Анекдоты про кабель

Мужчина встретил женщину в ресторане. Он пил, пил, пил, пил, пил, пил, пил, пил. Он провожает ее и говорит: — Пойдем ко мне, попьем чаю! Да, сегодня я не могу. — Давайте пить чай! Короче говоря, утром он просыпается с задницей. — Итак. Я пил. Бабушка привезла. Где она? Нет. Он смотрит на свои руки — в крови: — Нарган!? Смотрит в зеркало — морда в крови: — И съел!

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Роуз, тебе нравятся толстые мужчины? — А мужчины, полные чего?

Доктор, как прошла операция? — Прекрасно. Пациент спит без задних ног.

В магазине одежды: — Скажите, у вас есть обычные пальто? Нет. Есть только 60, 70 и 80 килограммов.

Что это такое? — Это ваша зарплата! Но почему на 70% меньше, чем обычно? Ну, сегодня же «черная пятница».

Мама, я беременна от Миши! — Слушай, дочка, у тебя уже есть четвертый ребенок от Михаила, почему бы тебе не выйти за него замуж? Он мне не нравится.

Женщин, перенесших пластическую операцию на лице, красивыми можно назвать с натяжкой.

Я разговаривал с Катей по телефону. В конце разговора я говорю: — Ну, мне пора, пока, Катя.

Фима! Я вижу, вы сегодня не в настроении. — Она пошла с Софочкой разводиться. Они еще не прибыли. А что с ним? — Они поссорились.

Если вам кажется, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Завтра у нас будет много денег. — Где? Я купил принтер.

Что вы готовите на Новый год? — Стихотворение, а потом я пойду к соседям!

Самые интересные анекдоты для настроения

Настоящие мужчины, если и красят ногти, то только молотком.

Две блондинки разговаривают: — Я наконец-то научилась «включать дурака». Очень хорошо! Вы научились его отключать?

Всегда лучше молчать, чем не слушать.

Миша! С наступающим! — Коля! Во имя Христа, я прошу вас отойти от логова!

Парадокс, но антоним слова синоним — это антоним.

Я вегетарианец второй степени! Смотрите, корова ест траву, а я ем корову.

Ошибки молодости иногда плохи только потому, что их нельзя повторить в старости.

Я поехала на выходные к родителям. Меня кормили так часто, что пришлось ослабить ремешок даже спортивного браслета.

Сэм, ты меня понимаешь? Я понимаю, Мона. Объясните и мне.

Достижения автомобильной промышленности сегодня направлены на то, чтобы водитель мог стоять в пробке с максимальным комфортом.

Простой анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если собираются муравьи — диабет. Если вы мочитесь на ноги — простатит. Если вы пахнете как гриль, значит, у вас высокий уровень холестерина. Если у вас болит запястье, когда вы его трясете, это артроз. Если ваши пальцы поражены подагрой. Если при тряске вам все же удалось совершить 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона. А если вы вернетесь в свою комнату с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые люди всегда влезают в чужое.

Никогда не делайте слишком много дел одновременно, вы можете все испортить.

К психиатру: — Доктор, у меня в голове постоянно играет какая-то музыка, меня тошнит от этого жука. Ну, заткнись. Да, какой облом, это же великий Рахманинов! Божественная музыка! Как вы можете устать от этого!

Многие люди просто содрогаются от того, какой я неумелый электрик.

Джентльмен не спрашивает у дамы, сколько ей лет, но узнает, в каком году она окончила школу.

Какой самый быстрый способ прекратить глухой спор? — Выключите свет.

Психологи утверждают, что домашние животные помогают бороться со стрессом. Теперь понятно, зачем пиратам нужен был попугай на плече.

Тебе не нужно говорить мне, как все плохо. Я не только знаю об этом, но и участвую в этом.

Я уже видел силы безопасности. Теперь я хочу увидеть Умновикова, Добровикова и честное слово.

Анекдоты на все случаи жизни

Ее купила косметика за несколько тысяч, сочетание гламура и бедности еще никогда не было таким уместным.

Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится дочери-монстра. 2. Он не боится монстра в подвале. 3. Если монстр согласен платить за половину муниципальной квартиры, то пусть живет.

Ну, как вы отпраздновали день рождения? — Так что это не имеет значения. И что? — Да, я все помню и в то же время мне даже не стыдно!

Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице! — Что мне делать? Ничего глупого, это глаза!

Но проблема в том, чтобы положить лампочку в рот, проблема в том, чтобы потом вызвать скорую помощь.

На лесной дороге стоит булочка и глобус. Колобок в изумлении: — Братан! Какие татуировки!

Шавки ползут, часы тикают, а годы летят.

Мы даже не подозреваем, насколько интересны эти вещи, о существовании которых мы даже не подозреваем.

Примечание для мужчин: женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Они немедленно отсылают остальных.

Несколько «Свидетелей Иеговы» приходят в еврейскую семью. Они спрашивают. И они отвечают.

А-ха-ха! Простите, вы точно психиатр?

Лучшие шутки дня

Но работа должна идти быстро. [WP_AD_CAMP_1] Мне надоело, что люди покупают палочки для еды в магазинах. Такая вещь в их сознании может что-то иметь.

Вопрос не в том, есть ли в жизни настоящий смысл. Вопрос в том, существует ли реальная жизнь?

Мужчина, купить амулет, который приносит деньги? — Откуда берется носитель? Вы все еще спрашиваете, кому.

Н ига дается человеку для того, чтобы он шел, а не для того, чтобы священники держались за нее.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет неправильно! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. Ну, скажи ему, когда он придет.

Петя, где ты вешаешь вещи? — Мы, мужчины, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме. — Расскажите, как лечить раздвоение личности? Я не хочу себя.

М Акаронс во Флоцки — это просто пельмень изнутри.

Я сижу на занятиях по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самая красивая.

Здравствуйте, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Звонят из банка. — Да, я вернусь, я верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Где наши коллекционеры?!

Человек становится раздражительным, когда привыкает к своим недостаткам.

Доктор, музыка играет в моей голове. — И что? Я не слушаю это.

Папа, я не хочу спать! — Дурак, это лучшее, что случится в твоей жизни!

У винного магазина была отобрана лицензия, и теперь он невиновен.

Лёгкие анекдоты про «это».

Глубокая ночь, муж и жена в постели. Жена слышит сквозь сон: — Дорогой, давай займемся сексом! Жена сонным голосом: — Я очень устала, у меня болит голова, скоро начнутся месячные…- СПЕК-СПИ, я говорю по телефону.

В автобусе две тетки кричат пьяному мужику: — Я тебе покажу! Мужчина: — Я даже не знаю, кого из вас выбрать…

Профессор психологии объясняет студентам: — Лучший способ избавиться от депрессивной девушки — это секс. — Профессор, как довести девушку до депрессии?

Женщина обращается к мужчине в постели: — Дорогой, давай сменим позу. Говорящий дневник!

Есть две подружки: — Ну, как прошло 8 марта? — Муж трахается по утрам — А блузку мою ты мне подарил, дурак!

На 8 марта есть две подруги: — Как дела? — Да, я купил цветы вместе с женой! — Так они искусственные! — Да, а моя жена резиновая!

Мужчина с женой уехал в Африку, через год звонит матери и говорит: — Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, негритянка кормит ребенка. Представляешь, ребенок почернел! — Вася, у меня 5 сыновей, молока не было, корова тебя кормила, а у тебя только рога выросли!

8 марта. Диалог в киоске. Покупатель обращается к продавцу: — У меня есть коробка конфет, бутылка шампанского и упаковка презервативов. — Входите. Есть только презервативы. — А… Ну, тогда ничего не нужно.

Парень успокаивает ревущую девушку: — Сегодня такой романтический праздник, ты вся в слезах… — а ты знаешь, мои родители категорически против нашего брака… — Да, все нормально! Не убивай тебя так! Я найду себе другую невесту.

На курсах по соблазнению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье… — а если нет денег на кружево? — Затем берем обычные трусики, складываем в четыре раза, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве делали снежинки из салфетки…

Он и она познакомились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил: «Ты откажешься переспать со мной?» Со мной такого никогда не случалось. «Ты никогда не спала с мужчиной?» — «Нет, дура, никогда не отказывала».

— Муж — жена: — Ролевые игры — Игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги…

Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — 3. О, нет, девять! Я вспомнил еще один случай.

— Разве ты не знаешь, что с помощью этой техники можно снять приличную шлюху? — Мужик, ты в приличной компании! — Так я хочу — приличной!

