Анекдоты про юристов — самые короткие и смешные
— Мы расстались, как формулируют юристы, в силу обстоятельств непреодолимых сил». — Что это такое? — Да, он был засранцем.
*** Работа для адвоката с дипломом ***.
Как отличить настоящий диплом адвоката от поддельного?
** шутки про адвоката и массажиста ***.
Адвокат — массажист ищет высокооплачиваемую работу. « Конкуренция растет! » — Флейтист — каратист и стриптизер — гипнотизер вздохнул.
** Анекдоты про адвоката и дантиста ***.
Жизнь удалась — это когда ты зарабатываешь больше, чем твой адвокат и дантист.
** Анекдоты про адвоката и дантиста ***.
Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.
** Анекдоты про адвоката, учителя и священника ***.
Титаник тонет, на борту учитель, адвокат, католический священник. Учитель: — Мы должны спасти детей! Адвокат: — В задницу этих детей! Священник: — Как вы думаете, у нас будет время?
** шутки про адвоката и принцессу ***
«Дочь, только ты можешь решить, кем ты можешь стать» — Но матери! Я хочу быть принцессой единорогов!» «Ясно, что это значит адвокат.
** Работа для адвоката и супружеский долг ***.
Жена адвоката никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Это понятно, иначе он бы требовал от нее проценты, штрафы, пени, наказания — таг@х@ отдать.
** Анекдоты про адвоката и закон ***
Адвокат в Украине — это человек, который призван объяснить, как остановить закон так, чтобы не нарушить его.
** Работа на адвоката и развод ***.
Один человек пришел к адвокату. — Я хочу развестись с женой. — И что произошло? — Да, она каждый день бродит по барам и пивоварням. — Нет, я просто ищу себя.
** Работа для адвоката и картошки ***
— Для решения какой сложной проблемы привлекается группа следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Убирать картофель в колхозе.
** шутки про адвоката и глупого человека ***.
Мужчина усаживает женщину на скамейку и говорит: — Женщина, вы работаете адвокатом? — Да. Как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обижается: — Он у тебя тоже глупый. «Я знаю, я тоже юрист».
** Работа на адвоката и консалтинг ***
— Здравствуйте, вы адвокат? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за 3 вопроса. Каков ваш третий вопрос?
** Работа для адвоката и свиньи ***.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: — Через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
** Работа для адвоката и подростка ***.
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.
** Работа на адвоката и пулемет ***.
О проекте комитета. — Какова ваша профессия? — Механик. — Хорошо! На танкерах! — А вы? — Адвокат. — Ты будешь клерком. — А ты? — I z — I acking … — Вы пойдете на пулеметы.
** Работа для юристов и профессоров ***.
Наклонившись к кафедре, профессор права обратился к молодым любознательным слушателям: — Соединенные Штаты занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где бы то ни было. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предупредил профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!»
** шутки про адвоката и бухгалтера ***.
Сидела она в офисе, увлеченно о чем-то размышляла … И тут слышу: — Слушай, ударь меня! — Нет проблем, иди сюда. — Кто бы мог подумать, что этот юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре … — И в первые секунды даже стыдно повернуть голову. Никогда не знаешь, на что посмотреть …
** Работа для юристов и духа ***
Нашел двух адвокатов. Первое: — Знаете ли вы разницу между буквой и духом закона? Второй: — Что? — Ну, приходит к вам клиент — куда вы идете? Подсказка — слово из трех букв, в середине — «у». — А — А, пойми! По букве закона я отправляю его в суд, а по духу — …
** Работа для юристов и экономистов ***.
— Кума, ты слышала, что госзаказ на сокращение экономистов и юристов в вузах в 10 раз? — И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?
Анекдоты и шутки про юристов
Молодой адвокат занялся частной практикой, и хотя дел у него не было, приказывал секретарю, когда посетители, казалось, делали очень занятой вид. Когда один вошел в кабинет, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленный деловой разговор. Затем, положив телефон на место, она спросила: «Чем могу быть полезна, сэр?» «Я пришла, — вежливо ответила посетительница, — чтобы подключить ваш телефон к сети».
