Анекдоты про юристов
Мужчина усаживает женщину на скамейку и говорит: «Женщина, вы работаете адвокатом? — Да. Как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиделась. «Я знаю, я тоже юрист».
Анекдоты про юристов
Найдены два адвоката. — Привет, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал — никогда не знаешь, о чем говорят люди. А вы пытаетесь доказать!
Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!» Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели, открыли свои кошельки, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Появился официант: — Господа, нам не разрешают брать собственные бутерброды. Адвокаты посмотрели на официанта, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок? Немного песка.
Парень входит в юридический совет: — Сколько у вас двух ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос? Как-то к мудрецу приходит адвокат… шутка, конечно, этот мудрец приходит к адвокату. — Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы всегда слышите о них, но не можете встретиться с ними… В чем разница между хорошим и плохим адвокатом?». Плохой адвокат может затянуть решение вопроса на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше. Что произойдет, если запереть каннибала в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода. В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Следы торможения видны перед собакой… Британские ученые решили проводить научные эксперименты не на мышах, а на адвокатах. Во-первых, адвокатов стало больше. Во-вторых, это досадно для мышей. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Смешные анекдоты про юристов и адвокатов
— Добрый день, а вы юрист? — Да, я адвокат! — Мне нужна ваша помощь и сколько вы берете за консультацию? — Триста долларов за три вопроса, и какой у вас третий вопрос?
Вопрос: — Как определить, лжет ли адвокат? Ответ: — Когда он лжет, его губы шевелятся! Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется соучастником. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокатом. Террорист, захвативший самолет, полный адвокатов, угрожал выпускать по одному в час, если его требования не будут удовлетворены! Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово. — Обвиняемый, в начале вы признали себя виновным, а теперь отказываетесь от обвинения. Как я могу это понять? — Мой адвокат убедил меня в моей невиновности. — Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог… — но вы просто ушли и молились? — Все, что вы могли сделать, все, что вы могли …
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, то могу считать подсудимого только ликом святым».
На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: «А вам нет, я адвокат!».
Про юриста и апельсин
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если бы вы хотели дать кому-то апельсин, как бы вы это сделали? «Я бы сказал: «Пожалуйста, помогите себе!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. Думай как юрист! «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу указанного ранее имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них…».
Анекдоты про юристов
Реалии нашего времени таковы, что если человек планирует добиться успеха в этой жизни, ему недостаточно обладать физической силой. В конце концов, сегодня не каменный век и даже не бравые 90-е, когда сила и оружие решали все. Теперь нужно обладать умом, находчивостью и безупречным знанием закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считаются «сверхчеловеками», даже думают по-другому, а иногда, подобно программистам, говорят на собственном языке. Поэтому о них придумывают все больше и больше анекдотов.
Есть два вида адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол явился к молодому, подающему надежды адвокату и сказал: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое состояние будет расти с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все думаю, где же здесь подвох…
Встречаются два адвоката. — Привет, приятно познакомиться, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. И вы пытаетесь это доказать!
Незнание закона не освобождает от ответственности, но знание освобождает!
Спорить с адвокатом — все равно что кидаться грязью в свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.
Что произойдет, если запереть монстра в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода.
В чем разница между адвокатом и богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
Что такое тысяча адвокатов, связанных цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.
Молодому адвокату неожиданно звонит дальний родственник и просит приехать «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, но какой кодекс взять с собой, гражданский или уголовный?
Они спрашивают адвоката, как идут дела. — Плохо. Вчера мне еще предстояло выиграть суд. — Но этот клиент кормил меня столько лет! Я с трудом могу найти его сейчас.
Из заявления адвоката защиты: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».
И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. Я имею в виду, на футбольном поле.
Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Почти как? — Я уже получил гонорар, но дело еще не рассматривалось в суде.
Экзамен по праву проводится на юридическом факультете. — Кстати, профессор, шпаргалка — это моя собственность, а вы ее изъяли без соблюдения надлежащей процессуальной законной процедуры — Ну молодой человек! Я учитель, а не полицейский. На самом деле, я не могу поставить вас на почки, пока не возьму шпаргалку!
Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол присвоил его себе вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, как можно похоронить сразу двух человек в одной могиле? «Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь?»- Это факт, бабушка, то, что я видела на одной из могил надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек».
Два друга оказались в баре, и один из них говорит другому: «Слушай, они рассказали мне классный анекдот про адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают в анекдотах профессии моих людей. Почему бы вам не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя? «Хорошо», — говорит его друг и продолжает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридическую школу и подал в суд на собственного отца».
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их не должна волновать.
Сколько адвокатов требуется, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
Клиент пришел к хорошему адвокату:
— Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если я возьму больше? — Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти. — А если я возьму еще больше? — Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Следы торможения видны перед собакой.
Двум адвокатам было поручено провести переговоры. Один адвокат сказал другому: «Давай будем честны друг с другом!» «Хорошо, ты первый», — ответил другой. На этом разговор был закончен.
На экзамене по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему вред.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было назначено, что если их требования не будут выполнены, то они будут скидываться каждый час на адвоката.
В чем разница между адвокатом и батутом? Вы снимаете обувь, прежде чем прыгать на батуте.
Ваша мать-закон и адвокат находятся в доме, охваченном огнем. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампу? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третье — подготовка претензионной формы для производителя лестницы.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного по шею в песок? Немного песка.
В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только один шанс из миллиона стать людьми.
В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — отвечает студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них». «
Касапин приходит к адвокату: — Скажите, если собака украла кусок мяса с моего прилавка, обязан ли ее хозяин заплатить мне? — «Ваша собака стащила здоровый стейк с моего прилавка пять минут назад. — Хорошо, — говорит адвокат, — если вы принесете мне еще один такой же стейк, то это будет только мой гонорар.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. — Господа присяжные, — говорит адвокат защиты, — мой клиент облил салат синильной кислотой. Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней. Обвиняемый был оправдан.
Два вампира идут по улице в поисках своей добычи. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они бросаются пить кровь, старый вампир выпивает кровь, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «Хотя бы оставь последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Издана специальная Библия для юристов. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит в юридический совет: «Скажите, есть ли у меня право? — Да, вы не понимаете, я хотел узнать, имею ли я право. — Да, так я и говорю, вы делаете! — А. Нет, не можете!
В ходе юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня жирным идиотом. Что мне делать? «Попробуйте похудеть», — убедительно говорит адвокат.
Мужчина заходит в юридическую консультацию: — Сколько стоят два ответа на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
— Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но никогда не можете встретиться с ними.
В адвокатской конторе на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии: двое мужчин спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рог, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту же корову.
Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.
Один адвокат завел почтовый ящик на gmail. На вопрос «докажите, что вы не робот» он ответил, что у нас есть презумпция невиновности, и Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключил ноутбук и ушел.
Коммерческие юристы — это специалисты по борьбе с российским законодательством.
Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: — О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого юношу пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. — «Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать по закону!
В ресторане 2 юриста сидят за столиком и берут бутерброды. Появляется официант и говорит: «Извините, но вы не можете войти в ресторан со своей едой». Адвокаты молча посмотрели друг на друга и обменялись бутербродами.