Кисточка, разговор … — Ой, девочки, я попробовала такую интересную позу, Родео называется … — как это? -Залезть на мужчину сверху, а потом сказать, что у тебя сифилис… вот главное, чему нужно сопротивляться.

Это лекция в Институте медицины. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор: — … Известно, что одна женщина испытывает около ста тридцати пяти оргазмов за один половой акт …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! После женского крика: — Я попала в ад! Профессор, скажите мне — кто это?!

— Леся, ты займешься со мной сексом? — Меня зовут не Леса! . . — Как я и думал, вторая часть вопроса не вызывает возражений. …

— Представляешь, мой любовник постоянно нетерпеливо ждет презервативы! — удачи… а мой постоянно спадает.

Жена — мужу: — Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, потому что ей скоро 15. — Ну, как? — Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она говорит!

Сидят мужики в кабаке, затеяли спор о женщинах и сексе: — Андрюха, как ты думаешь, кому больше нравится CEKC — крестьянину или женщине? «Перец ясен, конечно, для Бабы» — оправдываюсь я !!! — Что тут думать, Саня? Ваше ухо было причесано здесь, так какая часть тела более приятна, палец, которым вы делали ухо, или само ухо?

— Секс по телефону. Я исполню все твои желания! — Люси, я … Покупай хлеб дома …

— И у меня есть девушка — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: «Милый, когда целуешься, не трахай языком, раздевайся аккуратно, не ерзай в постели. Любая благодарность, садитесь, четыре … «

В автобусе — давка. Рядом с молодой девушкой стоит парень и трясется за нее. Она не выдерживает: — Что, я тебе нужна? — Нет. — Затем отойдите, может быть, другие хотят.

Мужчина сидит на берегу реки. В РЫКе — сода, в Дпыгое — кирпич. Приходит женщина. Я увидел человека и сказал: — Человек, зачем тебе кирпич? — Я скажу вам. -Guys-ik! Привет, Зак, ты кирпич?! — Я скажу тебе. -Guys-and-ik !!! Ну, почему ты любишь кирпич. — Хорошо… но сначала повеселись, а потом я расскажу. Через некоторое время: — Ну, мужик, зачем тебе кирпич? — Так что я — берег из YTPA. У меня ничего нет на кону, но ты — каблук для кирпича.

— Здравствуйте! Марина Васильевна, добрый вечер. — Артем, здравствуйте. Может быть, у вас есть Настя? И она не может прийти — она в твоей душе. — Да, да… Я знаю. Дайте нам полотенце, пожалуйста.

Мужчина познакомился в ресторане с дамой. Они пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Он провожает ее и говорит: — Пойдем ко мне, попьем чаю — Да, я сегодня не могу. — Да, мы будем пить чай! Короче говоря, утром он просыпается из Бодуниша. — Итак. Что я сделал вчера? Он пил. Ребенок принес. Где она? Нет. Он смотрит на свои руки — в крови: — Зарезал его!? Он смотрит в зеркало — лицо в крови: — и ест!

Марина звонит подруге: — Светик, представляешь, ты сегодня пришла домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой! Ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. …….. В спальне этот процесс прерывается. Хозяйка шепотом: — Ну, н**дек. — А кто вам звонил? — Ваша жена…

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарь берет трубку. — Добрый день. Это Иван Иванович? — И вы знаете, он вышел… нет, он вошел… о, нет, он вышел… о, он снова вошел…

Молодой человек и девушка идут в бар. Женщина-подруга поворачивается к бармену, расстегивая ширинку на своем кавалере, и кладет туда руку: — Кофе, пожалуйста. БАРТЕНДЕР. Но это вас не касается.

Телефонный звонок: — Директор дома? Секретарь: — Нет. — А заместитель? — Нет. — Где они? — Мы уехали. — Наверху? Секретарь, после паузы, не совсем уверен.

Источники:

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/ostroumnye-anekdoty-na-vse-sluchai-zhizni/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-internet/anekdoty-pro-kabel/

Источник — http://anekdotische.ru/pouchitelnyj-anekdot-pro-sluchajnuyu-dyrku/

Источник — http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_s_oblomom/0-1366

Источник — http://1000chertej.ru/anekdotium/legkie-anekdoty-pro-eto.html