоты про юристов, юридические шутки
* * * * Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает от этого удовольствие.
* * * * Молодой, незнакомый родственник звонит молодому адвокату и приглашает на чай «как раз то, что надо». «Хорошо, — отвечает адвокат, — только какой кодекс вы должны взять с собой: административный или уголовный?».
* * * Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: «О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Это неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого юношу пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. — «Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать по закону!
* * * Выиграв дело, клиент и его адвокат вышли из зала суда. Клиент радостно говорит адвокату: «Большое спасибо! Благодаря вам мы победили! Сколько я вам должен? — Сколько вы будете? Вовсе нет! Вы заплатите мне прямо сейчас.
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Девушка-продавец:- О, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, на День Святого Валентина у нас две недели скидка 20%, купите что-нибудь в подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он очень понравится вашей девушке. Мужчина грустит: — У меня нет девушки. Продавщица кокетливо: — Не может же быть такой видный, красивый, высокий мужчина и не иметь девушки? Почему?! Мужчине грустно: — Жена не разрешает.
Немного анекдотов про юристов
Вот я — программист, жена — юрист. После она попросила меня разделить таблетку на три части. Ну, я пошел на кухню и исчез на 5 минут. Она спрашивает, зачем вы туда пришли. Я говорю, разделите таблетку. Почему так долго? Ну, я стараюсь нарезать его равномерно, как знак «Мерседес» ножом. Уместно, с ее пороховым ножом. Затем я заклеиваю все это дело (как кокаин) и разделяю на три части. Я была потрясена.
— Правильно ли указаны ваши банковские реквизиты в договоре?
— Да, у нас были юристы, которые составляли для нас эти контракты.
Молодожены попали в аварию по дороге в церковь и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом.
– Мы очень любим друг друга и все еще хотим пожениться, – они хотят, чтобы молодожены не были молодоженами.
– Ты первый здесь с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы:
Так что, похоже, в раю нет брака. Можно ли развестись?
– Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы даже представить себе не можете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я каким-то образом отсудить у него эти деньги? — Вы можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — «Именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.
«Жертва, узнаете ли вы человека, который зацепил вашу машину?».
— Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, что у меня была машина & hellip;
До суда обвиняемый консультировался со своим адвокатом:
& mdash; Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет победить?
Адвокат отвечает: & mdash; Ни в коем случае. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело.
Суд согласился, и ответчик выиграл дело.
Удовлетворенный адвокат говорит:
& mdash; Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю.
Обвиняемый: & mdash; я все же проигнорировал ваш совет и послал судье коньяк.
& mdash; я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.
— Как называется человек, который помогает преступнику перед совершением преступления?
— А если он помогает преступнику после совершения им преступления?
Адвокат Дагестана понял, что вопрос не простой, когда судья запретил ему называть "
В принципе, нацисты могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к их несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
«Почему вы сами не обратились к адвокату?»
— Все адвокаты отказались браться за мое дело, как только узнали, что я действительно не брал пять миллионов.
Анекдот про юристов
В процессе – не главное, не основное – не проигрывает
«Я вас не понимаю», — говорит адвокат своему клиенту. «Не успел он отбыть срок за кражу, как ты идешь и бьешь редактора газеты. Почему? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были большие проблемы с женой.
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: «Если ты хочешь обращаться с кем-то оранжево, как ты будешь это делать? «Я скажу: «Пожалуйста, привыкайте!» — ответил студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Я реально отношусь ко всем правам, претензиям, выгодам и другим интересам собственности под названием «Апельсин», вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сорвать, нарезать, заморозить и Использовать его иначе, использовать его, использовать его, использовать его. Использование для этого вида устройств, как существующих в настоящее время, так и изобретенных в более позднее время, или без использования указанных устройств, а также ранее переданное третьим лицам имущество с кожурой, мякотью, соком и семенами или без него. & quot;
— М — это когда обвиняемый назвал вас задницей в приступе внезапной ярости? — О нет! Он долго и внимательно смотрел на меня.
И угол, известный своей способностью затягиваться до бесконечности, взялся за почти безнадежное дело. «Как вы думаете, — спросил клиент, — проиграю ли я суд?» «Не проиграете, — заверил его адвокат, — но ваш внук бесспорен».
И детская площадка. Дело об изнасиловании представлено. Прокурор: — Потерпевший требует проведения второго следственного эксперимента!
Женат? — спросил судья. Свидетель вздохнул. Не женат, — продиктовал судья секретарю. Женат? — Судья спросил другого свидетеля. Свидетель вздохнул. «Женат», — продиктовал судья.
P-revoked in America: обнаружено, доказано, посажено, дан срок. В России другая схема: посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не посадили, добавили срок.
В банк врывается человек в маске, достает пистолет и кричит: «Всем лечь. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашей собственности в мою пользу в корыстных целях. Пока он это говорит, охранник подходит и вяжет крестьянина. Один охранник говорит другому: «ЮрФаку опять задержали зарплату.
В суде: — Я считаю, что это было изнасилование по контракту. -Почему? -Потому что в голове было контрольное изнасилование.
Зал суда. Судья. Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговорены к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима. Подсудимый: — Гражданин судья, я не варил самогон, просто милиция нашла в моем шкафу самогонный аппарат! Судья. — Так и было. — Так что он был за рулем. 5 лет. Последнее слово за вами. Подсудимый: — Граждане присяжные заседатели! Я прошу вас приговорить меня к смерти. За изнасилование. Судья: — Что, вы тоже насильник? — Конечно, нет. Но устройство есть!
В суде. — Итак, когда дело дошло до противостояния, у вашего противника в руках была палка. Что было в ваших руках? — Его жена.
— Подсудимый, ваше последнее слово. — Двадцать тысяч. — Суд удаляется на сессию.
У меня есть друг, который по профессии юрист. Мне пришлось завести учетную запись на gmail. Я дошел до пункта «докажите, что вы не робот» и сказал, что у нас есть презумпция невиновности и именно Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключил ноутбук и ушел.
— Подсудимый! Вы признаете свою вину? — Ну, нет, и суда нет!
Зал суда. Двое разводятся. Дама высокая и крепкая. Человек есть человек. Почему вы разводитесь с мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина. Мужчина вскакивает и кричит. Она не кормит меня. Дай мне миску супа, и я принесу тебе.
Исследование о незаконном использовании американского программного обеспечения должно быть рассмотрено всесторонне. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!
— О, как я сегодня издеваюсь над прокурором!» — сказал подсудимый своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия. — Каким образом?» — спросил адвокат. — Этот эксцентрик потратил три месяца на сбор доказательств моей вины, вызвал на суд тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них открыл рот, я во всем признаюсь!
Клерк, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Каковы теперь последствия? — Ну, тот, кто пробил головой лобовое стекло, получит пять лет — за попытку теракта против должностного лица, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь: и попытку скрыться с места происшествия
Есть два вида адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
И адвокат произносит страстную речь, защищая милую, еще совсем юную леди. «Господин судья! Но откуда эта бедная женщина может знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Рассмотрев аргументы защиты на общую сумму 350 000 долларов, судья ввел временные изменения в действующий закон