Два адвоката в кафетерии получили бутерброды. Появилась официантка: «Извините, мы не можем взять свою еду. Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с улыбкой: — В результате оформления каждой из сторон договора мены перешло право собственности на имущество, которое они получили в обмен на свое; соответственно, после обмена бутерброды, которые вы получили, стали вашими, а мы не можем есть свою еду!
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы собираетесь это делать? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названного имущества третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Два адвоката: — Поздравьте меня, я наконец-то купил автоответчик! — Браво, здорово! Купите один для себя и для машины!
— Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, что профессиональная этика …
Врач, строитель и юрист, чья профессия старше, утверждает. Врач говорит: — Бог создал Еву на ребре Адама — ему сделали операцию. Строитель: — Подождите, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, то есть занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Ну — что вы думаете и кто создал хаос!
Адвокат создал почтовый ящик Gmail. Перейдя к теме «докажите, что вы не робот», он сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и этот парень из Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Он выключил компьютер и ушел.
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
Почему с шутками юристов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, в то время как другие не понимают, что это шутки.
«У юристов теперь все, как в автосервисе: почасовая ставка повышается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем, на 100%, если смотрит и комментирует, и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.»
— Все пассажиры находятся на своих местах и пристегнуты? — Командир спросил стюардессу перед аварийной посадкой. — Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитные карточки!
— Я знаю, что вы очень дорогой адвокат! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за 500 долларов? — Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
Британские ученые решили проводить научные эксперименты вместо мышей на адвокатах. Во-первых, адвокатов стало больше. Во-вторых, это досадно для мышей. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Сын молодого адвоката подбегает к своему отцу-старому адвокату и кричит: «Здравствуйте, поздравьте меня! Я выиграл дело, которое нельзя выиграть всю жизнь! И он ответил: «Дурак, я всю жизнь питался этим.
Главная задача любого адвоката — перекачать деньги из кармана клиента в свой карман. Однако хороший адвокат, в отличие от плохого, старается решить проблемы клиента по ходу дела.
Адвокат и врач разговаривают на вечеринке. Но к врачу постоянно подходят гости, прерывают их разговор и жалуются на свои раны, просят совета. Адвокат — врачу: — Скажите, почему никто не обращается за советом, когда вы не на работе? Как вы справляетесь? Адвокат: — Если кто-то просит у меня совета, я даю его, но потом отправляю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от адвоката.
Внучка и бабушка посещают кладбище, и внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, как можно похоронить в одной могиле сразу двух человек?
«Конечно, нет, внученька, почему ты меня об этом спрашиваешь?».
— Дело в том, бабушка, что на одной из могил я увидел надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек».
В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит, — врать всем. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях. Когда он это говорит, влетает охранник и вяжет парня. Один охранник говорит другому: — Опять в Юрфирке задержали зарплату…
Чем меньше законности в государстве, тем больше в нем юристов.
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинья получает от этого удовольствие.
В чем разница между адвокатом и Богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
— Скажите, есть ли у юристов профессиональная деформация личности? — А кто вы? На каком основании вы меня спрашиваете? Представляйте свои работы!
— Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними …
Юридическая фирма «Экзорцизм». Мы изгоняем налоговиков, пожарных и других злых духов.
Молодой адвокат вдруг звонит дальнему родственнику и просит поехать «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, только какой код для гражданского или уголовного ареста?
Человек приходит в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право. — Вы поняли!» — Да, вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право. — Да, я точно говорю, есть! — Да, объясните, если можно. -А-а. Нет, не можете!
— Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Вот так? — Я уже получил гонорар, но дело все еще находится на рассмотрении в суде.
Адвокат интересуется, как у вас дела. — Плохо. Вчера я выиграл суд. — «Но этот клиент кормил меня столько лет!». Теперь я вряд ли найду это в ближайшее время.
— Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок? — Немного песка.
Капитан предстает перед Юпитером: — Скажи мне, если собака взяла кусок мяса из моей доли, обязана ли она заплатить мне за него? — Бесспорно, ваша собака пять минут назад утащила здоровый стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпитер, — «Дайте мне еще один такой же Beiftex — это будет моя погоня за молодой консультацией».
Девиз адвокатов: нужно верить на слово. Заверено подписью и печатью.